第四章 教你經營幸福20幾歲必須要知道的情感婚姻經濟學
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第四章 教你經營幸福20幾歲必須要知道的情感婚姻經濟學
把情感和婚姻划進經濟學的範疇，年輕的你是否同意呢？如果你把經濟學只看成是與貨幣有關的話，你可能會認為那是褻瀆了感情。但是經濟學並不僅僅是講貨幣，正如利益也並不只包括經濟利益，還有精神利益、情感利益。所以即使是一段看似不食人間煙火般的愛情，經濟學家也可以從中看出利益的糾結。有人說，婚姻是人生最大的一項投資。年輕的你是不是也應該先做做前期的功課，運作好你人生最大的這一項投資呢？
4.1為什麼有人忙著結婚，有人忙著離婚婚姻圍城
錢鍾書的《圍城》中對婚姻有一段論述：婚姻就像圍城,外面的人想進去,裡面的人想出來。年輕人在面對是否結婚的問題時，也常常會引用這句經典，婚姻在他們的眼中婚姻變得有些莫測，為什麼對城外的人是一種嚮往，對城內的人是一種束縛？
婚姻到底什麼，不同的人有不同的解讀，正如有一千個讀者，就有一千個哈姆雷特一樣，感受這種東西是因人而異的。也許在年輕人看來，婚姻和愛情一樣是神聖，是一種只講奉獻的非功利現象，但在經濟學的視野裡，愛情不管是出於何種非理性動機，都會對經濟行為作出反應，沒有任何愛的付出是完全不需要回報的。也許我們從經濟學的角度，來看待撲朔迷離的情感問題，能看得更透更清。
也許你不願意把戀愛與婚姻與經濟學扯在一起，但是客觀地從經濟學的角度來看，其實戀愛與婚姻一樣都存在一種投入與產出的關係，當事人都有對成本和收益的考量。
選擇結婚和選擇單身都是人們在成本與收益間權衡的一種理性的選擇。選擇結婚的人，自然是看到了結婚的收益大於成本。
戀愛婚姻是需要支付成本的。你要與對方見面，得犧牲時間，還要請對方吃飯喝茶，為了給對方留個好印象，你還要修飾一番，買件體面的衣服等等，這些都是直接的成本。你為了追求對方，必然要放棄做別的事情，放棄對另一個目標的追逐，這是機會成本。從尋找目標到談戀愛到結婚，都是成本的耗費過程。
具體來說，結婚對給雙方帶來什麼收益呢？
男女雙方都是一種資源，性別之差，優勢互補。從情愛的角度看，婚姻內的情愛可以讓人獲得生理的滿足和心理的寄託。比經濟的角度看，兩個人在一起的資源互補要比單身生活來說收益要大。
一個人和兩個人的生活開銷並沒有太大的差別，比如住房和傢俱，一個人生活用一套，兩個人生活也是用一套。所以結婚後，透過男女互補，促進資源的充分利用，可以實現規模經濟，降低生活成本。好比一個人點一支蠟燭，一個人享用，如果換成兩個人同時使用這一支燭光，對燭光本身來說，它的成本沒有上升，但相對收益提高了。
在現代社會，無論是大主婦或小男人，治內主外，各司其職；均較裡裡外外一把手的效率要高。這也是婚姻家庭的經濟狀況一般好於單身貴族的原因之一。一般來說，女人的理財能力要強於男人。在以男性為主導地位的社會中，男人掙錢，女人理財；應該是一種較適宜的家庭經營模式。
男女雙方一旦結婚，就等於互為對方投了保險；彼此之間均是投資者和受益者。所謂“患難與共，風雨同舟”。這種安全感與誠信度，是其他形式的男女結合無法替代的。一對和諧的夫妻，經過長期生活的磨合，有助於提高彼此的誠信度。在相依為命白頭偕老之下，有助於提高生活的保險係數。
婚姻作為耐用消費品，具有逐漸積累增值的特點，在規模效應的推動下，婚姻的某些獨特效用會逐步顯現出來，比如情感的寄託、家庭的福利、知識和智慧的交融、小孩帶來的樂趣等等。婚姻中的兩方可以一起分享這些家庭商品增值。
結婚的目的是希望從婚姻中獲取最大效用，有了以上這麼多的好處，大多數人當然選擇結婚了。
既然結婚有這麼多的好處，為什麼有的人又要選擇離婚呢？
這也可以從經濟學的角度來解釋，可能是收益減少，即隨著在一起生活的時間越來越長，邊際效益遞減。在婚姻變故中，男方主動的較多，換句話說，花心的往往是男人。邊際效用遞減是經濟學的一條基本原理，說的是人們在消費同一種商品時，其效用隨著單位數量的增加而遞減。一個飢餓的人吃包子，第一個很好吃，效用最高，越到最後，越沒有感覺，如果繼續吃下去，就會噁心嘔吐，產生負效用。如果我們把這條規律套用到愛情上，愛情的滿意度隨著時間的推移而降低，初嘗禁果的滋味一輩子不會忘記，年久月深，慢慢沒了感覺，就像“左手摸右手”，味同嚼蠟，各自另覓甘果就順理成章了。
婚姻變故的另一個原因，經濟學往往用資訊不對稱來解釋。婚姻介紹所是專門搜尋、處理、提供婚姻產品資訊的職業機構，是為降低婚姻交易成本而產生的，它靠收取資訊服務費和交易場地費來維持運轉。媒人與紅娘的作用在現代社會仍不可小視，但他們往往會為了得到一份厚重的彩禮和酬金而誇大當事人雙方的資訊特徵，隱滿某些對雙方不利的資訊。近年來又出現了“玫瑰之約”一類進行婚姻速配的電視欄目，把婚姻市場的概念詮釋得一清二楚，對反對婚姻市場論的人們是一個沉重的打擊。網路是一個新的婚姻市場，網戀的興起源於低廉的搜尋成本。在網上搜尋一個異性只需要幾鈔鍾，送一束電子鮮花根本不花錢。生活節奏的加快及人們對降低婚姻成本的需求，使上述交易途徑的使用率有上升的趨勢。
幾乎所有的西方經濟學教科書在談到資訊不對稱時都會提到二手車市場這個經典模型。在二手車市場上，車主總是比買者更瞭解車況。在對車況不太瞭解的情況下，吃虧的總是買主。男女戀愛過程中，雙方既是車主，又是買主，他們總是隱瞞那些對自己不利的資訊，公開或放大對自己有利的資訊，掩飾自己的缺點，張揚自己的優點。可一旦婚姻交易成功，進入了制度框架的約束內，雙方的缺點就會慢慢暴露出來。這種資訊不對稱的交易增加了婚姻的風險，是近年來離婚率上升重要原因之一。
當然也有一些人，即使感到婚姻已經變得非常乏味，甚至是痛苦，也不會選擇離婚，他們比較看重離婚的成本。在他們看來離婚的成本比離婚的收益更高，所以寧願繼續維持不幸福的婚姻也不願離婚。已婚後再換配偶的成本很高，此時，我們與原有配偶相處的生活經驗對未來的生活毫無價值可言。離婚意味著雙方之中至少有一方必須離開已經習慣的地方家，男女雙方共同建立的朋友圈也可能因此而分化。最糟糕的是，新選擇的配偶不管具有何種優點，有一點是永遠不可能具備的：他（她）畢竟不是前一次婚姻所留下的孩子的親生父母。
對於現代人來說，離婚的成本越來越低了，社會對離婚者的寬容度比以前大大提升了。而且現在的人一般只有一個孩子，子女越少，“配偶專有資本”也就越少，離婚的成本也就會比以前要低得多。?這可能是近年離婚率上升的原因之一。
用經濟學眼光看，婚姻是一種交易。從找物件到結婚的過程就是尋找目標市場、考察雙方需求、認同商品交換條件直到簽訂交換契約的過程。
但是，婚姻又不同於一般的交易，婚姻事關一生的幸福，婚姻與家庭有關，而家庭對一個人來說是一生中最重要的。所以每一個年輕人在面對婚姻時一定要有足夠的認真和負責，不論是在選擇伴侶時，還是在婚後的生活中，都要把家庭的整體利益放在第一位。維繫家庭的要素並不僅僅是情愛，還要考慮經濟基礎，家庭責任感，這三條缺一不可，而最重要的就是家庭責任感。
4.2為什麼猜疑會讓感情走到盡頭囚徒困境
如果你是一個熱戀中的年輕人，你可能會驕傲地宣佈，這個世界上沒有什麼可以分開我和我相愛的人。但是，轟轟烈烈的感情往往可以承受生離死別,卻很難承受彼此的猜疑。不是嗎？猜疑會象一條毒蛇，一點點吞食曾經美好的感情。猜疑往往起源於害怕受到傷害。
我們猜疑的是對方是否會在某些事關我們利益的方面，做出不利於我們的行為。而如果有了這種想法，也就對對方失去了信任，我們會開始變得充滿防備。這種情況下，我們在做決策時就會考慮更多，不但要考慮自已的利益，還要考慮對方的行為。從此，在兩顆心之間就會漸漸築起一堵牆，失去原有的輕鬆心情和親密感覺。
生活中，愛情的悲喜劇每天都在上演，而電視劇中的戲劇化的情節，常常向我們展現這樣的一幕：一對非常相愛的年輕人，因為一個別有用心的第三者的介入，故意挑起兩人之間的猜疑，並最終使兩人分手。而那個別有用心的第三者就是這場陰謀的最大贏家，他得到自己喜歡的那個人。
劇中我們看著兩個明明非常相愛的人，互相猜疑，並誤解對方，做出許多傷害對方的行為，最終達到不可收拾的局面，這些劇中的人物的命運，常常讓我們扼腕嘆惜，但一方面我們又會想，為什麼不多一些坦誠的交流，為什麼不直接溝通，如果說是第三者破壞了他們的感情，不如說是他們的猜疑與不善溝通毀了自己的感情。
感情的事就是這樣，如果對對方心有猜疑，又不想辦法溝通，無疑會讓感情走到盡頭。這和囚徒困境的例子非常相似。
經典的囚徒困境如下：
警方逮捕甲、乙兩名嫌疑犯，但沒有足夠證據指控二人入罪。於是警方分開囚禁嫌疑犯，分別和二人見面，並向雙方提供以下相同的選擇：
若一人認罪並作證檢控對方（相關術語稱“背叛”對方），而對方保持沉默，此人將即時獲釋，沉默者將判監10年。
若二人都保持沉默（相關術語稱互相“合作”），則二人同樣判監半年。
若二人都互相檢舉（互相“背叛”），則二人同樣判監2年。
用表格概述如下：
甲沉默甲認罪
乙沉默二人同服刑半年乙服刑10年，甲即時獲釋
乙認罪甲服刑10年，乙即時獲釋二人同服刑2年
最終結果如何？誠如聰明之士所知：二人全招，也即互相檢舉（互相“背叛”），各判2年。他們為何作此選擇？按說，雙方最好的結果應該是都保持沉默（互相“合作”）。而，此時，二人都不得不考慮對方可能的選擇。假若自己不坦白，而對方坦白，則對方釋放，自己獨捱10年鐵窗生涯。他們明白，對同夥的忠誠，往往會將自己送上絕境。因此，對自己而言，最經濟的選擇，乃是坦白。雙方都是這樣想的，所以導致了上述結果。
從理論上看，兩人的推理皆合邏輯，且是最現實、最理性的方案。就個人的理性選擇而言，檢舉背叛對方所得刑期，總比沉默要來得低。此範例說明，個人的理性，往往導致集體的非理性。也就是說，當個人收益最大時，集體收益最小。
現在我們再來看，為什麼互相猜疑能導致感情破滅？
博弈論中的囚徒困境告訴我們，如果你以為對方會做出不利於自己的選擇，於是你的選擇也以自身利益最大化為出發點，這樣，最終的結果一定是兩敗俱傷。
小蘭和小輝青梅竹馬，隨著年齡的增長，兩人戀愛了，很快雙方步入了婚姻的殿堂。婚後夫妻生活甜蜜，後來，小朝輝為減輕家庭經濟負擔而外出務工。夫妻之間長途電話不斷，更加情真意切。一天，朋友酒後閒聊：我上次回家，聽說你妻子懷的孩子，並不是你的。小輝信以為真，心想我辛辛苦苦在外面賺錢，都給你和別人花了，從此與小蘭斷絕聯絡，也不再給家裡寄錢。小蘭百思不得其解，讓為小輝在外面肯定有了外遇。自已也不應該再傻等，應該趁年輕再嫁個人，於是把肚子中的孩子打掉了，並提出離婚。
這起離婚案就是起因於兩人之間的猜疑，雖然當初兩個人結婚，必然是因為考慮到結婚以後，兩個人都可以從婚姻中受益，兩人的共同利益會大於個人的利益。但是當對對方不在信任的時候，共同利益也就不再存在了。感情的雙方都不會再考慮對方的利益，而只是想怎樣做對自己是最好的，結果必然是是兩人都損失巨大，不再有自己的孩子和曾經幸福的家庭。
所以在感情和婚姻中，如果雙方的交往出現了一些問題，用猜疑的方式，解決不了問題，只能讓感情走入一個死衚衕，在不信任中，做出各種不利於自己也不利於對方的傻事情。不論是在囚徒困境中，還是在家庭生活中，只有合作，才是對雙方都有好處的方式，可以讓兩個人的整體利益得到最大化。
我們來分析一下，為什麼在囚徒困境的模型中，兩個囚犯不選擇合作，而是選擇相互背叛。一個原因是由於他們兩人是分別隔絕監禁的，不能進行串供，互相通通口風，所以並不知道對方選擇，也就沒有條件一起合謀。另一個原因還在於，即使他們能交談，並互相許諾會保持沉默，不會供出對方，他們又是否會信任對方呢？如果對對方能否信守承諾心有疑忌，肯定會擔心出現這種局面：對方在哄騙自己，如果自己保持沉默，他會把自己供出來，使他可以獲釋，而自己卻要判10年。所以，因為不信任對方，即使他們有機會交談，他們也會選擇相互背叛。
透過分析，我們發現，要想達成合作，有兩個條件，一個是交流溝通，讓對方知道自己的真實想法，另一個就是信任，並且兩者中信任更重要。
情感的交流和溝通是一種能力，曾經聽過這樣一句話，“愛不是一種可生俱來的能力，但可以通過後天的學習獲得”。交流和溝通也是如此，它也需要天賦和學習。你是否願意在自我的空間為愛人留出一塊空地，無條件地容納真實的對方；給對方表達自我的空間，做到靜下心來傾聽；放棄自己的成見，客觀的看待現實的一切；考慮對方的感受，不把自己的想法強加在別人的身上。與愛人的交流與溝通也是一門學問，是我們一生要作的。
不知你是否同意這樣的說法，信任對方源於自信，猜疑對方源於不自信。一個不相信自己的人是無法真正相信別人的。從一個人對待別人的方式中可以折射出他對待自己的態度。所以那些在感情中喜歡猜疑對方的人，不如把精力多用在自己身上一些，只有讓自己變得更優秀，才能真正讓獲得內心的安全感，獲得別人的真愛。
婚嫁是人一生中最重要的事情之一，誰都希望自己能有一個持久，幸福的婚姻。它不是一次性的交易，也不是一個短期的買賣，需要我們要花費一生的時光來經營和完善。相互理解和信任,是感情穩固的黏合劑，如果你猜我疑,又怎麼“執子之手,與子偕老”,放心地將自己的終身和命運相托。相信聰明的男人和女人,在解決感情問題的時候，不會再把自己鎖在猜疑中，作繭自縛。
4.3當愛已成空，何妨瀟灑轉身沉沒成本
沉浸在感情中的青年男女是最感性的，他們往往把感情放在第一位，不計較利益得失，為了博得愛人的一笑，付出自己所有的一切也心甘情願。但是不論開始時是多少完美，一段戀情最後必然都有兩種結果，或是功成完滿，走入婚姻的殿堂，或是半路夭折，勞燕各自分飛。如果付出得不到回報，換來的卻是愛人的離去，傷心也就成了必然。
“春花秋月何時了，往事知多少”很多感性的人都喜歡回憶過去，沉浸在曾經的一些傷情中，不能自撥。可是我們不禁想理性的問一聲，這樣做又有什麼用呢？於現實又有什麼益處呢？瞭解經濟學中的沉沒成本或許對我們走出這種傷情會有些幫助。
什麼叫沉沒成本呢？
舉例來說，如果你預訂了一張電影票，已經付了票款且假設不能退票。此時你付的價錢已經不能收回，就算你不看電影錢也收不回來，電影票的價錢算作你的沉沒成本。
大多數經濟學家們認為，如果你是理性的，那就不該在做決策時考慮沉沒成本。
比如在前面提到的看電影的例子中，會有兩種可能結果：付錢後發覺電影不好看，但忍受著看完：付錢後發覺電影不好看，退場去做別的事情。兩種情況下你都已經付錢，所以應該不考慮這件事情。如果你後悔買票了，那麼你當前的決定應該是基於你是否想繼續看這部電影，而不是你為這部電影付了多少錢。此時的決定不應該考慮到買票的事，而應該以看免費電影的心態來作判斷。經濟學家們往往建議選擇後者，這樣你只是花了點冤枉錢，而選擇前者你還要繼續受冤枉罪。
用沉沒成本來解釋感情中的不釋然似乎頗有道理。
有一位男士，結婚後對自己的妻子非常不滿意，常常在朋友面前抱怨妻子，說當初談戀愛的時候太草率了，沒有了解清楚就結婚，結婚後才發現，妻子有很多壞習慣，以自我為中心，不善解人意，不懂得關心人，而且人也很懶，從不作家務，他每天在外忙了工作加家，還要收拾家裡的事。現在非常後悔，每天生活在一起對他來說都是一種痛苦。朋友們也很同情他，於是問他，既然這麼難受，為什麼不離婚呢？男士說：“我捨不得送她的大鑽戒”
看完這個故事，你可能會宛爾一笑，不會這確實反應了人們對待感情的一種態度，曾經的付出會影響我們現在的決策。儘管這些已經付出的時間、金錢、精力已經不能收回了，但是在通常人們考慮問題，尤其是經濟問題的時候都不會那麼理性，都會以自己的感性來衡量。
曾經有一位教經濟學的教師，在講授沉沒成本的時候，曾經這樣對他的學生半開玩笑半認真的說：“所以我給女同學的建議就是，要想留住你的男朋友，就讓他多給你買貴重的東西，讓他覺得在你身上花了很多成本，就捨不得離開你了。那對男同學的建議呢，則是，要是分手了也不用傷心，因為你的付出已經是沉沒成本了，傷心也是挽不回的。”
中國古代有一個故事，也可以啟示我們對待沉沒成本的態度。
一個人擔著兩筐茶壺，到集市上去賣。在透過一個山坡時，幾個茶壺從筐裡掉出來，摔了個粉碎，誰知他頭也不回地向前走，這時有人提醒他說：“喂，你的茶壺碎了，你還不快看看！”這人回答說：“既然已經碎了，看又有什麼用呢？”
這當然是一種理性的做法，這個人堪稱一個智者。但在生活中又有幾個人可以真正做到呢？生活中每一次後悔和抱怨，不都是在為我們耿耿於懷再也收不回的沉沒成本，並用自己的不開心繼續在為這些沉沒成本買單嗎？
感情的是就更是如此了，“我為他付出那麼多……”常成為忠於感情之人不甘心的理由。一方面是無休止的抱怨，一方面又因為曾經的付出而不願放棄，投入更多的精力想要挽回。這種感情世界中的怪圈，會讓人淪為愚蠢而又可憐的“怨婦”或“怨夫”，更有人因陷於這種怪圈，不法自撥，而選擇用放棄自己的生命來解脫。這些感情用事的人，可以說進入了經濟學中常說的，沉沒成本誤區。
感情付出了，並且不能產生任何效益了，就成了情感中的“沉沒成本”。在經濟學概念中，沉沒成本是指要素一旦完成配置,無法由現在或將來的任何決策所能改變的成本，是已經投入而不能取消或減少的成本,是過去決策導致的而不受現在決策影響的成本。那麼如果是一項失誤的投資，那麼就是投入得越多，損失越大。這個時候，在經濟行為中，就容易出現騎虎難下的境地，捨不得前期的投入，放棄投入，就完全放棄了專案，但捨不得原來的投入，繼續投入卻是回收無望，損失加大。對於一個理性經濟人來講，是不能被沉沒成本左右決策的，如果發現是失誤投資，那麼繼續追加的投資越多損失越大，最好的辦法就是立即放棄。
具體到男女之情，也就是感情和青春付出了，無論對方有沒有回報相應的真情與呵護，都是不可能再挽回的。如果真的愛錯了人，那麼就不能因為“我為他付出了那麼多”，而繼續委屈自己，如果死揪這份感情不放，那麼最後遍體鱗傷的還是多情之人。有些人錯過了就不再，有些人永遠不值得等待。該回來的人，總會回來，不該回來的人，你哭光了眼淚，他也不會回來。我們所付出的感情，就是沉沒成本，無論如何補救都無法再挽回的.你所能做的,只是停止這一項投資.如果你為他哭泣或想報復他,那麼,你又接著付出了你的自尊和人格。
要想走出沉沒成本的誤區，我們就要學會把眼光收回，瞄向未來，應該考慮我是不是還要繼續付出，不要因為“不甘心”而不理智，既然不是惜你之人，那便不值得你付出，不要讓過去成為你未來選擇的包袱，過去猶如東流水，離我遠去不可留，最好的辦法自然是快刀斬去，丟之腦後。果斷放棄那些已經發生，且不可能收回的支出，而不是在失敗的泥潭中越陷越深，是決策者應當具備的一種智慧和果敢。
戀愛中的人都相信，自己愛的那朵花，是獨一無二的，因為你曾經為那朵花付出過。感情就是這樣，越付出就越愛；越愛，就越難釋懷。要想破這個局，只能勇敢放棄已經沉沒了的付出。雖然我們都想要追求至情至性的境界，但是在遭遇挫折的時候，更需要冷靜下來，用理性經濟人的方式去解決去處理，讓沒有任何效益的沉沒成本隨風而逝，學學《飄》中的斯嘉麗，告訴自己“明天是新的一天，明天一切都會好的。”
4.4你會選個門當戶對的愛人嗎帕累托最優
你的擇偶標準是什麼？也許你會簡單的回答一句，門當戶對就行。現實生活中，找個和自已差不多的物件，是許多年輕人的想法。而且男婚女嫁，自古就有門當戶對之說，這個觀念能夠流傳幾千年，看來是有一定道理的。不過也有一些年輕人，他們對門當戶對這個觀點不以為然，認為雙方只要有愛情，那麼婚姻就算美滿了。
到底哪種選擇更優，是理性恪守門當戶對的標準，還是跟著感覺走。很多時候，我們會看到**雖然如煙花般眩目，卻會很快消散，而理性的對待感情，才能夠走得更遠一些。為什麼要選擇門當戶對的婚姻，我們可以從經濟學來分析其中的原因。
“門戶”這東西本質上沒有高低貴賤，但有差別，這差別包括各自所受的教育薰陶、學歷學識、年齡相貌、情趣、愛好、觀念、信仰、身份等等方面的綜合素質。脫離這個範圍的婚姻，不但給雙方帶來痛苦，而且難以長久的維持。
灰姑娘穿上水晶鞋找到白馬王子這樣的故事始終都是神話，故事講到他們舉行了盛大的婚禮就結束了，從來沒有告訴我們他們婚後的生活是否幸福。其實門當戶對才是破解水晶鞋魔力的金鑰匙，受教育程度不同的夫妻如同灰姑娘與白馬王子，往往有著迥然不同的生活習慣，觀念和愛好。他們甚至連看什麼內容的電視，買什麼價錢的衣服都無法達成一致，畢竟雙方的眼界，觀念差別太大了，感情再好也會被現實的摩擦一點一滴的消磨怠盡。
門當戶對的伴侶，有著相似的成長與生活背景，兩個人在生活習慣，思想認識，愛好等方面的差異比門不當戶不對的人要小得多。因為已經非常瞭解對方，所以，門當戶對可以減少相互瞭解所需要的成本，縮短磨合期。這也是新婚夫婦總是為了瑣事而爭吵，而垂暮之年的金婚夫妻卻總是“執子之手，與之偕老”般的和諧。
從現實情況來分析，個體為實現利益最大化，低質量（包括對社會階層、個人財富、家庭背景等綜合因素所做的質量評估）的還是希望與高質量的異性配成一對。但從整體上看婚姻，資源最佳的配置模式應該是社會中每個適齡男女都達到帕累托最優。
舉一個通俗的例子，甲有一個蘋果，乙有一個梨，如果甲正好喜歡蘋果，乙正好喜歡梨，這就帕累托最優。但如果甲更喜歡梨，而乙更喜歡蘋果，甲和乙交換對雙方都有好處，就是一個帕累託改進。
一般地說，如果一個社會的現狀不是處在帕累托最優狀態，就存在著帕累託改進的可能。相應地，如果沒有任何帕累託改進餘地，就意味著現狀已經達到了帕累托最優的狀態。做一個簡單的模型：
假設某男婚前的生活質量用x表示，某女婚前的生活質量用y表示，婚後一起生活，婚姻帶來的共同所得為一個常量m，他們共同擁有雙方的資源，婚後的每人所得分別是（xym）2
（1）?如果是一對門不當戶不對的人，就是說x、y相差很大。假設x＝3,y＝9,則婚後的各人所得為（39m）2。
當m6時，婚後各人所得小於9。此時y的狀況變糟了，她對婚姻是不滿意的。當m＝6時，婚後各人所得等於9。此時x得到帕累託改進，y不變，此時，y對婚姻不是很積極。
當m6時，婚後各人所得大於9。此時x、y都得到帕累託改進，皆大歡喜。
所以，兩人的婚後所得至少要達到6,才能維持穩定的婚姻。
（2）如果是一對門當戶對的人，假設x＝y，那麼，只要m0,兩者都能得到帕累託改進。
在這個模型中，m是最有意思的一個常量，它的大小取決於負向搭配的成功與否。本來一加一隻能等於二，但有了這個m，人類才前仆後繼、心甘情願地跳入婚姻的圍城。
如果兩個都擁有較高生活質量的人結合，那麼兩人帕累託改進的可能性極大，就越能實現個人效用的最大化；而與境況稍差的人結合的話，則可能導致個人效用的減少。因此，從整體上看，門當戶對的選擇是較符合邏輯的。
下面幾個例子更好的說明了這點：
其一、不同家庭出身的烙印：
王子萱，出身高幹家庭，男友鄭宇大學本科畢業，父母都是普通工人。他們的聯姻屬於門不當戶不對。但王子萱認為她嫁的是鄭宇，而不是他的家庭。可是從結婚開始兩人的差距就顯現了，王子萱渴望有一個新式婚禮，鄭宇卻為方便堅持擺酒請客；買菜時，為了便宜一毛錢，鄭宇不惜跟小販討價半天，末了還順手牽走一根蔥；鄭宇在家喜歡光肩膀，當王子萱的朋友上門時也不避諱，還喜歡看電視時摳腳趾，終於漸漸地王子萱厭倦了她的丈夫
其二、不同教育程度的磨擦：
許林風，大學教師，妻子於霞，中專畢業，在一家超市工作，她的先生開始被於霞的美貌所吸引，而於霞也因許林風的身份，虛榮心得到了滿足。但婚後，許林風發現她的妻子就像葉公好龍般對讀書敬而遠之，幾次建議她報成高都被拒絕，每次下班還愛躺在**看《還珠格格》之類被許林風斥為“弱智”的言情劇，並且常在許林風的教師圈子裡冒出一些讓其他人苦笑不得的傻話。兩人的共同語言越來越少，最終都感到了沉重，婚姻有股失敗感。
其三、不同地域的差別：
秦倚雲，上海人，嫁了個來自陝西的老公陳雷，丈夫喜歡打麻將，不到半夜三更不回家，她剛抱怨兩句，陳雷就不耐煩的說他們老家每戶都是打麻將的；陳雷不吃海鮮，卻無辣不歡，每次做飯只好實行“一餐兩制“；最讓秦倚雲頭痛的是丈夫的那些“親友團”，隔三差五的來上海看看，她得陪著吃飯，陪著打麻將，臨走還得張羅送上上海特產；最近，聽說公公婆婆打算來上海投靠兒子，秦倚雲頭都大了，幾乎感到世界末日的來臨。
上面我們從經濟基礎，學歷修養，地域差別等方面論述了一下，從這些方面我們可以清楚的看到男女雙方在各方面相互平等，在婚姻中佔有一定的重要地位，也就是門當戶對是選擇婚姻的必然。當然任何事情都不是絕對的，門當戶對外也存在著概率極小的例外，事物是運動發展的，婚姻在現階段至少是需要門當戶對的，而且在以後的發展中，這也是非常重要的基礎因素。
不難看出，門當戶對的人更易從婚姻中得到滿足。曾經被我們看來過時與老套的“門當戶對”的觀念，自有其曾經存在的合理性。今天的人們，雖然擺脫了種種舊習俗的束縛，卻一而再地止步於熱戀之後的婚姻門前，想來也正好印證了現象背後成本與收益的影響關係吧。
4.5為什麼單身貴族越來越多路徑依賴
你是單身貴族嗎？你在享受你的單身生活嗎？每天清晨醒來，當第一縷陽光落在你的身上，告訴自己美好的一天開始了。一切都這麼自然，單身的你會把工作的打理好，把自由自在的生活過得有聲有色，可以把生活排得滿滿，健身、游泳、戶外運動、旅遊；也可以什麼都不做，享受只有一個人靜下心來才能聽到的音樂旋律；可以寵愛自己，為自己做一頓營養美味的午餐，或是在窗臺種一棵淡香的薰衣草。偶爾讓時尚點綴生活的**，在豐富的物質生活中滿足自己小小的虛榮心。
單身貴族的生活空間大到可以裝滿自己所有的好奇。就這樣，日子在平靜與愜意中，一天天流走，而在每當有人問起，為什麼還是單身時，她們總是會說：“為什麼要改變，現在這樣很好”。
我們看到現在大齡而不結婚的年輕人越來越多，而且越是在經濟發達的大城市，這種現象就越是普遍。其中更引人注意的是都市中白領女性對待婚姻的態度，她們中的很多人並不急著想把自己嫁出去，而是把精力更多的用在工作事業上，或是自我生活品質的提高上。她們享受著單身的生活，並不把婚姻當成自己唯一的歸宿。這種現象在世界各國都有。
目前，日本的單身比例已經高居發達國家前列。據日本政府統計，在1980年，日本有24(百分號)的25歲以上女性未婚，而到2003年，這一比例已高達54(百分號)。與此同時，30歲出頭的日本男性有43(百分號)的人未婚，比1980年多了一倍。預測顯示，到2020年，30(百分號)的日本家庭將是單身家庭，而首都東京地區的單身家庭比例將超過40(百分號)。
分析人士認為，日本結婚率下降部分是因為上世紀90年代開始的經濟不景氣，男人們因為對自己的養家能力缺乏信心而遲遲不願娶妻。但更重要的原因是日本都市女性主動選擇了單身生活方式。即使在經濟衰退期，日本的服務業也沒有受到太大沖擊，很多女性都在服務行業工作。去年，日本就業女性達到40.8(百分號)，比經濟高速發展的1985年還要高。
現在，精明的日本商家已經開始打起女“單身貴族”牌，東京的一些豪華公寓就是為她們量身定做的。
這樣的單身女性一般都受過良好的教育，有一份穩定的工作，許多人都是高學歷高收入的擁有者。當外人看來這要的女孩應該是條件不錯的，如果想結婚，應該可以很快就擁有自己的家庭。但為什麼條件這麼好的女子，卻遲遲不願步入婚姻的殿堂呢？我們可以從經濟學的角度來看待這個問題。
單身女子在早些年並沒有現在這麼多，可以說，單身女子的增多也是一種經濟現象，是經濟發展的產物。大齡女子的爸爸媽媽最常嘮叨的話可能就是，“像你這麼大的時候，我都已經生下你了”。父母們甚至拿出“男大當婚，女大當嫁”的古訓進行說教。但這些都很難勸得動單身女子，她們依然還是我行我素，並且對父母甩下一句：“那是什麼時代，現在是什麼時候，不要拿你們的老黃曆來教育現在的年輕人了，這已經不合時宜了，請與時俱進一點好嗎？”
確實，舊時代的女子單身極少，因為女子一無所有，完全沒有經濟地位，嫁給男人，失去的是自由，但可以得到飯碗。在現代社會，一個優秀的職業女子面臨許多選擇，她有很好的工作機會，有遠大前程。如果婚姻要放棄的太多，她會捨不得;如果婚姻要投入的太多，她也會捨不得。單身女子論條件往往不是找不到男人，只是因為婚姻的機會成本太高，相比之下，單身反而有更好的預期回報，單身便成為自然與理性的選擇。可以預測，社會提供給女性的工作與發展機會越多，單身女子群體就會越大。經濟獨立的女性走入婚姻的機會成本更大，所以寧願選擇單身。
也就是說，一個女子因為愛事業而錯過婚齡，又因為放不下事業而在單身的路上走得更遠。而如果經歷過感情的受傷，很多人會看到感情並不牢靠。出於彌補心理，她總得要一樣東西，那就是事業。所以人們看到她總是在忙碌。但越是如此，越不容易得到感情，最後可能就鎖定在單身的路上了。這就是單身女子路徑依賴效應。
路徑依賴會形成惡性迴圈，單身女子已經習慣了這種單身生活，也許在剛開始的一段時間，她們也感到非常不習慣獨立生活，會感到無助和寂莫，但是在不斷的調整和與生活的磨合當中，她們學會了充實自己的生活，更多的關注自我交流，提升生活的品質。既然擁有寶貴的自由，何不好好利用和享受，她們在這種生活中找到了樂趣，並漸漸習慣了這種生活，她們害怕打破這種習以為常的狀態。
我們都知道，人一旦形成一種習慣，這種習慣就會對人產生強大的作用力，一方面自我不斷強化這種習慣，讓它越來越不可改變，另一方面這種習慣，也把自我鎖定在了一種思維定勢之中，阻擋其他新的、可能改變它的東西靠近我們。關於路徑依賴的自我強化與鎖定效應，有一個廣為流傳、引人入勝的例證：
為什麼現代鐵路兩條鐵軌之間的標準距離是四英尺又八點五英寸？
原來，早期的鐵路是由建電車的人所設計的，而四英尺又八點五英寸正是電車所用的輪距標準。那麼，電車的標準又是從哪裡來的呢?最先造電車的人以前是造馬車的，所以電車的標準是沿用馬車的輪距標準。馬車又為什麼要用這個輪距標準呢?英國馬路轍跡的寬度是四英尺又八點五英寸，所以，如果馬車用其他輪距，它的輪子很快會在英國的老路上撞壞。這些轍跡又是從何而來的呢?從古羅馬人那裡來的。因為整個歐洲，包括英國的長途老路都是由羅馬人為它的軍隊所鋪設的，而四英尺又八點五英寸正是羅馬戰車的寬度。任何其他輪寬的戰車在這些路上行駛的話，輪子的壽命都不會很長。可以再問，羅馬人為什麼以四英尺又八點五英寸為戰車的輪距寬度呢？原因很簡單，這是牽引一輛戰車的兩匹馬屁股的寬度。
故事到此還沒有結束。
美國太空梭燃料箱的兩旁有兩個火箭推進器，因為這些推進器造好之後要用火車運送，路上又要透過一些隧道，而這些隧道的寬度只比火車軌道寬一點，因此火箭助推器的寬度是由鐵軌的寬度所決定的。
所以，最後的結論是：路徑依賴導致了美國太空梭火箭助推器的寬度，竟然是兩千年前便由兩匹馬屁股的寬度所決定的。
經濟生活與物理世界一樣，存在著報酬遞增和自我強化的機制。這種機制使人們一旦選擇走上某一路徑，就會在以後的發展中得到不斷的自我強化當人在一條路上走了太久，即使發現這條路走起來不舒服，也不願意退出來重新選一條路。走的越遠，退出來的成本越高，惰性越強，最後也就演變成了得過且過。路徑依賴告訴我們，選擇一條正確的道路是多麼重要。所以單身女性一旦進入單身生活這一路徑，就可能對這種路徑產生依賴。
如果你也是一位有單身想法的女性，心理狀態中也有這種路徑依賴的成分，能否突破自我，做一些大膽的嘗試，把自己從慣性中一點一點的解放出來呢。畢竟，總走老路，你可能會錯失一段風景。
4.6世間情為何物，教人生死相許替代效應與收入效應
年輕人都向往擁有純美的愛情，相愛的人常常互相承諾，一生相守，至死不渝。但是世間的事，往往不可預料，如果愛情遭遇種種的艱難險阻甚至是不可逾越的鴻溝，如果相守的代價太大，理性的人往往都會選擇放棄。就像世上最美的音樂我們往往稱為絕唱，“此曲只應天上有，人間難得幾回聞”，過於完美的事物，難得存於世間。
不顧一切的愛情至上，最終都只能成就一場悽美的悲劇，象《化蝶》中的梁山伯與祝英臺，《孔雀東南飛》中的劉蘭芝與焦仲卿，以生命的代價成就完美的愛情，雖然有動人的力量，卻不能在世間存在。也許正是這種短暫，讓人更覺唯美，但在理性的人眼中，這種美，只可遠觀，不可近玩，我們可以讓它在夢中出現，但決不想自己親歷。
為什麼唯美的愛情總是以悲劇結尾呢？在有著愛情至上理念的人眼中，沒有什麼比和相愛的人在一起更重要的，而在我們熟知的唯美愛情故事中，總有一個勢力強大的反面角色，不惜一切代價也要拆散他們，這正是悲劇的根源。
在唯美愛情的主角看來，即使是最寶貴的生命，和愛情相比也要屈居第二。世間沒有任何是他們害怕的，阻力越大，反抗力越大，可謂見招拆招，沒有什麼可以阻擋他們。如果阻力升級，他們的反抗也會升級。如果阻力不可逾越，如果要讓他們與自己相愛的人分開，他們寧願付出寶貴的生命。
這和經濟學中的吉芬商品有些類似。
英國人吉芬於19世紀發現，1845年愛爾蘭發生災荒，土豆價格上升，但是土豆的需求量卻反而增加了。這一現象在當時被稱為“吉芬難題”。後來人們把這類需求量與價格成同方向變動的特殊商品以後也因此被稱作吉芬商品。吉芬商品是一種十分不尋常的商品，甚至於在現實生活幾乎找不到它存在的跡象。
為什麼說它特殊呢？那是因為這種商品和一般的商品不一樣，一般的正常的商品總是價格越低，需求量就越大，價格越高，需求量就越少，而這種吉芬品卻恰恰相反，它非要在價格越低的時候，需求量就越小，價格越高的時候，需求量就越大。很難想象，一件商品的價格漲了好幾十倍，但人們購買它的數量卻更多了，當價格降下來時，買的人卻變少了。
吉芬商品需要滿足兩個條件，首先它必須是一個幾乎不可替代的東西，也就是說它是幾乎沒有任何替代品，所以它的替代效應就會非常的弱；其次就是，它必須佔據了某人極大的收入，因而收入效應就會非常的強，要想解釋這個問題，我們還得再瞭解經濟學中的兩個概念，替代效應和收入效應。
對正常商品而言，如果商品的價格上升，我們就會少買，會選擇其他的商品來替代價格上升的商品，也就是說替代效應會使我們減少這種商品的需求量；同時商品的名義價格上升，會使我們的實際收入變少，所以收入效應也會使我們減少對這種商品的需求量。
比如，如果我們發現豬肉漲價了，我們就會少買豬肉，而去買雞肉、牛肉、羊肉等來替代，同時，即使非常喜歡吃豬肉，但由於豬肉漲價了，收入不夠用了，為了不讓錢包癟得太快，我們也會選擇少吃肉多吃飯了。相反，如果商品的價格降低，我們就會多買這種商品，不會選擇其他的商品；同時由於商品的名義價格降低，相當於我們的實際收入變多了，這又能讓我們買更多的這種商品。
所以對於正常品來說，如果商品的價格上升，替代效應和收入效應都使得我們減少需求量，如果商品價格降低，替代效應和收入效應都使得我們增加需求量。
對於低劣商品而言，就有所不同了。如果低劣商量的價格上漲，與正常商品相同，我們會選擇其他的商品來替代，替代效應使我們減少對低劣商品的需求量；同時低劣商品的名義價格上升，也會使我們的實際收入變少，這個時候，我們沒有錢去買更貴的商品，而只好多買一些低劣的便宜的商品，也就是說收入效應會使我們增加對這種商品的需求量。這個時候我們發現，當低劣商品價格上漲時，替代效應使我們減少對它的需求量，而收入效應使我們增加對它的需求量，這種兩效應產生的效果是相反的，這就產生矛盾了。
不過，經濟學家透過研究得出，對於低劣商品，在大多數的場合，收入效應的作用小於替代效應的作用。所以最後的結果是當低劣商品的價格上漲，需求量也會減少。價格降低時，需求量也會增加。
比如大米，在生活艱苦的年代，收入很少的人家，能吃飽飯已經不錯，所以人窮的時候，我們只能多吃白米飯來填飽肚子。現在人們的生活水平已達到溫飽，大魚大肉早不是稀罕東西，而大米就更是平常，可以算得上是低劣商品，沒有誰還會單單靠白米飯來填飽肚子，所以對白米飯的需求反而降低了。對於低劣品而言，一般情況下它的替代效應都會大於它的收入效應所起的作用，所以，儘管是白米飯這樣的進入小康就會少吃的東西，如果價格下降很多的話，我們還是會再多買一點點的白米飯，只是沒有正常品那麼**了。
但是有一種很特別的情況就是，如果一種低劣品的收入效應超過了替代效應所發揮的作用，就會出現價格漲高，反而買的人越多，價格暴跌，卻很少有人來買的現實。當然這種商品稱它為低劣品不太合適，我們就叫它吉芬商品。
這個世界上有什麼東西可以同時滿足極低的替代效應和極高的收入效應呢？吉芬先生說的1845年的愛爾蘭土豆，一直沒有得到嚴格的證實，但“唯美的愛情”卻是無需證明顯而易見吉芬商品，為什麼呢？
以《化蝶》為例：在祝英臺的心目中，梁山伯是絕對無可替代的，任何金銀財寶都無法替代她對梁山伯的一片真情，否則她也不會寧可離開名望富豪的家族也要和梁山伯在一起，所以在祝英臺的心中，梁山伯的替代效應是非常非常弱的；再來看祝英臺竟然願意離開名望富豪的家族出走和梁山伯私奔，可見梁山伯佔據了她無窮大的收入，顯然收入效應極高。
祝英臺和梁山伯的家人越是阻止他們，祝英臺要和梁山伯在一起的難度就越大，對於祝英臺來說，就好比梁山伯價格就越高了，但祝英臺不但沒有減弱她對梁山伯的愛意，反而激起了她更加強大的愛情力量，顯然是需求反而增加了。當兩家人對他們施加的阻力越來越大，大到無法逾越的時候，祝英臺只能將她的全部收入也就是她的生命來換取她所需要的最唯美的愛情，梁山伯也是一樣，所以他們的結局也就只能是悲劇了。
為了避免悲劇的發生，只有兩個辦法，一個是勸大家不要再去追求所謂的“唯美的愛情”了，唯美的東西往往是要付出非常昂貴的代價的，甚至生命；另一個就是奉勸那些企圖阻止一場真摯愛情延續的人們，如果你是出於善意，那麼你要知道你的強力阻撓只會增加這對戀人互相間更高的價格，而唯美的愛情是吉芬商品，你的阻撓只會使他們付出更高的成本，甚至生命。
4.7相親帶朋友一起去好嗎比較優勢
現在大都市的大齡單身人士越來越多，用他們的話來說，不是不想找物件，而是每天除了工作還是工作，跟本沒有機會見到幾個異性，更別說找物件了。確實，現在人們的工作壓力比以前大很多，即使是在下班時候，年輕人還得想著上個培訓班，考個證什麼的，還真沒有太多的時間和精力去滿大街尋找心儀的物件。
這就用得上相親這個老辦法了，由家人或朋友介紹，然後雙方再見面，既節約了時間成本，又能事先有一定的瞭解，實在是省心省力的好辦法。相親這種形式有越來越火的趨勢，據說，有好些公園裡專門為大齡男女的爸爸媽媽們舉辦這種活動，老人們推薦自己的孩子，考查別人的孩子，認為條件合適了，就定個日子，讓子女們見面相親。不過別忙，相親也要講究方法呢。
相親已經成了現在都市青年解決單身問題的重要途徑。家人或是朋友透過各種關係給自己介紹物件，省了時間和精力，不過相親可就得自己親自出馬了。是騾子是馬，牽出來遛遛，該著我們表現的機會到了。把自己打扮得精精神神，漂漂亮亮，心裡還是學得有點慌亂，想找個朋友一起去壯壯膽，又擔心會起到不好的作用，怎麼辦呢？
相親其實就是一個判斷對方，推銷自己的過程。相親的時候帶朋友一起去到底好不好，並不能簡單的回答一句好或者不好，需要從比較優勢的角度進行一番經濟學的分析呢？任何評價或判斷，要麼是在有現場比較物件的環境下做出的，要麼是在沒有現場比較物件的環境下做出的。行為經濟學把這樣的評價分別稱為比較評價和單獨評價。對於同樣一個評價物件，人們進行比較評價和單獨評價的結論往往是不一致的，有時甚至相去甚遠。
絕對優勢只考慮表面的優勢，但比較優勢是考慮相對的優勢。我們看一個例子：
小麗、玉玉、佩佩的高中同學，三個人在上高中的時候就很要好，畢業後雖然不在一塊工作，還是經常聯絡。
一天，小麗打電話給玉玉和佩佩要她們到她家來一趟，說是有要緊的事。玉玉和佩佩趕到小麗家才知道，小麗要她們兩個陪著她去相親。兩個人也沒猶豫就跟著去了。她們是這樣想，好同學嘛，應該幫著去參謀參謀。但是當三個人從男方家回來後，介紹人告訴小麗，男孩相中了玉玉。當時把小麗氣得大罵那男孩不是東西。後來也很後悔不該帶著玉玉去相親。小麗個子長得很高，身材也很苗條，人長得挺俊的，但就是面板不是很白。玉玉的個子身材都和小麗差不多，但是她的眼睛比小麗的眼睛大，面板比小麗的白皙。其實小麗的面板不是太黑，只不過玉玉的面板太白了，讓小麗的臉顯黑了。
後來，小麗再去相親的時候就學聰明瞭，她再也不帶著玉玉去相親了，但她會帶著佩佩去。佩佩長得個子沒有小麗高，人也比不上小麗漂亮，所以小麗再去相親的時候，再也沒出現那種尷尬的局面。
相親的主要目的是推銷自己。在相親的過程中帶自己的閨中密友一同去，實際上就是帶了一個現場比較物件。在上面這個例子中，很明顯，小麗應該帶佩佩去相親，因為佩佩沒有自己漂亮，一起去，可以把自己襯托得更漂亮，有助於增加自己的比較優勢。但不應該帶玉玉一起去相親，因為玉玉比自己更漂亮，一起去的話，玉玉會把小麗給比下去了，跟玉玉面前，小麗根本沒有比較優勢，男生也可能會選擇玉玉而不選擇小麗。
在你漂亮，朋友不漂亮的情形下，你應該帶朋友去，因為在比較評價的過程中，你的優勢比單獨評價(即你一個人去)時更突出；你不漂亮，朋友漂亮的情況下，就不能帶朋友去，免得在朋友面前相形見拙。
如果在自己和朋友都很漂亮，或是都不漂亮的，那又應該不應該帶朋友一起去相親呢？行為經濟學家還是給出了建議：在兩個人都漂亮的情況下，應該自己單獨去相親，在兩個人都不漂亮的情況下，應該兩人一起去。
行為經濟學家發現，人們面對整體質量不相上下的兩個選擇，在單獨評價和比較評價時會有不同的效果。
如果自己和朋友都很漂亮，一個人去的效果會更好，因為在見面時，小夥子只能對她現場單獨評價，充其量只能把你和他平常見過的其他女孩子比較，這樣一來，漂亮的你就比較有優勢。而如果同樣漂亮出眾的朋友也同去的話，他做的就是比較評價，他就會把你們兩個比來比去，沒準就發現了你與朋友相比，還存在某些相對的不足。
如果自己和朋友都不漂亮，兩個人一起去，讓對方在兩個人之間使勁比較，從而能夠看出你與朋友的相對優勢，對你來說，起碼是有機會可言的。
當然，以上我們只提到了外貌特徵這一個方面。雖然外表給人的第一印象非常重要，但是在相親的時候，對方除了看外表，也會看其他的一些方面，比如談吐是否幽默，舉止是否得體，為人是否有內涵，等等。在相親的過程中，外貌特徵是容易評價的，屬於容易評價特徵；而一個人的內在修為、學識水平則屬於難以評價的特徵。談婚論嫁的人，對對方的修為、學識等內在東西也是很看重的。如果你和朋友在易於評價特徵和難評價特徵方面有比較大的差異的話，那是不是應該帶朋友一起去相親則又另當別論。
如果你在外貌上不如朋友，但在學問、氣質、見識等難評價特徵上要明顯優於朋友的情況下，還是應該帶上朋友一起去。這樣，在與小夥子見面閒聊時，才能顯示出你的才華和氣質，雖然外貌上比朋友略輸一籌，但也無關緊要了。但如果情況恰好相反，是你在學識、氣質等難評價特徵上比不上朋友，但在相貌、身材等易評價特徵上勝過朋友的話，還是應該一個人去相親。
最後我們把相親是否應該帶朋友的幾條原則總結一下：如果我比朋友強，應該帶朋友一起去相親；如果我比朋友弱，應該一個人去相親；如果我和朋友都強，應該一個人去相親價；如果我和朋友都弱，應該帶朋友一起去相親；如果在難評價特徵上我強於朋友，但在易評價特徵上不如朋友，則應該帶朋友一起去相親；如果在難評價特徵上我不如朋友，但在易評價特徵上強於朋友，則應該一個人去相親。
4.8春節了，小兩口應該回誰家過年？最優策略
剛剛結婚的年輕人，就像處在蜜月期一樣，總希望朝朝暮暮在一起，多有一些共同的生活的時間，做什麼事情最好都能出雙入對，比如一起看電影，一起上館子，一起度過所有的節日，但是兩個不同的個體，總會有許多差異，要是電影一個愛看戰爭片，一個愛看藝片，吃飯一個愛吃川菜，一個愛吃魯菜，過年都想回自己的老家。那可怎麼辦呢？
如果遷就對方，自己會覺得不痛快，如果各行各事，分開單獨行動，這又是兩個人都不願意的，說不定還為因為短暫的分離而倍感孤獨，因思念對方而傷心。一起也不好，分開也不好，這種情況，到底怎樣處理，才是我們的最優策略呢？
感情好的小兩口，總是難捨難分，不過生活中也有許多讓他們產生矛盾的地方，比如過年了，中國人都講究一個團圓，所以小兩口都希望能回自己的老家和父母團聚，和自己的父母一起過年，如果兩個人的老家不在同一個地方，那矛盾就出現了。結婚之前，一個人來去無牽掛，春節回家那也是不用考慮的問題，但結婚之後，小兩口就不得不面臨著“春節的選擇”了。
小冬與小琴是一對恩愛中的夫妻，他們就面臨“回誰家過春節”的選擇。二人都是獨生子女，而且平素都對父母非常孝順。小冬希望回吉林老家與自己的父母一起過春節，而小琴則希望回福建老家與自己的父母一起過春節。
去年他們就因為意見不合，誰也不願意妥協對方，跟著到對方老家去過年，最後只有各回各家，小冬自己回了吉林，小琴自己回了福建。不過象去年那樣，沒有愛人陪伴在身邊，自己一個人單獨回老家過年的經歷一點也沒有讓他們高興，對對方的思念，讓他們的春節過得很不開心。
所以今年他們再也不想分開了，不過去誰家過年呢？
我們從用博弈論的視角來分析這個家庭問題，或許能有許多啟示。
滿意度小冬小琴
吉林10
福建10
傷心1010
得分00
總得分0
?假設二人回小冬家吉林過春節，則小冬的滿意度為10，而小琴的滿意度只有2；如果回小琴家福建過春節，則小冬的滿意度為2，而小琴的滿意度為10；如果雙方意見不一致，堅持各回各家，則他們誰都過不好這個春節，滿意度各自為10。透過圖來表示：
滿意度小冬小琴
福建210
得分210
總得分12
滿意度小冬小琴
吉林102
得分102
總得分12
一起回吉林一起回福建各回各家
在上述小兩口的博弈中，如果兩人約定一起回吉林過年，則小冬的滿意度為10而小琴的的滿意度為2，總滿意度12；如果兩人約定一起回福建過年，則小琴的滿意度為10而小冬的的滿意度為2，總滿意度12；如果各回各家，則變成小冬和小琴各得0，對誰都沒有好處。所以，兩人一起去回吉林過年或者一起回福建過年，才是穩定的博弈對局，也能取得一方絕對滿意、另一方相對滿意而不是雙方都不滿意的結局。
雙方都回吉林過年，或者雙方都回福建過年的選擇就是博弈中的最優策略，也即達到了帕累托最優。?透過上述分析我們可以發現，在這個博弈中，最佳的選擇是：在這個博弈中，小冬只能看小琴回福建過年的態度有多堅決，然後再據此選擇自己的策略；小琴也是如此。如果小冬堅持回吉林過年，那麼小琴最好也跟著回吉林過年；如果小琴堅持回福建過年，那麼小冬最好也跟著回福建過年。
這種情形是符合現實生活的：當夫妻雙方一方堅持己見的時候，另一方常常會遷就一些，做出讓步。這個博弈結構的顯著特點是，博弈有兩組策略選擇，博弈雙方各自會偏愛一個策略，比如小冬偏愛雙方都回吉林過年，而小琴偏愛雙方回福建過年。不過他們之間也存在共同利益，因為任選一起回吉林與一起回福建中的一組策略，他們都可以得到一方基本滿意，一方非常滿意的結果，而不是兩個人都不滿意。
這樣的情況也可以應用在情侶身上
比如有這樣一對熱戀中的情侶，錚錚和婷婷，他們都是工作繁忙的公司主管，下班的時候他們約好去看電影。錚錚想看戰爭片，對藝術片毫無興趣；婷婷則想看藝術片，對戰爭片沒有一點興致。對此他們應該如何協調呢？
我們也用博弈論的方法來分析一下，不妨用定量地來分析，假設錚錚看戰爭片的滿意程度為10分，而看藝術片的滿意程度為2分；婷婷看藝術片的滿意程度為10分，而看戰爭片的滿意程度也為2分；兩人在一起看電影非常開心，滿意程度各會提高10分。這個時候，我們可以得到如下的圖：
滿意度男女
戰爭片102
開心1010
得分2012
總得分32
滿意度男女
藝片210
開心1010
得分1220
總得分32
滿意度男女
戰爭片10
藝片2
得分1212
總得分24
?
一起看戰爭片一起看藝片男看戰爭片
女看藝片
很顯然，男女都要麼都去看戰爭片，要麼都去看藝術片，這兩種情況都達到了該博弈的最優策略。如果錚錚或婷婷都堅持自己的愛好不肯妥協的話，導致的結果是讓雙方都不滿意。
如果時間緊迫，雙方來不及聯絡並且事先也沒有商量好，每個人只好單獨決定自己去看什麼電影。這個時候，很可能會出現的情況是錚錚去看戰爭片，婷婷去看藝術片，更糟糕的情況是，他們沒有事先溝通約好，而同現因為錚錚和婷婷都很尊重對方意見，反而各自去看對方想看的而自己不想看的電影的情況，這就會出現下圖的情況，這時的整體滿意程度只有4分。所以，這對戀人約會看電影事先打個電話，商量好再約定看什麼，這比雙方不進行溝通而私自決斷要好得多。
現在我們很清楚，當夫妻或情侶之間，因各自的偏好而出現意見不統一的時候，雙方互不讓步，堅持已見，和不交流溝通，單方面為對方著想，導致互相選擇自己不喜歡的方式，都是不好的。只有兩個人即交流溝通又有一方妥協，才是對雙方都好的方式。
也許你會問，那麼在夫妻和情侶博弈的兩組策略中，究竟應該誰得到最想要的，誰退而求其次呢？這就看不同伴侶的不同情況了。比如假設男方更寬容或者更疼愛女方一些，他就會自願做出讓步，反之亦然；還可以取決於男女雙方在家庭關係或戀愛關係中的地位，比如一般情況下家裡什麼都是男方說了算，那麼很可能出現男方偏愛的結局；如果男生正在追求女生，則很可能出現女方偏愛的結局，或者也可能出現輪流做主的情況，比如這一次聽女方的，但下一次女方覺得對男方有虧欠，轉而下次聽男方的。