第七章 動人的談吐，讓情更堅愛更濃
小情人,總裁狠狠愛 帝姬重生:三流演員的逆襲 快穿之下一站男配 豪門第一寵婚:老公,請自重 馴悍記：絕情莊主別太狂 足球之王 魔界之戀 末世裁決者 超能力的幻想世界 網遊之絃動天涯
第七章 動人的談吐，讓情更堅愛更濃
掌握戀愛中的問話藝術
戀人在交流中要掌握問話的藝術，蹩腳的發問會使對方難堪、難答，甚至惱羞成怒，認為你是有意要和他(她)過不去。所以，戀愛中的問話需要藝術，通常需要注意以下三個方面：
1注意內容
對於那些對方難於作答、不能作答或不便作答的問題，千萬不要提。比如超過對方知識範圍、學識水平的問題，這像是有意考問，令其難堪；涉及**或痛處的問題，容易使對方惱羞成怒；探詢對方的積蓄、工資、財產、有名望的親戚朋友等，會被對方認為你戀愛動機不純，給人膚淺勢利的印象；另外，不要輕易打聽對方的戀愛史，如果實在想了解，那就先談自己這方面的經歷，對方聽後，或許會主動向你講起自己的戀愛史。不過，運用此法需注意，你得確定對方不是“醋缸子”之後才能採用。
2注意方式
切忌查戶口式的一問一答，否則會讓對方產生受審感和壓抑感。有時候發問，估計會產生不良反應時，就要先打預防針“我問個問題希望你別生氣!”發問最好順著對方的思路，就勢反問，讓對方感覺提問不是探究他(她)的某些祕密，而是對剛才的談話沒弄明白。這樣提問自然得體，也避免對方對你的提問動機產生懷疑，畢竟在戀愛之初，對方還是存有心理防禦的。另外，還要注意避免那些對方只能答“是”或“否”的問題，最好富於啟發性，讓對方至少能就此談一番。
3注意時機
不要打斷對方的話。因為這樣不僅會影響對方的思路，還會讓對方認為你沒有涵養。也不要在對方談興正濃時發問，這樣只會讓人感到十分掃興。如果想發問，那就在對方一段話結束、新一段話開始前的空當中提出問題。同時，發話前宜有所暗示，讓對方有所準備，並給你機會，暗示最好安排在對方談話將盡的前幾秒。有經驗的人都會發現，談話者即將結束一段談話時，往往語速較慢，且音調也逐漸降低。
談戀愛需要相互交流，要掌握這些問話要領，才能開啟雙方的談論話題，增進雙方的相互瞭解，讓戀情進一步加深。
用鬥嘴的方式增進戀情
鬥嘴不同於吵嘴，戀人之間的鬥嘴往往不是為了解決什麼實質性的問題，或是做出什麼至關重要的決定，而是透過語言外殼的相互碰撞激發彼此心靈的碰撞，從而達到心與心的相知、相通。
從形式上看，戀人之間的鬥嘴很像是吵嘴，你一句我一句，相互挖苦奚落，毫不相讓。不過二者還是有著質的區別：鬥嘴的時候，兩人雖然說出些尖酸刻薄的語言，可態度都是歡快輕鬆的，這樣一來，鬥嘴便只有刺激性和愉悅性，而無危險性，這種“軟摩擦”成了表現親密與嬌嗔的最好方式。想象一下，當一方說出“你真討厭”、“你真無聊”這些話的時候，臉上卻帶著親切而頑皮的笑，這就是在鬥嘴。而說這些話時是一種冷若冰霜的表情，那就是在吵嘴了。
恰恰由於鬥嘴這種方式表面上尖銳犀利，實質上親切柔和的特點，它才比直抒胸臆式的甜言蜜語更具有展示戀人之間真實情感和豐富個性的廣闊空間。因此，戀愛中的男女都很喜歡這種語言，像遊戲一樣輕鬆浪漫，同時又可以使彼此加深瞭解，增進感情，使愛情更加多姿多彩。
儘管戀人之間的鬥嘴是一種很有趣的語言遊戲，但是它也並非沒有規則，戀人在鬥嘴時需要注意以下幾個方面：
1要把握好感情的深淺
談話有一個總的原則：“淺交不可深言。”這在戀愛中同樣適用。假如雙方尚處於相互試探、感情朦朧的階段，要想透過鬥嘴的方式來加深瞭解，則可以選擇一些不涉及雙方感情的一般話題，比如爭論一下是在大城市居住好還是隱居鄉野好，是“左撇子”聰明還是“右撇子”聰明等，這樣雙方可以不受拘束，“安全係數”也大。
2不要刺傷對方的自尊
戀人之間鬥嘴，最愛用諧謔的話語來揶揄對方，這時候誇張與醜化在所難免。但是即使是誇張與醜化，也都應該照顧到對方的自尊，最好不要涉及對方的生理缺陷或對方的父母，也不要對他(她)自以為神聖的人和事進行挖苦，否則就有可能自討沒趣，弄得不歡而散。
3要留心對方的心境
鬥嘴是脣槍舌劍的交鋒，一個寬鬆的環境和充分的心理準備很重要，只有這樣，雙方才能享受它的快樂。所以，想鬥嘴的時候一定要特別留意對方當時的心境。心情愉快時，可以隨便耍嘴皮、開玩笑。可是如果你的戀人正在為結婚缺錢而悶悶不樂的時候，你卻來一句：“怎麼啦?像誰欠你200塊錢似的。”接下來你準會受到這樣的抱怨：“人家都快心煩死了，你還有心逗樂，找你這個窮光蛋真是倒黴透了。”如此，鬥嘴的味道也會變得苦澀。
鬥嘴一定要在恰當的時候掌握好適度的分寸來進行，這樣才能在鬥中尋樂，在鬥中增情。
枕邊話有奇效
明裡爭不過，有些為達目的不擇手段的人便琢磨著以損招制敵。讓你放鬆警惕，甚至讓你感覺他是你最忠實可靠的朋友，等到他用悄悄話贏得了你完全的信任，他就會用悄悄話致你於死地。對這種人我們要嚴加提防。
戰國時期，楚懷王有一個寵妃，她叫鄭袖，才貌雙絕，工於心計。魏王從自己的利益出發，贈給楚懷王一個大美人，人稱魏美人，嬌嫩柔美，眉目傳情，真乃絕頂佳麗，把個好色的楚懷王搞得神魂顛倒，白日尋歡，夜晚作樂。
智深謀遠的鄭袖，看在眼裡，恨在心上，她稍加思索，“笑裡藏刀”一計即上心頭。於是乎，她便拿出女人溫和、柔順的性情，既不同魏美人爭風吃醋，也不顯示一點不滿的情緒，而是像個知情達理的大姐姐，非常和善地對待魏美人，事事順著魏美人的性兒，且在楚懷王面前讚美魏美人美麗。
魏美人初到楚國時還有些害怕鄭袖，但是看到她一貫待自己很好，便沒了戒備之心。一日，魏美人親暱地告訴鄭袖：“姐姐，在異國他鄉遇到您這樣的好人，真是幸運哪!”“快別這麼說!”鄭袖安慰魏美人道，“咱們是同侍一夫，本是骨肉相連一家人，姐姐不疼愛妹妹，誰來疼愛呢?常言道：家和萬事興。我們姐妹和睦相處，才是夫君的幸事，而且，妹妹能給夫君快樂，是夫君的幸運哪!”
魏美人聞此言，感動得熱淚盈眶，說：“姐姐，以後請多多指教小妹怎樣使夫君快樂!”
“好說好說，今後我們姐妹和睦相處，互通一氣，就不會出什麼差兒。”鄭袖和顏悅色地回答魏美人的話。
楚懷王見這對如花似玉的寵妃和睦相處，無限歡欣，慨嘆道：“世人都說：女人天生是醋做的，看來也不盡然。我的鄭袖就不吃醋，她是真心愛我，她知道我喜歡魏美人，就主動替我照顧她，關心她，使她不思念故國，實在是賢內助啊!”
鄭袖見自己的“笑裡藏刀”計已起作用，暗自高興。一天魏美人來看鄭袖，鄭袖似無意地告訴魏美人：“大王在我這兒說你非常稱他的心，只是嫌你的鼻子略尖了點兒!”“那可怎麼辦呢?姐姐!”魏美人摸摸鼻子，求祕方似地說。
“這也沒什麼，”鄭袖若無其事地說，“你以後再見到大王時，輕輕地把鼻子掩一下不就行了嗎?”魏美人連稱鄭袖高明。
此後魏美人每次見到楚懷王就把鼻子捂起來。楚王暗自驚奇，魏美人逢問必笑而不語。楚王便問鄭袖，鄭袖有意現出不情願的樣子，說道：“她說她受不了你身上的那種噁心的狐臭味!”
“什麼!寡人乃一國之尊，她竟敢嫌棄寡人?真乃無理!”草菅人命、喜怒無常的楚王大怒，一掌擊在龍案上，喊道：“來人!快去把那賤貨鼻子割下來!”魏美人的鼻子被割掉了，既醜陋，又嚇人，永遠被打入冷宮。鄭袖“笑裡藏刀”除去了她的情場對手，恢復了她在皇宮獨自受寵的地位。
我們在這裡無暇憐憫魏美人的單純和輕信，卻不能不心驚於鄭袖的陰損手段，而這一手段能夠得逞，只不過是因為鄭袖纖手慢掩、朱脣輕啟說出的幾句悄悄話而已。語言這一軟刀子能殺人(悄悄話這把軟刀子更軟也更鋒利)，你能不信、能對之掉以輕心嗎?
恰當地對意中人表述衷情
生活中有的人談戀愛一談即成，有的人談戀愛卻屢屢告吹。對於後者來說，原因固然很多，但是，沒有在恰當的時候用恰當的方式表達自己的感情，恐怕也常是戀愛失敗的原因之一。(在本章的例子中，全用了“他”。如果你是男性，把“他”變成“她”即可。)
那麼，什麼是“恰當的時候”和“恰當的方式”呢?
(1)準確地瞭解對方的心意。
就“恰當的時候”而言，關鍵在於要正確判斷和了解對方的心意，做到“知己知彼”，掌握火候，不失時機。為此，建議你在求愛之前，不妨對下列幾點做一番回顧：
你們倆在一起時，他是否表現出愉快、舒暢，樂意與你共敘衷曲?
當有其他女友與你一道和他同時接觸的情況下，他是否主動接近你，並對你格外關注?
當你向他談起自己的理想、志趣及對生活的看法時，他是否感興趣，並引起共鳴?
當你主動與他接近時，他的態度是否熱情、積極，沒有表現出冷淡、迴避和敷衍的情緒?
對你的思想、品行、學識、情趣，他是不是衷心讚許?
如果上述幾條的答案，基本上屬於“否”，那就說明你向他求愛的條件還不成熟，不宜操之過急；如果答案基本上是屬於“是”，那就表明時機已接近成熟，可以試一試了。
(2)採取恰當的方式。
投書問路。
表白愛情的簡單易行且保密效果最好的方法就是寫信。你可以在信中盡你的才智一吐心曲。但要注意，這是“問路”信，千萬不能洋洋灑灑、傾盡衷腸，或通篇充滿“我愛你”之類**裸的直白。這樣做即便不引起對方厭惡，也會對你沒有好感。所以，問路信以幽默含蓄為美。
大膽約會。
你可約對方去聽音樂、看電影、散步、溜冰、跳舞。這類邀請既明、親切、自然，又富於生活情趣。如果你常對對方特別邀請，自然會使對方領略到心心相印的特殊感情。
託人說“情”。
如果你感到很害羞，難以啟齒，那就用這種舊式的、正統的、又能避免難堪的表白方式。你可委託信得過的親朋好友，將自己的愛的資訊準確地傳遞給對方。這個人不僅可以起到介紹情況、穿針引線的作用，而且還具有一定的擔保作用。
暗示心曲。
你可以向對方贈送一些小禮品來暗示愛情。這個禮品的選擇一定要巧妙，既寓意深長，又富有浪漫色彩。這樣，對方既不會感到唐突，又能從中體會到你那顆怦然跳動的心。
這種小禮品很多，如一束淡藍色的“勿忘我”絹花、兩顆“此物最相思”的紅豆，等等。
更委婉些，讓你的戀愛充滿含蓄美
委婉含蓄指人在講話時故意用婉轉的語言，把本意暗示出來，使之意在言外，讓人思而得之。委婉含蓄是人際交往的緩衝術，在自我表露時，可繞過一些難於直言的內容；在拒絕對方的要求、表達不同於對方的意見或批評對方時，可以維護對方的自尊，給對方以面子。這一語言技巧在交際中的作用是很大的。
比如，委婉含蓄在戀愛的時候也是非常有用的。當你還沒有完全擁有和佔據他(她)的心靈時，請你切莫輕易地向他(她)說：“我愛你!”**裸，孤注一擲地說“我愛你”，在某種情況下就像罪犯被法官判刑一般沒有伸縮餘地。如果改“我愛你”為“我喜歡你”的委婉含蓄語言，反而容易獲得他的尊敬和好感，也使你戀愛的過程中更具主動性。他或許會產生這樣的考慮：她究竟是愛我，還只是喜歡我?於是，他就會在你身上花更多的心思與精力去了解你的一言一行，一舉一動，以便知道你是真的愛他呢，還是你僅僅對他有好感，喜歡他!
現代新潮女性，雖然落落大方，款款熱情，男女間的交際也十分隨意，但“愛”既是個浪漫的字眼，又是一個嚴肅的字眼。千萬不要輕易向見面不久的男子吐露“我愛你”三個字。你應當知道，它的分量就是你人格與人性的分量；你輕看了它，也等於輕看了你自己。
愛，是一個永遠的命題。“我愛你”作為這首交響樂的音符，不知為世人奏了多少遍。而從中飛迸出來的不是幸福就是痛苦。也許，有一句話值得你借鑑開口是銀，沉默是金。坐在一旁靜靜地觀察他，審視他，在時間面前他會表露無疑的。
真正的愛情應該是含蓄的表面平靜，內在激烈；表面質樸，內在豐富。要做到含蓄，可參考以下兩點：
(1)態度自然，誠懇。
愛情的表達方式，有表情、語言、行為、字、信物等幾種。然而，在表達時，外露還是含蓄、瘋狂還是冷靜、輕佻還是深沉，卻因人而異了，有時甚至是大相徑庭的。
在求愛階段，無論是透過交談、書信還是由別人轉告，向對方表示愛慕之情，都要態度自然、誠懇，姿態要溫爾，語言要恰如其分，行為舉止要端莊檢點，不能矯揉造作，裝腔作勢，或汙言穢語，甚至咄咄逼人，更不能下跪發誓或閃電式擁抱……否則就可能適得其反。
有一男青年與他的女友才會面兩次，就心血**，寫了一封二十頁的情書，開頭便是“我最最親愛的……”整封信都熱得發燙，讓姑娘讀了臉紅肉麻。姑娘透過這樣溢著過分熱情衝動的信的字裡行間，覺得這小夥子不夠莊重，於是，結束兩個人的交往。
其實，你在愛情的階梯上走到第幾級，就應表達什麼樣的情感，切不可肆無忌憚地表達“深情厚誼”。即便是將成為親密的伴侶，也最好用含蓄而耐人尋味的詞句來表達自己的愛情。輕佻的字眼，是感情淺薄、愚昧無知的表現，一般為感情深沉的戀人所難以接受。
如果雙方已心心相印，相互傾慕，那麼，一個含情脈脈的眼神，一句巧妙得體的話，就勝過一萬句“我愛你”之類的空話了。當一方愛上了另一方，並確信另一方也愛自己，但又怯於表達時，宜採用戲劇性的方式，寓愛情的表露於戲劇性的變化中。馬克思和燕妮相愛已久，但誰也沒有先說出那令人心顫的三個字。一天黃昏，馬克思和燕妮同坐在河畔的草坪上談心，馬克思凝視著燕妮輕聲說：“燕妮，我已經找到愛人了!”說著把一隻精製的小匣子遞過去。燕妮開啟小匣子，恍然大悟，原來匣子裡是一面小鏡子，鏡子裡映著燕妮那微微泛紅的臉蛋。這一戲劇性的變化，既含蓄，又不虛假，還能從中領受到更深沉的魅力。
(2)適度顯露自己。
男女雙方戀愛的過程，其實就是各自向對方顯露優點、才華、能力的過程。
戀人間的談情說愛，在注意對方的心境和交談場合等前提下，應把握好時機和選擇好話題。第一次約會，男性應主動尋找使對方感興趣的話開口，儘早結束“冷場”局面。談興被引起後應把大片的“空白”留給對方去“開墾”、“填補”。雙方交談的話題不能寬泛無邊，也不能過於狹窄。讚美對方要恰如其分，言過其實，只會引起對方厭煩，甚至導致不歡而散。
有的人與對方剛見過一二次面，就把自己的“家底”和盤托出，對方一下就被鎮住了：見多識廣、才華橫溢、能力非凡、智慧超群，真是“打著燈籠也沒處找”的意中人。可是當他們愛情的體驗逐步加深時，卻再也無法向對方提供美好的珍品了，老是重複最初見面時顯露過的一切。重複，單調的重複，優點也就成了缺憾，於是對方不滿了，厭倦了，愛之花枯萎了。因此，戀愛中的男女雙方向對方顯露自己時一定要適度，做到“細水長流”(當然不是惜話如金作沉默狀)，要讓愛始終像一條隧道，曲折而幽深，給人以永不枯竭的追求興致，使神聖的愛情永遠充滿新鮮感。
“甜言蜜語”巧運用
相戀中的男女相處的時候，甜言蜜語是必不可少的，尤其是愛侶已到談婚論嫁的階段，雙方的嘴巴都像是抹了蜜糖，甜言蜜語往往成了雙方談話的主要用語。
一般來說，女人有愛聽溫柔、甜蜜語言的天性。沐浴在愛河中的女人的字典裡，是永遠沒有老套的字眼的。女人就是希望有形的眼睛和耳朵都能感覺到形式上的確認，“我在他心目中是最重要的人”，“我對他是不可缺少的人”。在大多數女性的意識中，語言比行動更為重要。假如男人不在她們耳邊重複著說“我愛你”，她們就認為不能與對方溝通。認為對方並不在乎自己，自己在對方心中沒有地位。處於幸福、甜蜜狀態的女性，都是根據戀人的“甜言蜜語”或反覆的動作得到安心的。
儘管有些時候，女人心中也明白自己在戀人心中的地位，但她還是希望戀人能把它說出來。她們之所以要求男人這樣做的唯一理由就是：你關心我，就要說出來讓我知道，你不說，我又怎麼會知道呢?而大多數的男人則認為，實際的行動比甜言蜜語要重要得多。他們往往只注重滿足女人一些實際的要求，而忽視了滿足女人的心理需求。在現實生活中，許多情侶都因此產生過隔閡，為此分手的也不在少數。
因此，滿足女性的這種心理是男性的任務，“我愛你”、“我喜歡你”這些話對女性是非常重要的。女性認為這樣是顯示她們內在價值和魅力的標誌所在。
當然了，這並不是說，只有女人才喜歡甜言蜜語，男人有時對甜言蜜語也是十分受用的，鐵漢也有柔情的一面嘛。巧妙地使用甜言蜜語，無論是男人、女人，最重要的就是能找準時候，在對方需要甜言蜜語、柔情撫慰的時候運用起這個“法寶”定能大獲全勝。
1分處兩地的戀人間的甜言蜜語
老天有時候似乎總是給相戀的人一些考驗，以此來驗證一下他們的感情是否牢固，將一對熱戀中的情侶分置兩地就是它常用的一種方法。一對熱戀中的情侶，本來就是“一日不見，如隔三秋”，現在偏要將他們分開(分開的原因有很多：工作調動，出差，求學等等)，確實是件痛苦的事情。這時候雙方都需要來自對方的關懷和撫慰。甜言蜜語的“電話粥”自然是不能少“煲”的了。請看下面的一段對話：
女：“你幹什麼呢?”
男：“給你打電話啊!”
女：“我知道!想不想我?”
男：“當然想了，每天都想!”
女：“騙人的!”
男：“沒有啊，我真的很想你!”
女：“我也想你!”
男：“不要緊，我馬上就要回去了，不要太想我了，注意身體!”
女：“你也是!”
從這段分隔兩地的情侶的電話中，雙方都在以甜言蜜語安撫對方。身處兩地，思念之情，溢於言表，這是人之常情，也是情感的真實流露，絲毫不會給人以做作，肉麻之感，相反還很令人感動，這時候的甜言蜜語已經成了雙方的肺腑之言。經過了這樣的分別，雙方的感情會加深許多。
2久別重逢的戀人間的甜言蜜語
俗話說，小別勝新婚。熱戀中的情侶還沒有走入婚姻的殿堂，這時候的感情往往十分的單純、火熱，經歷了小小的分別，再度重逢，所有的關懷和問候，都化成了甜言蜜語。這時候，怎樣直白的表述也不為過。你可以說：“你真的回來了，我不是在做夢吧，如果是做夢，我寧願永遠也不醒過來。”你也可以擁著你的愛人對她說：“跟你在一起的感覺真好，我們再也不分開了。”這種久別重逢的感覺，恐怕是隻有經歷過的人才能體會得到，在此時使用任何甜言蜜語都不用怕羞，絕不會使人感到厭煩，也許還會認為不夠呢。
3大庭廣眾之下的甜言蜜語
一提起甜言蜜語，很多人都會將它同**相聯絡，總是感覺只有兩人獨處，耳鬢廝磨時才會有甜言蜜語。其實不然，甜言蜜語，不僅僅包括“我愛你”、“我想你”之類的柔情話語，同時也包括那些只有兩個人才懂得的“私人用語”。比如：情侶之間的甜蜜稱呼，就屬於這類“私人用語”。其中意味只有你們兩個知道，外人無從知覺，即使在大庭廣眾之下說出來也無傷大，還會增進感情。
某君與其女友是同事。一日午休時，某君見女友睡眼矇矓，無精打采，便上前問道：“你看你，睡眼惺忪的，像只貓似的。”其女友也不示弱，立刻回敬道：“哪像你呀，吃飽了的猴，就知道撒歡兒。”說罷兩人會心地笑了。
原來此君與其女友私下裡經常以“小貓”和“懶猴”互稱對方，此中傳達的愛意，自是外人無法領會的。
明白曉暢的道理才會讓孩子心悅誠服
現如今父母大都認同給孩子講道理的教子觀。孩子做錯了事，很少有父母再去體罰、責罵孩子，都試圖透過講道理讓孩子改正錯誤。可是有些父母卻發現這種教育方法的效果並不理想。父母費了半天嘴皮子，孩子照舊是我行我素。沒辦法，既然道理講不通，那就還是用體罰吧。難道是許多教育專家提倡的這種教育方法不適合自己的孩子嗎?還是這種大家認可的方法在有些孩子身上行不通?
實際上，並不是這個方法行不通，而是父母講道理的方式出現了問題，他們不是擺出孩子不明白的一通大道理，就是用訓斥的口吻進行空洞的說教。孩子口服心不服，或者根本就沒聽進去。所以，父母在給孩子講道理的時候，要動腦去想，怎樣的道理孩子容易接受，怎樣才能讓孩子心悅誠服。在這一點上，王三孃教子的故事值得我們借鑑。
王三孃教子的故事在我國民間廣泛流傳。明代學士薛禮外出征戰，幾年杳無音信，家人以為他已經死去。他的兩位夫人張夫人、李夫人相繼改嫁。只把一個剛滿五歲的小孩薛英哥甩給了三夫人王春娥。王春娥堅貞，誓死不嫁，含辛茹苦撫養英哥長大成人。每日裡她教給英哥四書五經，習舞墨。
時光飛逝，不知不覺薛英哥已長到八歲，王春娥便送他到私塾讀書。私塾的一切都是那麼新鮮，開始他學習勁頭很高，但是日復一日地背書講書，他漸漸感到枯燥無味了。有一天，尚未放學，他就偷偷溜回了家。正在織布的王春娥發現了，便問道：“你這麼早回家，該不是逃學吧?”薛英哥滿不在乎地說：“沒有逃學，今天先生有事提前放學了。”王春娥一聽，感覺不對頭，轉而問道：“你將今天所學的書背上一段。”薛英哥一聽背書，這下可急了，他連忙說道：“三娘，你讓我背個開頭兒，還是背個結尾呢?若背個頭兒半天也背不完一篇章，如果背個尾，一會兒就完了。”王春娥聞聽此話，一股無名火湧上心頭，大聲罵道：“你這個不成器的奴才!”說話間，一邊用教鞭打斷機頭，一邊緩緩地對他說：“你看，這布是一根根絲織起來的，這織機是咱們謀生的工具，人的學問也是一點點積累起來的。你不好好讀書，半途而廢，就像我打斷了這織布機的機頭一樣，成了廢品。你年紀這麼小就不好好讀書，長大後沒有才華怎麼養家餬口呢?”
薛英哥聽著覺得言之有理，羞愧地低下了頭。王春娥看到薛英哥有悔改之意，接著對他說道：“先前古人哪個不是立志成名的，有志不在年高邁，無志枉活百年春。秦甘羅十二歲封卿拜印，周公瑾十三歲統率三軍，王摩詰十二歲進士高中，寇平仲十二歲身為翰林，牧牛童中狀元名叫李密，頭懸梁錐刺股孫敬、蘇秦，如映雪、如囊螢孫康、車胤，砍柴人讀書成名是車買臣，這些人並非是天資上乘，都是由於刻苦用功才成名的!”
王春娥的一番情真意切的話，深深打動了薛英哥的心。從此後，他牢記三孃的教誨，奮發圖強，勵志求學，最終狀元及第。
關於孩子貪玩、荒廢學業這個令很多家長頭疼的問題，王春娥並沒有像現在有的家長那樣大吐苦水，訴說自己供他讀書如何不易，以及學習不努力，以後找不到工作之類的空洞說教去說服孩子。而是打斷織布機，用織布的例項讓薛英哥明白荒廢學業的危害，接著又用一些古人刻苦學習的事例讓他明白，要想取得一番成就，唯有走刻苦用功這條路。最後，薛英哥認為三孃的話言之有理，而且也為她的良苦用心所打動，此後，一改貪玩的毛病，發憤圖強，學業終有所成。
望子成龍，望女成鳳，這是現在眾多家長的心願，但是為了讓孩子聽從自己的教導，父母還是要從對孩子如何講道理上下工夫。這樣家長的苦心才不會白費，孩子將來也才會有所成就。
與子女說話有忌諱
父母與子女的關係雖然親密，但對孩子說話也要講究方式，不能總是盛氣凌人地批評指責，也不能因為溺愛而總是誇獎。孩子與父母在年齡、閱歷、心理等方面都有著很大的差異，倘若不注意這一點，對孩子說一些不該說的話，勢必影響到孩子的健康成長。父母是孩子的第一任老師，父母對孩子的影響是潛移默化的。所以，為人父母者，在同孩子交談時應格外注意自己的措辭。
父母對子女說話時是有忌諱的，概括起來，大致有以下幾點：
1忌說損傷孩子的話
有些父母性格急躁，看到孩子的表現不令人滿意時就經常說出“你怎麼這麼笨呢?”“怎麼那麼沒出息?”“你說你活著還有什麼用?”等諸如此類的話來損孩子。雖然是“愛之深，責之切”，但日子久了，孩子的自尊心會被破壞殆盡，身心也會受到巨大的創傷。
有些父母還在訓斥時，將子女進行對比，說：“你就是沒有你哥哥聰明!他門門功課都拿滿分!”很多家長說這樣的話時，顧及不到孩子的感受。可孩子的反應往往是：第一，感到自己遭到了貶黜，自己一無是處，甚至沒有讓父母再次喜歡的希望；第二，擺脫人見人愛的哥哥；第三，為沒人喜歡自己而憤憤不平。
所以，更為恰當的表達應該是：“媽媽知道你擔心成績比不上哥哥會失去爸爸媽媽的愛，但是你要知道，你們都是爸媽的好孩子，你們都各有惹人疼愛的優點。”
2忌說嚇唬孩子的話
“你不立刻跟我走，我就把你一個人扔在這裡!”你真的會這麼做嗎?孩子當然希望你不會當真。小孩子最怕單獨待在一個陌生的地方。但是也許類似的威脅對他來說早已充耳不聞了。如果是在公共場合，他的吵鬧實在太出格了，這種情況下比較有效的方法就是你把他抱起來，讓他明白你不允許他在公共場所胡鬧。
3忌說命令孩子的話
有些父母在孩子面前耍威風，總是不準孩子做這，不準孩子做那，一味地限制孩子，不講民主，動不動就下禁令，如：“放學後不許跟同學在外邊玩，不許跟同學到他家去，不許把同學帶到家裡來。”“你每天除了學習之外不許幹別的。”倘若孩子長期生活在命令中，就會逐漸變得遲鈍，沒有創造力，或者會變得叛逆，與父母鬧僵。
4忌說氣話
有些父母稍有不順心的事就拿孩子撒氣，衝著孩子大喊“滾一邊去”、“不說話能把你當啞巴呀”這樣的氣話，不給孩子好臉色。孩子不敢接近，但又無法躲避。如果孩子再問點事情，就更沒好氣地說“你怎麼那麼多為什麼呀，不知道，別問我。”“別老沒完沒了地問這問那的，一邊待著去……”等。這些使孩子橫遭冷落的氣話，是父母應該忌諱的。
5忌說埋怨孩子的話
孩子犯錯後，往往會感覺很無助。“我怎麼會這樣?我真傻。”孩子會為當初沒聽父母的話而懊惱。這時，媽媽在一邊說：“我早就跟你說過會這樣。”瞬間，孩子的無助就變成了自衛。出於反抗母親輕蔑的語氣，出於擺脫自視蠢笨的自卑，他會為自己辯解。要麼在絕望中屈服，要麼在憤怒中反叛，而這兩樣對孩子的成長都沒有什麼好處。
較好的表達方法是，媽媽說：“你試過自己的方法了，但沒有成功是嗎?真為你難過。成長總是要走些彎路，媽媽也是這麼過來的。”
6忌說欺騙孩子的話
有些父母不把對孩子的承諾當真，言不信，行不果。
“乖啊，明天媽媽給你做好吃的、買漂亮衣服。”
“好好唸書，考好了爸爸帶你去吃肯德基。”
這些父母往往只是說說，幾乎不曾兌現，久而久之，孩子就再也不信了。這種話比沒說的後果還壞。
7忌說溺愛孩子的話
有些父母對子女過於溺愛。常常對孩子說“你是媽媽的心肝兒”、“**”。有時候遇到孩子耍潑，只要孩子有求，父母就都必應。甚至在到孩子打罵自己的時候，不但不惱怒，還很高興，笑著說孩子長本事了，這些容易造成孩子形形色色的壞毛病。所以，溺愛孩子的話要少說。
與長輩說話有講究
見到老年人以後要說敬語。敬語的運用應根據當時當地的具體情況。像青少年們見到了老年人，應該稱呼“大爺”、“奶奶”，如說“李大爺您好”、“王奶奶身體還好嗎”；如果是中年人，見了老年人後應該稱呼“您老”或“大伯”、“大嬸”，像說“您老好”、“劉大嬸身體還硬朗嗎”、“張大伯您早”等。現在有一些人見了老年人不使用敬語，經常連一個“您”字也沒有，有的人就直呼“老頭兒”、“老太婆”。這是很不禮貌的，表明這些人連起碼的教養都沒有，更不要說什麼禮儀修養了。
有一個年輕人去京城，走了很多天後在某村口遇到一位老人，他很不禮貌地向老人問路：“喂，上京城還要走多遠?”
老人連看都沒看他便答道：“十八柺杖。”
年輕人以為這地方人用“柺杖”做里程單位，接著又問：“要是論‘裡’還有多少遠?”
老人一邊走一邊回答：“論理你該叫我老大爺。”
年輕人這才知道自己的不禮貌觸怒了他，便紅著臉走開了。
尊敬老人是中華民族的傳統美德，也是做人的最基本的道德規範。我們每天都在和人打交道，每天都在和人說話，所以“會說話”就決不是簡單的事情了。有時，即使老年人也有不對的地方，你也不要與其據理力爭，應謙和地向他請教，或適時結束談話。
人一老了便喜歡追懷往事，如果你能引他回想起曾經的美好時光，他們就會開啟話匣子，有說不完的話。
我的一位老師，自從過了60大壽，常對過去的事感到無限的悔意，覺得沒有好好把握時光，以致“老大徒傷悲”。然而，只要我們說：“您20歲的時候想了些什麼?那時街上是什麼樣子?您到過哪些地方?”他總是講得眉飛色舞，即使我們默默不語，他也興致盎然地講下去，就像當年講課那樣，講到精彩之處，還來幾個形象化動作。
在同老年人說話時，應避免過多地談及他們的“老”，這樣會使老人覺得自己行將就木，感嘆人生短促，引發他的傷感情緒。如果是遇到一位“不服老”的人，他將會對你產生不滿。因此，與長輩說話，不能像與平輩說話那樣無所顧忌。
與老人談話，也不必過分表示你的恭敬有禮，或者勉強自己一定要聽完老人的長談。由於老人講話緩慢，有時碰上一位融洽的閒聊者便滔滔不絕。因此，聽他講多少時間應隨自己的興趣而定。不管他如何漫談，可以讓他講完一個完整的故事，然後藉機離開。離開時對他有趣的談話表示熱情的感謝，再禮貌地告別。
老人已經歷了半個多世紀的風雨滄桑，勢必會有與年輕人截然不同的觀念和想法，有時甚至做出一些年輕人看似古怪、不可理解的行為。作為年輕人不能一味地抱怨老人老腦筋，更不能冷淡老人，而應主動和老人溝通，關心老人的生活。
最明智的做法是，不要強迫老年人非接受不可，也不要動不動就埋怨他們思想僵化，應該慢慢開導他們。即使最終他們也無法接受，也不要強加於他們，因為你們畢竟不是同一個時代的人，要他們更新觀念是不可能的，強迫他們只會增加雙方的不愉快。
老人經歷的時代和我們不同，所以，老人的愛好和價值取向也會和我們不同，我們要給予充分的理解和支援。一般而言，老人都喜歡看戲劇，而不願意聽流行歌曲。平時，我們要避免強迫老人去欣賞流行歌曲，而是投其所好，買些戲劇的磁帶送給老人。若能陪老人看看戲劇，虛心聽老人講講戲，那老人的心，也就向你打開了。
年輕人總是以為自己是時尚而前衛的，總是在不斷追求新的事物，卻不知在這喧囂中，往往誤解了生活的真諦。而與老年人的交往，可以使我們學習到他們幾十年才得來的人生經驗和智慧，更能使我們感知到自己的缺失和空虛，而從他的行為和人生歷程中汲取營養，變得成熟而充實。
婆媳之間說話要講究方式
婆媳關係如何處理自古便是家庭生活中不可缺少的話題。婆媳之間經常會產生矛盾，要處理好婆媳關係，需要雙方共同努力。作為兒媳的你，往往起著非常關鍵的作用。要想做個討人喜歡的兒媳，說話方式一定要講究。
1要明確婆婆不是敵人，非敵即友
語言能夠表達心裡的想法。跟婆婆相處，首先要明確自己的關係立場，婆婆是朋友，不是敵人。一般情況下，朋友包括無話不說的親密好友，也包括雙方有相關利益需經常聯絡，見面之後卻只寒暄而不說心裡話的朋友。婆婆是老公的母親，和兒媳雖然沒有血緣關係，但是生活在一個家庭中又不能不相處，所以，最妥當的態度就是把婆婆當作那種保持一定距離的“朋友”。首先要尊重，還要適時地有些交流，但又不能說太多心裡話，否則日後一旦有不愉快發生，就會被揪著小辮子。
2要在婆婆面前保持自己的個性
兩代人的生活方式總會有些差異。跟婆婆相處需要有些坦誠，對自己的一些壞習慣最好不要藏著掖著，要光明正大，這樣，婆婆即使看不慣也只好解釋為“她就那脾氣”，因此會慢慢適應，不會太較真。否則，一旦狐狸尾巴不小心露出來，就別怪她老人家背地裡的怪話不好聽了。比如你總是把衣服、襪子等全塞到洗衣機裡，一週洗一次，在婆婆面前也表現得大大方方，沒有一點不好意思，這樣，即使婆婆很看不慣你這種拖拖拉拉、不講衛生的習慣，也拿你沒辦法，只能解釋為“現在的年輕人都這樣”。
3不要發生正面衝突
要時刻提醒自己“婆婆是老公的親媽，看在老公的份上也不能同她計較太多”。尤其是在婆婆有什麼令自己不滿時，這樣的想法可以避免自己當場發作和婆婆理論，使矛盾激化而不可收拾。這話念多了，城府深到即使是婆婆當面指責你，你都能面不改色全當她老人家是在誇獎你了。歸根結底，其實就是一句：別和婆婆有正面衝突。
把握好與朋友交往的分寸
有一個豐富多彩的人際關係世界是每一個正常人的需要。可是，很多人的這個需要都沒有得到滿足。他們總是慨嘆世界上缺少真情，缺少幫助，缺少愛，那種強烈的孤獨感困擾著他們，折磨著他們。其實，很多人之所以缺少朋友，就是因為他們不善於把握與朋友交往的分寸。如果你想改善這方面的處境，可參考如下建議：
(1)人際交往中適當保持積極的態度。
很多人在人際交往中喜歡採取消極的、被動的退縮方式，總是期待友誼會從天而降。這些人，只做交往的響應者，不做交往的始動者。
要知道，別人是沒有理由無緣無故對我們感興趣的。因此，如果想贏得別人，與別人建立良好的人際關係，擺脫孤獨的折磨，就必須主動交往。
心理學家研究發現，有兩點原因影響人們不能主動交往，而採取被動退縮的交往方式：
一方面是生怕自己的主動交往不會引起別人的積極響應，從而使自己陷入窘迫、尷尬的境地，進而傷及自己脆弱的自尊心。而實際上，在現實生活中，每一個人都有交往的需要；因此，我們主動而別人不採取響應的情況是極其少見的。試想，如果別人主動對你打招呼，你會採取拒絕的態度嗎?生活中有一個非常有趣的現象：在火車上，坐在一個“隔間”裡面有六個人，如果這六個人裡面至少有一個是主動交往的人，那麼他們總是談得熱火朝天，一路上充滿歡聲笑語；如果這六個人沒有一個人主動和別人交往，那麼，從起點坐到終點，他們會始終處在無聊的氣氛中，看書也沒勁，對望又很尷尬，所以乾脆閉上眼睛養神。與其尷尬地面面相覷，還不如主動打招呼，換得一路不寂寞，不是嗎?當你嘗試著主動和別人打招呼、攀談時，你會發現，人際交往是如此容易。
另一方面，人們心裡對主動交往有很多誤解。比如，有的人會認為“先同別人打招呼，顯得自己低賤”，“我這樣麻煩別人，人家肯定會煩的”，“他又不認識我，怎麼會幫我的忙呢?”等等。其實，這些都是害人不淺的誤解，沒有任何可靠的證據能證明其正確性。但是，這些觀念卻實實在在地起著作用，阻礙了人們在交往中採取主動的方式，從而失去了很多結識別人、發展友誼的機會。
嘗試是成功的先導，這一觀點很正確。當你因為某種擔心而不敢主動同別人交往時，最好去實踐一下，用事實去證明你的擔心是多餘的。不斷的嘗試，會積累你成功的經驗，增強你的自信心，使你的人際關係狀況越來越好。
(2)不要低估任何人的價值。
這是一個年青政治家的第一次競選演說的故事。
他極想給聽眾留下深刻印象，可是當他到大禮堂時，卻發現只有一名聽眾。他等了好一會，希望有人陸續到來，可是沒有。最後他對那名唯一的聽眾說：“你聽我說，我只是個剛起步的政治家。你認為我應該發表這個演說還是取消算了?”
那人想了一下說：“先生，我只是個養牛的，我只懂牛。如果我把一車乾草送到牧場，而那裡卻只有一頭牛，我肯定會喂這頭牛的。”
許多人跟那位年輕政治家有同一種想法。他們盼望自己有大影響力，但不懂得影響力是如何產生的。其實我們能對單獨見面的人發揮最大影響。如果我們忽視我們日常接觸的人，不理睬他們，我們就會失去許多影響別人的大好機會。
西奧多羅斯福說：“成功的第一要素是懂得如何搞好人際關係。”以積極期待的態度會見每一個人，預期每一次打交道都能產生積極結果。把每個人都當作重要人物看待，這樣你就絕對不會低估任何人了。
(3)把握在與人交往中“投資”的分寸。
著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程。長期以來，人們最忌諱將人際交往和交換聯絡起來，認為一談交換，就很庸俗，或者褻瀆了人與人之間真摯的感情。這種想法大可不必有。其實，我們在交往中總是在交換著某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其他。人們都希望交換對於自己來說是值得的，希望在交換過程中得大於失或至少等於失。不值得的交換是沒有理由的，不值得的人際交往更沒有理由去維持，不然我們就無法保持自己的心理平衡。所以，人們的一切交往行動及一切人際關係的建立與維持，都是依據一定的價值尺度來衡量的。對自己值得的，或者得大於失的人際關係，人們就傾向於建立與保持；而對於自己不值得的，或者失大於得的人際關係，人們就傾向於逃避、疏遠或中止這種關係。
正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關係，都應該注意從物質、感情等各方面“投資”，否則，原來親密的關係也會轉化為疏遠的關係，使我們面臨人際交往困難。
在我們積極“投資”的同時，還要注意不要急於獲得回報。現實生活中，只問付出，不問回報的人只佔少數，大多數人在付出後而沒有得到期望中的回報時，就會產生吃虧的感覺。
心理學家提醒我們，不要害怕吃虧。鄭板橋的“吃虧是福”的拓片為很多人所珍愛，然而真正領悟其中真意的，恐怕為數不多。實際上，許多人在交往中都是唯恐自己吃虧，甚至總期待佔到一點便宜。然而，“吃虧是福”自有它的心理學依據。“吃虧”是一種明智的、積極的交往方式，在這種交往方式中，由“吃虧”所帶來的“福”，其價值遠遠超過了所吃的虧。這有兩個原因：
一方面，人際交往中的吃虧會使自己覺得自己很大度、豪爽、有自我犧牲的精神、重感情、樂於助人等等，從而提高了自己的精神境界。同時，這種強化也有利於增加自信和自我接受。這些心理上的收穫，不付出是得不到的。
另一方面，天下沒有白吃的虧。與我們交往的無非都是普通人，在人際交往中都遵循著相類似的原則。我們所給予對方的，會形成一種社會儲存，而不會消失，一切終將以某種我們常常意想不到的方式回報給我們。而且，這種吃虧還會贏得別人的尊重，反過來將增加我們的自尊與自信。顯然，吃虧將帶給我們的是一個美好的人際交往世界。而那些喜歡佔便宜的人，每佔了別人一分便宜，就喪失了一分人格的尊嚴，就少了一分自信，長此以往，必將在人際交往中找不到立足之地。
不怕吃虧的同時，我們還應該注意，不要過多的付出。過多的付出，對於對方來說是一筆無法償還的債，會給對方帶來巨大的心理壓力，使人覺得很累，導致心理天平的失衡。這同樣會損害已經形成的人際關係。這種例子屢見不鮮，我們常常會聽人抱怨：“我對他那麼好，付出了那麼多，為什麼他反倒開始不喜歡我了?”殊不知，正是自己付出的太多，才損害了兩個人的關係。
(4)主動付出，保持奉獻與回報的平衡。
趙先生既沒有學歷，也沒有金錢，更沒有人事背景，但是他卻能成為一個成功的企業家。他到底是如何成功的呢?他是一個很會體貼他人的人，他對周圍人的體貼，甚至超過了別人的需求。只要你說要上他那裡玩，他都會萬分地歡迎你去，希望你能住幾天，背地裡，無論是多麼的拮据，內心多麼的苦惱，他都好像隨時在等你的來臨，竭誠地來接待你，甚至在你回去的時候，還要讓你帶些小禮物、土產之類的回家。
無論是多麼的忙碌，他都不會表現出你的來訪，對他會是一種麻煩的困擾。朋友問他何以如此，他說：“像我這樣一無所有的人，如果要與別人來往，就不能不令對方感到和我來往，會得到某些方面的愉快與益處。”
事實上，以前的他，既沒有學歷，又沒有金錢，更沒有背景，一定是孤獨的，別人都不想理他、與他往來。他是一直忍耐著寂寞，努力奮鬥，度過那段日子的。而他也就在其中學到了與人交往之道，又給別人某些方面的利益。所謂“某些方面的利益”，有時是精神方面，有時是物質方面，總之，別人得不到益處，是不會來主動接觸你的。
另外一個例子，是出身名門的“富家子弟”，他也想能成功地做出某些事情來。但是，當他與別人來往的時候，他首先就會考慮這個人對自己有何利用的價值。也許與這個人交往，以後向銀行貸款時，會比較容易，也許與這個人做朋友，他會教給我致富之道，也許這個人會將土地廉價出售給我，也許會將辦公室借給我。他就是如此這般地，對周圍的人懷著期待之心，認為與自己接觸的人，都會帶給自己某些利益。
這兩個人與人交往時的態度，實在是南轅北轍，完全不同，一個是奉獻給別人某方面的利益，不然別人是不會與他來往的；另一個則是認為與自己來往的人，可能會帶給自己某方面的利益。
說來人只有在自己的欲求獲得滿足之下，才會與別人交往的，每一個人都有排除孤獨的欲求，害怕孤獨的吞噬，說不定這還是人類基本的欲求呢!因此，與別人來往，對孤獨人來說，就會滿足他的欲求，也可以說與別人來往，對於孤獨的人來說，有很大意義。
我們與周圍朋友相處要以我們的所能來滿足他人的欲求，他人得到滿足後，才會與別人有所接觸。同時，別人對自己有所奉獻，也就能滿足自己的欲求。
應該強調的是，要建立一個好人緣，織起一張人際關係網，你必須積極主動。光有想法是不夠的，必須將它化為行動。
在這個世界上，各個行業都有許多出類拔萃的人物，他們的影響是非同小可的，必須利用與他們接觸的機會和他們建立良好的關係，這對你的前途至關重要。不要等待，一味地等待只能使你錯失良機，絕對不可能使你建立良好的人際關係，你應該積極地一步一步地去做，沒有什麼不好意思的。
在各個場合，你有許多接觸他人的機會。如果你想接近他們，讓他們成為你的人際關係網中的一員，你必須付出努力。假如你到一個新的環境，如機關、企業、學校等，在彼此都不認識的時候，你要主動“出擊”，以真誠友好的方式把自己介紹給別人。
如果你想多結交一些朋友，你就需要主動地瞭解對方的興趣愛好。你可以透過多種方式去得到他們這些方面的資訊，你要注意與其相處時積累一些有關的情況，你可以透過他的朋友瞭解他的為人處世，你也可以透過他的一些個人材料瞭解他。
有一個朋友，當他要結交新朋友時，總是想方設法知道他們的生日。於是他四處請教這些人，問他們生日是否會影響一個人的性格和前途，並藉機叫他們把生日告訴他，然後他悄悄地把他們的生日都記下，並在日曆上一一圈出，以防忘記。等這些人生日的那天，他就送點小禮物或親自去祝賀。很快，那些人就對他印象深刻，把他作為好朋友了。
在日常生活中，經常會出現一些交際的好機會。比如有朋友請你去參加一個生日聚會、舞會或者其他活動，你不要因為自己手頭事忙為藉口，懶得動身前往如果不是十分要緊的事的話。因為這些場合是你結交新朋友的好機會。又如新同事約你出去逛逛商店或者看場電影什麼的，你最好也不要隨便拒絕，這是一個發展關係的好機會。
人與人之間接觸越多，彼此間距離就可能更近。這跟我們平時看一個東西一樣，看的次數越多，越容易產生好感。我們在廣播，電視中反覆聽、反覆看到的廣告，久而久之也會在我們心目中留下印象。所以交際中一條重要規則就是：找機會多和別人接觸。
如果要成功地找到一個與人接觸的機會，你必須對他的生活安排、習慣等資訊有所瞭解。對方什麼時候起床、吃飯、睡覺，什麼時候上班、回家，從這些資訊出發再確定跟對方接觸。如果打電話時對方不在或者去找他時他正好很忙，這樣就會白費力氣。因此，詳細把握對方的工作安排、起居時間、生活習慣，瞄準對方最想找人聊天或者最需要人的時候，去打交道，很容易獲得成功。
插入朋友談話要注意分寸
很多人都有在別人講話時插話的經歷。因為他們過分相信自己的理解和判斷能力，往往不等別人把話講完，就中途插嘴，自己大發議論，絲毫不考慮別人的感受，而原來的說話人由於突然被打斷而心中也是十二分的不高興。這樣隨意插話的人很不受歡迎。
俗話說：“聽人講話，務必有始有終。”但是能做到這一點的人卻不多。有些人往往因為疑惑對方所講的內容，便脫口而出：“這話不太好吧!”或因不滿意對方的意見而提出自己的見解，甚至當對方有些停頓時，搶著說：“你要說的是不是這樣……”由於你的插話，很可能打斷了他的思路，要講些什麼他反而忘了。
也許有人會說如果他說的話我沒明白也不能插話嗎。即使你真的沒聽懂，或聽漏了一兩句，也千萬別在對方說話途中突然提出問題，必須等到他把話說完，如果你是在對方談話中間打斷，問：“等等，你剛才這句話能不能再重複一遍?”這樣，會使對方有一種受到命令或指示的感覺。所以最好是等他講完之後，再提出：“很抱歉!剛才中間有一兩句你說的是……嗎?”
一個精明而有教養的人與人交談，即使對方長篇大論地說個不休，也絕不會插嘴，因為他知道打斷別人的言談，不僅是不禮貌的事，而且什麼事情都不易談成。
也許有的人也明白亂插話不好，但是就是管不住自己。特別是在一些特殊場合。比如宴會、生日舞會上，看到朋友正和另外一個不認識的人聊得起勁，就有想加入其中的想法。而實際上呢?你只不過是想聽聽他們到底在講些什麼罷了。
但是，一方面你們不知道他們的話題是什麼，而你突然地加入，可能會令他們覺得不自然，使得話題接不下去，到後來場面氣氛轉為尷尬，而無法收拾。
如果碰到這種情況，你最好等他們說完再過去找你的朋友，即使真有事必須當時告訴他，給他一些小動作的暗示，他就會找機會和你講。
有一點要注意，不要靜悄悄地站在他們身旁，好像在偷聽一樣，儘可能找個適當機會，禮貌地說：“對不起，我可以加入你們嗎?”或者，大方地、客氣地打招呼，叫你的朋友介紹一下，就能很自然打破這個情況。千萬不要打斷他們的話題，也不要製造尷尬的氣氛。
隨意插話有失教養，但如果反過來，該插話的時候，卻一言不發也不好。對方說到關鍵的時刻，說完後，你只看著對方，而不說話，對方會感到很尷尬，他會以為沒有說清楚而不能繼續說下去。
有些人在別人說話時，唯唯諾諾，彷彿都聽進去了，等到別人說完，卻又問道：“很抱歉，你剛才說些什麼!”對他來說，也許只是一時心不在焉，聽漏了重點，對說話的人卻是件很失禮的事。
傾聽對方說話的神情也很重要。聽別人說話時，眼睛卻望著地下，或嘴巴微張，呆呆地聽，甚至重複發問好幾次，都會給人留下不好的印象。
總之，在與人交往時，有分寸的插話是很關鍵的一點，分寸把握得好才能營造良好的人際關係。
安慰別人，要把握好語言的輕重
月有陰晴圓缺，人有旦夕禍福。人生不如意事十有**。因此，有人需要安慰這是經常遇到的事情。在別人遇到不幸或內心痛苦時，以一定的語言表達方式使其心情安適，脫離痛苦，這是我們安慰他人的良好心願，可是在實際操作中，有的人卻發現，聽了別人安慰的話語，對方更加難過。這是什麼原因呢?
人在遭受痛苦時，內心十分脆弱，對別人的話非常**，如果說得輕描淡寫，他會覺得你不是真心關心他，不瞭解他的痛苦。如果說得重了，又會讓他自哀自憐，擺脫不了痛苦的陰影。所以，儘管安慰人的願望是好的，但是如果把握不好語言的分寸，很難達到安慰他人的效果。
比如，有人失去了親人，痛苦萬分，而去勸慰他的友人說：“人總是要死的，死就死了吧，你自己要多保重。”一句話連用幾個對對方刺激頗大的“死”字，並且口氣輕鬆得如丟了一雙舊鞋一般，結果會使對方與他斷絕了多年的交情。這個代價很重，錯就錯在安慰的詞語使用不當。那麼，如何把握安慰語言的輕重程度呢?什麼樣的安慰語言才容易被人接受呢?
根據被安慰人所處的不同境遇、傷心程度選用不同分量的寬慰語言。
(1)以“比上不足，比下有餘”安慰人
現在很多人都對自己的處境不滿意，平日裡也少不了抱怨。如果恰巧你的身邊有這類朋友，按理說，他們的境況不是很好，但也說得過去。可是就是不滿足，總想和那些比自己優越的人做比較。你可能明知道他是自尋煩惱，但是看到他每天愁眉不展的樣子，你也會感覺難過，這個時候，為了你們都有一個好心情，你不妨用“比上不足，比下有餘”的道理去安慰他，努力使他明白他並不是過得很糟糕，還有很多人都在羨慕他，從而漸漸提高對方的信心，使其有勇氣面對現實。“比上不足，比下有餘”，還可使對方能將注意力轉移，使其注意並體貼更為不幸的物件，從而無形中促進了社會人際關係的改進。
(2)以“佯裝不知，避開話題”的形式安慰人
有時，當別人身處不幸時，特別是不願意讓別人知道的一些麻煩，如果有人非要鄭重其事地去安慰他，對方會覺得你故意在揭他的傷疤，不僅不會感激你的好意，而且會懷疑你的用心。所以這個時候，不要跟他談起令他傷心的事情，甚至是佯裝不知，避開話題談些別的事情，反而更能安慰人。在日常生活中，若想真正安慰對方，使他痛苦的心靈得到安撫，則最好不要一再提起令對方傷心的事物，應儘量避開話題，若無其事地談些其他問題，也許這樣能使對方真正得到安慰。
(3)以“塞翁失馬，焉知非福”安慰人
當別人招致慘敗，痛苦不堪時，我們可以用“塞翁失馬，焉知非福”安慰人。勸對方不要把事情的成敗得失看得過重，凡事退一步，多往好處想。我們可勸慰和激勵別人把人生旅途中的失敗視作人生的一種磨鍊、一個轉折點，生活興許從此朝著相反的、好的方向發展，失敗帶來了人生道路中的意外收穫。使其看到前途的光明，看到明天的美好，看到失敗後的希望，這是解脫他們苦惱的最根本的途徑。能激勵灰心失望的人重新鼓起勇氣，就是成功的安慰。
安慰別人，我們的用心是好的，但千萬不能好心辦壞事，要謹記，安慰別人時，話語的輕重務必要掌控得當。
酒桌上的語言不可小視
“酒化”是一個既古老而又新鮮的話題。現代人在交際過程中，已經越來越多地發現了酒的作用。
的確，酒作為一種交際媒介，在迎賓送客，聚朋會友，彼此溝通，傳遞友情時，發揮了獨到的作用，探索酒桌上的“奧妙”，有助於你交際求人的成功。
大多數酒宴賓客都較多，所以應儘量多談論一些大部分人能夠參與的話題，得到多數人的認同。因為個人的興趣愛好、知識面不同，所以話題儘量不要太偏，避免唯我獨尊，天南海北，神侃無邊，出現跑題，而忽略了眾人。
特別是儘量不要與人貼耳小聲私語，給別人一種神祕感，使之產生“就你倆好”的嫉妒心理，影響喝酒的效果。
大多數酒宴都有一個主題，也就是喝酒的目的。赴宴時首先應環視一下在座各位的神態表情，分清主次，不要單純地為了喝酒而喝酒，而失去交友的好機會，更不要讓某些譁眾取寵的酒徒攪亂酒席。
酒桌上可以顯示出一個人的才華、修養和交際風度，有時一句詼諧幽默的語言，會給客人留下很深的印象，使人無形中對你產生好感。所以，應該知道什麼時候該說什麼話，語言得當，詼諧幽默。
在酒桌上往往會遇到勸酒的現象，有的人總喜歡把酒場當戰場，想方設法勸別人多喝幾杯，認為不喝多就是不實在。
“以酒論英雄”，對酒量大的人還可以，酒量小的就犯難了，有時過分地勸酒，會將原有的朋友感情完全破壞。
要想在酒桌上得到大家的讚賞，就必須學會察言觀色。與人交際，要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。
敬酒有學問
敬酒也是一門學問。一般情況下敬酒應以年齡大小、職位高低、賓主身份為序，敬酒前一定要充分考慮好敬酒的順序，分明主次。與不熟悉的人在一起喝酒，也要先打聽一下他們的身份或是留意別人如何稱呼，這一點心中要有數，避免出現尷尬或傷感情的局面。
敬酒時一定要把握好敬酒的順序。有求於在席上的某位客人時，對他要倍加恭敬，但是要注意，如果在場有更高身份或年長的人，則不應只對能幫你忙的人畢恭畢敬，也要先給尊者長者敬酒，不然會使大家都很難為情。
酒席宴上要看清場合，正確估價自己的實力，不要太沖動，儘量保留一些酒量和說話的分寸，既不讓別人小看自己又不要過分地表露自身，選擇適當的機會，逐漸放射自己的鋒芒，才能穩坐泰山，不致給別人產生“就這點能力”的想法，使大家不低估你的實力。
通常在喜慶佳節的時候，賓朋好友聚會，以酒助興，並以健康有益的祝酒辭來表達良好的祝願。碰杯時，先與主賓碰杯，以後，雖不必一一碰擊，也要舉杯示意。讓菜，應以主賓為先，然後依次恭讓。說話時嘴裡不要嚼菜，要等嘴裡空時再說。主人、客人都不能只同一兩個人交談，要儘量照顧全面。吃東西時要些，少夾慢吃，不要發出聲響。
酒桌上還有些禁忌要注意：(1)忌酒後失言，禍從口出。(2)忌酒後失態，有失大。(3)忌酒後近色，招惹閒言。言談必須注意下面這些問題：不要長篇大論地談論工作，這會使在場的人感到緊張和壓抑；不要說教，給別人一點空間，多聽一點他人的意見，不要損害了酒席上應有的氣氛；切忌談論某人的缺點和弱點，使別人下不了臺。
看望病人更要會說話
親友患病住院治療，人們免不了要上醫院去探視。然而，人們探視病人時的言語是否得當，將對患者的心理和情緒產生頗大影響。尤其是一些患者因為病魔纏身而產生抑鬱、焦慮、懷疑、恐懼、被動、依賴及自憐等一系列消極情緒和心理波動時，倘若探視者的語言運用得好，將會使病人精神振作，進而積極配合治療，有利於恢復健康。因此，它是撫慰患者心靈的一劑“良藥”。若是探視者言語失當，將會對患者構成頗大的心理壓力，影響治療效果。那麼，人們在探視患病的親友時，該如何說呢?
探視者對患病的親友的安慰，是很能給人以信心的。這時候，安慰性的語言比任何時候都顯得生動、有力，它易於勾起患者與自己情感的共鳴，進而穩定患者的思想情緒，有利於患者疾病的治療。
人們對患者適時的鼓勵，是對其心理上的支援，對調動患者戰勝病魔的意志和勇氣有著舉足輕重的作用。尤其是某些患者對自己疾病的治療喪失信心時，你若適時地給予真誠和符合客觀事實的鼓勵，也許就能在患者身上產生“起死回生”的作用。有一個年輕的建築工人在高空作業時不慎摔傷，處於昏迷狀態。患者在醫院裡甦醒後，覺得下肢不聽使喚，遂懷疑自己將終身殘廢，萌生了輕生念頭。患者的一個友人發現這一思想苗頭後及時鼓勵說：“你年輕力壯，生理機能強，新陳代謝旺盛，只要你積極配合治療，日後加強鍛鍊，肯定不會殘廢，這是醫生說的，請你相信我!”短短几句鼓勵話，就使患者拋卻了輕生念頭，增強了治療信心。
傳達不幸訊息有講究
俗話說：“天有不測風雲，人有旦夕禍福。”災難、不幸，有時會無情地降臨到人們的頭上。這種不幸帶給親人們的打擊像晴天霹靂、地陷天塌一般，令人驚懼、痛苦，難以承受。特別是年邁的老人，身患疾病的親人，在這突如其來的致命打擊面前，很可能生出意外，出現“禍不單行”的情形。正因為如此，我們在把不幸訊息通知別人時，就應格外講究方式方法，儘可能地減輕或緩解對他們的刺激，避免發生不必要的麻煩。
對於那些性格剛強的人，如果他的親屬遇到不幸需要通知時，就可以直接說明，或用委婉語言說明，一般情況下他們是能頂得住的。這種直言方式適宜於有一定精神準備的情形，比如，對於親友久病不愈之後的去世噩耗，對於戰場上的犧牲等。但是更多的情況下不宜採用這種方式。
如果是飛來橫禍，而被通知者又心地狹窄，或神經脆弱，或年邁多病，如果直言相告，就可能出問題，這時最好使用委婉方式傳達不幸訊息。要注意避免使用刺激性強的詞，可以用同義替代詞彙，比如“他走了”等，把不幸訊息傳遞過去，讓對方意會。
當估計到不幸訊息可能會對被通知者造成致命打擊的時候，就不宜一次通知對方，可以採取漸次滲透的方法，一次比一次多地把壞訊息透露過去，在這樣一個過程中使之逐漸增強承受力，當最後把實情說出時，對方就不會感到突然了。
通知他人壞訊息是一件難辦的事情，一定要認真去做，要根據不同物件的具體情況，採取適當的方式和語言，才能收到較為理想的效果。