第1章 序章遺書最後的告別
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第1章 序章遺書最後的告別
第一章 序章—遺書—最後的告別
最後的告別
人生是什麼？
是認識世界？
是改造世界？
是生命的降生與消亡？
是靈魂的掙扎與解脫？
是名與利的無限追求？
是歡與樂的一絲渴望？
…
夜，深了。
我很少這樣說，或者，我不能也不敢這樣說。我不能說我的時間與精力都用在了學習上，也不能說我是一個夙興夜寐的人，更不能說我是個忙得連覺都睡不起的好學生。今夜，也許是我生平第一次也是最後一次用這樣的字眼來形容它、描述它。
它是否就是現實的黑夜，我不知道、也不想知道。
箇中情由何在？不得而知。
人說，黑夜是最公平的。它掩蓋了世間的一切：善惡是非、悲歡離合、愛恨情仇…然而，總有那麼一些事物，卻是黑夜永遠無法掩蓋的，它們就像一個個灰色的精靈一樣，纏著你、跟著你、愛著你，譬如——夢。
夢是什麼？夢的意義又是什麼？我不知道，我也不想知道。我沒有那種時間去探討深奧的心理機制，也沒有那種精力去尋求複雜的學術答案，更沒有那樣的才能去思索紛繁的生命真理。
生活中有太多無奈，它們摧殘著我、折磨著我…我心力交瘁。
很奇怪，邪惡念頭早已萌芽，為何要等到今天才能成熟？這時間的誤差未免匪夷所思。
是的，我著實無法否認這一點。我本身並不是一個很有規律的人，也許某種事只是一時興起。然而這一次，我卻再也無法安睡，因為冥冥之中，某些事物似乎早已註定，等待我的將是良心的譴責。故而，這個夢，我一定要將它寫下，成為永恆的回憶。
不平凡的日子更會有許多波折，就如同廣袤的大海會不時激起滔天的浪花。這塊陰影由來已久，日積月累似乎已成了牢固的碉堡。它更像是顛撲不破的真理，如影子一樣伴隨著我，而我卻感覺不到絲毫的親切，湧上心頭的只有苦惱、無奈、恐懼…
滿是恐怖與罪惡的魔爪般的雙手沾滿了梅紅色的血，一滴一滴、一點一點從指縫滑落，恍如斷了線的珍珠，落在潔白的床單上，慢慢地繪成一幅惟妙惟肖的血玫瑰，彷彿訴說著主人公生前的嫵媚。魔爪的主人沒有留戀這美麗的圖案而駐足欣賞，他的目的只有一個——唯一的一個，結束我的生命！我睡得很熟。遊離的夢中，滿以為落入法網的凶手不會再有生還的機會，人們不會同情他，更不會可憐他，凶手將會在暗無天日的監獄以及此起彼伏的譴責聲中痛苦地掙扎，痛苦地呼吸，最後痛苦地死去…那是一種莫大的驕傲！在我看來，這個世界上又有什麼能比將凶手繩之以法更大快人心呢？然而，夢中擁有醜惡臉龐的凶手正伏在我的面前，用那雙鮮血淋漓的雙手狠狠地掐著我的脖子，我連掙扎的機會都沒有！一切，行將結束…我的腦海出現了火車。正是在那列火車上我展示了我精彩絕倫的推理，滿足了無盡的虛榮心。而此時，我正站在站臺上，汽笛聲由遠及近，掩蓋了世間的嘈雜，無比鮮活的生命將步入萬劫不復之深淵。身體，漸漸撲向馳來的火車，車輪與鐵軌的撞擊聲迴盪在耳畔，很有節奏的樂章已然為我翻到了最後一頁。上帝無法在這千鈞一髮的時刻拯救這個可憐的我，我即將帶著祕密與真相離開這是非之地。也許，這本來就是無法彌補的錯誤！絕望之中，我閉上了眼睛…
這是哪兒？為什麼聽不到一點聲音？難道是天堂？抑或是地獄？只感覺渾身僵硬，動彈不得，幾顆腦細胞還在運轉，不忍隨著主人而離開這個既熟悉又陌生的世界。意識模糊不清，沒有一絲記憶。難道，這就是傳說中的死亡嗎？這就是死後的感覺嗎？
我躺在血泊之中。
月華透過紗窗緩緩流淌下來，在身上徘徊、彷徨，而我感覺的只有寒意。我無法用眼睛的餘光掃射，因為我停止了呼吸。這個身體只是肉體，沒有靈魂，是腐朽的殘骸。曾經的意氣風發，每逢月夜，必定無限感慨…到如今，我所能感覺的或者說外界賞賜我的，只有恐懼、無盡的恐懼。
怎麼會這樣？
我怎麼會躺在鮮血之中？
我怎麼能死？
怎麼能！
我不甘心，我不甘心！
我還有那麼多事沒做，成家立業、揚名立望、贍養父母…不，不會的，這不是真的！我一定是在做夢！這一定是一個黑暗的夢。惡魔的血紅的眼睛瞪著我，讓我窒息、讓我**、讓我淪亡——我早已失了生命、銷了靈魂。
母親來了，父親來了，小妹來了。
母親？母親不是早就離開我們了嗎？
父親？父親不是含恨而終了嗎？
小妹？我怎麼會有妹妹呢？
她們看到了一具毫無生氣屍體，嚎啕大哭、淚雨傾盆。小妹，我的妹妹，那張臉依舊秀麗可人。多想、多想再輕撫一下，即便是一下…奈何我已經失去了舉手投足的力量。父母佈滿滄桑的臉在現在看來更是無比蒼老！為什麼？為什麼？我早沒發現：她們是愛我的，我也是愛她們的。而如今，我就這樣狠心地走了，讓父母白髮人送黑髮人。
我不孝、真的不孝，原諒我、原諒我的一切…
我精神抖擻，猛然坐起身，看著渾身是血的自己，並不訝然、也不詫異。走到洗手間，擰開水龍頭，洗去臉上與手上的血。那張臉還是和往常一樣，近似女人的白皙；那雙手也似尋常一般，柔若無骨。
我這是怎麼了？我不是死了嗎？
父母呢？小妹呢？她們去哪裡了？她們怎麼不幫我收屍就這樣離我而去呢？不，我要回去，再回到那個熟悉的家，我要再看一眼我的人生、我的二十年…
等等！一眼，一眼？一眼！難道說？！
母親握著我的雙手，早已是泣不成聲，可想她是受了多麼大的痛苦？
“你沒事就好…你不知道…你不知道為娘有多麼傷心！要是你就這麼…”
我實在不忍心讓母親受傷的心靈再受打擊。然而，我終究是不屬於這個世界的了。現在的我只是一具尚未履行神聖儀式的屍體，儀式結束之後，這個天下和我便再也沒有聯絡，我將會去到我該去的地方，而家人也必須面對一切！
現實總是殘酷的，不以人的意志為轉移。
“迴光返照”。
母親再一次泣不成聲。此時，我哪裡還能故作鎮定？這是我人生的最後的一段時光，是要與共處二十年的家人生離死別的時光。而用不了多久，我就會永遠離開她們。我來到這個世界不過二十年，但我死之後，她們卻還要生活三四十年。
那種撕心裂肺的痛苦一次就夠了。
老天，你為什麼這麼殘忍？為什麼要讓我們空歡喜一場？這些難道只是你自娛自樂的遊戲而已？
淚水奪眶而出，我不想死，我不想死！我還沒有娶妻生子，我還沒有叱吒風雲，怎麼能就這樣無聲無息地含恨而終？
妹妹不知情，她說要和我睡。可憐的妹妹，如今我再也無法履行兄長的職責了。
為什麼？為什麼我到現在才醒悟？我平時就不該欺負你，你是我唯一的妹妹！手足之情哪！記得小時候，我常常把你抱在懷裡，看著你小巧的臉蛋，我想那長大之後會如何的美麗？然而我卻再也看不到了。
夜深了，月光灑落，小妹已然睡著了。多想和她說說話…要說什麼呢？說我馬上就要死了，你要好好地學習，將來照顧好父母，不要辜負為兄的期望。我怎堪啟齒！她還小，不能讓她幼小的心靈受到巨大的創傷，那將是無法饒恕的殘忍！
父母睡了，她們累了。
今夜，一切都那麼寧靜。
在門行將關閉的一剎那，我多想再回去、再看看妹妹、再看看父母，再陪她們說說話、再和她們吃頓飯、再和她們圍坐在桌邊看電視…然而一切的一切還是隨著輕微的撞擊聲而陷入黑暗。
這條長街依舊清冷，一點也沒變。變的是我，是挫骨揚灰的我。我就這樣走著，走著，走向無盡的黑暗…
幾日下來，仍未好轉。
頭，疼得厲害，鑽心的疼。
不知道是否是因為想問題想得太多的緣故，還是庸人自擾的無端折磨所致。
我很難受，煩躁不安。
在寫下這最後一夢之時，我甚至不知道何來的力氣提起手中的筆。
人一病，萬事皆非。我總算是深切地體會了一番。躺在**，緊閉著雙眼，強迫自己入睡，也許睡眠是現在苟延殘喘的唯一選擇，因為藥物的作用已經很難把制病情，我不知道這意味著什麼？也許，什麼也沒有，也許…
看來，是時候出去散散心了，封閉的環境我不堪忍受。外面的世界怎樣了呢？變了嗎？這不用問，世界上唯一不變的是變，而我，只是固步自封罷了。是的，我早該解放自己，不論是心理還是生理。多愁善感並不是一件好事，至少對於這個年齡的我來講是的。我常想，如果我能開心一些，不以物喜、不以己悲，也許也不會淪落至此…
我早該有這種覺悟：人生是一條不折不扣的不歸之路。這條充斥著殺戮與血腥的路上滿是邪惡與黑暗，尋找光明註定坎坷艱難。在此，一旦摔倒了，必須自己站起來，因為沒人可憐你、也沒人攙扶你、更沒人安慰你。你的眼睛或許難以捕捉到異樣目光，然而你的耳朵一定會聽到嘲諷的聲音。惡魔們似乎想以這樣的方式拖累你、折磨你、摧殘你，讓你無地自容、讓你羞愧難當、讓你心智崩潰，最後，不需要天災人禍的翻雲覆雨、不需要飛來橫禍的山崩海嘯，只需要一點打擊便足以讓你墜入萬劫不復的無底深淵，永遠地離開人間，永遠永遠！或許命運並非總是捉弄於你，有時也會垂憐於你。然而這垂憐卻顯得那樣的愛莫能助！在捉弄面前，垂憐只是緩衝。何曾料想，春風得意總是一瞬間，過了這一瞬間，就再也無法擺脫鐐銬的束縛。這就如同當你站在富麗堂皇的門前滿懷希望地翹首期盼視覺盛宴時，而當大門徐徐開啟，映入眼簾的卻是一片慘不忍睹的廢墟！或許我言過其實，因為我對人生的認識是在這樣一種極端的定位，我無法解釋，也不想解釋，那樣毫無意義可言！漫漫人生路，何處是歸？
我也時常問自己，為什麼活得這樣累？為什麼不能開心地生活？即便親人不在了，我不是還有“小妹”嗎？她不是還愛著我嗎？在昨夜的夢裡，她不也是傷心欲絕嗎？何苦整日生活在多愁善感中？愁白的青絲究竟換得了什麼？是功名？是利祿？什麼都不是。
是的，一切的愁，到如今，還是愁，換不到一絲憐惜。
天道酬勤。我時常這樣安慰自己，以期能減緩那愈發嚴重的病痛。頭疼，現在應稱之為頭痛，看來已在我腦髓中生根發芽了。
我本瘦弱不堪的肉體被其蠶食，而我可憐的精神也在侵蝕中逐漸失去昔日的光芒。
這幾天，太頻繁了。有時候，連路都走不穩，扶著沉重的腦袋才能勉強支撐。天旋地轉，我身在何處，不能自知。我怕，我真怕，我會是下一個林妹妹。到現在，我終於知道，原來一腔抱負的我竟是百病纏身！有些是萌芽，而更多的，早已根深蒂固。也許某一天，我將在痛苦中凋落。多愁善感，也是一種疾病。精神問題遠甚於肉體，一旦精神崩潰，存在於世間的只是冢中枯骨、行屍走肉，為世人所拋棄，永遠生活在黑暗的深處，無法觸控到一絲光明、一絲溫暖…想到這兒，眼淚又不爭氣地流了下來。我知道，即便知其然、也知其所以然，然而我卻無法擺脫、永遠無法擺脫。固步自封、多愁善感…它們像冤鬼一樣陰魂不散，直到我隕命的那一日。
這一日，已然如約而至。
無奈，原本設想的軌跡早就位移，理想成夢想、夢想成幻想、幻想成空想。
我的天真生生斷送了一條道路！
寒來暑往，秋收冬藏。落木紛飛，吹去了彩雲，帶來了冷漠。我情願，當初沒有選擇這條傷心的路，然而我又害怕不走這一條路。這世間的黑暗與不公原來遠非我的想象之可比，縱然滿腹的**，到頭來，還是抵不過單薄如紙的所謂人情。我也知道，今時今日的我，完全是咎由自取，沒人會可憐我。我只有自強，才能從這恥辱中走出來。
我說過，有些事無法忘懷，有些恨、有些人，我會如數奉還——我所經受的一切。
夜深了，頭又開始痛了，眼睛朦朧了，意識模糊了…
我們或許可以享受人生，享受其悲歡離合；我們或許可以感悟人生，感悟其滄海桑田。然而，人生的真諦是什麼？人生的意義又是什麼？不得而知，一切都隱藏於滔天的霧霾之中，就如同人們雖然可以憑藉肉眼仰望月亮並瞻仰月光的滋潤，然而我們所見的永遠是相同的一面，永遠無法見到她的另一面。我們會幻想、我們會揣測：那神祕的黑色面紗背後究竟隱藏著什麼？是快樂嗎？是驚奇嗎？是憤怒嗎？是恐懼嗎？一切的一切，所有的所有，恍如一場千年的夢，也許夢中是天使精靈們追逐嬉戲的伊甸樂園，而當你睜開疲倦的雙眼，卻猛然發現竟然置身於牛鬼蛇神鬼哭狼嚎的醜惡地獄！
千百年來，人們一直圍繞這個問題進行孜孜地探索，儘管絞盡腦汁，卻總也參不透。百思不得其解，它是如此的神祕又如此的棘手，恍如帶刺的玫瑰，教人慾罷不能。不過，就人本身而言，陷入不能自拔的境地似乎毫無道理。假如有一日你聽說某人因為解不開人生之謎而杞人憂天，惶惶不可終日，以至於精神崩潰、不能解脫，你將此記錄整理，寫成一部充滿別樣色彩的小說公之於眾，那麼恭喜你，你的命運將因此而徹底改變，你也將名垂千古，而被記錄者終究會被遺忘在孤寒的角落，最後帶著他那個所謂的永遠解不開的謎題，忍飢挨餓，在痛苦與絕望中走向人生的終點。當然他是否會痛苦、是否會絕望就難以描摹了，情感的虛實、深淺，外人永遠無法知曉。
肉眼所見的永遠不是真相。
真相，就在今夜揭曉，他的生命在今夜結束，我的生命也在今夜結束。或許蕭愁已經解開迷霧了吧！
但願，他能原諒一具行將就木的軀殼！
但願，她也可以接受這一切。
這是我人生的最後一篇文章，千言萬語，盡在不言中。
那，就讓時間來證明一切吧！
丙戌年十一月廿五