第15章 愛情麻辣燙(1)
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第15章 愛情麻辣燙(1)
第15章 愛情麻辣燙(1)
冰涼的感覺
很冷的一個晚上，秋天的晚上，我終於無法忍受屋裡沉悶的空氣，我的心情糟糕透了。從來沒有感覺到心情窒息的苦悶，學業的壓力和感情的壓力像兩座巨大的山，而我正被夾在其中氣息奄奄了。是的，是在那個初秋的早上，事業，愛情，人際統統離我而去了。我奄奄一息的思想突然有了一種想哭的衝動。可是，這偌大的校園哪裡是我可以獨自痛哭的地方？這深秋的晚風可以載動我的憂愁我的眼淚麼？在悽美的愛情故事中，流淚算不算唯一的結局？
我突然想起飛蛾撲火的悲壯。明知是火，明知是身心皆碎，仍要去飛，何等壯烈的義無反顧，那麼我豈不也是一隻飛蛾？在追尋渺茫，模糊的愛情路上，直到頭撞南牆，血流不止。
然而，頭撞南牆，血流不止，痛的豈不還是自己？
很久不知道冰涼是什麼感覺了，我突然想要尋找冰涼。
書上說“尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘切切”是一種心理上的冰涼；而“碧雲天，黃葉地，秋色連波，波上寒煙翠……”對於我，則是一種意境上的冰涼。
寬闊的屋頂，乾乾淨淨地籠罩在夜中，我靜靜地站在屋頂我就這樣在大風吹過的的屋頂開始想飛蛾撲火，想起我和艾，任浮雲般的往事，從眼前飄過：詩人說紫丁香是結著淡淡的憂傷的。可我覺得槐花也是，淡淡的花瓣，淡淡的顏色，淡淡的清香，一切都是溫潤的，自然的，因此，命中註定它必須也結著淡淡的憂傷。
這樣，我在紫色丁香和淡淡槐花盛開的季節裡遇到了艾。
於是，註定了必有的淡淡的憂傷。
他們說：“女孩子對男孩子的感覺是一瞬間的，而男孩子對女孩子的感覺卻需要一個過程”，“愛情對一個女孩子來說是生命，對一個男孩子來說是責任”。
何其不幸，我被這兩句話言中了。
人說：“20歲的年齡，可以做20歲的事情。”可是，我不敢，假如選擇錯了怎麼辦？我有後悔的餘地嗎？我能對自己負責嗎？我能對別人負責嗎？我在問自己數百遍之後，終於痛下決心，決心負責，決心一試，決心為感情的投入而放下少女的矜持時，艾卻走開了，不，是飄然而去……
就這樣，故事剛剛開始就已結束，沒有原因，也沒有過程。
天真冷，真黑，沒有月亮，沒有星星，也沒有云彩，讓你覺出無邊的空蕩。黑得讓你看不透它的心緒，捉不住它的眼神。秋天的晚風很不客氣地拜訪了我，風吹動我的長髮，從臉龐向後飄去一起一伏，有如波浪，吹動我的裙子，像一朵盛開的大荷葉，我一直認為這是我最美的形象，體驗一下吧，一身素色白衣的少女在秋風中有如一尊石雕的感覺。風從我的臉上映過，風從我伸出的手指尖吹過，從我張開的雙臂間吹過。我知道，我捉不住風，我也無力挽留住風，就如我留不住艾，留不住愛情，留不住我的眼淚一樣。但我感覺到了它的存在，我所有的汗毛都筆直的豎立起來，我想象他們是秋風吹過草原時，一棵棵在風中抖動的草。風握了握我的手後，便頭也不回的向黑黑的夜幕走去，極快地，極輕地……
我卻好像已不存在，只有精神、靈魂和思想一起隨著冷風向遙遠的地方飛去。我突然出現幻覺，彷彿許多年前我重複過這樣的動作，假如世上有生死輪迴精神不滅的話，我想，我一定曾在某個荒涼的大山中生存過，我不敢斷定曾經的我是一個人還是一棵樹，但那一定是一座少有人煙的大山，孤立無助的我立於山頂，一樣黑漆漆的夜晚，一樣強盡的冷風。而我就這樣站著，不知道害怕，覺不到寒冷，一動不動，有如一尊雕塑……
風，你且慢些走，請你帶走我所有的傷痛所有的柔情吧！
風，你能不能告訴我，在浪漫的故事裡，為什麼每次受傷的都是痴情的女孩？為什麼女孩獨有的天真和溫柔的天份只是一場失敗的賭注？
風沒有回答我，我也不能回答自己。
我握了握自己冰涼的手指，雖然我看不清它的顏色，但是我可以斷定，手指一定是紫色，美麗而憂傷的紫色。
這就是冰涼。
這就是冰涼的感覺。
過慣了平平淡淡的生活，也看多了人間的真善醜美，便想要刺激一下自己麻木的靈魂，我不想逃避現實，逃避又有什麼用呢？我於是選擇了冷風，選擇了冰涼。遠處有很多明亮的燈光，很柔和，很溫馨。那一定是一家人坐在一起暖烘烘的吃飯，談天吧！乾乾淨淨的桌子上一定有冒著熱氣又香又甜的稀飯，也一定有一碗又清又亮的鹹菜吧！我想起了我的遠在千里之外的家。哦！爸爸，媽媽，你們可曾料到女兒成長道路上所經歷的困苦和挫折？你們可願為女兒點一支照路的蠟燭？你們能否感覺到女兒的頹廢和疲憊？
我問自己：“你是不是個感情細膩的女孩？”我問自己：“你不是不流淚了？”我問自己：“你是不是很深沉？”我知道，這輩子我成不了詩人，可是我不會放棄手中的思緒，放飛的風箏就一定要飛。
我靜靜地站著，我靜靜地聽著，風帶來了樹葉飄落的低吟，風帶來了榮莉無聲的枯黃，風也在微微嘆息，嘆息刻在我臉上的冰涼，嘆息我凝在眉間的憂愁，嘆息我想要改變世界卻無能為力的悲哀。什麼時候，我竟已長大，竟能感受到肩頭沉甸甸的責任，竟會老氣橫秋地嘆氣，竟會用“天將降大任於斯人”來安慰自己高傲而易傷的靈魂，風要把我凝固了，可是，我還是不願走開，為秋風中那無法揮去的縷縷情思！為挑燈夜戰也無法尋回的少時的自豪！為求學的艱辛與酸澀，為做人的孱弱和要強……
我漸漸喜歡這黑黑的夜色，喜歡這冰冷的感覺。在這裡，我無需掩飾什麼，也不必在意什麼，平日所有的優雅和斯文，都被這種讓人身心皆碎的感覺所替代。我忽然想起，我是在霜降那天出生的，於是，高中時就有人緩緩的扔過一句：“啊，永不融化的霜晶。”我其時不是冷血人，我很熱情，我會很生動很活潑地走著，跳著，可是又有誰知道呢？我又想起了那個冷冷的夜晚，文說：“對不起。”我就用雙手掩面，掩住洶湧而出的淚水，對這說了聲“再見”，然後我向東，他向西，各自走開。
這美麗的錯，就這樣結束。可為什麼在生命的輪迴裡，我這次錯了，下次還會錯？僅僅是因為我的單純，我的幼稚我的年少不懂事嗎？誰會為我試去臉上的淚水，誰會為我抹去心底的悲哀？我只是一隻飛累翅翼受傷的小鳥，竟找不到可以駐足的枝椏！
滿眼的淚水使我看不清腳下的路。
女孩子對愛情常常只憑感覺投入，一旦有變，她的生命就地飄流如風，感傷而憂鬱。原來，一個女孩子所有的脆弱都在這裡，而我也只不過是一個不堪一擊，世俗而脆弱的女孩罷了！
逝者如歌，歌者如泣，泣者如訴，而訴又是何其的痛！
因為，沒有誰讀懂誰的眼淚，沒有誰有義務對誰負責！
多麼悽美，如童話。
多麼哀婉，如小說。
我怎麼也不敢相信也不能接受這樣的事實為什麼要發生在我的身上。
那時，這樓下的路兩旁長滿了高大的白楊樹，碧綠的葉子曾經目送我們走過很遠。可是現在，一棵白楊樹也沒了，誰又知道它們是做了人家屋子裡的大梁，還是被孤零零的扔在野外無人憐惜無人愛護，任憑風吹雨打呢？
總之，所有的綠色都沒了。
天空隱隱顯出半個月亮，遠遠地柔柔地注視著我，用冷冷的銀輝將我網住，送給我一個真實的影子，讓我認識一下真實的自己。
呼嘯而過的冷風，你可不可以慢一點走？你可不可以帶著我一起走向無涯的夜空？
我很——冰涼。
我的陳年老愛
這整個夏天我都不會再去思考。
我比以往任何時候都更熱衷於各類社團活動，馬不停蹄地在烈日下奔走。我知道自己就像一隻瘋狂旋轉的花瓶，決不可有片刻安靜。因為減速或暫停都將意味著無可挽回的粉碎，意味著精神上的全線崩潰。
就這樣面無表情地忙著，信馬由韁地瘦著，日子也就這麼過去了，似乎也沒什麼大礙。只是那盤Nirvana的盒帶一直壓在大摞參考資料下，再也沒有勇氣去聽。
直到一天傍晚走在路上，淬然聽到學校廣播裡在放
《AllApologies》。我手足無措地身陷於一片慘痛而絕望的歌聲中，掙扎不得，一張面孔幽靈般浮現眼前，五官模糊而不確定，恍惚間幻化成那朵綻放於幽藍月光裡的、遙不可及的玫瑰。
北溟，這個名字如同來自朔漠的狂風，吹得我的世界亂了方寸。
第一眼看到北溟的時候，他正對著風，頭髮被微微掀動，而陽光恰到好處地投影在他清秀的臉上，使他看上去像是浮凸於一枚埃及古幣上的、陰鬱的英雄雕像。
那會兒他正在食堂對面賣磁帶，在人群裡站著，表情始終是淡淡的。而他整個人像瑞士最深的湖水那樣發出光彩，一瞬間照亮了我的眼。
我走過去選帶子，立即有驚豔之感——’N’’Connor……吾愛盡收眼底。
忽然他輕輕遞過Nirvana的《UnplayyedInNewYork》，我一驚，不敢抬眼看他，匆匆接過，付錢，逃之天天。
我想也許這就是我等待已久的人了。
後來才知道他是校樂隊裡的Bass手，文筆不俗，等等。
我在食堂等待北溟的出現。他進來了，他在排隊買菜。他去插隊買飯。我注意到他的表情不是酷，不是冷漠也不是深沉。他穿行在人群之中，不帶一點兒情緒，“仿似一串荒冷的流逝煙花”。
真是令人一見難忘。
“喲，看把你美得……又看見他了吧？”同屋的小漁取笑我。
“一點兒沒錯。”我答。這種女孩，一聽到別人提及某個男生，第一句話必是“帥嗎？”第二句則是“他穿什麼衣服？”我不覺得跟她有什麼好講。
“我可以幫你介紹。不騙你，我認識樂隊的人！你可以寫封信，我託人交給他……”她倒是挺起勁兒的樣子。她的情操始終不能昇華。
“IhelPyou．”講這話時，她看著遠處，一道光迅速閃過她的眼。
我微笑，擰大音量聽．她可以幫些什麼？認識他？對他說請愛我並做我男朋友？每天一道兒吃飯一塊兒學習？不不不，我無意於此。
愛情最可悲的是：如果你得到了這個人，不管你當初有多愛他，總有一天，你會嫌棄他。
我不想讓愛情生活的瑣碎和庸常迅速褪去他的光芒，只留“青蓮色和藍色映在即將衰敗的花上”。讀了幾年書，知道有些東西一旦失去，便是不可覆在的永遠。
“愛之於我，不是肌膚之親，一蔬一飯，它是一種不死的慾望，是疲憊生活裡的英雄夢想。”（杜拉斯的句子，我已經記熟於胸。）
愛是我生命中不凋的玫瑰，令我在這俗世之中暗香浮動。
然而小漁仍在慫恿我。
不知怎麼搞的，我喜歡他竟似已是眾所周知的樣子。偶爾在路上相逢，雙方都迅速轉移視線。
有一天獨自在食堂吃午飯，一個男孩過來坐在我斜對面，幾分鐘後他大聲招呼北溟。我驚惶地抬起頭，看到他遲疑一下後走過來坐下。
我完全失態，雙手掩住臉。
那男孩在他耳邊說了句什麼。他一下子站起來，罵句粗話後掉頭就走。
我反而鎮定下來。鎮定地去把飯倒掉，仔細地洗手，面無表情地離開。
如同我一去不再回頭的玫瑰之愛。
獨自呆在宿舍，把那盤帶子翻來覆去地聽。我近乎自虐地拼命回憶，捕捉那些驟然一亮，稍縱即逝的場景，不漏掉任何一個細節。
眼淚淌下來，流了一臉，痛苦得不能呼吸，身子抖得歷害，心裡十分清醒，只是再也控制不住。
今夜，我是雨水中一座荒涼的城。
明天呢？明天還要上課的。世界末日遠未到來。
後來才知道小漁暗中託人要他答應先接受我，過一陣兒再甩掉。我沉醉其中，她在一旁暗笑，我痛不欲生，她將懷著勝利者的心態前來安慰。
只因我在給朋友的信中表示了對她的不屑。那信恰被她看到，從此恨我人骨，一直伏在暗處，怨毒地等待給我致命一擊。
可惜北溟並不答應，只是她散佈流言，已令他看輕我。
真情流露之後，沒有人能再做到無懈可擊。北溟，正是我的阿基里斯之踵。
我死裡逃生。不過日子總是要過下去的，我只有緊閉雙脣，“在人群中默默前行，深懷自尊”（張承志）。匆匆走著，興許還會遇見北溟，只是我已不再抬頭。
猶如經過文革的洗劫傷痕文學繁榮了”，我也繁榮了。我開始狂熱地投身於各類活動之中，累個賊死跑去看《等待戈多》……在極度的疲乏中隱隱感到快樂。
這整個夏天我都無暇再去回想。
然而在這突如其來的一刻，在這慘痛絕望的歌聲裡，我緊緊閉上雙眼，不讓淚水湧出，北溟，真想一路狂奔向你。
我低聲說：玫瑰，再見玫瑰。
時間將撫慰一切。多年之後，在異地漫不經心地轉過某個街角時，也許就會在毫無防備的情況下相逢，我將必然地、溫柔地凝視你。
——呵我的陳年老愛。
花季心情
認識昕也許是一種緣分，與昕相處也許是一種勉強，但昕始終是我心中最完美的男孩，緣聚緣散，花開花落，我仍執著著那份等待，等待他能明白。
五年前，在一個明媚的花季，我去參加一個聯誼活動。在一群天真爛漫的女孩子中，我只是一個十分普通的一員，而昕是高我兩級的師兄、校學生會幹部，也是此次活動的組織者，當夜幕降臨，笙歌響起，望著玩得極瘋的同齡人，我一個人悄然坐在角落裡，旁觀這份歡樂。這時，一個高大的身影走到我面前，問我為什麼不去玩。我抬眼看了看這個人，清秀帥氣的面龐、高高的個子、滿含關切的目光。我告訴自己：“這人你一定見過，這人你一定曾經尋找過。”這就是昕給我的第一感覺。在我被他吸引的同時，他走上臺，拿起話筒：“各位同學，大家晚上好！在這裡我想為一個孤獨的小妹妹演唱一首《濤聲依舊》，希望她能快樂起來！”說著向我招了招手，便很動情地唱起了我最喜歡的那首《濤聲依舊》。我從沒有聽過這麼好聽的歌，那充滿磁性的嗓音，那灑脫自然的表情，使一向孤傲的我徹底被擊敗了。從此以後，我心裡便有了一絲牽念。在此之前，所有的男孩都走不進我的理想，所以我孤獨，但卻甘願孤獨；但從這以後，我常常因在操場、走廊中看他一眼而興奮不已。默默是牽掛的笙簫，但卻不敢奢求這天邊的幸運。
過了一年，昕被保送到B大學。我衷心地祝福他，也傷心地想過失去他。後來我們成了筆友，在我最困難的時候，他給了我鼓勵和幫助。我終於也考入了B大學。
經過兩年書信交往，他成了我的大哥哥，我成了他的小妹妹。也許只有這種關係才能讓我坦然與他交往。昕在大學中仍那麼出色，排球打得棒，卡拉0K又得了第一名……
難得的是他始終都是那麼謙虛、親切，我也因此成了他宿舍的常客。我知道了他愛吃話梅，知道了他喜歡咖啡色……
那年他生日那天，大家為他準備了小小的Party。當燭光搖曳，晚風輕拂，草地上充滿浪漫和歡樂時，昕身著一身白休閒裝被一群人大呼小叫地拖了出來。當他明白了一切後，讓我們稍等一下，轉身向校門跑去。望著他矯健的背影，正想象著他拆開禮物，看我親手織的咖啡色手套時的那分驚喜、那分……
“我給大家介紹一下，”昕的話打斷了我的沉思。一位身襲白裙，長髮飄飄的女孩映入了我的眼簾。“她叫晴，是S大學的。”隨著大家的一片噓聲，我明白了。看著他倆情侶般地站在一起，看著她送給昕一條白圍巾……我拾起那雙手套，拾起那顆無處置放的心，回到了宿舍。