寫給她的信

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寫給她的信

親愛的：

還是喜歡這樣稱呼你，原因你知道的，我說過“愛”要由兩個人來完美的，所以從那之後，我每一封給你的信開頭我都會寫上“親愛的”。

而現在，這樣的一種稱呼也許只有在這個時候，這個地方使用了，也許這樣的一種稱呼是我一廂情願使用的，也許……

你還好嗎？沒有我的ri子裡。

或許你此時很快樂、很幸福。

沒有你的ri子好難受，每時每刻腦子裡裝的全是你，而你已不在我身邊，甚至再也不會在我身邊。你離我而去，丟下一個心冷冷地我。

是不是每一個戀愛的人都要準備“失戀”？

突然覺得“失戀”這個詞不是很正確，因為“戀”是雙方的，而“失戀”的原因大多是因一方而起的，所以應該叫做“失愛”。

這封信好像遲到了。又好像不存在遲到不遲到這個說法，因為我現在不知道還應不應該給你寫信。算了，我寫出來了，不論你看到與否，我的心裡總好受一點，我可以說一些心裡的話。

記得你說不喜歡我那天，天好像也曉得，暗暗地，yin沉沉。那一夜再也無法入睡。

我在想，我什麼地方做錯了。好像主動提出分手的一方總會說“不關你的事，是我不好，是我不適合你”之類的話，其實她們（他們）的心裡卻是相反的，也許你也如此吧。

那一夜好像很漫長，一次次看時間，時間卻走得很慢。我是在等待黎明的到來，或許天亮了，看見太陽，冰涼的心可以被太陽溫暖一些，全身不再發抖。可時間不會因為某一個人而跑快或停住。夜漫長。點上一根香菸，在黑暗中，那紅紅的菸頭是唯一亮的東西，眼睛卻看不清，鏡中那個影子。我知道鏡中的我一定是很憔悴的。猛吸一口煙，嗆得眼淚也來湊熱鬧。或許眼淚是藉著這個機會毫不客氣的出現了。我不曉得眼淚是怎麼想，我只知道那個時候，我望著鏡中那個根本看不清的我，我只想哭。

煙漸漸燃盡，在燙手的時候我用力把它彈到地上，一片火花。突然明白那首《煙花火》的意境。

在那樣一個夜晚，只有我獨自一個來陪伴孤獨。

記得你說過你會愛我，甚至會愛我到永遠，可就在那些暖心地話在我心裡還十分清晰的時候，你離開了我。心一下子涼涼地，無法阻止寒冷來侵襲我，這個冬夜很冷。我裹緊了圍在身上的被子，望向鏡中那個看不清的我，我不敢開燈看看他。

在煙熄滅的時候，屋裡一下子黑漆漆地。雖然那樣一點點火光不能照亮屋子，甚至都照不清鏡中的我，可是總還有那麼一點火光，一份期待。

又點上一支，在打著打火機的那一剎那我看了看你曾經寫給我的兩句話，刺得心痛。

“是你的永遠是你的，不是你的永遠不是你的。”

其實到現在我也不明白什麼是我的，什麼又不是我的。我只知道是我的我會珍惜，不是我的我會努力去爭得。

煙在我手中慢慢走向“光明”。

背靠著牆，一個人，一個人躲在房間裡。可是我在躲避什麼？

那一份期待突然很遙遠，變得有些模糊，就像有時候在夢中明明有一件東西就在你面前，伸手可及的樣子，可是怎麼也抓不到，彷彿越抓越遠。

寫到這兒，放下筆，望向窗外。才曉得天已是黃昏了，屋內暗暗地，我的愛也步入黃昏。

不知為什麼，我收起了筆，不想再寫了，有些怕的感覺。

我怕我再寫下去，一夜又在恍惚中過去。我更怕會在明天早上天亮的時候我又在想你。

願你幸福快樂！