第21章 無言的結局(3)
前夫夜敲門:愛妻,離婚無效 攻與攻 狼少請溫柔 死亡借貸 造化神塔 青玄道主 星際仙途 陰陽禁術師 voldy,你是我的 眾神眷戀幻想鄉
第21章 無言的結局(3)
第21章 無言的結局(3)
我終於還是有一次在上寫作課時遇見了金毛。他的長髮剪掉了，不過剪不剪對我都沒什麼關係，我不在乎什麼長髮不長髮的。他的臉還是一樣的黝黑，他的眼睛還是平視前方，他一點兒沒變。那天本來是幸福的一天，因為在傍晚時我又遇見了金毛，他手裡拿著兩本書去我們經常上課的教學樓上自習。大學裡就自習多，你不上自習就沒事兒幹。可那天比傍晚晚一點兒時我遇到了一點麻煩。那是讓人心情變壞的麻煩，我不想給你把這麻煩再說一遍，我不喜歡老是惦記著已經過去的壞心情，總之那麻煩惹壞了我的心情，讓我簡直不想呆在寢室，我揹著書包也去金毛去的那幢樓，我在考慮去那時，就想到了金毛也在那兒。我覺得我必須找到金毛，把那麻煩從我心裡倒出來，我要問他為什麼會這樣，然後經他說我才知道關於他的東西。我要跟他說話。我進的那個階梯教室沒金毛，我坐了一會兒，我什麼也沒不想幹，那麻煩弄得我一點兒心情也沒有。就在沒心情的這個節骨眼上，一個男生執勤似地給他的女朋友撐著傘走了進來。其實的小得就讓人覺察不到。要命的是那女生很得意地甩了甩她的披肩長髮才坐下來。她真有點兒姿色。要是她不甩她的披肩發我不會決定馬上就走，或許我會再坐會兒。可她不但甩了，而且是很得意地甩。我站起來馬上就走，一刻也不能停留。我不明白那些戀人為什麼就喜歡一起上自習，談戀愛和學習有什麼關係，他們非要把它們扯在一起不可。這簡直要了我的命。我在那幢教學樓並沒能恰巧看見金毛，於是我決定去了另一幢，我討厭這幢教學樓。可到了另一幢教學樓的門口，我發覺自己根本就不想進去。你要是有煩惱連教室也煩。
我從圖書館借書回來，真是奇怪，我的心情慢慢地好了。去他媽的麻煩見鬼去吧。回來後我邊聽耳機邊看英語，我的心情從來沒有那麼舒暢過，那討厭的英語一點兒也不讓我厭煩了。我的心情越來越舒暢了，於是我就想起了應該給金毛寫信。等熄燈後室友們爬上床去睡後，我點上蠟燭開始給金毛寫信，我可討厭在刺眼的燈光下寫這種信，也討厭寫這種信的時候有人總在說話。
那封信簡直糟透了，我完全是瞎扯一通，我認為寫情書就是瞎扯。我大概寫到凌晨兩點，寫完後我把它裝進信封，寫上金毛的名字，還貼了郵票。其實根本用不著貼郵票，我只要把它往中文系九七級本科信箱裡一投，他就能收到，哪裡用得著郵票。可是我還是貼了，我以為這樣才可以表明我是多麼的真誠，我那時的確是誠心誠意的。我真想知道他有什麼反應。我的猜測也是白搭，我能猜出個什麼結果，開玩笑，我真的不希望他認真起來，一認真我就害怕，我僅僅希望他能有一絲的感動，我當時就是這麼想的，當然我不可能得到有關金毛收到信的任何訊息，我沒在信裡署上名字，我認為這樣可以表明我是純潔的。我總是賣弄我的純潔。
沒幾天就寫了第二封信，那天晚上我覺得孤獨得要命，我覺得非寫不可。我把那封信寫得太好了，你看了你根本就不知道我在說些什麼。我孤獨時總能什麼都寫得很好。關鍵是我這樣做時我就不覺得孤獨了，我真把金毛當作最貼心最貼心的人了。你要是覺得有人和你很貼心很貼心，你就孤獨不起來。
我的第二封信投完後，學校就開始停課舉行校運動會了。開幕式時恰巧了，我看見金毛走在一方陣裡，西裝革履的，卻不時左顧右盼。你如果見了他那神態就會和我一樣，認定他連個道貌岸然的善男也不是。運動會上我有時亂竄，偶爾也拎著參賽運動員的兩隻鞋子從始點跟著跑到終點。我並沒見金毛參賽，否則我會拼命給他寫稿拼命給他加油，結果我懶得什麼也沒做。這運動會一點兒也不好玩兒。
就在運動會的最後一天的晚上，我的室友發現金毛在對面男生寢樓上彈吉它。這可讓我們興奮死了，我們一起在陽臺上尖叫，喊起金毛的名字，直嚷嚷他彈的真好，讓他再來一曲。我一點兒也不懂音樂，可我還是喊著彈的真好，我只想好好誇誇他。金毛的眼睛好像是瞅著我們陽臺的，我們就斷定金毛一定從信裡發現了珠絲馬跡，知道了是我寫的。這簡直讓我室友們嫉妒死錢了。那天晚上我激動得幾乎失眠了，我洗涮時手握著水筒，就像抓了金毛的手臂一樣具體。我相思了那麼長時間終於有了點兒回報有了點兒反應。我突然心痛起來，我是令人幸福的心痛，我真願意一直這麼痛著。
第二天我的一個室友私作主張，透過她們什麼玩意部長問金毛怎樣處理那個給他寫情書的女孩。她一直說我不像玩玩，我動真格的。室友的這個舉動真是給我添亂，我亂得不得了，我真不知道該怎麼辦。可第二天的第二天，我那個室友一臉沉痛地給我說，金毛說他要考研。我聽了差點兒沒笑死，他考研和我有什麼關係。笑過後我才回過神，金毛在拿這個理由拒絕我。這本來的是我的室友私作主張的，根本不是我的意思，可不管怎樣遭拒絕的是我。
如果你沒在這事兒上遭過拒絕，你根本沒法明白那是個什麼滋味，那實在不是讓人高興的事情，我簡直沮喪得要命，我一沮喪就想找個地方躲起來。可這校園到處是人，根本就找不到屬於你自己的空間。我在一個混帳教室裡慢慢哭了起來，我的鼻涕和眼淚一塊也出來了。我極討厭愛哭的人，有些女孩受到一點兒打擊就哭，我最看不起了。我真不喜歡那個時候的我，我完全是不能控制自己，我壓根就沒想到自己會有這反應。這是多麼丟人的事，不說也罷。只是我為了拒絕的事傷心了兩天。這兩天我總揣本英語書早出晚歸，有時看一會兒，發一陣兒呆。這個學校，你發呆也找不到地方。過了這兩天，我就平靜起來了。於是我寫了第三封信，想作個有始有終的了斷，在信的末尾，我沒忘寫上“這個遊戲一點兒也不好玩，不玩了。”
我差不多要忘了那讓人傷心的事時，我那個常在一起瘋幾乎總愛形影不離的室友對我說，對於那件事她絕對不能給我講，她已經和別人許諾不準給我講。她總愛這麼賣關子，存心吊我胃口，可她越吊，我就越想弄清楚不可。她真是個不爽的傢伙，我費了很大勁，說了好多迷糊她的的話，才弄明白是怎麼回事兒。金毛昨天去找了我！天哪！我完全想象不到事情從這起了變化，你也一定想不到。他也真是個不爽快的傢伙，既然已經拒絕了，幹嗎又來找呢，他簡直存心戲弄我，存心又來勾起我的幻想。我本打算死心了事，可是我還禁不住激動起來。天知道我究竟想幹點兒什麼才好。
金毛留下話，可以認識一下，我最好能去找他一下。在考慮到底還要不要認識一下金毛，或許我該忘掉這個不爽快的傢伙時，我已經打定主意要找他了。我要會一會這個讓我傷心兩天的傢伙。我是恰巧聽了一個講座才去找金毛的。我沒想到那個講座會那麼好，講座的名字叫《我有一夢想》主要講你夢想什麼就能得到什麼，只要你努力，講座完後我討了演講人的簽名，那演講人還送了我一句話：“你一定能夠做到！”我揣著那張簽名就去找金毛了。
我找到金毛時他手裡拿著明天的早餐走著，我叫住了他說，我就是那個給你寫情書的，我們談談吧，他一下明白了過來，不好意地看了看手裡的相思蛋糕，說我先把它拿上去。我看著他極尷尬地走掉，還真覺得有點兒意思。等金毛再出來，他的鼻樑上就多了副眼鏡，這真有點兒意思，我早就說過他連道貌岸然的善男都不是。我蹬實了腳上的高跟鞋，站直了身子，擺出了一副死豬不怕開水燙的架式。我還不習慣把談話當作戰場上作戰似的，所以想什麼就說什麼，那很像很熟悉的朋友間的談話。只不過金毛在說話的過程中老是把他的黑色上衣翻上翻下，這動作還真讓人猜測不透。但我得承認，金毛既健談又理智，到底是大三的，跟大一的就是不同。談話結束後我說聲bye撒腿就跑，完全不顧金毛在後面盯著我的背影看。
第二天早上醒來我全沒了什麼激動，渾身懶洋洋的，打著呵欠夾著書本上去上課了。以後再遇見金毛咧嘴哧哧笑笑，打個招呼就完了，繼續看書，睡覺寫文章。還能做什麼？不知道。不過有一天看著看著書，又詩意纏綿起來，隨手寫下一首《我不知道愛了你》。我硬說我的愛情消失在我的詩裡，你信嗎？我真希望我們一起去期待。
月光裡的愛
在陰雨霏霏的季節裡，我將自己的一顆心放逐到茫茫大海里，沒有歸期，沒有目標地去流浪、漂泊，或悲或喜的心情成了一枚青果，匯著幽幽的苦澀與辛酸。
我不知道，該怎樣詮釋這一生中讓我難忘的情緣。我也不知該如何對他，不知如何讓他明白：我永遠都愛他。我離開他是因為我不能讓自己的愛情受辱，不能因為他愛我而不尊重我，我只有離開才能解脫他、解脫我。
多少個溫柔心醉的夜晚，多少個纏綿的早晨，多少次快樂的笑聲像清冽的甘泉一樣汩汩而出的時候，都是因為他，這個集文學的才氣、音樂的天賦於一身的男孩給我帶來夢一樣美妙的生活。乾燥的空氣也因為我們的快樂而溼潤溫馨起來。四年的歲月，我們執手相依，從單位領導不同意本單位職工聯姻、雙方父母因思想的差異而絕決反對，到現在所有的障礙都解除了，大家皆大歡喜的祝福中有情人終成眷屬的時候，我們卻怎麼就再也無法走下去了呢，是我們有緣無份，還是冥冥中造化弄人？
他對我的好，他對我的愛，從來不說，而是一直默默的做，常常在別人已經感動得一塌糊塗的時候，我還未發覺，不知不覺中，我已習慣了他的疼愛，他的寵，而身在福中不自知了，是離得太近看不真切，還是我沒有太珍惜。在去年的七月，那黑色的夏天，我無心的本不該成為誤會的誤會啊，那小得不能再小的事，卻深深刺痛了他，可是卻怎麼就使他做出瞭如此愚蠢而又痛悔終生的事呢？我知道酒精的刺激，足以讓一個人失去所有的理智嗎？知道他心疼我，在乎我。但這就可以讓他這樣毫無顧忌隨心所欲的侮辱我嗎？在他那因酒精的刺激被憤怒扭曲的臉孔上，我找不出一絲一毫的寬容與往日溫情的痕跡。當那些骯髒不堪入耳的話從他的嘴裡冒出來劈頭蓋臉砸向我的時候，我就知道我們再也無緣共度今生了。四年的歲月，早已相知，明知我非他說的那樣，可控制不住的情緒塞滿了他瘋狂的大腦，那一刻，我寧願死去，倘若地下有裂縫，我會毫不猶豫的跳進去，有生以來，從未有過的屈辱與憤怒襲遍了全身，我呆立在那裡，只有傷痛的淚水無情的奔流，此刻才知道，在他面前的我是那樣的軟弱而無助。我居然沒有別的辦法避開那強加在我身上的屈辱，我是他那樣愛之彌深的心中之妻啊。我的任何語言在這裡都是徒勞而多餘的。我聽到了自己的心死去的聲音，還有我們苦苦培育了四年的戀情，滴血成河的心，滾滾如潮的愛，消失在那晚悽美的月色裡，蒼白而冰冷。
我走進了多面的季節不願復出，我知道他痛心痛肺的悔，那真情的淚水、痴心的話，都飄在了我酗酒後冰冷的眼神裡和無語的淚水裡，他痛苦的眼神、無奈的嘆息，默默陪在我的身邊。戒了酒，成熟後的滄桑的話語，都在期待我走出自己蝸牛的世界，重新尋回往日的光彩，天知道，現在我才明白原來我是那麼深深的愛著他。我的心著了他心的跳動而跳動，我願自己是風中為他翻飛的葉片，他的一封又一封信，他的歌聲，他的“斌，快樂起來好嗎？”那溫柔的讓我心碎的愛，都會讓我心痛而淚流滿面。長期以來，他是我心靈最深的依靠，是我生活中的伴侶，沒有他陪伴的日子，我甚至不知道日子該怎樣過，我空虛寂寞的心靈是如此悲傷而淒涼，頭一回我理解了什麼叫失去生命中的最愛，什麼叫切膚之痛，我們那愛的星空永遠地塌了，塌了。
究竟是誰的錯，我說不清，只是兩顆心再不能回到那共度愛的點點滴滴的往昔，我無法做到天天面對他而若無其事，看著他無聲地憔悴，他的消瘦，我到了必須離開的時候，否則，我倆會心痛而死的，再美的花，開到極豔后也有凋謝的一天，而失去的有些東西是無法再挽回的，我愛他，但我更相信人與人之間最真實的人格與尊嚴。我不能讓自己永遠在荒唐的生活中沉浮，也不能守著一份殘缺了的婚姻，我不苛求完美，只想追求一種平淡從容的生活。
人生是嚴肅而不容欺騙的，否則生活就會欺騙我們自己，在重新活過來的生命裡，我希望我們都別成為愛情的負累，平平靜靜的生活如甘泉一樣賦予人美好的品行，在未來的歲月裡，只要他過得比我好，在生命的流年裡，我便不會因我今天的摯著而遺憾。驀然回首中，我會欣慰地看到，他在燦爛的陽光裡真誠而溫柔的微笑……
心靈深處的傷口
藍雪出生在農村，踏實肯幹是她的本性；但是，在她的內心深處，有一件事卻給她留下了一道很深的傷口。
在一個驕陽似火的中午，在一個不算大的辦公室裡，八個人圍坐在一起商量著什麼。其中一個女的獨坐一面朝著眾人，這是班主任歐陽老師。
“今天，我把你們幾個召集在一起是為了商議一下關於評選班上的優秀團員幹部和優秀團員的事。我認為，在班上民主選舉，既耽誤大家的學習時間，效果又不好。所以在班上選出你們幾個同學，因為你們性格較外向，平時與班上同學接觸較多，對班上同學也比較瞭解，相信你們能夠代表全班同學慎重地投出你們的一票。如果這種方法效果比較好，以後班上評選獎學金，優秀班乾等等，都可以採取這種方法。”歐陽老師一邊說，一邊拿出評選原則。
在場的同學便掏出紙和筆，準備記錄，然後投出自己公正的一票。
“評選優團乾和優團的原則是：一、優團幹必須在班上團員幹部中選出。由於新生換屆，所以上學期和本學期的團員幹部都要包括在其中。二、優團在除優團幹以外的全班同學中選出，側重於青志協工作較突出，對班上工作認真負責的。三、學習有補考或重修的同學，青志協活動一次都未參加的同學除外。”歐陽老師咳嗽了幾聲，頓了頓嗓子，把評選優團乾的後選人名單唸了一遍，補充說：“我班優團幹一名，優團兩名。”
天氣很熱，辦公室內的空氣並不很流通，大家心裡都有點鬱悶。
“現在，大家先討論一下團員幹部的一些情況，然後再投票表決。”歐陽老師掃視了眾人一眼，接著說，“大家認為上學期本班團支書吳平同學，工作幹得如何？”
她的口氣和方式讓眾人吃驚。
“怎麼能這樣直接地問呢？”程朗小聲說。
“明擺著想讓大家選吳平當優團幹嘛。”馬勇也小聲說。
歐陽老師的臉開始有點紅暈了，她的眼神有些生氣，但又不好說什麼。大家都不敢發言，有人不停地轉動手上的筆，好像在思考。