捧為名流
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捧為名流
捧為名流
所有的人都驚訝地踮起了腳。
——瑟夫·霍爾《諷刺詩集》
我是（也就是說我曾是）一個名人，但我並非《朱尼厄斯信札》的作者，不是那個戴假面具的人，因為我的名字叫托馬斯·史密斯，而且我出生在胡蒙胡欺城的某個角落。
我來到這世上的第一個動作，就是用我的雙手抓緊我的鼻子。我母親看見了這個動作，稱我是一個天才；我父親樂得淚下沾襟，並馬上給我大講了一通鼻腔學。於是，我在被穿上褲子之前，就已經精通了鼻腔學。
我現在開始探索我的科學之路，並很快就弄懂了一個道理：假設一個人有一個足以引人注目的鼻子，那他只消以此為業，便可以一舉成名。但我的注意力不僅僅侷限於理論。我每天早晨都要把我的大鼻子拉扯兩下，並喝下六口烈性酒。
我成年後的一天，父親問我是否願意隨他去他的書房。
“我的兒子，”我們坐定之後，他問，“你生活的主要目標是什麼？”
“我的父親，”我回答道，“我生活的主要目標是研究鼻腔學。”
“那麼，托馬斯，”他接著問，“何為鼻腔學？”
“先生，”我回答，“就是關於鼻子的科學。”
“那你能否告訴我，”他追問道，“鼻子的含義是什麼？”
“鼻子嗎？我的父親，”我非常婉轉地回答，“曾有數以千計的不同學者給它下過五花八門的不同定義。”（說到這兒，我掏出我的表）“現在是正午，到半夜之前我們有足夠的時間講完這些定義。那我們就開始。鼻子，按照巴託林教授的見解，就是凸出部，就是隆起部，就是肉瘤，就是——”
“答得好，托馬斯，”那位仁慈的老紳士搶過了話頭，“你的學識真讓我大吃一驚，我說的是真話，完全發自內心。”（說這句話時，他閉上眼睛並把手摁在胸前）“到這兒來！”（他說著話，拉起我的一條胳膊）“你的學業現在就算是完成了，眼下正是你出去闖一番的大好時機，你要做的事頂多不過就是經營你的鼻子，如此這般，如此這般，”（說到這兒，他一腳把我踢下樓梯，踢出了門外）“滾吧，我的兒子，願上帝保佑你！”
突然間，我心裡感到一種靈悟，我認為被趕出家門簡直是一種幸運。我決心採納父親的建議。我決定經營我的鼻子。於是，我當場把鼻子拉扯了兩下，並立即寫出了一本關於鼻腔學的小冊子。
整個胡蒙胡欺城沸騰了。
“了不起的天才！”《醫學季刊》說。
“頂呱呱的生理學家！”《威斯敏斯特月刊》說。
“聰明的傢伙！”《國外通訊》週刊說。
“傑出的作家！”《愛丁堡日報》說。
“深刻的思想家！”《都柏林評論》說。
“偉大的人物！”本特利說。
“神聖的靈魂！”弗雷澤說。
“我們中的一員！”布萊克伍德說。
“他能是誰呢？”巴斯?布勒夫人說。
“他能是啥呢？”巴斯?布勒大小姐說。
“他能在哪兒呢？”巴斯?布勒二小姐說。但我一點兒也沒理會這些人的評價，就徑自進了一位藝術家的工作室。
佑吾靈公爵夫人正坐在那兒讓藝術家畫像，如此這般侯爵正抱著公爵夫人的獅子狗，非此即彼伯爵正在與公爵夫人調情，而別碰我王子則靠在公爵夫人的椅背上。
我走到藝術家跟前，亮出我的鼻子。
“哇，真美！”公爵夫人讚歎道。
“哇，天哪！”侯爵口齒有點兒不清。
“哇，討厭！”伯爵
呻吟道。
“哇，噁心！”王子咆哮道。
“畫一畫你的鼻子得多少錢？”藝術家問。
“畫他的鼻子！”公爵夫人驚呼道。
“一千英鎊。”我說著，坐了下來。
“一千英鎊？”藝術家沉吟。
“一千英鎊。”我說。
“真美！”藝術家完全被吸引住了。
“一千英鎊。”我說。
“你能保證它沒問題？”藝術家邊問邊把我的鼻子轉向亮處。
“我保證。”說著，我噴了個響鼻。
“你能保證它不是冒牌貨？”藝術家邊問邊恭敬地摸了摸我的鼻子。
“哼！”我把鼻子扭向一邊。
“它從來沒被臨摹過？”藝術家邊問邊用一臺顯微鏡對我的鼻子進行鑑定。
“沒有。”我說著，將鼻子翹起。
“真妙！”藝術家驚呼，我鼻子的動作之美使他徹底放心了。
“一千英鎊。”我說。
“一千英鎊？”他問。
“確實如此。”我說。
“真要一千？”他問。
“正是這樣。”我說。
“你將得到一千，”他說，“多美的一件藝術品！”於是，他當場開給我一張支票，併為我的鼻子畫了張肖像，我到傑爾明大街訂了旅館房間，給女王陛下寄去了我的第九十九版《鼻腔學》，並附去了我鼻子的一張肖像。接著，那個可憐的浪蕩子威爾士親王請我赴宴。
參加宴會的全都是名流精英。
首先是一位新柏拉圖主義者。他開口閉口都是波菲利、揚布里柯、普羅提諾、普羅克洛、希洛克勒斯、馬克西姆斯、泰路斯和塞裡安魯斯。
其次是一位完善人類理性者。他掛在嘴邊的是杜爾哥、普賴斯、普利斯特列、孔多塞、斯塔爾夫人和那個“健康欠佳但野心勃勃的大學生”。
然後是絕對似非而是先生。他認識到所有的白痴都是哲學家，而所有的哲學家都是白痴。
接下來是伊斯提庫斯·愛提各事先生。他提起火、同質和原子，提起一分為二和靈魂先存，提起相吸與相斥，提起原始智慧和同素體。
接著是塞耳邏輯斯·塞耳樂極神學家。他論及攸西比厄斯和阿里烏，論及異教和尼西亞宗教會議，論及牛津運動和三位一體教義，論及聖父對聖子同一說和聖父聖子相似說。
接著是來自落舌德牡蠣市的弗里加塞先生。他談到了紅舌米里冬和醬汁花椰菜，談到了聖梅勒沃爾特小牛肉，談到了聖佛羅倫丁的醃泡汁，還談到了拼盤橙橘果子凍。
接著是來自碰杯之鄉的品杯了事先生。他浮光掠影地介紹了拉圖爾酒和馬克布魯寧酒、莫索爾酒和香柏爾坦酒、裡奇堡酒和聖喬治酒、霍布倫酒、萊昂維勒酒和梅多克酒、巴拉克酒和柏涅克酒、格拉夫酒和索泰爾納酒、拉菲特酒和聖珀雷酒。他不喜歡沃日爾的紅葡萄酒，並且閉著眼睛就能分辨出西班牙的雪利酒和蒙特亞白葡萄酒。
接著是來自佛羅倫薩的丁託丁丁羅先生。他談論起契馬布埃、阿爾皮諾、卡爾巴喬和阿爾哥斯提諾，他還談論起卡拉瓦喬的朦朧、阿爾巴諾的明快、提香的色彩、魯本斯的女人以及揚·斯泰恩的詼諧。
接著是胡蒙胡欺大學的校長。他持這樣的見解：月亮在色雷斯被叫作本狄斯，在埃及被叫作布巴斯提斯，在羅馬被叫作狄安娜，在希臘被叫作阿耳忒彌斯。
接著是一位從伊斯坦布林來的土耳其人。他老是沒法不認為天使都是些公馬、公雞和公牛；他認為第六重天上的某人有七萬顆腦袋，並認為大地由一頭長著數不清的綠角的天藍色的母牛支撐
著。
接著是德爾菲魯斯·坡利格洛特先生。他給我們講到了埃斯庫羅斯失傳的那八十三幕悲劇的下落，講到了伊索烏斯的五十四份演講稿，講到了呂西阿斯的三百九十一篇演說文，講到了忒奧佛拉斯圖斯的八十篇論文，講到了阿波羅尼《圓錐曲線論》的第八卷，講到了品達的頌歌及合唱琴歌，講到了小荷馬的四十五幕悲劇。
接著是弗迪南德·菲茨?福謝烏斯·費爾特斯帕爾先生。他給我們講地內火和第三紀地質構造，講氣化狀態、液化狀態和固化狀態，講石英石和泥灰岩，講結晶片岩和黑色氣石，講石膏和暗色巖，講滑石和鈣質，講閃鋅礦和角閃石，講雲母板岩和圓礫石，講藍晶石和鋰雲母，講赤鐵礦和透閃石，講銻和玉髓，講錳和任何你覺得有趣的東西。
最後便是我本人。我講我自己；講我自己，講我自己，講我自己；講我的《鼻腔學》，講我的小冊子，講我自己。我翹起我的鼻子，我講我自己。
“令人難以置信的聰明人！”親王說。
“真棒！”他的客人們說。第二天上午，佑吾靈公爵夫人拜訪了我。
“你願意去阿爾馬克交際俱樂部嗎，漂亮的傢伙？”她一邊問，一邊拍了拍我的下巴。
“一定去。”我說。
“連鼻子也帶上？”她問。
“那是當然。”我回答。
“這是入場劵，我的寶貝兒。我能告訴他們，說你一定會去嗎？”
“親愛的公爵夫人，我用我的整顆心保證。”
“啐！那你的整個鼻子呢？”
“我用我的整個鼻子保證，親愛的。”我說。然後我把鼻子擰了兩下，於是我發現自己已到了阿爾馬克俱樂部。
屋裡擁擠得令人窒息。
“他過來了！”站在樓梯口的一個人說。
“他過來了！”站在更上面的一個人說。
“他過來了！”站在上面一點兒的一個人說。
“他來了！”公爵夫人歡呼，“他來了，那個小可愛！”她緊緊地抓住我的雙手，在我的鼻子上吻了三下。
一個驚人的事件隨之而發生。
“我的天！”卡普里科魯蒂伯爵驚呼道。
“真該死！”唐·施蒂爾託先生嘟囔道。
“天殺的！”格勒諾耶親王怒吼道。
“活見鬼！”布蘭登魯夫選帝侯咆哮道。
是可忍，孰不可忍！我當即勃然大怒，猛地轉身朝著布蘭登魯夫。
“喂，老兄！”我對他說，“你是隻狒狒。”
“先生，”他略一躊躇後說，“我要與你決鬥！”
這正是我所希望的。我們相互交換了名片。第二天上午在白堊農場，我一槍打掉了他的鼻子，然後我就去拜訪朋友。
“傻瓜！”第一個朋友說。
“笨蛋！”第二個朋友說。
“白痴！”第三個朋友說。
“蠢驢！”第四個朋友說。
“草包！”第五個朋友說。
“飯桶！”第六個朋友說。
“滾蛋！”第七個朋友說。
我感覺受到了奇恥大辱，便回家請教我的父親。
“父親，”我問，“我生活的主要目標是什麼？”
“我的兒子，”父親回答，“仍然是研究鼻腔學，不過你打掉那位選帝侯的鼻子做得太過分了。不錯，你有個了不起的鼻子，現在布蘭登魯夫卻完全沒有鼻子。你因此被責罵，而他成了當今之英雄。我承認，在咱們胡蒙胡欺市，一個名人的知名度與他的鼻子的大小成正比。但是，天哪！你沒法與一位壓根兒就沒有鼻子的名人競爭。”
（本章完）