第198章他的恨，她的愛
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第198章他的恨，她的愛
第198章他的恨，她的愛
我不知這陣突如其來的陰風，究竟是不是老天給予高予仁的一種宿命般的懲處，但很難解釋的是，除了這窗簾被風掀起的短短几秒鐘，影片中再無任何可發掘的細節。我嘆息著“不是不報、時候未到”的詞語，心想也許這就是老天給予我唯一的機會！而此時的我，彷彿被這命運般的巧合暗示，自己將成為手持裁決之刃的正義使者。
我要得到那套塑封的檔案！
可是新的問題隨即產生，那套塑封的檔案定然是被高予仁的老婆藏在了書架後的祕密空間裡，不進入他家、不**書架上的螺絲釘移動書架，是不可能將其拿到手的……我在思索中不自覺地吞了吞口水，一個念頭很自然地出現在了腦海，那便是思來想去之後，唯一沒有被排除，卻也是困難最大的一種辦法：偷！
一想到偷，血液立時湧上喉頭，我帶著哽咽乾咳了幾聲，連脖子上的動脈都緊張地血脈賁張、汩汩作響。
偷？可以嗎？怎麼偷？被人發現了怎麼辦？被人報警了又怎能逃得脫？
我的十指緊緊地糾纏在一起，連面板上的血色都全然消失不見了。但很快，我拿定了主意：第一，偷是有實現空間的。高予仁和其老婆每天固定時間出入，家中至少有四個小時的時間是空無一人的。第二，書架後藏著高予仁不為人知的祕密，那疊塑封的檔案更是其為“孟廳長”洗錢的證據。要知道，手握高予仁的把柄也許並不足以完全制住他，但若高予仁和那貪官汙吏同流合汙的證物到了我的手中，彷彿與他一線相牽的大螞蚱被我一手掌控，諒他千百個膽子，也不敢再用我和文惜的相片逼迫要挾了。第三，高予仁發現家中失竊，十有八九他是不會選擇報警的，一個躲在陰暗處的真正的大盜丟了東西，又怎敢主動求警察幫他尋找？第四……
我為自己羅列了十幾個大大小小的用來說服自己的有利條件，而當我終於決定著手去做的時候，畢竟背心上已經狠狠地溼透了一層汗水。
我必須去做！為了文惜今後平靜的幸福，也為了我自己一勞永逸的自由。唯有做成了這件事，我才能夠徹底無牽無掛地離開那些久久折磨我的身不由己。
……
決定去做，剩下來的就只是執行過程中的細節問題了。我像個美國高智商犯罪電影裡的主人公般，在圖紙上詳細描繪了高予仁別墅小院的比例圖，將其掛在牆上，而後靜靜地點燃了一支菸、靜靜地思索。
細節問題逐個敲定，唯一剩下的兩個關鍵，一是如何避免被小區裡的攝像頭捕捉到行蹤，二是如何神不知鬼不覺地進入高家的大門。
就在入神的時刻，電話突然作響，在完全安靜的空間裡，它在桌子玻璃板上的震動讓我大驚失色，彷彿正在行竊的自己，忽然被暗藏在身後的警察拍了肩膀，戰慄中驚得炸起了全身的汗毛。
許久我才回過神來，而電話竟然是王瑜給我打來的。
“陸鳴。”王瑜很平淡地喚了我的名字。
“嗯，我是。”
“今天沒有來上班嗎？”王瑜問道，“我重新調整了班組人員分配，現在有一支八人組成的隊伍需要你來帶領。”
我先是本能般地排斥王瑜同我提及工作的話題，因為一種深藏內心的情緒，像是一窩凌亂的地瓜被從泥土中翻了出來，置於陽光下暴晒，帶著潮溼的鹹腥。那便是，王瑜曾經對我的肯定、對我的支援，都是一種假象，一種只因林裳對我的傾心，而施捨於我的假象。
假象中，我以為自己真的很有能力、很有本事，能夠透過自己的努力出人頭地，而後方方面面地提升自己，最終，讓得到了身份地位的自己，和林裳顯得相配一些……我是多麼的幼稚、是多麼的愚蠢。我做了太多的錯事，又在所謂改過自新的過程中，做出了更多不那麼聰明的選擇。
多麼可笑，原來早在我和林裳出現在環球中心口依偎拍照時，擦肩而過的王瑜，看向我的目光已經像是穿過了我整個身體的Ｘ光；而當我澆下那桶橙黃的油漆後，沒過幾個小時就已經被王瑜洞察了一切。
儘管我主觀上想要遠離王瑜、遠離愛羽日化，但想到林裳依舊在為了我們的感情不懈地努力著、不停地付出著，我終於很快冷靜下來。無論怎樣，在這個時刻，我不能再做一個自私而瑟縮的人了。
拿著電話沉默了很長時間，我在萬千思緒中說道：“給我兩天的時間好嗎？下週一開始，我會全身心投入工作的。”
“哦……那好，”王瑜不冷不熱地說道，“按照約定，罷工的事情你安排得很好，我給你的戶頭轉了１５萬，由你來分配。”
“謝謝王總。”
“陸鳴……”王瑜忽而話鋒一轉，“有些事，待我和文惜的訂婚儀式結束後，我和你，需要在一起好好談談的。”
“我明白。”
“在這之前不要在高予仁面前輕舉妄動。他目前受挫很深、情緒極差，別要惹得他曝光了什麼我們都不想看到的東西。”
“我知道。”
王瑜嘆息，冷冰冰地說道：“說真的，其實我覺得和你沒什麼好談的。不過，我想你也明白，這一切都是為了她。”
王瑜先於我結束通話了電話。
一陣寒冰製成的刀子劃破心臟般的疼痛緩緩消失，我長嘆口氣，原來我只是一隻始終被王瑜看得透透徹徹的小蟲，卻始終躲在自認為安全隱祕的角落……
但隨即我忽然醍醐灌頂、大徹大悟了一切般地意識到：我這個在客服部自暴自棄的老末、受高予仁指使做出傷害林裳身心，影響王瑜勢力的傻瓜、被周吳鄭王欺侮得卑微低賤的可憐蟲、和文惜——王瑜的未婚妻——拍下不雅照片的前男友……
換作我是王瑜，這樣的陸鳴，何德何能，能夠和自己的外甥女相戀，我會將自己同情並深愛呵護著的外甥女交付給這樣的陸鳴嗎？
不！絕不可能！
可為何鐵血的王瑜，一次次地原諒了我、一次次地提攜著我，為什麼他會始終引導著我、幫助著我？甚至，他曾答應過，只要我竭心為他做事，待他回到常務副總的位置後，將會提我做生產部副部長？更加重要的，在春熙路上不期而遇的兩對情侶中，為何王瑜會對我說出“以後也許會和我擁有親人般的關係”那樣的話呢？
很簡單，這些，全部都是因為林裳。
我想，心硬如鐵的王瑜，連我這些是可忍孰不可忍的過往，都能夠全部釋懷，唯一的原因，只能是他對林裳無可比擬的憐愛。我很快想到，這樣的大愛，也許源於林裳十歲至二十六歲之間，我瞭解不多，但完全可以想象得出的悲苦經歷。
只因林裳這成長的十六年太過辛酸、太過殘酷，所以王瑜才不顧一切地保護林裳、不講原則地支援林裳。我隱約記得，林裳和王瑜都說過有關“快樂的天平”的話題，而林裳更是說過“如果要讓快樂的天平重獲平衡，也許今生所剩全部的時光，必須分分秒秒都快樂！”這樣的話。
是怎樣的苦難，需要用大半生的快樂來平衡填補呢……
總之，即使我做了那麼多讓王瑜恨我、厭惡我的事情，但直到今天，他還像是不遺餘力挽救將死之人般地寬容我、原宥我……這隻能說明：王瑜有多恨我，林裳就有多愛我！甚至，林裳對我的愛，永遠都比王瑜對我的恨，遠遠多得多！她的我的愛，始終凌空駕馭著王瑜對我的恨……這樣純粹的愛，我該怎樣報答？我該怎樣去做，才不會辜負？
……
我再難忍受壓抑的室內，匆匆離開，匆匆來到人潮人海的鬧市中。
眼望著身邊一對又一對輕鬆快樂享受愛情甜蜜的情侶，我很羨慕。我突然萌生了極端強烈的，想要不顧一切跟林裳在一起的想法，甚至，只要能和她在一起，王瑜說什麼我都聽，他讓我做什麼我都會去做……只要能讓他支援我們，只要能讓林裳開心、快樂，我什麼都願意……
可另一方面，清晨送走父母親時，他們兩個人那充滿了失望的離去的背影，又令我黯然神傷。父親一次又一次用手掌撫按心窩的動作情形，不斷地浮現於腦海……我同樣覺得，父親母親的擔憂不是沒有道理，和文惜的愛情敗於身份地位的差距，可我和林裳呢？除了天塹鴻溝般的差距，還有“拋棄妻子”、還有“復仇大計”、還有“蝕骨之恨”，還有那一切又一切，父母親根本不瞭解的、也永遠不可能接受的祕密！
就像林裳手腕上的擦傷，終究會被身為警察的父親發現一樣，那些會讓他更加憂心忡忡的事情，我和林裳又怎能隱瞞得住？如果有一天，他知曉了一切……難道我要眼睜睜地看著他的生命，在擔憂和鬱結中，和他千瘡百孔的心臟一起消失湮滅嗎？
兩種心緒如同武俠小說中兩種完全不相容的內功，在我的體內橫衝直撞。它們帶著各自不同的性質，永遠不可能融為一體……那麼我，究竟該選擇散去其中的哪一種呢？又或者，什麼也不做的我，就任憑著兩種力量，將我的丹田心腹撕扯得片片紛飛嗎？
此刻我的煩躁和愁緒，在人生的經歷中，破紀錄般地，達到了另一個新的高度！我知道自己已經在巨大的心裡壓力之前，很是魂不守舍、臨近崩潰了……
……
混沌中，我竟進入了一家正在進行婚禮的酒店的門前廣場。喜慶的鞭炮禮炮爆炸，震耳欲聾。豔羨那對幸福滿盈，彷彿和我此時的狀態處在另一個極端的新人的同時，被炮聲暫時震碎心事的我，忽然想到一個充滿戲謔味道的點子！