第 28 章
風流醫聖 飲料之王 愛妻成狂:獨佔豪門少夫人 萬古至尊 終極劍尊 逍遙戰神 錯嫁之正妻難為 星際痞艦娘 極品丫頭的真命天子 鐵翼鷹揚
第 28 章
第 28 章
我沒有讀過聖經，但我大約知道上帝創造萬物時，特意給了包括人在內的所有動物在遇到危險感到恐慌時可以轉身奔跑逃離的本能。但在我們逃無可逃時，也只有面對了。那如果完全無法面對呢？那就尋求幫助吧！上帝在創造夏娃的時候想的大概就是這個作用的吧。
一個人無法解決的問題，就讓能解決的人來幫忙吧！
這樣想著，我在腦中轉了一圈，可唯一能想到的就只有學校裡上心理健康課的老師。
我大一的時候選修過心理健康課，那時還挺喜歡那個聞聲細語的美女老師，其實大概不只我吧，我看去上那個課的基本都是男生居多。但去上課的時候，她說的那些個話題裡除了戀愛問題外就再沒有涉及到我現在的苦惱，但能如此公開地談論到戀愛問題，無疑已經是一個很大的進步了，況且，人家好歹是讀心理出身的。所在無路可走的時候，我還是決定去找她談一談。
為了見上她一面，我透過各種渠道，終於得到了她上課的時間地點。班裡人看到我這麼積極，還以為我在暗戀人家美女老師，我聽了也只有苦笑，心想，要是這樣倒是好。
去上美女老師課的人還是那麼多，如果不是我早早去佔位，大概還進不去。
而好巧不巧，今天的課題竟然就是戀愛，也難怪今天的人好像特別多，也特別亢奮的樣子。
上了一整節課，具體說的什麼我沒記住，可是她說一句話倒是像刀子一樣刻進了我腦裡——戀愛就是人體的一種荷爾蒙的分泌，這種荷爾蒙有時也被定義成是一種錯覺。
錯覺嗎？
整一節課，我完全被這句話給糾結上了，連人家後面關鍵的“但是”都給忽略了。
終於，下課鈴響了，我本來還想著能進一步跟老師探討這個問題，可是比我積極的大有人在，而且還不是一兩個，那老師被圍了個水洩不通的，我是擠不進去了，於是就只好等在門外。
可是，老師出來後，我一上去還沒來得及開口說除了老師兩字以外的話，她就笑著跟我說抱歉，說她趕著去下一堂課，下一堂嗎？那我還是跟著去上吧！
於是我遠遠地跟著她往隔壁的教學樓走去，本來還想跟進去課室，可是許是來的太晚了，竟然滿到連一個位置都沒有。沒辦法，只好蹲在外面等了。
老師似乎真的很受歡迎，裡邊不時傳來爆笑和熱烈互動聲。我蹲在空無一人的走廊上，忽然覺得自己有點傻。
即便我跟老師說了，她會理解我嗎？
她會不會用看怪物的目光看我？會不會怕我惹出什麼而對我做出什麼可怕的行為？畢竟，連我自己都覺得自己罪孽深重……
越想，心越驚。
最後，我還是沒有堅持住，走了。
像遊魂一樣走在校園裡，我覺得自己的心是空的。
看著不時走過的親密的像是連體嬰的女生，以及一些三五成群打打鬧鬧的男生，我就忍不住眼痠，心裡也更恨自己了。如果不是我有了不該有的齷齪心思，我們一宿舍的人都還會像人家一樣，光明正大地走在校園裡，走在大家的眼裡。
而現在，即便我是一個人走在的路上，但看到一些女生對著我竊竊私語指指點點的，我就忍不住慌，忍不住加快腳步，覺得要是再被人家看下去，我心底的齷齪就會被發現。儘管我明知道這是不可能的，可我還是不由自主地感到恐慌。
我知道，這份惶恐並非空穴來風。
打小，我就被教育不能跟別人不一樣。特別在上了初中後，爹孃怕我被人家看不起，更是每次回家都跟我說我們不能比人家差了去，什麼要跟別人縣裡的孩子一樣水平，所以儘管家裡都吃不上魚肉了，他們還是會給我買“其他人都有”的各種學習用具，一點也不讓我落了份兒。
我從前是沒怎麼在意這些的，就像上了大學，爹問我要不要給買個手機時，我就堅決說不要，勸說宿舍裡有電話很方便，他才罷休的。我從來不怕被人家知道我家裡的情況，可是我怕自己會給家裡的爹孃丟了臉。我不怕自己寒磣著，隔了十萬八千里的，只要我不說，爹孃也不知道，而且我也有在打工，我一直知道錢這些都不是什麼問題，這些只要肯做肯努力都是能解決的。
可是，我現在不一樣，大大的不一樣！
我不知道該怎麼表達我心裡的這種不一樣，可我卻是第一次深刻地害怕著爹孃口中的“與別人的不一樣”。
這麼想著，心下更是慌亂到像炸蝦一樣，連宿舍都不願意回去了，於是蹲圖書館去。
我平日裡是不怎麼看小說的，特別是言情類的，不過，現在卻在四樓文學類的言情區書架行間流連，其實我也沒有真要看什麼書，就是閒著加心煩隨便逛逛看的。
走過一行書架時，看到兩個女生交頭接耳在說著什麼。本來沒多注意，就覺得她們似乎很興奮的樣子，然後突然就聽到它們提到耽美兩個字。我一聽，頓時就整個僵住了，一步也邁不開去了，直到那兩女生都走好久了，我才轉過的身看向她們剛才站的地方。
從我這個角度是看不到書名的，只依稀看到書架上五顏六色的書皮，我不相信學校會購置耽美類的書，但我還是鬼使神差地走了過去。
一本一本地拿出來看，但都是很一般的言情小說，就在我為自己的神經兮兮而苦笑時，我的眼睛停到了一本鮮豔又有點古風的書皮上——《青蓮紀事》[1]。從書架上抽出這本書時，我已經沒有了找耽美這個詞的心思。可世事往往就是這樣，當你磕破頭想翻過牆去時，牆一動不動；等你終於放棄要走了，這牆竟然就自個倒了。
在得到這本書後，我的心情可說是極度複雜的。
我甚至不敢在原地停留半刻，找了一個隱蔽的地方坐下來，我發現自己的心跳已經如雷似鼓了，但我並沒有一來就如飢似渴地去翻書。
其實，從簡介裡大概知道書的內容起，我的手就開始抖了。
說實在的，我很矛盾，我既想看書裡充滿未知的內容，又害怕知道後會比耽美這兩個字來的更讓我瘋魔。
在看與不看之間，我掙扎了很久很久，久到，天都黑下來了，我肚子都發出抗議聲了，還是沒有決定下來。所以，我最後決定把書借回去想。可當我抱著書下到一樓借書處的時候，我遲疑了。我怕那借書處的人會知道這書是說什麼的，我不知道別人會用什麼樣的目光看我。
我……
然後在借與不借之間，我又思前想後了半天。
最後回身再拿了幾本跟專業有關的書混在一起後，一鼓作氣地跑到那個男的借書員那裡去了。那借書員看上去已經有40歲左右了，我就衝著這點選的他。不過當他拿起那書停頓了下的時候，我一顆心還是提到了嗓門口，他明明什麼都沒有表示，可我就是生怕被他瞧出了什麼。
當我從圖書館出來的時候，我只覺得身心俱疲，把書塞進書包，我慢悠悠地往食街走，這個時間食堂是沒有吃的了，唉……
抬頭看著天上亮堂的月亮，我忍不住輕嘆了口氣。
即便走在靠著太陽的支撐於夜裡發光發亮的月亮之下，我還是覺得惶恐不安……