我成了披頭散髮的推銷員(2)

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花都狂兵 超級還原 悠閒小農女 情鍾蕩寇 我的老婆是狐狸精 許你一生安好 超級護衛 武極劍帝 陰陽噬天 不瘋魔不成活

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我成了披頭散髮的推銷員(2)

我成了披頭散髮的推銷員(2)

原來一直以為自己很堅強，現在才發現其實我也很脆弱，如果說高考是人生第一大轉折的話，那麼找工作就是人生第二大轉折了吧。我站在十字路口，看不到未來，甚至不知道自己該往什麼方向走，於是害怕地開始流淚了。

男友拍拍自己的胸脯說：“沒事，你的工作包在我身上了。”

男友的話聽上去很暖人心，可是沒有什麼實際的用途，因為他總是很自信，甚至是有點自負。

可是現在我要怎麼才能回寢室呢？

男友說：“平時看你挺聰明的啊？一會兒進去我問你什麼，你就如實地回答，懂了嗎？”我點了點頭。

男友把擀麵杖放到我懷裡，然後一手提著褲子，一手拉著我進了女寢。

門口的阿姨見了我們先是一愣，還沒等她開口呢，男友就開始問我：“你說說女寢一共有幾層？”

我如實回答：“七層。”

“每層有幾個廁所？每個廁所有幾個蹲位？”男友好像“幸運52”裡的李詠一樣，非常鎮定地提問還面帶懷懷的微笑。

我像個小傻子似的回答：“每層有兩個廁所，每個廁所裡有五個蹲位，我們住在五樓，但我們總上二樓上廁所，因為五樓總是沒水衝。”

“女寢有男廁所嗎？”

“有，就在一樓，右手邊，是為住在女寢的男保安準備的。”

“寢室每晚幾點熄燈，早上幾點給燈。”

“十一點，六點。”這時我發現好多女生圍著我們看，好像我們在進行智力搶答一樣。

“哪個寢室蟑螂最多？”

老八不知道什麼時候回來了，舉個手從後面擠過來說：“我知道，我知道，挨廁所的寢室蟑螂最多，回答正確有什麼獎勵嗎？”

我猛地拉住老八的胳膊好像終於找到了一項可以洗脫自己罪名的證據一樣：“老八，快證明我住在這裡，快證明啊！”

老八被我弄得雲裡霧裡的：“證明什麼？有什麼獎啊？”這傢伙就認得獎。

男友對門衛阿姨說：“還用我再問她幾個問題嗎？要不你自己提問也行。”

門衛阿姨臉上沒有任何表情地丟下一句話：“以後穿得像個學生樣。”

“你也應該有個門衛阿姨的樣。”我丟下一句話，把窩頭全部給了男友，然後拿著擀麵杖，揹著二鍋頭上樓了。