正文_第三百零三章 哭聲
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正文_第三百零三章 哭聲
不知道過去了多長時間，我一直在無休無止的修煉，早已忘記了任何事情，一心只想著快點擺脫血蠱束縛。
根本就沒注意已經過去了多久，也不知道現在是白天還是黑夜，我現在根本沒有一點時間觀念了。
只覺得四周都是靜悄悄的，我能很清楚的聽到自己的呼吸聲，周圍靜的可怕，好像除了我附近就沒有任何人了。
原本嘈雜的，氛圍現在變得安靜了下來，就像是有人按下了暫停鍵，整個世界突然停止運行了一樣。
只不過當我靜下心來，突然隱約能夠聽到不遠處似乎有小孩兒的哭聲，聽起來很是可憐，而且似乎還不止是一個小孩，他們哭的很 悽慘，我聽著都有些心疼他們了，也不知道是出了什麼事情了？
我有些疑惑，本來想出去看看的。
不過我又想了想，這兒是醫院，來這裡看病的小孩子也不少，有小孩的哭聲也沒有什麼好奇怪的。
這也沒什麼不正常的。說不定是小孩患了流感來治病了，家長一時不在身邊，小孩子看到陌生的環境感到不適應了。
所以才會哭。
或者是小孩子害怕打針吃藥，所以才鬧得這麼厲害，哭的這麼傷心。
想到有各種各樣的可能，我也就沒管那麼多了，反正孩子家長總會安慰好他們的。
我打算繼續來做我自己的事情，不管外面發生了什麼，也不管那些孩子怎麼樣了。所以我當下沉下心來。
不去想外面孩子的哭鬧聲，繼續的看著我體內所發生的一切，用法力不斷地衝破血蠱，不斷積累著經驗想要擺脫血蠱。
想要更加深入的瞭解我體內的法力究竟是出了什麼狀況，血蠱到底是什麼東西，為什麼我的法力會一直這樣被血蠱給制住。
可是雖然我一直想要沉下心來，不理會外面發生的事情，一心只管我自己修煉，但是這看似簡單的事情卻還是很難做到，我還是不 能不受到那些小孩哭喊聲的干擾，外面的小孩一直在哭鬧。
從剛才到現在一直鬧個不停，弄出的動靜越來越大，可是讓我心裡感到有些奇怪的是，不知道為什麼那些小孩的家人一直沒有出現 ，我在裡面沒有聽到任何人跑去安撫他們，也一直沒有聽到大人的說話聲音。
那些小孩依舊是不停地哭不停地哭，聲音越來越悽慘，難道小孩這樣那些大人就不管嗎？
就這樣把他們丟在醫院裡，不聞不問的就走了？醫院裡難道會允許小孩這樣喧譁嗎？
醫生和護士對他們也都視而不見嗎？醫院就不怕吵到其他病人嗎？況且現在，四周非常安靜。
雖然我已經不知道現在是什麼時候了，但是我猜想現在很有可能是午睡時間，或者已經到了晚上睡覺的時間，病人們應該都已經睡 下了，所以才會這麼安靜。醫院裡的醫生和護士怎麼能讓這些小孩在這兒哭鬧呢。
他們應該讓小孩子們鎮靜下來啊，安撫安撫他們。這樣什麼都不做只是任由他們哭鬧難道不會打擾別人休息嗎？更何況還有些病人 病情比較嚴重的並不能這樣被別人打擾。
雖然心裡這樣想，也對醫院裡醫生和護士產生了些許不滿了，想要叫他們去看看那些孩子們。
讓他們不要再哭鬧打擾別人了。但是我現在卻是有心無力，雖然現在大腦還有意識，還能夠修煉。
但是身體卻受血蠱的影響目前還不能夠動。而且畢竟我現在還沒有醒過來，按表面情況看還在沉睡中。
還不能夠跟醫生還有護士有什麼交流，不能問他們發生了什麼事，對外面的一切都是茫然。
而且現在我甚至連外面到底是什麼情形都無法看到了，只有意識還能修煉，能去體內看看我法力到底出什麼事了。
可是身體卻沒有絲毫反應了。更別說跟醫生和護士交流了，所以現在我沒有任何辦法去阻止那些小孩子的哭鬧。
也只能夠強忍著四周的吵鬧忽視他們的聲音，不斷地催眠自己假裝聽不到，繼續沉下心來觀察自己體內法力的事情想要分散一下注 意力，不再受外面小孩子們哭鬧聲的折磨了。
如果我的注意力一直在這些小孩兒的哭鬧上，受到他們的影響，只怕我心情也會被他們打擾。
心裡肯定也會越來越煩躁，如果這樣的話，那就不能夠安心做我想做的事情。我的法力越晚恢復。
陳家明他們做的錯事就會越來越多，就會有越來越多的人受到他們的迫害，我不能讓他們這樣繼續去傷害那些無辜的人了，所以我 必須要快點好起來，早日恢復自己的法力，去阻止他們繼續去犯錯。
沉下心來，我又把注意力集中到了自己的事情上面，看向了體內的現在的情況是什麼樣的。
那是自己體內的法力，在身體裡閃爍著絢麗的光芒，看著法力不斷的在身體裡流淌，溫潤的光覆蓋了身體每一寸地方，洶湧的法力 將，原本寬闊的經脈不斷的拓寬，讓我的經脈變得更加寬闊。
能承受更多的法力，實力也變得更加強悍。看到這我的心裡就感覺一陣的舒暢，要不是身體不允許。
我真恨不得仰天大笑，和穆天賜喝上幾杯。這是我的實力，是我保護自己的力量，也是我抵抗別人欺負的力量。
我可一定要保護好，不能讓陳家明他們的陰謀得逞，不能讓他們受到一點的損傷，否則的話。
我連保護好自己的力量都沒有，更別談去拯救其他人了。以後應叫穆天賜來幫我保護好這些法力。
等我抵抗天譴就靠這些法力了，他們可都是我的支撐。不能有絲毫閃失。沒有他們的話，我經歷了這麼多驚險的事情，怕是也活不 到今天了。
即使是踏入陰陽道士這一行許久了，久到我已經忘記了自己修煉了多少時間，而且現在我也在這一行有了不小的成就，也算是不負 魏姥的要求，憑藉著我自身的努力，現在也可以說是修煉小有成就了。
但是，我現在仍然是感覺像是夢一樣，對這一切還是感到有些不真實，這就像是一個夢境一樣。
其實這一路走來，都是有人在推著我前進的，我被逼得不得不向前走，不得不讓自己變得更加強大。
這樣才能不懼任何人，不受任何人脅迫。
一開始是，我，姐姐還有後媽她們的，威脅，不停地逼迫我，讓我不得不走上了陰陽道士這一條路。
因為，他們讓我感受到了生命是不屬於自己的，我的人生把我在他們的手裡，我失去了我人生的主導權。
所以那時候我才有動力，才有目標，才會不斷的奮發向上，想要透過修煉讓自己變得更強，強到能夠自己主宰自己的人生，能夠把 握住自己的命運，不讓任何人插手。
我的世界就該由我自己主宰，就該聽我自己的。而後來解決掉那些威脅後，我遇到了穆天賜。
則是跟穆天賜在一起後，感受到了天譴的威脅，所以我才重新找到了努力的動力，找到了繼續修煉的目標，而現在更是多了一個陳 家明還有他背後的彝族後人，他們也成為了我現在的動力。
因為這些人讓我時時刻刻感覺到自己是不安全的，他們所做的一切，都讓我感到了威脅。如果我自己再不奮發努力的話，只怕說不 準什麼時候就會被他們害了。而我之前那麼努力的修煉。
也將會成為竹籃打水一場空，一點用都沒有了，我也是白費力氣。
我是絕對不會讓這樣的事情發生的，我絕不允許自己成為陳家明他們下一個被害者，成為他們路上的墊腳石。
人只有在遇到生命的威脅，生存都得不到保障的時候，那個時候才有可能發揮出最大的努力。
才可能激發自己身體中存有的潛能。這恐怕是人類的本能吧。因為每個人都能夠本能地感覺到。
如果生命沒有了自己就什麼都沒有了，之前你所擁有的一切都將會煙消雲散，這個世界就再也沒有了你的任何訊息。
人們會漸漸的忘記你的存在，到最後你在這個世界上連一絲痕跡都不會有。
雖然有句話是這樣說的，所謂生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋，這說的是非常好。
勾勒出了詩人一副瀟灑不羈的樣子，但是真正做起來的時候，真正面臨著生命，愛情和自由的選擇的時候。
誰又能夠將所謂的自由，看得比生命和愛情更重要呢？
誰又能為了自由而捨棄自己的生命和愛情呢？
恐怕如果這三者相比較起來的話，我相信很多人都會選擇生命，而放棄自由和愛情，因為只有活著才會有希望，要是你都不存在了 ，擁有了愛情和自由又有什麼用呢？
只有活著才有可能得到愛情或者自由，才能享受他們的存在。因為生命才是最基本的，是每個人最寶貴的東西，沒有任何東西能夠 替代的了的。如果沒有了生命，愛情和自由都將是鏡花水月。
你看得見但是卻摸不著，根本就沒有任何的意義了。到時候你總不能在地底下還守著所謂的自由和愛情吧，到了那個時候還有什麼 意義呢？