第190章 完本後感（二）關於夢想
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第190章 完本後感（二）關於夢想
寫小說讓我不得不把空閒時間都用上，把自己宅在家裡，當然我本來也是比較宅的，但寫小說之後就更宅了。甚至幾個月沒有出過去外面玩過一次，如果不是特別緊要的事情都不會出去。因為這樣，我本來就沒什麼朋友的，寫小說後就完全沒有生活中的朋友，但卻多了很多喜歡小說的網上朋友。
寫小說而讓我沒有時間跟外界接觸，連qq上的其他朋友也慢慢淡了，因為我沒時間跟他/她們聊天，同學聚會也沒空去了，親戚也沒怎麼去看過了。當然這樣是不好的，我要儘量學會調節好，扣扣空間也很多人看到我說說而安慰我，鼓勵我，提醒我注意休息，很多都是不認識的人，所以很感謝他們，我是一個有恩必報，有仇不報的人。
寫小說必須安靜甚至只能一個人的空間才能自由創造。所以寫小說很多時候要耐的住寂寞和孤獨，去創造一些精神糧食去解除別人的孤獨和寂寞，甚至帶給別人一些生活經驗和啟發。
發小說分享連線在扣扣空間，也發現一些不喜歡小說和文學的人很反感。甚至會有一些不認識的人在qq空間裡面留惡言罵我，甚至有不認識的人加我扣扣就突然罵我。
莫名其妙就被人說，儘管知道這些人眼紅吃醋成分居多，也有的人的確是看到文字就害怕的人。
但很莫名其妙的被人亂罵是很不開心的，畢竟我沒有惹他們什麼。剛開始是生氣、憤怒、鬱悶的，慢慢我就習慣，他們愛說什麼就說吧！這社會這世界總會有這樣的人，人生觀不一樣。
他們覺得寫小說是無聊的行為，不務正業什麼的，不能賺錢什麼的，罵我的人都是從來不的人，很奇怪的是罵我的都是男性，而且他們說賺錢才是正路，說從來不，也不知道他們是不是太閒了，還是找話題跟人聊天。
對這樣的人我從來是無語的，甚至是對不喜歡文學的人我一向也是沒有啥話題聊的，我對賺錢那些東西從來不太感興趣的，儘管我為了生活也同樣會努力認真的工作賺錢養活自己，這是基本生活需要，不是貪得無厭的那種發錢寒行為。
為了錢啥都做，哪怕埋沒人性良心的去做的人，我相信沒有幾個人會喜歡這樣的人的。當然其他發錢寒的人好不好也不是我說了算，也許他們還能推動社會前進也說不定的，只是與我不同道上的人而爾。我對錢的定義是夠吃飯，能休息好就ok了。
我更注重精神層面的東西，我也相信不少人跟我一樣的想法。我也知道有很多人喜歡看書的。不可能讓所以人的愛好跟自己相同。所以現在對一些這樣無厘頭的留言就一笑而過了。人各有志嘛！
慢慢我變得更孤單了，但不孤獨。我內心的充實的，就算我天天一個人依然很開心，小說裡面的人陪著我哭陪著我笑，這有時候覺得這已經夠了。我在寫小說的過程中因為往往很投入，所以經常寫到通宵，走進小說裡面出不來了。為小說裡面的每一個角色哭過、笑過、嘆息過、興奮過、憤怒過。
一部小說一個世界，一部小說一個人生。，寫小說，就是體驗人生。
因為寫小說，創造文學是我從小的夢想，從小就非常痴迷小說、詩詞、散文、畫畫等文學藝術方面的東西。大概小學3年級的時候開始，我就一直有靈感就會寫詩詞、散文等自娛自樂一番。
小學5年級的時候寫過一部短篇武打小說。也沒多長，短篇大概1萬字左右。不過那時候家裡是農村，而且比較窮，那時候也沒有電腦。也沒有網路小說，也就沒有發表到網路上了，而且當然也是寫的非常幼稚的，但那時候反正就是想寫，應該是那時候一直看武俠小說的影響吧。
儘管要工作，要學習，但是卻沒有放棄過對文學夢的追求，後來我知道有網路原創小說網站，就開始發表小說了，一步一步努力去靠近自己的夢想。
從我身上就看到，只要有夢想，肯去努力，夢想可以慢慢慢慢去達成，雖然我只是眾多作者中的默默無名的一員，但起碼我擁有自己的小說，這就夠了。
人生不一定要多輝煌，因為這個世界，這個社會就是由很多像我這麼平凡的人組成的，每個人都把自己的夢想堅持，每個人都熱愛這這個世界多一分，這樣大家都會有一個很不錯的人生，起碼沒有白來這世上一次。
人不但要有夢想，也要定下目標，要對自己有要求，當然前提是要充實自己的能力+堅持+努力=成功。不要以為成功必須是很大的成功，起碼你為這事情去努力過，堅持過，也算是成功的一種。
或者我天生就是一個比較感性的人，從小到大我總是會為每一部小說、每一部電視劇、每一部電影、甚至路上遇到一些不認識的人去快樂和憂傷。看到別人開心的我也會跟著開心，看到別人難過我也會難過，有時路上看到一些很可憐的人，我會鬱悶的難過好久，甚至一直忘不了。
不知道為什麼，我從小到大常常很莫名的憂傷、悲痛、孤獨感、莫名的擔憂、莫名的恐懼感。有時候突然就想大喊大哭，去釋放自己內心的那份，莫名的洶湧澎拜的不安情緒。
我在寫另外一部小說的時候，哭過很多次，每次我都不能全身而退地從那小說裡面走出來，那段時間我情緒很低落。
看《平凡的世界》這小說我是哭過多次。或者是在孫少平的身上看到自己的影子，又或者是他的精神打動了我。他很窮，但他喜歡讀書看書，喜歡學習，有理想，不對命運低頭，這些都深深的感動著我。
我一直是一個非常優柔寡斷，多愁善感，膽小，心思又很細膩，**的人。從小我就會擔心這個擔心那個，常常為一些莫名其妙的事情憂傷心疼。
例如家裡過年過節，我看著活蹦亂跳可愛的雞就被宰了，心裡就會難過很多天。最嚴重一次是一隻我家養了很久的雞，突然家人把它宰了吃了。我想著它剛才還那麼可愛地在跳舞，一下就沒有了，那種心情真的很難過很憂傷，已經過去很多年了，心裡面想起這漂亮可愛的雞還心痛的。
還有一次，記得一次去菜市場買菜，看到有人賣河裡面撈回來的海龜，看著真的很漂亮，這麼可愛的動物不知道為什麼他們要這樣對待，感覺非常殘忍。
我毫不猶豫地買回去養，但可惜龜龜不吃東西，我不知道怎麼樣才可以讓它們吃東西。結果不久一隻被我養死了，是餓死的，我難過極了，為它嘆息流淚了。
其實我想把它放河裡的，但我擔心它又被人撈起來煮了吃。
我不想另外一隻繼續餓死，在一個下雨天，我還是坐車把它拿到一個很偏僻的河段裡放生了。我放生的時候默默祝福它：“希望你不要死去，不要再被人撈到了。”
別人要撈這大自然的生物我恨，但我沒有辦法去改變，只能默默祝福它們了。
還有一次，我家門口突然來了一隻小鳥，它很可愛，像個小毛球一樣的。常常在我家的門口走動，看到我們也不害怕。
我為了佔有它不讓它走了，就把它抓了，放在我家一個大竹籠裡面養起來。結果我到外面上班了，我父親忘記餵它吃東西。一個星期後，我回來首先就去看看它，發現它脖子伸的長長的伸出籠子，身體卡在那裡，已經餓死。 我立刻就流淚了，是我害了它，為此發誓再也不養小鳥，養它不如讓它迴歸自然。
一次過年在露臺的地方看錶演，看到一群老女人在臺上表演，看著她們已經老去的容顏，我禁不住淚流滿臉，眼淚缺壩似得不斷地流，完全控制不住。我旁邊的朋友被嚇到了，問我為什哭得這麼慘，我說看到她們這麼老，想到自己有那麼一天也這麼老了，就難過起來了。歲月真的太殘酷了。雖然過去很久了想起來還是會落淚。
別人安慰我，對我好，我就會忍不住流淚，所以我很怕別對我很好。因為一個堅強的人往往在語言的安慰下都會崩潰。何況我也不是那麼堅強，儘管也有人說我堅強。
從小就覺得自己很孤獨，感覺挺孤獨或者是我的性格引起的。又或者是家庭環境的原因！我是一個農村的窮人家的不被重視的女孩。那時候能被餵飽，養大就很不錯了。從小到大我就感覺自己是一個非常孤獨的人。憂傷、孤獨、鬱悶、恐懼、擔憂還有一些莫名的情緒常常莫名的籠罩我的心。
我喜歡看到美的東西，有時候看到很美的東西很長時間忘不掉，天生有一種對美莫名的崇拜。我記得有一年我在廣州市地鐵遇到一個很美的女孩，我到時簡直不敢相信一個人可以長的這樣好看，我偷偷把她拍下來了。雖然過去很多年了，我依然常常為她的美麗感嘆。把她的照片拿出來看看，甚至還常常跟人討論起來。
有時候到了自然風景很美安靜的地方，我就想留在那裡，會有一種想流淚的衝動。我會說：“這個難道不是我想要的桃花源嗎？”
對風景我不喜歡人工的美，喜歡沒有人工痕跡的自然美。我也曾經自己窮遊中國幾個月，三峽的美把我震驚了，我很喜歡三峽人家裡面，如果能留在那裡住是最好了，真的是一個世外桃源。但它已經成為一個旅遊區了，不可能的了。
我一直心裡追求一種很平淡、種田的日子，像陶淵明的樣子種田，每天看看天色、看看黃**、看看菜花、聽聽小鳥的叫聲、甚至看看小草也好。當然我想象的那種農活應該是很休閒的。可能真正種起田來又會很累的。
我還特別不會委屈自己去討論一些我認為無聊的話題，例如賺錢、做生意、我不知道為什麼會這樣子。反正我就是這樣一個人，他們都說我是一個比較奇怪的怪人，我只能說人各有志。
如果說最難過憂傷是對爺爺的回憶了，他是我記憶中對我最好的親人，當然我奶奶對我也很好，我從小就跟我奶奶一起睡大的。
我記得有一次在qq空間逛，看到別人的說說寫祝爺爺奶奶長命百歲，結果我就哭了半天。當人家說爺爺奶奶的時候我就常常忍不住淚流滿臉，總要傷心一兩個小時才停下來。