第五章 最好的教育是鼓勵教育7
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第五章 最好的教育是鼓勵教育7
現在許多父母都說有了孩子，父母就失去了自由，孩子上學，父母就成了孩子的奴隸，白天要接送孩子上學，晚上要陪著孩子學習，不僅自己再不能出門，連客人也不敢讓上門，一是怕影響孩子的學習，二是也沒時間來陪客人。造成這樣的結果，其實完全是父母自己的責任，因為從一開始，父母就沒信任孩子，父母就把自己當成了孩子絕對的主宰，好像離開父母，孩子就什麼都不會做，也什麼都不能做，久而久之，孩子也就完全喪失了自主能力，也不願意再自主，從而一切都依賴父母，父母不監督，父母不催促，自己便什麼也不做。
一位同事沒孩子時很活潑愛玩，有了孩子，偶爾還能出門玩耍，但孩子上學後，便徹底被綁在了家裡，而且也經常抱怨孩子自覺性差，一時不監督不看管都不行。那時我就告訴她不要管得太多，也不要管得太嚴，但她說不行，如果不管，孩子就什麼都不去主動做，連作業都不完成，如果看管得不緊，做作業就馬馬虎虎應付差事。去年五一節我們到郊外玩耍，她便帶了孩子。我們大人打牌時，她給孩子拿出了許多玩具讓孩子在旁邊玩耍，但孩子剛玩一會兒，她便說孩子玩得不對，應該這樣玩。孩子再玩一會兒，她又看著不對，又指導孩子那樣玩。這樣一來，我們打牌也是打打停停，弄得大家都沒意思。這樣我只好告訴她不應該這麼教育孩子，孩子本來是玩耍，孩子想怎麼玩，你就讓他怎麼玩，孩子按自己的意思玩，孩子才能感覺到樂趣，才會動腦筋想辦法，也才會有創造力。如果玩都要按父母的意思來玩，那麼玩也變成了一種勞動任務，甚至變成了苦差事，這樣孩子還有什麼樂趣。但她還是有自己的看法，她說玩具本身就是智力玩具，有一定的玩法和規律，如果父母不指導，孩子就會胡玩亂玩，最後不起什麼作用。我當然不能同意她的說法，我覺得孩子動腦筋自己玩，雖然一開始可能掌握不了，但孩子會慢慢摸索出來，因為玩具畢竟不像電腦一樣複雜，如果孩子自己掌握了，那才算真正鍛鍊了孩子的智力，如果靠父母指導，即使玩得再好，那也不是孩子動腦的結果，因而也起不到鍛鍊孩子智力的作用。
這就要求父母要充分相信孩子，要充分相信孩子的智力和能力，不相信孩子，總是認為孩子還小，那麼孩子什麼時候都難以長大。
但信任孩子不監督孩子，並不是不管教孩子，更不是一切都由著孩子，而是以平等的態度來過問孩子的事情，參與孩子的事情，有什麼問題要和孩子一起討論。比如父母進家門後問問孩子今天干了些什麼，玩得怎麼樣，有什麼問題沒有。孩子放學回來，父母也要問問今天學了些什麼，難不難，學會了沒有，要不要輔導一下，有什麼作業，用多長時間才能完成等等。如果從孩子的回答中發現了問題，那麼就要和孩子進行一番討論，辯明道理，然後再指出應該怎麼去做，這樣孩子既心情愉快，又願意去改正錯誤。如果擔心孩子隱瞞什麼，需要對孩子進行檢查，那也要講究方式方法，要不露痕跡，要讓孩子能夠接受，要讓孩子感覺到是在關心他，而不是在監督他不信任他。比如擔心孩子沒完成作業，那麼就應該心平氣和地對孩子說讓爸爸媽媽看看你的作業，看你進步了沒有。這樣用平等的方式和孩子商量，既達到了檢查的目的，也讓孩子感覺不是在監督他，更不是不信任他，而是在關心他、幫助他，這樣的效果就會好得多，這樣可以一方面不傷孩子的自尊，另一方面也瞭解了孩子，也算不監督而達到了監督的目的。
信任孩子就是給孩子自尊，也是給孩子機會，父母越是信任孩子，孩子就越不會輕易辜負父母的信任。有一年我和妻子一起去外地，家裡只有女兒一個人，那年女兒剛上初中，晚上我們不放心，便打家裡的電話詢問一下，但電話佔線。一連打幾次都佔線，我們更加著急，生怕家裡出了什麼事。這時我們一起的同事都說不會出事，他們都說父母不在家，我女兒肯定在和同學朋友聊天。同事的猜測不無道理，但我堅信我女兒不會這麼長時間和同學聊天，因為她平日就沒有這個習慣。我不斷地撥打，半個多小時才撥通。問女兒為什麼電話不通，女兒說不知道。這下大家更肯定是我女兒在打電話，因為固定電話是不會輕易出毛病的。那晚在眾人面前我和妻子都很尷尬，也算丟了臉面。回來後妻子一直想搞清那晚為什麼佔線，是不是女兒真的在聊天。我反覆考慮，覺得還是不搞清的好。我和妻子商量，如果我們暗地調查，那就是對女兒的不信任，就是我們認為女兒撒謊了。如果讓女兒知道，她肯定會傷心，肯定會在心裡留下陰影，甚至也許會影響到我們父母在她心目中的形象。另一方面，即使女兒是在和別人聊天，那也不是什麼大事，一是我們的電話是校園電話，校內互相撥打不收話費，二是我們從來沒把她一個人留在家裡，突然一個人在家裡，也許是孤獨，也許是想享受一下自在，也說不定真有什麼事剛放下電話又有同學打來電話。但妻子說她還是想搞清是不是電話真的出了故障，是不是女兒真的撒了謊。我還是覺得不要去搞清，即使女兒撒了謊，那也是咱們詢問時，女兒一時遮掩下意識說了不知道，如果真的是她打電話而撒謊，那她肯定也很內疚，也肯定怕我們去查。這麼一點小事我們就抓住不放，也不是明智之舉，更不是教育孩子的好辦法。再說，人非聖賢孰能無過，況且我們的女兒還是孩子，再怎麼優秀，也不可能完美無缺，更不可能不犯下意識的錯誤，我們也不能要求完美，要求完美反而就沒有了完美。這樣一分析，我們都覺得算了，完全忘記算了。因此我要在這裡說，教育孩子，不能追求完美，不能不允許孩子犯一點錯誤，也不能總讓孩子按照大人的意志行事，我們追求完美，就會給孩子增加太大的壓力，也會讓孩子無所適從，最後適得其反。
我們有的父母對孩子管得太細，甚至不停地對孩子嘮叨，其實說多了，一方面孩子會厭煩，另一方面孩子也會不當回事，甚至充耳不聞，你說你的，我做我的，時間久了，連父母也不知道自己說那麼些話是什麼意思，是要孩子執行還是隨口說說。正確的方法應該是不要太多地說教，如果說教，就要有道理，就要讓孩子信服，就要讓孩子執行，這樣的教育，才是有效的教育。
教育孩子也充滿了辯證法，我們要求鼓勵教育，但也不絕對地鼓勵，也要有適當的懲罰。我們要求不監督孩子，但又不是不聞不問睜眼閉眼。我們要求孩子誠實，但又不能要求孩子句句都是實話，任何時間任何情況都不能說一點謊。我們要求不傷孩子的自尊，又不能無原則地嬌慣孩子。我們要求孩子奮發向上，但又不能要求孩子不犯錯誤，更不能要求孩子完美無缺。正因為教育孩子充滿了辯證法，所以我們提倡教育孩子也要實事求是，要具體問題具體對待，要具體事情具體解決，千萬不能僵化，更不能盲目，也不能憑一時的衝動來教育孩子。為人父母並不是一件輕鬆的事，遇到問題時，要仔細考慮，要化身為孩子，想想如果你是孩子，你會怎麼樣，你能怎麼樣。這樣教育孩子，就會少一些盲目，也少犯一些錯誤，也能在教育孩子的過程中摸索出經驗，找到適合教育你自己孩子的具體辦法。
7不要輕易貶低孩子，
更不要羞辱孩
榮譽的需要也是人的生理需要，可不少家長往往忽略了這一點，往往會當著眾人當著孩子說孩子的不是，這樣做一次可能孩子還有羞恥感，如果經常這樣，孩子就會不當回事，甚至會把錯誤當成榮耀，把調皮搗蛋當成本事，然後故意在人們面前表現他的與眾不同。
有一個親戚，每次說到自己的孩子總是不滿，總是要敘說孩子做過的一些壞事，但敘說時並不生氣。比如他說孩子有次偷著把班裡的錦旗拿回了家，他們發現後覺得這事麻煩，覺得怎麼送回去都不合適，還是他想出了一個聰明的點子，讓妻子把錦旗洗乾淨，陪孩子拿到班裡，然後告訴老師說孩子想做好事，看到錦旗髒了就拿回家洗乾淨了，於是老師當場表揚了孩子。親戚說這話時，孩子就在一旁看電視，根本沒管父親說的什麼，我也不知親戚是誇獎孩子還是批評孩子，反正感覺這話他已經說了多遍，已經把說孩子的壞當成了家常便飯，孩子也根本就不再當回事，你說你的，好像和他無關。我想，照此下去，孩子還不知要幹出什麼事來。那天我和他談了許多教育孩子的方法，他還是能夠聽得進去，但他就是信心不足，說我們不能和你們知識分子家庭比，我們當工人的，怎麼教育孩子，也沒大希望。我告訴他錯就錯在這裡，根源就是一開始就沒把教育孩子當回事，也沒把自己當回事，甚至覺得自己不懂教育，就隨意教育孩子，由著自己的性子教育孩子，遇事不考慮怎麼教育效果好，而是想怎麼教育就怎麼教育，高興時亂表揚，不高興時亂批評。我告訴他，其實教育孩子並不神祕，一是教育孩子前我們先想一想，許多道理一想就明白了；二是我們自己要做表率，有了孩子，我們就要先嚴格要求自己，做什麼說什麼，也要考慮對孩子的影響，隨意說孩子的壞處，就是一個不小的壞毛病，就一定得改。而且以後還要懂得尊重孩子，孩子得到尊重，孩子就會自己把自己當回事，也把榮辱當回事，也才能約束自己，做事才會考慮後果。