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愛或不愛 冠寵嫡妃 總裁，我們結婚吧 蟄伏 水系法師的春天 逆天女國師 魅王妃 最後一個男人 兵王囂張 葉家軍震乾坤

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你好。

你好。

你丈夫那麼壞，你為什麼還要跟他在一起？你問她。為什麼不離？

離？離了後呢？

找個好的呀！你說。

可能嗎？

可能。

不可能的。她說。

怎麼不可能呢？即使找得不對，可以離了再找吧。

再不行呢？

還可以再找。現在社會已經不再歧視離婚女人了。

這不是成了一個圈了嗎？

圈？

是圈，還有什麼出路呢？

不可能沒有出路的。這世上總有好人的。

有嗎？

怎麼，不相信嗎？

我是不相信自己。她說。

什麼？

那一天，我看到了地獄。

地獄？說得莎士比亞似的。

告訴你一件事吧，她說，那一天，我被學生逮著看了**。

你一驚。是她！

可她怎麼這麼說？這豈不是在暴露自己的身份，在告訴你，她就是某個人？或是她早就認定了你已經知道她是誰？

她又說，你知道我的職業嗎？

她介紹自己的職業，是故意，還是真的不知道對方的就是你呢？

不知道。你說。

我是當教師的。她說。那一天，我怎麼就死死挪不開眼睛了呢？

……我瞧著那學生的**。是被逮著強制看的。說是被強制，可是，那強制你的手已經鬆開了，我還在看著。

這是丈夫以外的男人的**。我那情人的，我其實並沒有看過。不好意思去看。因為當時我愛他，還想跟他發展正常的關係。越是有愛的奢望，就越不能清楚看到自己面對的是什麼。現在這學生的東西如此鮮明地逼近我的眼。我瞧見了自己。

何況這又是我引以為兒子的學生呢？

其實我也曾經看過別的男人的這東西。有一次，我從學生那裡繳到一本《龍虎報》，那圖上的**很奇怪地倒豎著。不像。我不知道自己怎麼會覺得它不像了。也許是因為，這不是平時所見的**（而且平時所見的丈夫的**總是掛著的，當它豎起來的時候，我已經看不見了）。是這，別的男人的**。原來這世界上的男人，都有這樣的東西。從此我走在外面，見到男的，就想象到他們的**。各種各樣，奇奇怪怪的。這些東西像見不了陽光的鬼，在陰暗角落徘徊。人活著，是不能去想陰暗處有什麼的。

人面對著自己的靈魂，會黯然神傷。我記得《悲慘世界》裡有這麼一句話。她害怕。為什麼男人是男人，女人是女人？就因為他們在性上的不同。為什麼男人必須和女人結婚？為什麼要陰陽相配？為什麼要綠草襯鮮花？為什麼即使是節目主持人，也要一男一女配搭？為什麼一個集體有男有女才有活力？有一次我去腳按，店裡就叫了一個小弟來給我按摩。為什麼就要小弟？而給男人服務的就是小妹？整個社會，其實就建立在**的邏輯之上。

我承認，那一次那小弟按得我心蕩神馳。可我不能去提什麼要求。我是女人。這世界給女人的空間太少了。而女人和男人最大的不同，就是我們有個空虛，一個無底洞。這洞甚至會擴張到容納一個嬰兒頭顱的程度。男人的空虛是外在的，女人的空虛是內在的。也許正是如此吧，我走路總是很快，動作總是很急促。我要用不停的運動來造成**內的擠壓和摩擦，來緩解這種空虛感。一直是的。我現在告訴你，我的處女膜其實並不是從腳踏車上摔下來摔破的。從腳踏車上摔下來，怎麼可能把處女膜摔破呢？你們男人可真外行。是被劃破的。我一直隱瞞著的。我把這記憶隱藏起來了。我自己也被隱瞞了。我曾經讓自己認為月經初潮時恐懼的是經血，其實不然。其實恐懼的不是經血，而是真正的血，我處女膜破裂時流出的血。它喚起我的記憶和罪惡感了。其實那天，我沒必要那樣對待我的學生。無非是一條褲子嘛。又不是上個世紀的八十年代。只是因為他有個女生在支援他。那女生簡直就像妓女。對妓女的仇視和嫉妒，可怕地攫住了我。妓女會揭起我們女人的所有的掩蓋，我們原來是什麼。甚至還有嫉妒。所以當一個妓女被揪出來時，最怒不可遏的是女人。

妓女就是想做什麼就做什麼。想要怎麼樣就怎麼樣。

妓女就是白天不知道晚上睡在誰的**。

妓女就是不知羞恥。（這些話看上去是罵，其實罵也是一種尋思。仇恨是一種嫉妒。）

一個人一生能跟多少異性**？一生能看到多少異性的**？能嚐到多少不同的**的感覺？一生只能一個，不是太荒唐了嗎？縱使是離婚了，也才又一個。又怎麼樣呢？離婚，再結婚，十個，也只是十個。一百個，也只是一百個……一個人一生能離多少次婚呢？經得住多少次離婚結婚的折騰？結婚，離婚。為了吃一餐牛排而去養牛？

我明白了。就是我的丈夫，我的情人，所有的，他們沒有對不起我，我也不可能跟他們長久下去……