第八章
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第八章
第八章
標題：孩子
突然覺得，自己還有很多事情沒有學會。
突然覺得，自己還有很多情緒無法管理。
突然覺得，自己還有很多方面還像孩子。
看著這樣的自己，除了無奈、苦笑、嘆氣，我沒有別的辦法，無法突破、無法適應、無法習慣、無法學習，抗拒成xing。
我今天有好好吃飯、好好吃藥，胃也好多了，沒有鬧脾氣給我看，搞不好我的身體比我還要孩子氣。
身體很抗拒吃東西，可是我依然強迫自己把食物吃下去，畢竟我還要上課、週末還要跑社團，不吃東西，大概會只剩下精神在支撐身體也不一定。
雖說這樣的日子不是沒有過過，事後會有很嚴重的後遺症我也不是不清楚，為了自己著想，還是不要苦了自己，因為事後沒有人可以幫我痛。
所以，我還是想要健康、舒服的身體。
還記得我小時候怎麼吃飯的，一口飯可以含著不吞，吃完一碗飯可以吃三個小時，都可以接著吃下一餐了……
可見我從小就抗拒吃飯？
哈哈，只是最近抗拒吃飯的意識更強烈罷了，搞不好，我越活越回去了？那我要當小學生！
唉！其實我很任xing、很孩子氣的……裝什麼大人、裝什麼無所謂、裝什麼成熟呢？吶，我的寂寞，你能感覺得到嗎？
凌煒開始非常珍惜每一天，因為身體狀況不是很好的他很擔心哪一天會就這麼去了，也開始感受到自己的任xing，想著總是笑著包容他的衛行風，他連微笑都無法維持。
為什麼會這樣他真的不明白，也告訴自己很多次，就算明白了又能怎麼樣？事實已成定局，就算曉得衛行風離開的原因，又還能夠挽回什麼？覺得自己像個根本分不清現實的孩子巴望著得不到的糖果，無理取鬧又幼稚。
他很努力不將如此幼稚的自己表現出來，同時珍惜身邊的人，因為無論他再怎麼努力維持生活規律，身體狀況依隨著心理狀況在往下掉。
如果哪天他突然倒地不支，他一點都不意外，只是在那之前，他好想再看一次衛行風愛著他的眼神，好想、好想。
行風知道我想念他，那麼……他知道我的寂寞嗎？如果他知道，為什麼會捨得我如此寂寞？若是他還愛著我，又為什麼可以對我不聞不問？是因為不想再傷害我吧……要我靠自己的力量踏出那一步，因為我不可能永遠有他在前方為我擋去所有暴風……行風，這是你給的試煉？還是我在為你找離開我的理由？
必須學習的事情永遠學不完，如果你是用這種方式要磨去我的任xing……那我還能夠說什麼？太多的疑問、太多的不解，我真的瞭解過你嗎？反之，你真的瞭解過我嗎？
或許你就是太瞭解了，才會做出這樣的決定；或許你以為我可以自己堅強的站起來，所以才這麼放心的離去，可是，你是否忽略了一點，堅強的我只為你而存在，少了你的我，還可以有堅強可言嗎？
我很任xing、很賴皮，總在你面前表現的孩子氣，而現在又在假裝堅強、假裝我可以、假裝什麼都無所謂……假裝到覺得堅強、成熟都是真的，事實上……我……什麼都不是，只不過……是一個孩子。
標題：騙子
先給各位一劑預防針，我有點接近崩潰、有點開始歇斯底里，所以以下的言語，請看過就忘。
我該說什麼呢？是你說可以像之前那樣，可以打電話、可以傳簡訊，電話我不敢打，可是簡訊，我好不容易鼓起所有勇氣傳了那封新年快樂的簡訊。
雖然我也說你可以把我當成一般人祝福，不當一回事，話是我說的，可我還是受傷了，原來，我真的已經變回一般人，變成不重要的一般人。
也對，我們本來就沒有感情很好，本來就只是同學和一般人而已，所以你這樣隔離是沒有錯的，可是我很不平衡、很不甘心，你居然可以這麼輕易就忘記我，我們本來就是跳過好朋友關卡直接變成情人，這大概也是我沒辦法讓你更愛我的原因，因為我們本來就連好朋友都算不上，所以，簡訊根本不用回，因為，根本就不重要。
嗯……我不重要，我知道、我很明白，但是你對我而言，很重要啊！重要到我心好痛，痛到會哭的啊！不知道該說些什麼，我得在我崩潰之前寫完這篇不知所云的網誌。
我希望，你說過愛過我的話，不是隻是在同情我。
凌煒不知道他是否還清醒，他只知道他的情緒再度因為衛行風而接近崩潰邊緣，只不過就是一封沒有得到回覆的簡訊罷了，如此而已，卻讓他心痛不已。
原來，真的是一般人了啊！
即使結果是預料中的事，凌煒還是忍不住自嘲，不知道該如何是好的他只能看著手機，翻閱著以前跟衛行風互傳的訊息，一下子笑、一下子眼眶泛淚；早就告訴自己要堅強的他，打定主意不讓眼淚落下，絕對不讓自己再為無法強求的事情哭泣，這是他自己的決定。
回想他們在一起的過程，很無稽、很意外，其實兩人的感情不算太好也不算壞，就是偶爾散發出的曖昧情愫讓兩人進退不得。
半年前，凌煒知道衛行風有女朋友，所以嚴守自己的崗位，堅持不讓自己當令人厭惡的第三者；半年後，衛行風主動追求他，讓他喜不自勝，忘了這段情路發展得多麼兀突。
一個月前，他還是成為令人厭惡的第三者，雖然是女方單方面控訴，可衛行風的一語不發還是讓凌煒受傷徹底；他究竟是不是第三者，周圍的人都看得一清二楚，無理取鬧的是那女方，百般容忍的是衛行風，閉口退讓的是凌煒。
當事人都想要息事寧人，旁觀者又能多說什麼？衛行風在凌煒心裡的地位太過於重要，重要到他不想讓任何人傷害他，所以沒有人敢動衛行風一根寒毛。
鑽起牛角尖的凌煒絕對是十匹馬都拉不回來，更何況是熟知專情如一的凌煒的好友們，拉不回來的人他們早就放牛吃草了，唯一能做的就是別讓他一鼓作氣、衝到懸崖還不自知。
看著日漸憔悴的凌煒，所有人都希望他能夠好起來，更瞭解怎麼樣才能讓他好起來，唯一的解藥就是衛行風回來告訴凌煒事情的真相，以及他依然深愛著凌煒，不然，就算凌煒能夠好起來，那也不是真的凌煒。
看起來多麼簡單的事，卻又那麼難以實現。
凌煒的痛，到底要什麼時候才能夠止住？凌煒的情，到底要什麼時候才能夠兌現？凌煒的愛，到底要什麼時候才能夠結果？
沒有人知道，就連當事人……恐怕也只能苦笑。
標題：電話
吃晚餐的時候，忍了一整天的煙癮還是犯了，到餐廳樓下的便利商店買了包煙就跑到戶外去抽菸，快抽完一根的時候，你的專屬鈴聲響起了，一瞬間我還以為是我聽錯了。
看看周圍，只有我啊……確實是我的手機發出來的叫聲啊！
可是……怎麼可能？
當下只有這個反應，還隨口說：「靠，不會吧……抽個煙也要被抓包？」
我真的很緊張，看著顯示螢幕上寫著『衛行風』，心臟差點沒吐出來。
就這樣，為了壓抑情緒，我連抽第二根菸，結束通話電話之後又在外面吹吹冷風，等壓下情緒才回餐廳。
老實說，聽見你的聲音，我有種想掉淚的衝動，結束通話後，眼淚就忍不住掉下來，我有多久沒有聽到你的聲音了？一個多月了吧？可是我卻感覺好久、好久了。
晚上回到家，第一件事就是開電腦、開你的網誌，直覺告訴我一定有什麼，然後，看到你的網誌，我又哭了。
對不起，我真的很沒用，一直長不大，總是很任xing，不斷添麻煩……對不起。
為了轉移心情，凌煒今天跟社團的學長們外出遊玩，整天下來收穫不少，試著要自己活得更好的他，嘗試讓煙一天一天少抽一點。
就在晚餐聚會的時候，終於受不了了，凌煒跟學長們說要去透透氣就到餐廳樓下的便利商店買了包煙，坐在廣場抽了起來，就在他快抽完一根菸，準備上樓吃飯時，手機鈴聲忽然響了起來，一開始他還不太敢確定，在左右都沒人的情況下才確定是他的手機在響，戰戰兢兢的拿出手機。
「靠，不會吧……抽個煙也要被抓包？」
低聲唸了一句，凌煒接起了電話。
『在忙嗎？』
衛行風一向最不喜歡被打擾，所以總會先問凌煒是否在忙。
「沒有。」凌煒不懂衛行風這通電話是打來幹嘛的。
『在做什麼？』
「抽菸，等一下要跟學長們吃飯。」
『……煒，我沒有把你當成一般人。』
沉默了一會兒，衛行風突然說出這麼一句話，凌煒瞬間恍然大悟。
原來是打來澄清的啊……對於我的網誌……
「沒有嗎？」嘲諷的笑容突然出現在嘴角。
沒有電話也沒有回簡訊，不是一般人是什麼？
『沒有。』
「你女朋友呢？」據凌煒所知，衛行風的女朋友黏得很緊，這個時候衛行風不應該打給他才對。
『她不在。』
原來是不在，所以才敢打給我嗎？
「我要去吃飯了，不然學長會以為我落跑了。」強忍著語氣，凌煒不想哭出來。
『嗯……』
短短几分鐘的電話就讓凌煒的心當下亂成一團，草草與學長們吃完飯，回到家的第一件事就是開啟衛行風的網誌，心裡一直有一種預感，衛行風會寫些什麼給他的話。
他的猜測是正確的，雖然短短沒多少字，可他看見了衛行風給的承諾。
我沒有把你當成一般人，在我心裡，你的位置我一直都保留著。
不過短短一句話，凌煒哭了，很懦弱的哭了，他知道是他的任xing，逼得衛行風不得不再次對他許下承諾，可是他也知道，若不是他的任xing、若不是他的堅持，衛行風根本就不需要這樣對他費心。
我怎麼能放下？怎麼可能放得下？即使知道我已經給行風添麻煩了，還是放不下……
極度無力的凌煒，忍不住崩潰了……
標題：原來
是這樣嗎？原來我不應該再打擾你們，話說得很絕，原來我不該再傳簡訊給你，連MSN都不可以。
我知道了，不會了，不會再有下次了，原來我的簡訊害你們吵架了，我知道我不應該因為個人因素傳簡訊打擾你們，我知道了，謝謝你用MSN告訴我。
沒有在電話裡說，不然我大概會當場哭出來，我很怕自己崩潰的時候會忍不住傳簡訊給你，所以你就照你說的，手機跟MSN都換掉吧！
讓我找不到，搞不好也是斷絕思念的一種方式，既然不想跟我再有任何瓜葛，為什麼還要打那篇網誌呢？如果不想再跟我有瓜葛，就不要讓我還抱著思念嘛！
這樣我會很難過的，要放又無法放手，還眷戀你的溫柔，這樣很好玩嗎？
反覆看著剛才的MSN訊息，心很痛，真的很痛。
我可以相信，那不是你會說的話嗎？
昨天，衛行風的電話與網誌讓凌煒以為他可以跟衛行風如朋友般交談，所以他將MSN的封鎖解除，解除不到一天衛行風就用MSN敲他，剛開始語氣很平淡，很家常的問：
「不錯。」凌煒很開心的迴應。
後來，衛行風的語氣開始改變，他說：
「那你昨天晚上的訊息是怎麼回事？」
「呵呵……大概腦筋混亂了。」
凌煒知道衛行風說的是昨天半夜他突然醒來所傳的簡訊，其實他也沒有傳什麼，只是傳了『想念你』三個字。
「你知道你的簡訊害我跟她吵架了嗎？」
衛行風這句話讓凌煒在電腦前愣住了。
吵架？所以行風現在正在怪罪我嗎？
凌煒苦笑著搖搖頭，回說：
「能不能請你不要再打擾我們？」
這句話更絕，凌煒的眼眶已經開始泛紅。
不要我打擾你們？那你為什麼要打電話給我？
這句話凌煒並沒有讓衛行風看見，他只是默默回答：
「好，我知道了。」
「希望你說到做到。」
看著衛行風的話到這裡，凌煒覺得越來越像在放話。
沒由來的，凌煒在視窗上打出笑聲。
「很好笑嗎？」衛行風這麼問著。
「不，我自己也不想再做沒意義的事情。」
絕望蔓延上心，凌煒開始不知道該怎麼反應他現在的情緒，所以他只能笑。
「希望是這樣，如果你辦不到，我會考慮把MSN跟電話都換掉。」
面對MSN的視窗，凌煒已經什麼都不想再說。
「我知道了，再見。」
迴應完畢，凌煒將衛行風的帳號又封鎖，臉上沒有任何表情，只是開啟網誌，一口氣寫下兩篇網誌，邊寫邊哭，哭到無法呼吸，哭到希望自己死掉。
行風……你到底要折磨我到什麼時候你才甘心？
標題：悲哀
我問自己，為什麼可以這麼悲哀？為什麼你已經這樣對我，我還是沒辦法狠心放手？這樣的我，是否已經病入膏肓、無可救藥？再這樣下去，我該怎麼面對、平衡我的情緒？我不想要安撫、不想要虛情假意，沒辦法在好不容易平復的心又插上一刀。
怎麼可以這麼狠？很痛……你知道嗎？我是這麼痛，你懂嗎？我不相信你沒有痛過，為什麼你可以忍心讓我痛，甚至更痛？
如果你所說的所有話都是安撫，那就不要說了吧！
我承受不住，安撫過後是更深的痛，無止盡的痛，我沒有多餘的心可以痛了！還是無法麻痺自己，對於自己心甘情願這樣痛，我覺得自己很犯賤、很悲哀。
這樣不好，我都清楚。
怎樣做好，我更清楚。
但是，我什麼都做不好、什麼都做不到，對不起，我打擾你們、害你們吵架，都是我的錯，我不該傳簡訊給你，對不起。
時間跨越午夜，網誌變成前天和今天，看著自己的網誌，凌煒除了苦笑、痛哭……已經沒有別的情緒。