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正文 296. - 300.
296。?
我坐在電腦前無聊時就斷不了有事沒事的瞄瞄範文悅的QQ，非常留意她的QQ簽名，雖然我不願意承認我還留意她的一舉一動，但我就是這麼幹的，而且還是不自覺的就幹了，好像多看幾眼她的QQ簽名就知道她在幹什麼想什麼一樣。?
老這麼幹自然能碰到她上線，不過就算是她上線我也要硬裝作沒有看見她在，不理她，當然，如果她主動用QQ騷擾我的話，那我就回上兩句，聊幾句可有可無的廢話還是沒有問題的。?
跟一箇舊情人，舊的都已經算的上是前、前、前男友的男友還算是舊情人麼？我有點弄不明白我跟範文悅之間的關係，所以我儘量不主動搭理她，可是她能弄明白，因為她自己說她一有什麼心事就想跟我聊聊——這是一個很讓我崩潰的壞習慣，她能跟我聊什麼？無非就是她跟她男友又怎麼了，自己是怎麼想的，諸如此類的事情，但是，這關我屁事呢？我又不是你的誰，我管的著麼我？?
297。?
對於感情，我話可以說的很大，但是心不一定跟自己的嘴一樣那麼強硬，甚至在某些時候還跟豆腐似的，軟的一塌糊塗。?
我一直羨慕心腸很強硬的那類人，說人家鐵石心腸也好，說人家粗枝大葉也好，反正這種人是在青春的愛情遊戲中，受到傷害最小的一類，他們憑藉著自己的死皮和那張已經不要的臉遊走在自己的愛情中，一旦受傷，即刻掉頭就走，看似瀟灑、看似乾脆利落，心有多痛也只有他們自己知道，可是這種當斷則斷的態度是可取的，只要狠下心對自己對對方才能讓大家都好過一些。我是說透過自己這種鈍刀子割肉的白痴感情史，才真正的明白了乾脆利落的好處。我是說我羨慕他們，但我不是他們。?
每天面對生活使勁努力的範文悅也有脆弱的時候，有段時間她把脆弱給了她的現男友，我還傻不垃嘰的當她每天都活著挺有勁的呢，忙的都沒空脆弱了，直到有一天她在QQ上叫我，向我展示了她的脆弱，我才知道自己想象中的現實跟實際情況有很大的出入，我才知道自己一直期盼的聊天內容是多麼的讓自己心碎。?
事情大概發生在某天晚上八點左右，範文悅用QQ呼我：“？”?
我正閒著無聊呢，順手回覆：“問什麼？”?
“沒啊，打個招呼而已。”?
“奇怪的方式。”?
“呵呵，你最近都在忙些什麼？”?
“還跟以前一樣唄，我能忙什麼啊。到是你那QQ簽名，風箏是什麼意思呢？自由自在麼？”我沒話找話的刻意問著。?
“沒有目的的感覺。”?
“我覺得風箏是有目的的呀，天空，自由飛翔就是風箏的目的。”?
“有的還是不同的。比如說風箏有線牽著，上去了，最終還得下來。沒有線的風箏就是在自由的飛了。有線的風箏是有目的的飛。”?
“那你的意思不是說你沒有目的麼？”?
“多多少少吧。只是覺得很喜歡這兩個字，所以就用了。”?
我給自己點了根小煙，突然很想犯賤，於是說道：“呵呵，挺好的。那你能不能說說你的感情呢？前段時間的男朋友怎麼了。現在的男朋友是怎麼回事，我會認真的聽你說的。”為了表明自己的大度和無所謂還刻意補充說明道：“不想說可以不說。”?
她那邊停頓了一會兒，打字說：“前段時間的分開了，你應該知道的啊，暑假你回來看我的時候就已經分了，之後就和現在的在一起了，現在的我不知道怎麼說，主要問題不在我這裡，他現在需要時間來忘記原來的女朋友，所以我不知道我現在應該怎麼辦。”?
這話明顯把我給氣壞了，心裡大罵：你太他媽大度了，還等那個混賬忘記以前的女朋友，多可笑吧你。這傻逼追你的時候你就不知道多嘴問一句人家有沒有女朋友麼？真他媽傻一塊兒去了。?
我心裡很火大，但這並不影響我手指頭繼續犯賤：“你的意思是說，你要幫他忘記他的女朋友麼？”?
“我沒可能幫的到他的，這個是他自己的問題。”?
“那麼你的意思是，你很喜歡你現在的這個男朋友了？對麼？”?
範文悅的QQ沉默了。?
我氣急敗壞外加口無遮攔的的問道：“你知道我現在的心有多痛麼？”?
她即刻回覆：“知道！我覺得不管我和誰在一起，都還是會擔心你，心裡也一直都會惦記著你。”?
“你先回答我上面那個問題，你喜歡現在的這個男友麼？說真心話！”?
“一點點。”?
“那以前的那個呢？”?
“不喜歡。”?
“不喜歡還要跟人家在一起？瘋了吧你。”?
“可能。那個時候我也不知道自己是怎麼想的，有可能是真的瘋了。”?
“……”換我沉默了，我不知道她此時此刻在想些什麼，但是我知道自己再問下去馬上就能把自己弄瘋掉。?
298。?
沉默中，眼淚無聲無息的滑落，我總是習慣性的問出一些自己明知道受不了還偏偏想知道的事情，這種犯賤的結果是可想而知的，除了痛苦還會有些別的什麼麼？雖然我心痛的已經快要無法呼吸了，但我仍然打算把話題繼續下，我對自己發誓說：只要這次心痛沒痛死我，我就放棄自己本以為是堅不可摧的對愛的信念——痛到一定程度，我才知道自己一直以來愛的並不一定是範文悅這個人，可能跟她喜歡談戀愛的感覺一樣，我只是愛著自己的愛情而已。?
面對愛情幻想的破滅，讓我唯一沒有料到的事情是心痛，我體會到這兩個字魅力的同時也知道這兩個字並不是一個簡單的形容詞，心，真的會痛，像被針扎，像要擠爆，是一種難以言喻的痛楚，大腦也會隨之缺氧，會空白，我已經忘記了自己的眼淚依舊在滑落，砸在手指瘋狂移動的鍵盤上，我狠心了心讓自己絕望，說道：“咱們今天就把心裡的真話都掏出來說吧。你知道我不打算在廣州這邊也是因為你，因為我不知道應該怎樣去面對你。”?
範文悅用同樣瘋狂的速度回覆道：“我覺得我在學校裡面談戀愛也不知道要怎麼面對你。我不懂得珍惜身邊的人。”?
“那你的意思是說我了？”?
“恩……”?
“不說你懂不懂珍惜你身邊的人，反正都已經這樣了，再說這些也沒什麼用了，其實你應該知道的，我只是希望你幸福，不想看到你現在的鬼樣子。”?
“我覺得我已經不配得到幸福了。”?
“你要是真的愛一個人就要用心去愛，你知道你現在給我什麼樣的感覺麼？”?
“什麼都無所謂。”?
“為什麼什麼都無所謂？”?
範文悅再次強調：“我是說我現在給你的感覺是什麼都無所謂。”?
我專門挑了一個惡毒的字眼回覆道：“對，就像一個**，換男人的速度特快。”?
短暫的停頓之後，她說：“我沒辦法完全走出有你的生活的感覺。是啊，一個接著一個的換……”剛剛看到這條資訊，馬上又多出一條基本一樣的資訊：“我都不知道我自己到底是在做什麼，一個接一個……”?
“那你現在的問題還是在我生活圈裡走不出去麼？”?
“我不知道應該怎麼說。”?
“瞎說，只要是真心話就好。”?
“見到你有種很親切的感覺，可是我卻在不停的傷害給我親切感覺的人。”?
“你知道麼，‘愛’在過了保鮮期以後就會變的不再**，但是人是有感情的，你懂什麼是感情麼？比如說你天天對著一個桌子用上幾年以後都會對桌子有感情的，更別說我陪你走了人生最年輕的這幾年，感覺親切其實是一種習慣，沒什麼。”?
“對不起……”?
她說了我最怕的三個字，我有點從空白的狀態中清醒了：“別和我說對不起，你也許不知道，這是我最不想聽到的一句話。”?
“我知道我錯了，可惜就像你說的，已經太晚了。我知道的太晚了……”?
“感情是沒有誰對誰錯的，最起碼到現在我還是這麼認為的。”?
她不接我話，自顧自的打字說道：“錯過你，可能會是我一生的愧疚。我覺得我整個人已經完全脫離了正常的軌道，說難聽點就是很賤……”?
“你正常的軌道是什麼樣子的？”?
她又開始自顧自的說了：“我在墮落。無形中的。感覺活著很痛苦。”頓了一下她又發來資訊：“生活本不應該這樣，我卻讓生活很隨意的波動著，感覺什麼都無所謂。我甚至不知道我為什麼會墮落卻已經在墮落了。”?
我插話進去，專挑既能刺激她又能捅死我自己的刀子話說：“你和這兩個男的的關係都因該上過床了吧。”?
“沒。”?
這樣善意的謊言已經騙不了我這種什麼都明白的混蛋東西了，為了讓自己痛的更加清醒，我繼續問道：“都沒有？”?
“一個。”?
範文悅很坦誠。我知道，一個女人能坦誠的說出她跟另一個男人在一起的事實，本身就已經證明她跟你也只是敢交心的朋友了，跟你沒有別的任何關係了，什麼都不算了。?
好吧……幻想中的愛情已經破碎到了碎無可碎的地步，我堅持不住並且也不打算堅持了，大家敞開了聊吧，不就心碎一回麼，好像誰沒碎過似的，我擦乾眼淚，再次點上放在手邊的香菸，問道：“你們兩個夠快的，這才談了多久就上床了？”?
“三個多月。”?
“他知道你和我以前的事情麼？要是不知道的話你可千萬別告訴他，這樣對你有好處。”?
“他知道一些，我和他講過我和你有在一起過。”?
“你真可以，一談物件就交心啊？你傻吧？哪個男人會真想知道她物件以前男人的事情呢？難道說你很愛他？”?
“恩。”?
“你覺的你們以後會變成咱們這樣麼？——不好意思，這話問的有點缺德，呵呵。”順手打出‘呵呵’這兩個言不由衷的字眼以後，我的眼淚再次不受控制的滑落下來。?
“我和他……不一定會有以後可以講了！”?
“為什麼？不是剛剛好麼？”?
“他說他現在放不開原來的女朋友，說現在需要時間。”?
“那你的意思是被騙了？”?
“恩，有點，或許他和我在一起只是因為新鮮吧。”?
“你可以，又愛上了一個禽獸——鑑定完畢。”?
“唉……我的眼睛好痛，跟你聊天一直在哭，現在腫的厲害。”?
我想故作堅強，然後突然覺的自己已經沒有這個必要了，我告訴自己，這是最後一次為她哭泣。我感覺自己很痛苦，我在痛苦中又開始瘋狂的想要見到她，雖然我不知道自己是怎麼想了，見到她以後又能怎麼樣，但我只能跟著感覺走了，於是發信息過去：“一樣，我的眼睛也很痛。一下你出來吧，咱們出來轉轉，好久沒一起出去走走了。”?
“現在？已經很晚了，而且我的眼睛腫的，怎麼出去？”?
“大晚上誰還看你？十分鐘後校門口見。”?
“好吧……”?
299。?
兩個淚人在校門口見面，一言不發，坐上計程車去到我們以前常去的崗頂那邊，下車我問她要吃一些東西麼，她點頭，然後我們沉默著一前一後的走在繁華的街頭，安靜的跟身邊的場景格格不入，我感到彆扭，極其彆扭，這是真心話大坦白之後的必然結果。?
沉默著吃完飯，我買了煙、酒、零食，在附近的一家賓館開了標間，進到房間以後，我倆一人一張床各自躺下，繼續沉默是金，各自揣摩著對方此刻正在想些什麼，房間裡除了呼吸聲，安靜之極。?
我聽到了啜泣聲，聲音來自背對著我躺在另一張**的範文悅，我想要安慰她卻不知道怎麼安慰她，我不知道自己把她叫出來目的何在，難道只是為了享受一下她哭泣時我自己心碎的聲音麼？不是的，我知道感情是把雙刃劍，刺傷對方的同時自己不可能不受傷，況且，今天是我先拔出了這把該死的劍，想都沒想就把兩個人的心一起捅了，大家兩敗俱傷，需要各自靜養傷口，所以我決定任她用眼淚發洩她的抑鬱。?
我用罐裝青島啤酒就著二鍋頭一起喝，高度酒精喝下去，瞬間變成了眼淚流了出來，這種不受控制的淚水讓我恍惚，我起身背對著坐到地上，繼續借酒消愁。背後穿了了沙啞的聲音，範文悅清了半天喉嚨以後跟我要煙，我頭也不回的把煙扔了過去，然後聽到了打火機的聲音，之後傳來的是咳嗽聲。我扭頭看到了一幅寫滿痛苦於無奈的畫面，印象深刻。?
300。?
這是最後一次同處一室的畫面了，因為當時格外痛苦，所以後來記的異常清晰。我把場景變成了文字，標題為《抽菸的女子》，企圖把痛苦的記憶變成文字，封存。等到自己老了以後再把這段可能已經忘記的痛苦，變成一種甜蜜的回憶，展現給自己：?
“夜色中，煙霧繚繞，?
審視，這憔悴的面孔，?
她是抽菸的女子，選擇在這樣的寂寞中沉默。?
她帶有一種淒涼感，不知道自己迷失在哪裡，沉默並且呆滯，?
煙霧裡寫滿了滄桑，微微閉著的眼神流露出那種致命的痛，?
讓這張憔悴蒼白的臉，顯的，痛的很清楚、透徹。?
坐在黑暗中這孤獨的一角，?
讓這煙霧幫著吐出所有的悲傷，?
似乎有跡可尋，似乎可以觸控到傷痕，?
伴隨著菸灰，在黑暗中消失，但是為什麼偏偏有淚溢位？劃落……?
也許只是因為對那傷痕的，思念……”?