第13章 著落
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第13章 著落
第13章 著落
王曼說：“你看到了嗎？這條疤痕是在我最絕望的時候留下的，我終於十月懷胎生完孩子後，一心還帶著孩子找他的父親。可是那時候還聯絡不上陳環宇，去他的家裡找他，可是卻得知他的家搬家了。我心當時就掉到了冰窖裡，冷得自己覺得要死過去一樣。回到臨時出租屋裡之後，我就拿水果刀劃開了一條口子。我看些鮮紅的血液一點一點的往下掉，卻感覺不到絲毫的疼痛，因為我的心更痛。但是在這個時候，我的孩子的哭聲卻傳了過來，我聽到哭聲後，我猛然想起，我和陳環宇之間的骨血需要我撫養。我捨不得孩子呀，所以自己就找了塊布包紮了傷口。”
說著說著，王曼忍不住痛苦起來，不過一直壓抑些，畢竟這個場合不適合哭，尤其是對面還坐著一個我的時候。
我看著低頭痛哭的王曼，真沒有想到這個女孩子會愛陳環宇愛得這樣深，這樣倔強，這樣執著，這樣不顧一切。
待到王曼哭聲漸漸小了之後，我問道：“你的父母呢，他們沒有管你嗎？”
王曼說道：“我是單親家庭長大的孩子，我只有一個爸爸，我媽媽嫌我爸爸窮，在我三歲那天就離開了，後來據說是嫁給了一個外國人，然後長期定居國外了。我爸爸自從我媽媽走後，就越發的沒了樣子，成天不是喝得亂醉如泥回到家，就是在外面堵，一有不順心的事情就打我，我能不回家就儘量不回家，我爸爸也不管我。”
我追問道：“那你們靠什麼生活呢？”
王曼道：“靠國家的低保，此外我爺爺還留下了一間門面，我主要是靠出租門前的錢來生活上學的。每次出租的錢都是我結的，我爸爸唯一這點還好，雖然常常出去喝酒，出去賭博，但是肯將掙來的租金供我讀書。”
我的眼睛竟然也跟著紅了起來，我沒有想到王曼有這樣悲慘的身世。我安慰道：“你現在長大了，生活完全可以自己來安排，自己做主了，也算是得以擺脫了以前那種生活，日子會一天天好起來的。”
王曼接著我的話說到：“因為我自己是單親家庭長大的孩子，所以我不希望我的孩子仍舊是單親家庭長大。就算陳環宇不接受我，我只要他肯接受孩子，我相信遲早有一天他會接受我的。”
我不知道該說什麼，王曼無非就是想勸我放手，其實我也挺同情她的身世的，而且就算她不約我出來說這段話，我還是不會原諒陳環宇的。
王曼看我沒有做聲，又說道：“你知道嗎，我最暗無天日的那段日子，就是孩子剛出生，我們生活沒著落，就聯絡不是陳環宇的那段時間。因為我在出租屋內，待產了很長一段時間，與一起上初中、高中的同學都失去了聯絡。所以一直沒有陳環宇在北京的號碼，而且也不知道他來到了北京。當我再次見到以前同學的時候，應該是你們大一讀完放寒假的時候吧，我見到了我的老同學麗麗，她也在北京讀書，我就從她那裡知道了陳環宇的電話，但是我並沒有告訴她我和陳環宇有了孩子。有了陳環宇電話時，我就聯絡陳環宇，無奈他一直不相信我的話。我只好帶著孩子來到北京找他，我現在在北京租著房子，一間很小很小的房子，手裡又沒有多少錢，所以和孩子的生活過得並不好。”
說著說著，王曼又開始抽泣起來。一頓飯，我們都沒有吃上幾口。王曼把她所有的經歷，所有的故事都告訴我，希望可以打動我。是的，儘管她是我的情敵，但是我還是被她的堅韌執著給打動了。也許，在愛情裡面每一個人都是自私的。也許，在愛情裡自私是對的，因為那樣更容易或者自己想要的愛。
我和陳環宇的這場愛情，在我看來就此時此刻徹底畫上了句號，不圓滿的句號。我還沒有去質問他，還沒有去責怪他，還沒有去抱怨他，還沒有去打擊他，還沒有去報復他。可是，不需要了，因為我已經不想見到他了。
我點了點頭道：“王曼，我很同情你，儘管你的手段有些不光明，但是我還是祝福你和他吧，因為他對你而言遠遠比我重要的多，比我有意義的多，何況你們孩子都這麼大了，正好是我和陳環宇交往的年齡。”說道這裡，我苦笑了一下，然後繼續說道：“我被你打敗了，我是恨過你的，不過很短暫，現在我要祝福你，祝福你真的可以得到他，我退出。其實你今天不找我來說這段話，我可能還是接受不了陳環宇的，可是你這番話之後，我讓更加明白了結束我和他的感情的必要性，而且不會結束的那麼痛苦，至少比不知道這些事情的時候要痛苦，在這個層面上，我是要感謝你的，所以來，我們倆乾一杯。”
我拿起果汁，抬起頭，將果汁一飲而盡，我分明看到，我有一滴眼淚滑入了果汁杯中，是左眼的眼淚，我也希望這是為陳環宇流的最後一滴眼淚，為我們這段感情流的最後一滴眼淚。兩年前，我告別了自己的那一場暗戀，今天，我告別了和暗戀物件談了兩年的初戀。
喝完果汁後，我拿起勺子大口大口的往嘴巴里扒飯，吃相應該是狼吞虎嚥很難看的吧。但是無所謂了，我不介意，真的一點也不介意。我只知道，我要快點恢復正常，快點重新找回那個愛笑愛生活的自己。我不能為了一個有了孩子的男人墮落，更不能為了一次失戀而一蹶不振。是的，我要振作起來，我要證明給自己看，證明給全世界的的人，我歐陽敏，沒有那麼脆弱，不會為了一個男人而發瘋，而痛不欲生。
飯雖然已經冷了，菜也早就涼了，我的心卻是熱的，在冷的飯吃進肚子裡也就不冷了，飯可以讓我充實自己的肚子，可是讓我有力氣走會學校，所以我要大口大口的吃飯，什麼都不去想的吃飯。
王曼有點被我嚇到的樣子，對我說：“慢點兒吃，別噎著了。”
我抬起頭對她傻傻一笑，說道：“沒關係的，吃完了肚子就不餓了。”
那頓飯是我有生以來吃得最快的一頓飯，一下子就見底了，我拿起紙巾擦擦嘴，起身就走，走得時候，還不忘對坐在對面的王曼說了聲：“謝謝你的飯菜，我會學校了。”
說完，我轉身就離開。推開大門，冷風就吹進了脖子裡，我禁不住直哆嗦，我緊了緊衣服，頂著風往前走。現在天色已經完全黑了，我喜歡這樣的黑夜，可以隱藏我的傷口，不被別人看見，就算我現在是淚流滿面，我也可以說是風吹的或者說是冷成這樣的。
可是一路上，我都沒有流淚。我再也不想為不值得的人，不值得的愛情去流淚了。我要笑，要堅強的笑，要溫暖的笑。因為笑是治癒傷口的良藥，也是能治癒傷口的，除了時間，就是這笑容了。
然後我就有了一身輕鬆的感覺，不用糾結著要不要分手，也不用糾結著該如何去分手，更不用糾結著萬一還是沒忍下心來分手，我們該如何面對彼此。現在都不用去煩惱了，所以我還是幸運的，至少比王曼要幸運，不是嗎？
回到宿舍後，我洗洗就睡了，躺在溫暖的被窩裡，把自己包裹住。我喜歡這樣的感覺，很溫暖，很溫暖，而且不用擔心害怕，溫暖的被窩也會離我而去，我一點兒也不擔心。
那天晚上，我整個人都有點傻傻得了，有點胡言亂語的，我自己都懷疑自己在說夢話。可是就是真實的那麼發生了，一直在證明自己，一直在找各種理由安慰自己，一直在找不同的藉口告訴自己離開陳環宇是最好的選擇。就這這樣的胡思亂想中，我不知道什麼時候睡著了。
之後幾天，我的人仍舊是失魂落魄的，沒精打采的，毫無生氣的，行屍走肉般。一個人的生活還是需要一些日子來適應吧，一些疼痛，還是需要幾天時間來結痂。我像我們宿舍的，宣佈了我失戀了，是的我要讓她們都知道，讓我自己更加堅信這段不可能挽回也無法留戀的額情感，所以這幾天，她們生怕我出什麼事情似的，都不敢大聲說話了，一句話也不敢多問我。宿舍的氣氛有些怪，有些壓抑，這幾天我在人前的時候，是充當的鬧騰的角色，時不時說上一段笑話，來緩解壓抑的氣氛，可能是由於我的反常，讓她們更加覺得我這個人受了刺激一樣的不正常。
然而，在我一個人的時候，我又什麼都不肯想，什麼也不願想，看什麼顏色都是灰白色的，看什麼生命都覺得毫無生氣。不知不覺間，我走到了學校的小樹林，走著走著，我又來到了上次埋葬兔子的地方。我還記得這個地方，因為埋葬兔子的地方是在一顆樹旁，而那顆樹上，我們曾經雕刻了幾個字在是上面，以此做記號。