第九章 處變不驚，化尷尬為神奇
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第九章 處變不驚，化尷尬為神奇
為別人打圓場
如果你能在別人處在尷尬的境遇中時，巧妙地為其化解難堪，這樣於人於己都有好處。所以，怎樣為別人打圓場也是一門十分有用的交際技巧。
一、博得對方的同情
在美國經濟大蕭條時期，有一位17歲的姑娘好不容易才找到一份在高階珠寶店當售貨員的工作。在聖誕節的前一天，店裡來了一位30歲左右的貧民顧客，他衣衫襤褸，一臉的悲哀、憤怒，他用一種不可企及的目光盯著那些高階首飾。
這時，店裡的電話響了。姑娘要去接電話，一不小心，把一個碟子碰翻，六枚精美絕倫的金戒指落到地上。她慌忙撿起其中的五枚，但第六枚怎麼也找不著。這時，她看到那個30歲左右的男子正向門口走去。頓時，她醒悟到了戒指在哪兒。
當男子的手將要觸及門柄時，姑娘柔聲叫道：“對不起，先生!”
那男子轉過身來，兩人相視無言，足足有一分鐘。
“什麼事?”他問，臉上的肌肉在抽搐著。
姑娘一時竟不知說些什麼，該怎麼說。
“什麼事？”他再次問道。
“先生，這是我的第一份工作，現在找個事兒做很難，是不是?”姑娘神色黯然地說。
男子長久地審視著她，終於，一絲柔和的微笑浮現在他臉上。
“是的，的確如此，”他回答，“但是我能肯定，你在這裡會幹得不錯。”
停了一下，他向前一步，把手伸給她：“我可以為你祝福嗎?”
他轉過身，慢慢走向門口。
姑娘目送著他的身影消失在門外，轉身走向櫃檯，把手中握著的第六枚金戒指放回了原處。
這位姑娘成功地要回了被偷的金戒指的關鍵是，在尊重、諒解對方的前提下，以“同是天涯淪落人”的悽苦言語博得對方的真切同情。對方雖是流浪漢，但此時卻握有打破她的飯碗的金戒指，極有可能使她也淪為“流浪漢”。因此“這是我的第一份工作，現在找個事兒做很難”，這句真誠樸實的表白，卻飽含著懼怕失去工作的痛苦之情，也飽含著懇請對方憐憫的求助之意，終於感動了對方，使對方巧妙地交還了戒指。試想，如果呵斥怒罵，甚至叫來警察，也可能找回戒指，但姑娘的“飯碗”還能保得住嗎?
二、變通一下
當你偶然地陷入了一種窘境，在場的人都望著你，你一下子又找不出解脫的辦法，那個時候便是最尷尬的了。
在滑鐵盧戰役中大敗拿破崙的英軍元帥凱旋返回倫敦時，英國舉辦了一個相當隆重而盛大的慶祝宴會，不僅所有計程車兵都參加了，而且還有許多名流和各階層的人士。
晚宴開始，賓客落座，每人座前置一碗清水。這時候，竟有一位士兵端起清水喝了起來，所有的貴賓都竊笑不已，這個士兵不知自己為什麼會被人取笑，整個臉都漲紅了。
其實這碗清水是餐前洗手用的，士兵不懂得這一禮節，這才鬧出了笑話。
這時，元帥端起清水：“各位，這位英勇計程車兵在戰鬥中曾被圍困在荒山，七天沒喝到水。讓我們用這碗清水來敬他一杯!”
賓客一聽這話，不由得對那名士兵肅然起敬，士兵才從緊張的氣氛中緩和過來。
其實，很多時候你幫別人擺脫了難堪，也是給自己一個臺階下。那時，人們稱讚的往往不是你的語言功夫，而是你的人品。最重要的是，你因此而贏得了許多朋友。
三、“和稀泥”的技巧
一般來說，不能“和稀泥”，但對無關大是大非的小爭執，作為第三者，就應該“和稀泥”。
如果雙方火氣正旺，大有劍拔弩張、一觸即發之勢，第三者即可當機立斷，藉口有什麼急事，或門外有人找把其中一人支開，讓他們脫離接觸。等他們消了火氣，頭腦冷靜下來了，心中的怒火也就逐漸平息了。
另外，第三者也可以拿雙方過去的情分來打動他們，或者以自己與他們每個人之間的情誼做籌碼，說：“你們都是我的好朋友，你們鬧僵了，讓我也很難過，就看在我的面子上，握手言和吧!”一般說來，雙方都會領第三者的這個面子的，順梯就下了。
補救“失言”方法多
在較為正式的場合發生口誤導致“失言”，這是令每一個人都感到尷尬的事情。失言不但可能引起誤會和不快，還有可能被對方抓住把柄，喪失在交際中的主動地位。其實，失言雖然不可避免，但是也並沒有想象中那麼可怕，只要積累經驗、掌握技巧，就能夠在一定程度上挽回失言所帶來的惡劣影響，甚至於產生出乎意料的特殊效果，為了使自己的錯誤能夠及時得以補救，創造良好的人際關係和心境，最要緊的是掌握必要的糾錯方法。
一、將錯就錯
在將錯話說出口之後，能巧妙地將錯話續接下去，最後達到糾錯的目的。其高妙之處在於，能夠不動聲色地改變說話的情境，使聽者不由自主地轉移原先的思路，不自覺地順著你的思維而思維。
在婚宴上，來賓濟濟，爭相向新人祝福。一位先生激動地說道：“走過了戀愛的季節，就步入了婚姻的漫漫旅途。感情的世界時常需要潤滑。你們現在就好比是一對舊機器……”
其實他本想說“新機器”，卻脫口說錯，令舉座譁然。一對新人更是不滿溢於言表，因為他們都各自離異，歷盡波折才成眷屬，自然以為剛才之語隱含譏諷。那位先生髮覺出錯，馬上鎮定下來，略加思索，不慌不忙地補充一句：“已過磨合期。”此言一出，舉座稱妙。這位先生繼而又深情地說道：“新郎新娘，祝願你們永遠沐浴在愛的春風裡。”大廳內掌聲雷動。
這位來賓的將錯就錯令人叫絕。錯話出口，索性順著錯處續接下去，反倒巧妙地改換了語境，使原來尷尬的失語化作了深情的祝福，同時又道出了新人間情感歷程的曲折與相知的深厚，頗具點石成金之妙。
二、借題發揮
錯話一經出口，在簡單的致歉之後立即轉移話題，有意藉著錯處加以生髮，以幽默風趣、機智靈活的話語改變場上的氣氛，使聽者隨之進入新的情境中去。
借題發揮，妙在一個“借”字，重在一個“發揮”上。借什麼樣的“題”，如何發揮，這是關鍵之所在。很顯然，它並不是不動聲色地續接錯處，而是有意渲染和凸顯錯處，藉機大做章，為自己的錯話尋找最佳的解釋。
三、自我解嘲
在說出口之後，機智地將話題引向自己。透過自己的善意攻擊來消弭對方敵意，轉移對方關注的焦點。這樣做的好處是，能夠不露痕跡地照顧到對方的自尊心，同時巧妙地使緊張的氣氛得以緩和。
某寢室，新生初到，爭排座次。老七心直口快，與老八爭執了半天，見比自己稍小几日的老八終於坐在末座，便說道：“好啦，你排在最末，是咱們寢室的寶貝疙瘩，你又姓王，以後就叫你‘疙瘩王’啦。”說者無心，聽者有意，原來老八長了滿臉的疙瘩，俗稱“青春美麗痘”，每每深以為恨，此時怎能不惱？老七見又惹來了風波，心中懊悔不已，表面上卻不急不惱，攬鏡自嘲道：“‘蜷在兩腮旁，偎在鼻翼間，迷人全在一點點’。唉，老八，我這真是‘一波未平，一波又起’呀!”老八聽了，不禁啞然失笑。原來，老七也長了一臉的雀斑。
老七在無意中冒犯了別人之後，馬上含蓄地進行了一番自我調侃，並巧借余光中的詩句點明瞭自己也是面生雀斑。其“一波未平，一波又起”之語，既是對自己面部雀斑分佈形狀的自嘲，又是對自己口無遮攔兩番惹來風波的含蓄自責，因而博得了老八諒解的一笑。
四、曲解翻新
這種彌補“失言”的方法，就是將一些現成的詩句、成語、俗語、歇後語、名言等有意別解，翻出新意，以掩飾自己言語中的某些疏漏。在這神情況下，說錯話者不僅容易取得對方的諒解，而且會以幽默詼諧、機智風趣來博得對方的好感。
一次聚會上，某人不慎將一位馮姓小姐的姓氏誤記為“牛”，對方頓感不悅。此人大窘，略加思索。繼而說道：“對不起，這真是馮(風)馬牛不相及了!”說得馮小姐撲哧一笑，不由得對他刮目相看。
實際生活中，這種曲解翻新的情況還是較為常見的，這樣即顯得俏皮，又現出修養，但在曲解翻新時，切忌庸俗淺薄，也忌冗長拖沓。
五、恭維表白
巧妙地透過恭維對方以達到自我解困的目的。俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”任何人都會反感惡語而絕不會拒絕讚美。適度的恭維即會令對方心生暖意，又能使自己擺脫語誤的困境，何樂而不為呢?
六、反向解釋
即抓住所說錯的話中的關鍵詞語，給予另一種不同的解釋，或增加或削減原話，使原話的意義陡然改變，以此補救失言。
老舍先生在《茶館》一劇中，寫到常四爺不小心說了句“大清國要完了”的話，被特務宋思子聽到，企圖抓住其把柄羅織罪名。宋思子質問：“剛才你說大清國要完了？”常四爺頓感失言，卻辯解說：“我，我愛大清國，怕它完了!”
瞧，常四爺對自己的言詞失誤其辯解可謂別具一格吧!他只在“完了”這個話語前加上“怕它”二字，就把原來的“恨”轉變成“愛”，從而為自己打了個漂亮的圓場，這就是反向解釋的補救術。
七、轉移視線
是指根據自己所說錯的話的意思，將與此有關或無關的人或事物牽扯進去。以此來轉移別人對自己失言的關注視線、減輕或淡化自己失言的嚴重性。
白宮辦公廳主任貝克，有一次在與記者談話時，無意中提到了里根總統的記憶力有所謂的“半排出期”，這原是放射性元素在生物體內排放時間的一個專業術語。但此語一經披露，就令新聞界議論紛起。有記者偏要求貝克對這話做出解釋，貝克自知失誤，便不厭其煩地辯解道：“我發現總統在同他人交流時，對許多錯綜複雜的問題，頭腦跟常人一樣清楚。可是兩個星期之後，你再同他討論那個問題時，就會發現他的記憶力不行，一半的內容忘記了。不過，我自己也有這種情況，而且，恐怕你們也不例外吧!”
貝克對自己不慎失言的解釋，其高明之處在於，先是老老實實承認原話的意思，然後又把自己連同別人也拉入那個不妙之境裡去，不知不覺便減輕了自身言談中的失誤程度。實際上這是一種“嫁禍於己”的轉移別人視線的方法。
將話題扯遠
遇到尷尬時，處理方式有很多，其中一種就是將尷尬的話題扯遠，讓對方找不到問話的初衷。
在一個小型的宴會上，觀眾席上有一個男子問趙本山：“聽說你在全國笑星中出場費是最高的，一場要一萬多元，是嗎?”
這個問題很讓人為難：如果趙本山做出肯定的回答，那會為他帶來許多不便；如果確有其事，他也不好做出否定的回答。面對這樣尷尬的問題，趙本山毫不猶豫地採用了將話題扯遠的方法。
趙本山說：“你的問題提得太突然了，我不好回答。請問你是哪個單位的?”
“我是北京一個服裝專賣公司的。”那位男子說。
“你們經營的主要衣服是什麼年齡段的衣服?”趙本山問。
“比較時尚的年輕女子的衣服……”男子答道。
“一件需要多少錢?”
“平均三四千元。”
“如果有人出三四百元，你賣嗎?”
“那當然不能賣，一種商品的價格是由它的價值決定的。”男子非常乾脆利落地回答道。
“那就對了，演員的價值是由觀眾決定的。”
這段談話中，趙本山巧妙地將談話主題引開了，從而有效地避免了十分尷尬的問題。那位男子問的是“趙本山出場費要給一萬多元是不是事實”，而趙本山卻把話題轉換成“演員收多少，出場費是由什麼決定的”，從而十分巧妙地岔開提問者的話題。
趙本山在回答別人問題以前又撇開問題，“醉翁之意不在酒”的扯一些看似無關的閒話。經過一番類比性的閒話誘導以後，趙本山才使他岔換的話題跟對方的答案接上軌。這樣，他既迴避了正面回答，又沒有給對方留下一種答非所問、牛頭不對馬嘴的印象。使得交際氣氛異常輕鬆而和諧。
談話中，如果趙本山不採用這種將話題扯遠的方法作答，而是拒不回答問話，就有可能把現場的交談氣氛弄得十分緊張，甚至不歡而散了。
不動聲色把談話主題扯遠，這就是偷換主題。事實上，偷換主題是運用將話題扯遠的拒絕技巧來回答別人問題的關鍵，但是一般自己所要轉移的話題一定要和自己不便回答的問題有著某種關聯。這就要求我們在談話時，要具備十分豐富的談話技巧和知識，並且還有一定的應變能力和靈活聰明的頭腦。
在與他人交談時，往往會遇到說不下去的情況。此時如果硬說下去，必然會適得其反，走人死衚衕。但如果轉移一下話題，引發他的興趣，並造成濃烈的溝通氣氛，就會使交談產生“柳暗花明又一村”的新景象。
某些國家的國會質詢問答時，經常可以看到這種場面：被某黨議員們嚴厲追問的另一政黨的議員們，不慌不忙地、輕易便將話題移開。
“關於這件事，正如先生所言，的確非常有道理，但是，暫且先談剛才那個提案……”“正如您所言，這是非常重要的問題，所以稍後調查再做報告，在這之前先……”“這些寶貴的意見且先擱置，我們換個角度來看……”諸如這樣的巧妙轉移話題的方式，有效誘導到利於自己的結論的答辯確實有很多。這也可稱為一種“轉移話題法”，是在話題要走向不利於自己時，轉換話題的一種技巧。
某些時候，人們轉移話題是為了更好地切入正題，特別是由於雙方的意見、條件相距較大，且又都不願意做出妥協和讓步時，避免出現僵局。
在僵持狀態下，如果透過巧妙地變換話題，把爭議的問題放置在一邊，改變和緩和交談的氣氛，使對方在新的和融洽的談話氣氛裡重新討論有爭議的問題。這是一種以積極的態度扭轉交談局面的方法，大家應注意把握。
巧用自嘲解困境
遇到難以預料的困境或難堪時，偶爾適當的自嘲反而能幫自己擺脫這種局面。
傳說，古希臘哲學家蘇格拉底的妻子是個潑婦，常對他發脾氣，而蘇格拉底總是對旁人自嘲道：“討這樣的老婆好處很多，可以鍛鍊我的忍耐力，加深我的修養。”
一次，老婆又發起脾氣來，大吵大鬧，很長時間還不肯罷休，蘇格拉底只好退避三舍。他剛走出家門，那位怒氣難平的夫人突然從樓上倒下一大盆水，把他澆得像只落湯雞。
這時，蘇格拉底打了個寒戰，不慌不忙地說：“我早就知道，響雷過後必有大雨，果然不出我所料。”
顯然，蘇格拉底有些無可奈何，但他帶有自嘲意味的譏諷，使他從這一窘境中超脫出來，顯示了蘇格拉底極深的生活修養。
蘇格拉底這種說話，能夠“含沙射影”地讓對方感到臉紅，既解不快，又可起訓誡作用，何樂而不為。自嘲是缺乏自信者不敢使用的技術，因為它要你自己罵自己。也就是要拿自身的失誤、不足甚至生理缺陷來“開涮”，對醜處、羞處不予遮掩、躲避，反而把它放大、誇張、剖析，然後巧妙地引申發揮、自圓其說，取得一笑。沒有豁達、樂觀、超脫、調侃的心態和胸懷的人，是無法做到的。
通常，採用自嘲式的尷尬解圍，誰也不會傷害到，最為安全。我們可以採用自嘲來活躍談話氣氛，消除緊張；可以採用自嘲在尷尬中自找臺階，保住面子；可以採用自嘲在公共場合獲得人情味；可以採用自嘲在特別情形下含沙射影，刺激一些無理取鬧的小人。
生活中遇到尷尬的事情，在所難免。在人們的交際過程中，不論凡人還是名人，都免不了偶爾會發生言語失誤，有時是因為心不在焉，有時純屬口誤，有時因為緊張過度，雖然原因不同，但它造成的後果卻是相似的，或貽笑大方、或讓人尷尬不已。
那麼，遇到尷尬能不能採取一定的補救措施或者矯正之術，去彌補因言行失誤而導致的尷尬場面或不好後果呢?自嘲就是一種非常高明的脫身手段。用自嘲來對付窘境，不但很容易找到臺階下，而且能產生幽默的效果。
比如一位教師，雖只四十多歲，但頭髮大多脫光了，只能靠“地方支援中央”了。以前常有學生在背後叫他禿頂老師，後來他乾脆在課堂上向同學們講明瞭因病而禿髮的原因，最後，他還加上了這樣一句自嘲：“頭髮掉光了也有好處，至少以後我上課時教室裡的光線可以明亮些。”學生們發出一片友善的笑聲，也更加喜歡這位老師了。這位老師藉助自嘲，既展示了自己的大度胸懷，又維護了自我尊嚴，消除了恥辱感。
由此可見，適時適度地自嘲，不失為一種良好修養，一種充滿智慧的交際技巧。自嘲，能製造寬鬆和諧的交談氣氛，能使自己活得輕鬆灑脫，使人感到你的可愛有人情味，有時還能更有效地維護面子，建立起新的心理平衡。
面對冷遇針鋒相對
面對對方的冷遇而遭遇尷尬時，其中一種化解方式就是利用針鋒相對應對對方的傲慢和無禮。
1901年美國石油大王洛克菲勒的第二代小約翰戴洛克菲勒，代表父親與鋼鐵大王摩根談判關於梅薩比礦區的買賣交易。
摩根是一個傲慢專橫、喜歡支配人的人，不願意承認任何當代人物的平等地位。當他看到年僅27歲的小洛克菲勒走進他的辦公室時，摩根並不在意，繼續和一位同事談話，直到有人通報介紹後，摩根才對年輕而長相虛弱的小洛克菲勒瞪著眼睛大聲說：“哦，你們要什麼價錢!”
小洛克菲勒並沒有被摩根的盛氣凌人嚇倒，他盯著老摩根，禮貌地答道：“摩根先生，我想你一定有所誤會，不是我到這裡來出售。相反，我的理解是您想要買。”
老摩根聽了年輕人的話，頓時目瞪口呆，沉默片刻，終於改變了聲調。
最後，透過談判，摩根答應了小洛克菲勒規定的售價。
在這次交際中，小洛克菲勒就是抓住了問題的關鍵：摩根急於要買下梅薩比礦區，給以點化，從而既出其不意地直擊對方的要害，說明實質；同時也表現出對壘的勇氣和平等交往的尊嚴，使對方意識到自己應認真地平等地交往，交際程序就變成了坦途。
與傲慢者打交道最容易遭冷遇，這時也可採取類似針鋒相對的方法，即以不卑不亢的態度，抓住對方之要害給以指出，打掉他賴以驕傲的資本，這時對方會從自身的利益出發，放下架子，認真地把你放在同等地位上交往。
與人交往，遭人冷遇的事情很容易碰到。相信遇到這種情況的大多數年輕人，會選擇拂袖而去，有的人會心存怨恨，事實上這樣的反應雖在情理之中，受人同情，但是卻不利於辦事，有時還會因小失大，耽誤辦事的程序。因此，遭到了冷遇，就要研究對策，具體問題具體分析。
冷遇以其感覺來分，可分為主觀性冷遇和客觀性冷遇兩種。
主觀性的冷遇又稱為自感性冷遇，也就是自己感覺到的冷遇，造成的原因在於，求人的一方對對方估計過高，而對方未能使自己的願望實現，備受冷落。這是無意性冷遇，造成的原因在於對方考慮不周全，顧此失彼，使求人者遭到了冷落。
二是客觀性冷落，造成的原因在於對方有意而為之，給你怠慢，從而讓你難堪而不再去求他。
自己罵自己最安全
必要的場合，可以大膽嘲諷自己，這樣不僅可以化解尷尬局面，還可以顯示自己的自信，維護面子。
1930年2月9日，蔡元培70歲生日，上海各界人士在國際飯店為他設宴祝壽，他在答謝時風趣灑脫地說：“諸位來為我祝壽，總不外要我多做幾年事。我活到了70歲，就覺得過去69年都做錯了。要我再活幾年，無非要我再做幾年錯事嘍。”
賓客一聽，鬨堂大笑，整個宴會充滿了歡聲笑語。
試想，如果蔡元培擺出一副嚴肅相，一本正經地致答謝辭，就不會造成這樣輕鬆愉悅的氣氛。
在即興演講中，演講者如果能夠適時、適度地自我解嘲，歪曲一下自己，是有高度智慧和教養的表現。演講者可以因此獲得幽默，來“潤滑”演講者與聽眾的關係，增加演講的趣味。
生活中，很多場合為了調節氣氛的需要，而採用自我解嘲的方式，但是這並不是說：任何時候都能運用這種自我解嘲來調節氣氛。使用自我解嘲這種“潤滑劑”要注意分清場景和環境，在嚴肅的場合或悲痛的氛圍中，我們就不宜採用這種引人發笑的“**”。
當你想說笑話、講講小故事，或者造一句妙語、一則趣談時，最安全的標杆的就是你自己。如果你笑的是自己，誰會不高興?樹立自己本身作為幽默的標杆，你可以傳達資訊、表達看法而不攻擊到別人。例如：“自負的人胃口太低，對他自己的興趣比對我還大。”“我並不老，才到人生盛年而已。只是我花了比別人更多的時間才到盛年。”
既然自嘲的說話方式，很多時候很有效，那麼如何自己數落自己呢：
1.自我嘲弄，可表示豁達，增加人情味。
智者的金科玉律便是：不論你想笑別人怎樣，先笑你自己。笑自己的長相，或笑自己做得不很漂亮的事情，會使我們變得較有人性，並給人一種和藹可親的感覺。
一次，陳毅到親戚家過中秋節。進門就發現一本好書，便專心讀起來，邊讀邊用毛筆批點，主人幾次催他去吃飯，他不去，就把糕點和糖端來。他邊讀邊吃，竟把糕點伸到硯臺蘸上墨汁直往嘴裡送。親戚們見了，捧腹大笑。他卻說：“吃點墨水沒關係，我正覺得自己肚子裡墨水太少哩!”
人們喜愛陳毅，難道和他的這種豁達、幽默的心性沒有關係嗎?
總之，在社交場合中，自嘲是不可多得的靈丹妙藥，別的招不靈時，不妨拿自己來開涮，至少自己罵自己是安全的，除非你指桑罵槐，否則一般不會討人嫌。
2坦誠調侃自己，可以緩解緊張情緒。
電影或電視節目表演相親時，經常其中一方正想說話時，恰好對方也要開口，弄得兩個人尷尬異常，只好把正要說出口的話咽回去，停頓了一會兒之後，兩人又同時開口……反覆出現這種尷尬的情形。在第三者看來，這是一種喜劇，但對當事人來說卻是相當苦澀的經歷。
與人初次見面時，會感到緊張，這是很自然的一種現象。問題是，如果對初次見面考慮過多，緊張情緒就會加重。為了避免這種情形的發生，將自己緊張甚至失敗時的情形說出來，自我嘲笑一番，便是一種切實可行的方法。例如，有人一說：“你瞧!我一緊張就像酒精中毒一樣，手不斷地發抖，真沒辦法。”這麼一說，手反而不抖了。
給對方一個退路
要爽快地接受別人的意見，的確是一件很不容易的事。但是，如果是你的意見比較正確，而他人想要逃避責任的話，這又該如何是好?這樣的情況處理起來比起自己爽快地接受他人的意見難得多了。
這個時候，不應該逼得他喘不過氣，或說不出半句話，也就是所謂的“趕狗入窮巷”。他人被你逼得走投無路的時候，只好抓你的毛病反擊。如果你不懂得給對方留些餘地，對方表面上可能表現得很寬容，匆匆地隨便找個臺階下，但內心的煎熬卻不像表面的那樣，這種屈辱有機會他一定會討回來。如果你能夠遇到一位心胸寬大且真正欣賞你的人，這是你的福氣，你要心存感謝。千萬不要因為這樣就趾高氣揚地不可一世。《孫子兵法》中也說過，攻敵時要留一條退路給敵人，若是把敵人團團圍住而不留一條活路，敵人在走投無路的情況之下只好決一死戰，全力反擊。
有句俗話說得好：得饒人處且饒人。人在有理的時候不要咄咄逼人，抓住別人的“小辮子”不放，而要有容人容事的胸懷。“大肚能容，容天下難容之事；笑口常開，笑天下可笑之人。”這是人們貼在彌勒佛身邊的一副對聯。從這副對聯中，不難看出人們對大慈悲、大胸懷的敬仰之情。常懷寬容之心，實際上也是做人的一種美德和力量。史書載，戰國時趙國的藺相如以國家利益為重，一忍再忍廉頗的尋釁羞辱，他以“先國家之急而後私仇”的大境界，終使廉頗幡然醒悟，從而給世人留下“將相和”的千古美談。應該說，寬容是雙向的，於人於己都有益。如果一味苛求別人，得理不饒人，這樣不但於事無補，也傷了感情。
抓住時機澄清誤會
人際交往中，遭人誤解是難免的事。在遇到誤解以後，有的人感到委屈、悲傷；有的人情緒消沉，認為“跳進黃河也洗不清了”；也有的人會產生強烈的情緒反應，感到別人太不理解自己了，打算採取以牙還牙的報復手段，想以此來消除遭人誤解所帶來的怨恨。正確的做法是，對誤解要“解”不要“誤”。所謂“解”，就是緩解、化解矛盾，讓誤解成為“雪消春水來”的轉機。
生活中的誤解大部分是由於別人不瞭解實際情況而產生的。因此，當誤解產生時，你應當尋找合適的機會，把事情向當事人解釋清楚，讓對方瞭解事情的“廬山真面目”。在申辯、解釋時，態度要誠懇，要儘可能平心靜氣，採取諒解別人的寬巨集態度，切不可因內心不滿而使用過激的言辭。一旦情況清楚了，對方的誤解自然便會煙消雲散了。
對有的誤解，應先從自己身上找原因、尋對策，不要輕易地指責誤解你的一方。應該說，只要對方不是故意找你的茬，與你鬧彆扭，他對你產生誤解總是有原因的。因此，你首先要檢查一下自己是否有被對方誤解的言行。如果有，應“有則改之”，立即找到癥結，並向對方解釋清楚，保證今後多加註意；如果沒有，你也不要隨意責怪對方，而應採取積極適當的方法，以消除對方對你的誤解。
對於那些難以申明或一時無法用行動來證明的誤解，不必計較，也不必著急。有句諺語說得好，“時間是澄清誤解的明礬”。誤解總要消除，是非總有定論，只是一個時間問題而已。
巧妙應付別人的奚落
在社交場合，有時會遇到別人有意無意搶白你，奚落、挖苦、譏諷你，你該怎麼辦?有隨機應變能力的人，能調動自己的智慧，化被動為主動，使尷尬煙消雲散。“兵來將擋，水來土掩”，你可視不同的物件選擇不同的應付辦法。
若判明來者不善，是懷有惡意，故意挑釁，你可以“以眼還眼，以牙還牙”，有理、有利、有節，有禮貌而巧妙地回敬對手，針鋒相對，“原物”頂回。
有一次，一個美國記者同周總理談話時，看到桌上有一支美國派克鋼筆，就帶著幾分譏諷的口氣問：“請問總理閣下，你們堂堂中國人，為何還要用我們美國的鋼筆呢?”周總理聽出了他的言外之意，莊重而又風趣地答道：“提起這支鋼筆，話就長了，這是一位朝鮮朋友的抗美的戰利品嘛，作為禮物贈送給我的。我無功不受祿，就拒收。朋友說，留下做個紀念吧。我覺得有意義，就收下了貴國這支鋼筆。”
如果有人用過於唐突的言辭使你受到傷害，或叫你難堪，你應該含蓄以對，或裝聾作啞、拐彎抹角、閃爍其辭，或順水推舟、轉移“視線”、答非所問，談一些完全與其問話“風馬牛不相及”的事，用這種委婉曲折的方法反駁對手，定會取得奇特的功效。
有的時候，可能會遇到棘手犯難的問題，對此若以幽默諧趣的方式回答，往往會“化險為夷”，改變窘態。在“山重水複疑無路”時，轉為“柳暗花明又一村”，使尷尬局面消失在談笑之中。
俗話說：“防人之心不可無，害人之心不可有。”練就隨機應變的語言表達功力很重要，但切不可主動進攻、出口傷人。而且防衛要注意有禮貌。
避免與別人話不投機
如果兩人相見，話不投機怎麼辦?不妨把“話不投機”的對方當作會話訓練的對手。有一種人，當他和某人在一起時，總是有說不完的話，可是和另一個人在一起時，卻沉悶得不講一句話。
俗語說：“酒逢知己千杯少，話不投機半句多。”有些朋友一旦感到與對方講話不投機，自己雖有話題，也不願提出，而且從心底裡拒絕接受對方的意見，這不是一個有教養的人所應有的態度。培養自己的會話能力，除了會話的場合與次數要多以外，更要把握與各式各樣的人交談的機會。你或許會發現自己對某個人有很深的成見，一見到他，就產生一股厭惡感。這時，你不要逃避，應該更積極地去跟他交談，這是訓練會話技巧的最佳方法。你可以選擇一些比較輕鬆的話題跟他談，例如電影啦、音樂啦，透過這些交談，可以促進兩人之間的感情，增加彼此的瞭解。經過幾次交談後，或許你會發覺：“哦!原來他不是一個那麼令人討厭的人!”也可能你們會從此變成一對很談得來的朋友。
日本影評家澱川長治曾說：“我從來沒有碰到過令我討厭的人。”這是一句了不起的名言，你如果能夠去除不跟討厭的人講話的觀念，一定會變得很有人緣，會話技巧也必提高，這種一舉兩得的事，何樂而不為呢?而如果一次話不投機就放棄了深入瞭解的機會，或許失去的要比得到的更多。記住，給彼此一個機會，或許你就能收穫一個知心的朋友。
化干戈為玉帛
美國第七任總統安德魯傑克遜(17671845年)曾經和一個叫做本頓的人決鬥過。本頓一槍擊中了傑克遜的左臂，子彈一直留在裡面近20年。到1832年醫生取出子彈的時候，本頓已經成了傑克遜的熱情的支持者。傑克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受，說20年的保管期(按照美國法律的規定，遺失物或被拋棄物的追索時間為20年)已使產權發生了轉移，子彈的所有權當屬傑克遜了。而傑克遜說自從上次決鬥到現在還只有19年，產權關係沒有發生變化。本頓回答說：“鑑於你對子彈的特別照管，並且一直隨身攜帶，因此，我可以放棄這一年。”
人和人之間的交往難免會有些舊怨出現，這些舊怨可能會造成不愉快的人際關係，該怎麼去解決這個問題，上面的例子提供了一個很好的辦法。
寬恕就是給別人機會，給自己機會。“化干戈為玉帛”是化解矛盾的有效手段，非常重要。生活在社會中，必然有矛盾和煩惱，如夫妻、鄰里、同事間不和諧，均會使人出現負面情緒，甚至產生仇恨。在被別人曲解和傷害時，本能的反應就是報復。然而，報復雖然可以發洩怒氣，減少心中的負荷而痛快一時，但會激化矛盾。因此，在生活和工作中要避免進入困境，最明智的選擇就是寬容，做到寬容大度，摒棄前嫌，化干戈為玉帛，從而減少對心理的刺激，必然有益於身心健康。
要勇於面對問題，解決問題，不能逃避，老死不相往來。將有辦法解決的問題及無法解決的問題分別列出。有辦法解決的問題全力以赴去解決，無法解決的問題先尋求支援，精誠所至，金石為開，凡事盡力而為必能得到對方的諒解與支援。
不要哪壺不開提哪壺
交談中，我們應首先避免爭論的話題，即使你對這個話題有堅定不移的立場，最好也不要提起，因為爭論很容易造成敵對心理，爭執雙方很快會陷入“競爭狀態”，舌劍脣槍，互不相讓，很少有人能對敵對者的攻擊採取溫和的反應，所以最好不使善意的討論變成激辯。
其實，兩個人之間的交談很簡單，只要找出雙方都感興趣的話題就行了。假如對方對你的話題不置可否，你須留意，切勿尖刻、偏執地討論這個題目，還是另擇題目為好。辯論對兩個頭腦冷靜、有談話技巧的對手來說是一種開心的遊戲，可對於容易衝動和脾氣不好的人卻是一件危險的事。
人們在交談中常有一些失言：“哎，你兒子的腳跛得越來越厲害了？”“你怎麼還沒結婚?”“你真的要離婚嗎?”等等，一些別人內心祕而不宣的想法和**被你這些話無情地暴露了出來，實在是不夠理智的。如果你想讓人喜歡，就不要對跛子談跳舞的好處和樂趣，不要對一個自立奮發的人談祖蔭的好處，不要無端嘲笑和諷刺別人，尤其是別人無能為力的缺陷，否則就是一種刻薄。此外，除非是熟識的親友，否則不必多談對方的健康問題，他若身有不適，很可能勾起他的愁緒，一旦他抱怨起自己的疾病和痛苦，你又未必會感興趣，但你若沒表露足夠的同情心，則會使對方覺得你冷漠、自私。既然如此，那又何不談些令人愉快的事呢?
一般來說，批評別人的話題應盡力避免，然而讚美別人所做的工作和本領卻是很合宜的，常會使聽者感到愉快。