第六章 把話說到對方心窩裡
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第六章 把話說到對方心窩裡
不傷感情巧說“不”
否定別人、否定別人的言論和行為，本是一件容易傷害感情、導致尷尬局面的事情，但在生活中如果注意話語的含蓄和否定的技巧，就可以避免這些情況的發生，使生硬的否定也有一副可愛的面孔，從而在輕鬆愉快的氣氛中完成“否定”的任務。
以謬還謬
以謬還謬，也叫“將錯就錯”，類似於推理上的“歸謬法”，即先假定對方是正確的，然後按照這個思路做出一個新的結論，而這個新結論又是明顯荒謬的，這樣，後者的顯然不成立也就證明了前者的錯誤，從而實現否定的目的。
甘羅的爺爺是秦朝的宰相。有一天，甘羅看見爺爺在後花園走來走去，不停地唉聲嘆氣。
“爺爺，您碰到什麼難事了?”甘羅問。
“唉，孩子呀，大王不知聽了誰的挑唆，硬要吃公雞下的蛋，命令滿朝武去找，要是三天內找不到，大家都得受罰。”
“秦王太不講理了。”甘羅氣呼呼地說。
他眼睛一眨，想了個主意，說：“不過，爺爺您別急，我有辦法，明天我替您上朝好了。”
第二天早上，甘羅真的替爺爺上朝了。他不慌不忙地走進宮殿，向秦王施禮。
秦王很不高興地問道：“小娃娃到這裡搗什麼亂!你爺爺呢?”
甘羅說：“大王，我爺爺今天來不了啦。他正在家生孩子呢，託我替他上朝來了。”
秦王聽了哈哈大笑：“你這孩子，怎麼胡言亂語!男人家哪能生孩子?”
甘羅說：“既然大王知道男人不能生孩子，那公雞怎麼能下蛋呢?”
甘羅就是利用以謬還謬的否定方法，沒有直接揭露秦王的荒誕，而是“順竿兒上”，引出一個更為荒誕的結論，讓秦王自己去攻破自己的觀點，並在巧妙的回答中暗示其荒謬性。
透過上面的這些例項，我們可總結出運用“以謬還謬法”的兩個基本訣竅：
一是以謬還謬，模擬必須相當，謬說必須等值。如甲說：“我家的狗會講話。”乙便說：“我家的驢會唱歌。”甲反問乙：“驢怎麼會唱歌呢?”乙反問甲：“狗怎麼會講話呢?”這一反駁，由於驢和狗相當，唱歌與講話等值，因而使甲啞口無言。
二是無中生有的“無”，必須是絕對的“無”。反之，就會給對方留下反擊的空子，使自己陷於被動。比如，有人說：“我家公雞下了蛋。”另一人說：“我家母雞叫了夜。”這就出了漏洞，有懈可擊了。因為母雞不是絕對不叫夜的，這樣的反駁就無法起到以謬還謬的效果了。
笑而不語
微笑是人類的本能之一。當我們被一個需要我們立即表示贊同與否的問題難住而大傷腦筋時，也許微笑可以助我們一臂之力。
甲說：“我想請你看一場電影，可以嗎?”乙早有約會，於是微笑著說：“謝謝!”甲說：“你同意啦?”乙只是微笑，欲言又止。甲問道：“你有約會啦?”乙微笑著點頭道：“嗯……是的。”甲只好說：“噢，對不起!”乙又微笑著說：“沒關係!我也很抱歉!”
乙並沒有生硬地或者“藝術地”說“不”，而是巧妙而自然地以微笑代言，最後讓甲親口講出了“你有約會啦”的疑問式關注他的注意力在這裡已經不是他所希望的答案了乙的應邀而是：已經有人捷足先登了!
這樣，一句“對不起”和一句“沒關係”，同時給雙方下了臺階。並沒有產生或留下不太令人愉快的氣氛和印象。
說話時要會換位思考
說任何話之前，我們要在腦海中替別人想一想。這樣說出的話才不會引起矛盾和誤會，也大體上不會犯錯誤了。
其實，生活中我們很多時候犯的錯誤往往來自只從自己的角度思考問題。為了避免這樣的錯誤，就得學會換位思考，並在此基礎上調整行為的方式。換位思考就是完全轉換到對方的角度思考，從而更理解人、寬容人，就是要求在觀察處理問題、做思想工作的過程中，把自己擺放在對方的角度，對事物進行再認識、再把握，以便得到更準確的判斷，從而說話也才能真正說到別人的心窩裡。
《聖經》裡有這樣一個故事：一次，大家要砸死一個妓女。耶穌說：“可以，可是你們每個人都要捫心自問，誰沒有犯過錯誤，那他就可以動手。”在場的每個人都自覺問心有愧，最後誰也沒有砸她。為何所有人在耶穌的這個問題前變得不敢動手了呢?因為沒有一個人有動手的資格只要想到自己原來也有可能犯錯，就能同情這位妓女了。
即使是最沒本事的人，在責備別人時往往也能夠大發議論；即使是最聰明的人，在對待自己缺陷時也往往糊塗。我們只要經常用指責別人的態度來要求自己，用寬恕自己的心思去對待別人，怎麼不可能有大進步呢?
兒時常做一種遊戲：兩腿叉開，頭向下從兩腿之間往後看過去。本來習以為常的鄉間景色便有了新意，讓人百玩不厭，常玩常新。成年後多了些社會生活經驗，又讀了些書，知道那種看似簡單的遊戲實際上蘊藏著並不簡單的道理：換位思考。
仔細想來，生活中諸多不快、諸多矛盾的引發，未必都有多麼複雜、多麼嚴重的理由，如果能夠互相瞭解、互相理解，或許就根本不會發生。而換位思考就是達到互相理解的一種有效途徑。
批評不要沒完沒了
在我們的溝通中，往往會發現別人身上的缺點和過錯，所謂“當局者迷，旁觀者清”。自己的反思再深刻，也可能不如“旁觀者”看得透徹。所以，當我們發現別人的過失時，應該及時予以指正和批評，這是很有必要的。
批評他人也是一種藝術，其出發點在於如何讓對方虛心接受批評，讓對方更加正確地行事，同時也使自己的人際關係更加和諧。就此我們總結了一些經驗：
心理學研究表明，一種批評如果反覆進行，就會失去作用。有的人在批評他人時，總以為自己佔了理，批評個沒完沒了。其實這是低下的批評方法。有經驗的人在批評他人時，總是適可而止。批評別人時，每次可只提及一兩點，切勿“萬箭齊發”，讓人難以招架，否則大多會使對方難堪。批評的話不宜反反覆覆，一經點明，對方已經聽明白並表示考慮或有誠意接受，就不必再說下去了。如果只圖“嘴巴快活”，說個沒完，就可能得到相反的效果。
批評他人時，切忌用諷刺、挖苦的言辭，比如“就你了不起”、“你不就是……”等，因為這是一種輕視他人的態度，也是缺乏修養、沒有溝通風度的表現。有經驗的溝通者，在批評他人時，會採用各種技巧提出事實、講道理，循循善誘，但不會用諷刺挖苦的言詞和粗話等有辱對方人格的方式。
批評是責任，也是藝術
批評宜以理服人，擺事實，講道理。如果你一味地挖苦侮蔑，或者以對方的缺陷為笑柄，過分地傷害他的自尊，往往會適得其反。即使他原來有自知之明，也難免會敝帚自珍。
我們都應該認識到批評具有責任與藝術兩種性質。只有清楚地認識到這一點，我們提出的批評才可能公平、有力、正確、中肯而不招人怨。
用恰當的連線詞
許多人喜歡用先褒後貶的批評方法，其實這樣未必有效。
例如一個老師對一個學生說：“你這學期的成績有所提高，我真為你高興。但如果你對英語不偏科，多下點兒功夫，那會更好的!”
這時，那學生在“但是”之前是接受的，但在“但是”之後他就會開始對老師表揚的誠意產生懷疑了。他甚至認為，表揚只是一個鋪墊，目的卻是對他偏科的批評，從而引起反感。這樣就達不到我們批評的目的，並且讓別人產生曲解。
這位老師也可以這樣說：“你這學期的成績有所提高，我真為你高興。如果你下學期繼續認真努力，那你英語成績會像其他科目一樣好的。”
這樣，學生會欣然接受他的表揚與批評的。
所以，建議你在批評別人時，儘可能把語句中的轉折關係改成遞進關係，這樣效果會更好。
多做換位思考
換位思考是指批評者與被批評者交換角度，讓被批評者站在批評者的角度去看待問題。讓他想一想：“如果你是我，你想想我出現了這樣的錯，你批不批評?”同時也讓批評者站在被批評者的角度想一想：“假如我是他，我是否能認識到自己的過錯?能否主動檢討?”
這樣，雙方都站到對方的立場上設身處地地想問題，在批評和被批評時就容易協調了，批評者也能根據對方認識錯誤的態度而把握批評的分寸了。
諧音相關法
諧音相關法就是運用同音異義現象，一語雙關，從側面點出錯誤之處。
如：八里鄉的路全是坑坑窪窪的泥路，可是鄉領導卻遲遲未能解決修路問題。一遇雨天，群眾出行很不方便。
一天，縣領導來視察，見到路面情況對鄉領導說：“你們這裡的路啊，下雨是‘水泥路’，晴天是‘揚灰路’。”
在談笑中，領導巧用諧音，從側面指出當地的路需要加大力度治理。這樣間接批評要比直接批評效果好。
巧妙擷取法
巧妙擷取法就是利用擷取意思相對或相反的成語、俗語和歇後語的方法，只說其中的一部分，而故意留下一部分讓對方去想，去體會。
例如：一職員對領導不實而片面的批評不滿，便說：“兼聽則明啊……”儘管後半句的“偏聽則暗”未說出口，但領導卻已經意識到了自己的問題。
以身作則暗示
**的人對直截了當的批評是深惡痛絕的，那麼我們可以間接地提醒他們注意錯誤，這樣做會取得意想不到的效果。
我剛上小學一年級時，班上同學都不知道做值日生的責任，所以有一個星期無人履行值日職責。但是班主任崔老師只是向大家說：“今後一週我做值日生。”
於是，每天放學時，我們看到老師打掃教室，擺正桌椅，關好門窗等。以後再讓我們值日時，我們都按照老師的做法來做，大家都做得很好。就這樣，我們在沒有受到批評的情況下學會了做值日生。
老師的這種做法非常明智，雖然他沒有批評我們，但是透過老師的以身作則，我們卻知道了如何做是對的。我們也不妨用以身作則的方法，暗示別人改變行為。
緩解批評時的緊張情緒
批評的言語不同於讚美容易被人接受，因為它涉及一個人的心理、情緒、自尊心、思想狀態等諸多因素。所以，由於批評不當而招致對方怨恨的事例是很多的。
所以，在批評的過程中，使用富有哲理的故事、雙關語、形象的比喻等，以此緩解批評時的緊張情緒，啟發批評者思考，從而增進相互間的感情交流，使批評不但達到教育對方的目的，同時也創造出輕鬆愉快的氣氛。下面的兩種方法不妨一試。
1限定條件
有位名作家應邀到某學校演講，時間安排在下午第一節課，又是大熱天，是學生最愛打瞌睡的時候。他一上臺，就宣告說：“在這悶熱的午後，要各位聽我這老頭兒說話，一定會想打瞌睡，我想沒關係，各位可以安心地睡。但是有兩個原則要遵守，一是姿勢要優，不可趴在桌上；二是不準打呼嚕，以免干擾別人聽講。”語畢，全堂轟然大笑，瞌睡蟲一掃而空。
2請教式批評
有個人在一處禁捕的水庫內網魚。遠處走來一位警察，捕魚者心想這下糟了。警察走近後，出乎意料：不僅沒有大聲訓斥，反而和氣地說：“先生，您在此洗網，下游的河水豈不被汙染?”這情景令捕魚者十分感動，連忙誠懇地道歉。若是警察當初責罵他，那效果就不一樣了。
讚美也需要及時
讚美的效果在於見機行事、適可而止，真正做到“美酒飲到微醉後，好花看到半開時”。
作為丈夫，當你下班後走進家門，看見嬌妻已經為你備好晚餐，你只要深情地望她一眼，說一句“看到桌上的菜我就餓了”，她一定會心花怒放的。倘若你酒足飯飽之後才說一句“你今天回來得真早”，那樣的效果，已經是雨後送傘了，她還能感受到你當時就有的那份親情麼?
某電視臺的老張是一名老編輯，他總是勤勤懇懇地工作。在他生日時，全室人員為他慶祝，新聞中心主任在祝詞中是這樣說的：“老張多年來勤勤懇懇地工作，甘於奉獻，卻從不爭榮譽、要功勞。在您生日之際，我代表全室人員向您表示祝賀!”主任的一番話令老張很感動，他認為這是領導對自己的肯定。
一位普普通通的下屬住院了，領導親自去探望時，說了這樣一番話：“平時你在的時候感覺不出來你做了多少貢獻，現在沒有你在崗位上，就覺得工作沒了頭緒、慌了手腳。你一定要安心把病養好!”
你把下屬當成左膀右臂，讓他也認為自己很重要，這樣讚美別人又怎麼會不贏得人心呢?
讚美可以把許多尷尬一一化解
讚美之所以對人的行為能產生深刻影響，是因為它滿足了人的自尊心的需要。讚美是對個人自我行為的反饋，它能給人帶來滿意和愉快的情緒，給人以鼓勵和信心，讓人保持這種行為，繼續努力。讚美也是一種有效的激勵，可以激發和保持一個人行動的主動性和積極性。讚美還是人際交往中的潤滑劑和消毒散，許多尷尬的事，都可以用它一一化解。
一個高高瘦瘦的朋友新買了一件短上衣，興沖沖地請張劍品評。
張劍見她穿了新衣越發狀如衣板，不禁脫口說道：“這件衣服並不適合你。”
朋友立刻沉下臉來。
張劍見狀不妙，就轉而笑吟吟地說：“像你這樣苗條又修長的身材，如果穿上那種寬鬆肥大長而至膝下的衣服，就會越發顯得神采飄逸、瀟灑大方了。那些短而又胖的人就穿不出這種氣質來。”
朋友聽罷頓時轉怒為喜。
張劍的話既巧妙地暗示了這件衣服不合其身材，又誠懇地指出了其擇衣標準。同時用苗條、修長這些美好的詞語委婉地指出了其身材的特點，又用矮胖之人來做對比，滿足了對方的自尊心。一句讚美的話，為自己解了圍，也挽救了多年的友情。
誰不喜歡聽別人說自己的好話?誰不想別人經常讚美自己?讚美可以給平凡的生活帶來溫暖和歡樂，令世上所有的噪音都化為音樂，有時候，適當的讚美還可以在爭吵中澆滅對方的怒氣。
有一妻子虛榮心特別重，當夫妻商量出席友人婚禮時，她纏著丈夫要買一種昂貴的花帽。此時正值家裡鬧經濟危機，丈夫自然不肯答應花這筆錢。
爭吵中，妻子賭氣地說：“人家小李和小張的愛人多大方，早就給自己的妻子買了這種花帽，哪像你，小氣鬼!”
丈夫沒有爭論，卻故意誇張地說：“可是，他倆的妻子有我妻子漂亮嗎?我敢說，她們要有你這麼美麗，根本就不用買帽子裝飾了，是吧?”
妻子不禁轉怒為喜，一場爭吵也被有效地避免了。
讚美是與人和睦相處的最大祕訣，但要使這一祕訣有效地發揮效用，必須要恰當地讚美。真誠是順利進行交際的基礎，真誠是實現協調、融洽交際氣氛的關鍵。人們希望得到讚美，但這些讚美應該能真正表明他們的價值和特別之處。就是說，人們希望你的讚美是他們預想的結果，是真正把他們看成值得讚美的人並花費了精力去思考才得出的結論。
用間接讚美來達成目的
沒有人不喜歡接受讚美，但比較有效果的讚美方式之一應是間接讚美，因為直接的讚美聽起來好像是“拍馬屁”，而間接的稱讚會令人覺得比較實在。
所謂間接讚美就是借第三者的話來讚美對方，這樣比直接讚美的效果往往要好得多。比如你見到某人，對他說：“前兩天我和某人談起你，他對你推崇極了。”無論事實是否真的如此，但他對你的感激肯定會超乎你的想象，如果碰巧該人又是他平素很敬重的人，他對你的感激就會更深。
間接讚美的另一種方式就是當事人不在場時對其讚美，這種方式有時比當面讚美所起的作用更大。如果背後的讚美傳達到本人，除了能起到激勵作用外，更能讓被讚美者感到你對他的讚美是誠摯的，更能增強讚美的效果。
恰當地讚美別人，會給人以舒適感，也會改善我們的人際關係。在溝通中，必須掌握讚美他人的技巧，才能達到溝通的目的，才會讓他人喜歡你。
即使奉承也要坦誠得體
人總是喜歡別人奉承的。有時，即使明知對方講的是奉承話，心中還是免不了會沾沾自喜，這是人性的弱點。一個人受到別人誇讚，絕不會覺得厭惡，除非對方說得太離譜了。
在這個社會上，會說奉承話的人，似乎比較吃香。當一個人聽到別人的奉承話時，心中總是非常高興，臉上堆滿笑容，口裡連說：“哪裡，我沒那麼好”，“你真是很會講話！”即使事後冷靜地回想，明知對方所講的是奉承話，卻還是抹不去心中的那份喜悅。因此，說奉承話是與人交際所必備的技巧，奉承話說得得體，會使你更討人喜歡。奉承別人首要的條件，是要有一份誠摯認真的態度。言詞會反映一個人的心理，因而有口無心，或是輕率的說話態度，很容易被對方識破，而產生不快的感覺。奉承別人時也不可講出與事實相差十萬八千里的話。例如，你看到一位表情呆滯的孩子，卻對他的母親說：“你的小孩看起來很聰明!”對方的感受會如何呢?本來是奉承話，卻變成很大的諷刺，收到了相反的效果。若你說：“哦!你的小孩子好像很健康。”效果就會好些。
所以，奉承別人要坦誠，這樣，你所說的奉承話，會成為真正誇讚別人的話，對方聽在耳中，感受自然和聽一般奉承話不同。