那個妖孽，要成親〔11〕
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那個妖孽，要成親〔11〕
很多人都很喜歡太過刺眼的光芒，因為那種光芒照耀的範圍太大了，我不喜歡，那時候我自私，很希望這種光被分裂成好幾塊，那樣的話，我就可以自己獨佔屬於自己的那一塊凝結成的本是碎碎的卻在此時完合的很美好的光石！不用跟別人平分！我那時候一定很自私的吧，以為不可能存在的，誰想到在某個夏天裡我第一次遇見了這種人，賦予這種光芒性質的人！
——前言
那時候是要上高中的時候，依稀記得那年暑假裡，我們坐在臺階上，一向孤僻的我那會兒見到了看似很親切的女孩子，於是眼神看了一下週圍正在發著迷彩服的場面，教官正不厭其煩地叫著‘快點過來拿迷彩服，拿著你們的卡來領’，我看到這個女孩子好像什麼都不關心，只是坐在那裡，然後手裡一個樹枝在地上寫著什麼，可是，我知道，這地兒根本就是水泥地，是寫不出什麼東西的，它可不是那種隨時可以畫出一個圖形的泥地，我沒有刻意地問她幹什麼，我們只是介紹了彼此的姓名，然後說出了宿舍號，於是不由得驚歎道‘呀！原來我們是一個宿舍的啊！’‘你也是麼？’‘是啊！’諸如此類寒暄的話之後，我們一大幫人都拎著迷彩服袋子大部隊地朝著自己的宿舍進發！
還記得麼？當時屬於我們兩之間的第一次相遇，好像僅僅是那麼一次照面和寒暄，但是沒想到我卻和她成為了最親密的朋友，我這個人比較孤僻，但是也很自私，所以想要獨佔對方的愛，十五歲的自己站在柔美的夕陽裡，在軍訓後的場地上。在那棵樹下安然坐著乘涼的時候，我跟她很自然的談笑著，在之後的某一天對她半開玩笑地說‘以後我們不要結婚吧，好不好，我們就這樣永遠下去好不好！’我是自私的，雖然那麼說，但是我明白，她終究有一天會有自己的男朋友，我也會有的，我們彼此會結婚。甚至擁有自己的幸福結晶，可是即使那樣，我卻好像要……好像要自私地擁有擁有她的完整的感情……
現在想想當時之所以會這樣。大概是因為童年時期對於感情就沒有自信，沒有那份自信守護住，害怕被傷害，也害怕容易被冷落，害怕這個世界上最令人恐懼的疏離之感會降臨到自己的頭上去。童年時期父母的爭吵甚至後來的父母離異都給自己帶來深深的陰影，我常常很自私地想要擁有一個人完整的關心與愛護，哪怕那個人對於別人的一個眼神，我也會亂想……‘啊，她又對其他人有好感了吧
！’‘她已經受夠我了吧！’‘肯定我整天跟著她，煩膩了吧!’這個女生從我第一次見面的時候就有一種莫名地親切感。第一次遇見這樣能夠撞到自己心門上的人，儘管她是一個女孩子，她平時的生活作風活脫脫地就是一個賢妻良母。我這個人自理能力差，雖然同樣也身為女孩子，可是並不太會收拾自己，基本上高一的分文理科班級之前，我都是跟她一塊吃飯一塊看矯情的青春雜誌。我跟她第一次見面，就莫名地想要接近。我對她有一種莫名的依賴感，阿祝是一個很具有母性的一個人，第一次去我家的時候，綁著我媽媽煮飯做菜的，我當時好羨慕，一個勁地誇她好棒，媽媽說，將來誰娶了她一定很幸福，當時十五歲的我坐在餐桌上沒說什麼，我害怕……害怕失去，所以想要試圖牢牢地佔據這全部的感情……
女孩，你知道麼？那時候我好想自私地擁有這份愛，那時候我屁顛屁顛地站在你後面走著，不在乎別人的眼光，那會兒別人都譏笑著說因為我，她都不敢談戀愛了，可是我無所謂，我只想自私地擁有這份全部的愛，可是……我們都會長大的，高一的文理科分班了，我一個勁地問它，‘你要到哪個班級？’‘我想學美術，去藝術班’，我當時悲催地想要哭了，因為那時候我很想念政史班，分班之後的一段日子，開始有點六神無主了，我不知道該怎麼辦了，那會兒我在想‘沒了你我該怎麼活’，於是跟她有一個君子協定，拜託，在高中畢業之前不要跟男生戀愛，我也是，她也是！
我的情緒很低落，知道麼？那陣子跟她分開了，我們不在一個班級了，文科班自然沒有學美術的那麼要求輕鬆，每天都沉浸在背誦各種文史資料中和各種考卷中，她的班級就在對面的教學樓最左邊一個教室，我當時是記得的，當我們還在挑燈夜讀的時候，她的班級總是早早地下課，只有有畫稿人物的人會還在畫室裡畫畫，在上面塗著自己看不懂的塗鴉賣弄著屬於他們的文藝，我永遠不能深深地理解這些類似於畢加索的畫風的畫裡面到底在詮釋著些什麼，就像我無法理解當初為什麼她不顧我們的這份感情而遠離我……
我看到她跟你們班級的人都相處的不錯，那時候我自私地想可不可以不要那麼親切隨和，可不可以不要這樣對我，你知道麼？當你對著別人微笑的時候，我的拳頭微微地握緊了，可不可以別這樣，不要看別人，看看我，可是看過我你還是喜歡看別人，因為自然親切是你的本性，你是善良和隨和的人，所以很容易被人親近，可是……我想要完整的感情呢我害怕我不安，那段日子我坐立難安，有人說我不能那麼自私，每一個人到了一個新的環境都有權利選擇自己的幸福選擇自己的新朋友，而我也是她的老朋友之一，可是……我只想要守住自己的唯一，我想要急切地守護住這份喜歡，我不要我媽媽跟我爸爸那樣，我不要，我要一份完完整整的愛，可是我明白這樣的想法是要不得的，她是太博愛了，而我學不會如何真正地做到喜歡……
很多年之後，她有自己的男朋友幸福地戀愛了，我卻只能硬著頭皮面對著這一切，我難過我悲傷，可是看到她微笑著，我又不忍心，不忍心說出自己要她分手的話，我難過，因為我如此地難過，害怕說出分手的話會傷害到她，即使那時候我費盡心思地想要阻攔她跟他的約會還是阻擋不住彼此的緣分，我依稀記得那個初遇的時候在地上用樹枝寫著什麼的他，她面對任何人總是微笑，而我反之，對於人有種不信任之感，甚至對男生有著天生厭惡感，她總是把一切想象的很美好，而在現實中，現在也的確幸福地活著，很多人都有疑問為什麼她在高中的時候不戀愛卻很縱容我霸道的喜歡，我也不知道，也因為難得遇到這種女孩，我才想要急切地把握住，我難過，比任何的時候都落寞，尤其是當她牽著他男朋友的手……
但是……之後很長的歲月過去了，沒想到一切都渾渾噩噩地過去了，她沒有上大學，提前結婚了，我看著結婚請帖，來到屬於她的殿堂看到這對璧人牽著手的時候，我也只能說一句‘祝你們幸福’，我是不安的，很多年之後我也依舊不安，時間停留在表面的時候被灰塵覆蓋著，它用最美好的結局來洗去我所有的念頭，那一刻死心了，但是不知道為什麼，很奇怪，我有點釋然了，我覺得自己是一個十足的神經病，以前要死要活的，現在卻能夠在文字中潛心修煉去，面對任何人也淡定地微笑，淡定地從容過著每一天……我不知道我為何如此從容，也許長久掩藏在自己心底深處的那份喜歡已經湮滅了，然後看著她幸福地笑著那些人祝福著讓我看開好多，人生為什麼總要那麼自私地活著呢，強求來的喜歡只會給對方帶來不幸，慢慢地學會了釋然，慢慢地學會了放棄，也許看開了，也許進入大學後我看了很多心理方面的書，一些治癒性的書籍，我只是不安罷了，只是不安而已，我只不過依賴對方罷了，那算是真正的喜歡麼？我不能給予她什麼……就像她需要一份正常的愛戀，所以那一夜我把以前寫的每一篇關於她的日記都撕掉了
！
我第一次遇見她就覺得她是那麼不可思議的，沒有人能夠比得上她，她看這個世界總是美好的，不像我太極端，也許是我活在陰暗裡太久了，所以便不理智地依賴上她，她的溫柔的母性讓我感覺很有依賴感，我以為那是喜歡，到頭來我不能夠給她什麼，她所需要的是一個丈夫一間廚房一個家甚至是未來的孩子作為一個家庭主婦安心地活著，願你幸福，我第一次遇見這種人，可以將她的光芒分裂成好幾片給對方我卻可以安心地握著屬於我的那份被分配到的光石，佔據你心臟