看，那一片梔子花
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看，那一片梔子花
彥在去收發大廳回來的路上，路上人很多，天氣晴朗。今天他收到淡的信了，信封是藏青色的，紙質很好，上面是淡好看的筆跡，黑色的墨汁顏色很深。淡總是喜歡用鋼筆寫字，所以他就去買了一支派克的鋼筆送給她，淡收下鋼筆後彥就沒有見過她用其它筆寫過字。
在轉了一個彎以後，彥繼續走，路的一邊是湖，湖邊每隔幾米都種一棵柳樹。柳樹下站著一個女孩，有很長的頭髮，披在肩膀上、背上，她穿著白色上衣，白色的毛絨絨的長靴。看著她的背影，彥突然想到了淡，他們的背影一定很像，可是彥知道她不是淡，因為他手上還拿著淡寫給他的信。他在江南，淡在雲南。淡從不和他發訊息。不過，他們從未停止聯絡。他每個月零零散散地都能收到淡的信，告訴他她在大學裡的生活，一些心情。有時會告訴他發生在她周圍的一些事情，穿插一些她的看法，但是，談著談著又會突然戛然而止。而彥卻從未給淡回過信，他更喜歡直接打電話給她，或者在電腦上影片聊天。而他每次打電話給淡，她總以長途電話費太貴為由匆匆掛掉電話，跟她講過幾次電話費是自己出，她只是接不收錢可她總是改不了，總說太浪費然後匆匆掛電話。她又沒有電腦，又以課太多為由幾乎不去網咖，只有一次彥說女生上了大學會變胖，淡說她眉變胖，彥一定不相信淡的話，最後她才同意翹了晚自習去網咖和他開影片。其實彥是故意逗她的，他只是想看看淡，他已經半年沒見她了。那時候的淡比他半年前見時穿得要成熟，沒有變胖，淡一直都很瘦弱，頭髮燙成了卷卷的中波浪，斜斜地紮在一邊，面板依舊很白，像個韓版的小公主。他說她醜小鴨成白天鵝了，變漂亮了。她聽了笑著說，都是室友替她選的，連發型也是，她以前是一頭順直的長髮，他們都是捲髮，他們說現在流行卷發，直髮太呆板了所以拉了她也去燙了捲髮。
一年多沒見她了，那丫頭去了雲南已經一年半了，總是藉口路途太遙遠，只回來過一次。冬天的時候，在過年前回來，過了年又馬上離開，匆匆地回來又匆匆地回去。她那時正在叔叔的公司實習，一直很忙，也沒時間和她見上一面。
這麼久沒見她了，真有點想她了。
彥想起第一次見到淡時她的樣子，扎著馬尾辮，留很長的劉海，身上穿很休閒的T恤短褲。她是很遲才來教室的，那時我們都已經找好座位放下書包了，她進來時神色略微慌張，又強作鎮定努力尋找著空座位。晚上寢室開男人的臥談會，說得最多的就是她，那幾個老兄都感嘆，古典美女啊，超級迷淡的。
淡總是獨自一個人，即使她後來有了男朋友，也還是如此。她很少主動與別人說話，有幾次我主動去和她攀談，但她似乎總很忙。她是一個學習特別用功的女孩，有時都近乎玩命了，可是成績卻總波動很大，但也總是在中下之間。
第一次爸爸帶我走進A高，我心裡溢滿了厭惡感。我看到了這裡的樹木，房屋都奇形怪狀地立在那裡，很醜陋的樣子，並且我聞到了空氣中萬物腐爛的氣味，我只有更加緊緊地跟著爸爸的腳步。
爸爸送我到寢室以後就離開了，我們之間話總是很少，而她似乎對我也無話可說，也許我只能來這裡，還是讓他覺得臉上無光。我知道，在他們心中，只有J高才是好的學校，否則進另外的學校，即使是A高，對他們來說也是恥辱。因為他們早已對別人誇下海口，因為他們未考上大學，自己是他們唯一的希望，又怎能傷了他們的心呢？
寢室裡留了兩個上鋪給我，我選了那張床頭靠牆的，第一次裝被子，獨自去開水房打了開水。默默地一個人做著這些陌生的事情，心中並沒感覺。唯一讓自己喜歡的是那張高高的床，知道自己睡覺一向安靜，並不會發生摔下來的事件，並且因為它高高在上，更容易留下一些祕密，保持安靜與寧靜。第一次住校，雖然是陌生的環境，陌生的臉孔，心裡卻異常平靜，不知道自己怎麼就來了這裡，無奈，不過自己似乎無法改變，只能努力讓自己不去想。班裡沒有自己認識的同學，不禁感嘆，適應這陌生的環境，無人相陪，心中一片惆悵。偶爾會有人來寒暄，一時無所適從，在陌生人面前總是不知該如何是好，只能傾聽，微笑示之。
已經不太去想爺爺了，也許是最近太忙了。他剛走那會，入棺的那天，開啟的骨灰盒子，看著那些敞開在陽光下的骨灰，突然很自私地想去捏住他們，放進自己的心裡，巨大的疼痛和恐懼。被別人死命地攔住，覺得是大逆不道。不明白一個好好的人就這樣死了，難道他不知道會有人留戀嗎？就像我，那時就想讓爺爺帶上我一起走吧，只知道自己的生活根本不能少了爺爺，只想一輩子和他在一起。媽媽會狠狠地拉開我，拉到遠處，我看見她的嘴巴一直一張一合的，不知道她在說什麼，只覺得好煩，對未來有點惆悵。那段日子，有時忽然會在半夜醒來，然後想到爺爺。想到以後夏天客廳的牆邊，他的藤椅還在，卻是永遠也等不到他來坐了，一邊想，一邊流淚，也不去剋制，但是會怕被別人聽到，所以用被子把自己完全裹住，儘量不讓別人聽到這裡的聲響。
經常會想爺爺，也許別人無法理解，友情也無能為力，有時候會寫信給爺爺，然後用火燒掉，他會收到的吧？
後來就中考了，在志願表上我只能填J高，然而我落榜了，我還是無所適從。只是看著父母，分明看見他們臉上突然萌發大笑，還有嘴巴不停地一張一合，同時不斷地放大和扭曲。但是我能看見他們，他們卻看不到我。我不知道那一刻我怎麼成了一個透明的隱形人或者木偶。
然後媽媽買了一臺電視機，說A高也不錯，買電視機是為了讓我娛樂來著。哼，是該買臺電視機了，原先那臺黑白的買來已經十幾年了，半年前壞了，就再也修不好了。話說得這麼好聽說不怪我，有種就不要在變臉時罵我沒用，不爭氣。
我的面前只有一條路，那就是努力學習。因為只有這樣，我才對的起自己，我才能重新過和以前一樣的生活，有成功，有喜悅，有朋友，我才敢看父母的眼睛。但是，經常會想一個問題，終不能解，想生與死的問題，心裡突然覺得恐懼。如果一個人對死都不怕，那麼活著有何意義呢？而我還是害怕死，一直害怕，因為一直未想通那個問題，死亡是否等於幻滅的問題，我一直以為答案是肯定的。
後來遇到威，他長得高瘦，眼睛是單眼皮，卻很大，總是有另外的女生到教室外面偷著看他，而他似乎並未在意。所以當他讓我做他女朋友的時候，我答應了。雖然不知道自己為什麼會答應。只是喜歡他的眼中只有自己一個人，即使有時吵架，他會對自己暴跳如雷，臉上肌肉扭曲的樣子，心裡想哭，但只會是自己一個人的時候，從來不在他面前流淚。喜歡他坐在自己身後，自己轉身看他的時候，他故作不經意地輕輕對自己說，其實我對你很好的。
但是也有惱，他對別的女生總是謙遜有禮，在自己面前卻總如無賴小人，或許這只是奇怪的在意方式吧，雖然一直這樣告訴自己，可是有東西在提醒自己仍然不願妥協。
聽到過有人在悄悄討論我們的關係，或許他們覺得奇怪吧，顧不了這些。我們從不牽手，因為我不習慣，但是又喜歡他的氣息圍繞在自己周圍，覺得安全。可是有一次，我們又吵架了，他朝我大吼，狠狠地瞪著我。忽然把我推到牆上，雙手壓在我的肩膀上，我不知道他想幹什麼，只是感覺心裡很恐懼。用力地推他可是推不開，我看著他的身體慢慢靠過來，我努力地掙扎，可是我的掙扎始終無濟於事，然後我感覺自己嘴巴里多了一點東西，是他的舌頭，一種陌生的感覺無禮地闖進我的內心深處，夾雜著菸草的味道，是一種粘稠的感覺，我突然有一種想要嘔吐的感覺。對於這樣過於親密的接觸，身體突然一下子使不上力了，我覺得好難受。我和威在接吻，而且在教室，在這麼多人的面前，我突然覺得無地自容。我看到心臟嘲諷地看著自己，心裡噁心的感覺更加氾濫，威放開我，我只感覺冷，從心開始向外蔓延的噁心的感覺讓我全身無力。我坐下，威在我面前突然變得無比陌生。
淡成了威的女朋友，威打架全校聞名，聽說他的舅舅是本地有名的流氓，他和社會上的一些小流氓稱兄道弟，我不明白淡為什麼會選擇威。我想威長得高大英俊，又會說甜言蜜語，單純的女生總是容易被這些吸引。但是，我怕淡會受到傷害，我去找淡，告訴她，威有過好多個女朋友，淡微笑著點頭說她知道。我想我該相信淡，她作了自己的選擇，我應該給她自由。
可是，我看到淡仍舊只是一個人；我看到威當著淡的面擁抱其他女生，並且一邊輕蔑地看淡一眼；我看到威強吻淡，淡嚇得臉色蒼白；我還看到淡一個人在小樹林偷偷哭泣。我想，威到底還是傷害了淡，於是我去找威。我希望他可以多關心一些淡，不要再讓她傷心，可是威卻說他要看到淡在他面前哭，所以我打了威，因為無法忍受他無視淡的感受，無法忍受他傷害淡的尊嚴
淡喜歡去小樹林看書，我也喜歡去小樹林，除了看書，有時候聽mp3或者發呆。淡總是拿著書本，很認真地看書，她很少講話，除了有時候請教我一些物理上的問題。我給她聽mp3，她聽了一會還給我，說不喜歡《十一月的蕭邦》，太陰鬱，但是卻喜歡《夜曲》。那時我想，你才是陰鬱的。
威強吻了淡，但淡很快就忘了那件事了。她想，只要威在她身邊，只是在她身邊，不和他有身體上的接觸，她就像以前那樣對他。可是威不會那樣，他總是喜歡去做和淡相反的事。他知道淡不喜歡他拉她的手，他就更加喜歡去抱她。
彥受傷了，他說是自己不小心摔的，可是我後來聽說是威打的。我問彥他的傷是不是威打的，他只是沉默不說話。我想我知道答案了。所以威到我座位上找我時，我問他為什麼要打彥，他只是為了幫我。我讓他不要嬉皮笑臉、不正經的樣子，認真的告訴我原因。可是並沒有原因，或者他覺得彥就是活該被打。我想，威怎麼可以這樣，他滿不在乎的樣子，原來他真的如此喜歡使用武力，或者有一天他也會用武力來對我。可是彥是一個人，而他們卻那麼多人。我突然覺得威如此殘忍，心裡有些恐懼，威並未注意我的神情，他仍然自說自話，他說這個週末要帶我去玩。我心裡無法接受他怎麼可以蠻橫的打人卻滿不在乎。我說週末我要看書，不想去玩，他停頓了一會兒，或許沒有想到我會拒絕，我不理會他。我知道自己的語氣冷淡且果斷，因為我心裡仍有生氣。
威停頓了一會兒，突然從座位上站起來，並且一把拉起我，對我吼，你是為了他嗎？他指著彥的方向說，眼睛定定地看著我，他的五官糾結在一起，表情凶狠，雙手死死地掐著我的肩膀，肩膀上很痛，是火山爆發前的預兆，我突然覺得心裡恐懼，這情形似曾相識。我突然感覺很多東西，一些我拼命想忘掉的東西從四面八方朝我這邊飛過來，要強硬地擠進我的身體。我什麼都想起了，那一刻嘴裡黏黏糊糊的感覺，心裡溢滿噁心感，我努力掙扎，想要逃脫，可是無處遁形。我突然覺得好恐懼，那一刻，我覺得沒有人可以救我，只有我自己可以救我。我看到桌子裡的水果刀，我不顧一切地拿起它插進威的身體。我必須在自己無能為力之前把刀插進威的身體。那一刻，我終於解救了自己。我覺得四周的喧鬧和嘈雜都沒有了，我的世界充滿安靜。然後我看到插著刀的威的胸口鮮血洶湧而出，我感覺威掐在我肩膀上的雙手漸漸失去力道。他臉上的表情仍然是凶惡，還有難以置信，我甚至看到了他眼中的殺氣。我被他凶惡的表情盯著，但是我一點都不害怕，心裡有一刻如釋重負。後來的事情我都不知道，我只是安靜地坐在座位上，我深深地嘆一口氣，心裡異常地平靜。不知道威是什麼時候離開我的座位的，不知道是誰把威送去醫院的。
後來，我被關進了公安局，我心裡害怕。我想如果是誰帶我離開那裡，我一定會對他（她）心存感激。可是後來我知道是威幫我離開那裡的。我不知道他為什麼要這樣做，很不想跟他走，可是最後還是被他帶出了那裡。他惡狠狠地看我，說幸好我的刀扎得不深，他說他會一點一點把我對她做的都還給我。我只是定定地看著他，我並不害怕他說的話。但是心裡很恐懼，一直很恐懼，一直很恐懼，但是不知道怕什麼。
這一年，父母最終還是離婚了。小時候，他們吵架的時候，我總會躲在一邊哭，並不是害怕他們可能會離開我，只是無法忍受他們互相之間怨恨地眼神和尖刻的語言。後來他們總吵總吵，就麻木了，也沒什麼感覺了，想離了婚也好，落個清淨，甚至希望他們離婚。現在他們真的離婚了，自己是要跟著母親生活的，看著父親離開的瞬間，心中並未有不捨，然後看見他回頭看了自己一眼，但是什麼也沒說一聲就走了。那一刻，我心裡很想要抓住那些東西。可是始終無法抓住那些，只能眼睜睜的看她遠去，我也不知道為什麼自己會這樣。或許是爺爺離開的緣故吧，爺爺離開以後，我總感覺自己有很多東西都在漸漸離去。
我跟著母親搬到一個新的地方住，那時繼父的家。我想，因為這裡沒有爺爺。他總喜歡拍拍我的肩膀說，加油學習或者吃飯了等。每次他的手碰到我的肩膀上時，我都覺得心裡一陣反胃的感覺。
晚上睡覺的時候、換衣服的時候，我總是要把窗簾拉得緊緊的。我總是擔心窗外會有一個人，正拿著攝像機或者望遠鏡朝四處偷窺，也在偷窺我。所以我總會擔心門窗是否關好，窗簾是否拉嚴。然後一遍一遍地檢查。
晚上睡覺，我總會擔心門未鎖嚴，繼父會半夜闖進我的房間裡，爬上我的小床。然後我就會開燈、爬起來，一遍遍地鎖門。我的心裡充滿恐懼，但是我不敢告訴母親我的恐懼，他們一定會把我當成一個笑話。
我的心裡一直很恐怖，心裡難受。看著爸爸的背影消失在走廊的盡頭，我心裡恐懼，我想叫他，想讓他不要把我一個人留在這個陌生的地方，可是喉嚨發不出任何聲音，無能為力，直至失聲；看著威扶著桌子，不知道是否我看錯了，我在他的眼睛裡看到一絲怨恨，心裡像是被什麼堵住一樣，想再拔下那把刀，但是並不後悔，只是不能看到他的傷口，自己在他身上造成的傷口；每天早上都不想醒來，害怕醒來意識迴歸大腦的一瞬間，覺得那些都不是自己的幻像，是現實，每一個現實撞擊著我的心臟，我無力承受。我好像看到一條路，我獨自一個人走在這條路上，可是路的前方一片黑暗，越走越被黑暗侵襲，雙腳鮮血淋淋，終於邁不開雙腳，心裡孤獨無邊，我已經喪失了說話的能力。我突然想到了死，心裡一點恐懼都沒有，死了反而是一種解脫，那一刻我是真的這麼覺得的。可是我最後還是沒有死，活下來了，而且現在活得好好的。
那一天是4月6號，我的生日是4月7號，我想我是4月7號那天來到這個世界，那就也在這一天離開這個世界吧，反正也只是遲了一天而已。
那天午後，吃過午飯，我就去了小樹林。空空著手走去，沒有帶課本。我想我都決定要死了，管他的什麼學習啊，什麼父母的期望啊，都有多遠滾多遠吧，隨便。這時，彥也來了，小樹林裡特別幽靜，只有我和他兩個人。我並不討厭彥，所以也不討厭多一個人說說話。對於我的反常，彥並不知道原因，他或許只是以為我心情不好吧，因為最近威總找我麻煩。彥對我說，不開心總在難免時，又何必一往情深呢？我總是對一些好的遠特別**，他這句話有押韻，也很中聽。所以我幾乎是下意識地抬頭看他。這時，學校的喇叭響了，是《夜曲》，雖然我只聽說一遍，但是不會記錯。《夜曲》的前奏總好像是在你觸不及防的時候突然跳出來的，很放肆，但是旋律很流暢。我覺得那是我心裡哭泣的聲音，總會讓我沉淪在這種孤獨的傷感之中，不可自拔。我看到彥也微笑地看著我，臉上的笑容很真誠，特別善良。好像一個小太陽，不斷向周圍傳遞著熱量，特別耀眼，我有些不知所措，但是心裡在某一刻突然塞滿溫暖。我不知為什麼，那一刻淚水盈眶而出。我突然覺得不再寒徹心扉，我內心的恐懼，害怕，痛恨，痛惡，還有孤獨，無能為力，不可琢磨的感覺傾巢出動，雖然我對他們還是無能為力。
那一刻，我忘記了自己的身邊還有彥的存在。從來只是藏在黑暗中的眼淚，第一次暴露無遺地受太陽洗禮。後來彥告訴我我那一天哭了好久，哭得很放肆，流了很多的眼淚，我想也是這樣的吧。
我彷彿看到那條路上，我還是一個人，但是我的四周不再陰霾，我看到我只是被一片芒刺擋住了去路，而我雙腳上的傷痕也是被芒刺刺傷的。我想我不怕芒刺，用鐮刀就可以把他們割掉。天越來越亮了，我也不再害怕黑暗了，因為我想總有輪迴，會天黑就會天亮。我看到芒刺後面的路更加寬廣，路兩邊開滿濃郁的紫薇花。芒刺後面的人在天亮以後越來越多，不斷的過來，離開，每個人都帶著溫暖的笑容，都面容祥和，說話和聲細語，每個人見面時都會打招呼，投以微笑，笑容和煦，充滿善意，每個人都像朋友。很想要消滅這些芒刺，為自己開闢一條通往前方的路，想和那些美好的人們同行去前方，但是我想我也不能心急，因為這一片芒刺好多，而且我的腳受傷了，傷口上血跡未乾，很痛。雖然我知道，或許我得砍好久才能砍出一條路來，或許我還得帶著受傷的身體度過好多個無邊的寂寞的黑夜，也許我還會受傷，新傷加上舊傷，癒合起來會更慢，但是隻要我經常消毒，不去觸碰傷口，傷口雖然癒合得很慢，但終究會癒合的。只要我小心翼翼，心存美好，一定可以開闢出一條通往前方的路的。
一直就這樣，好像也覺得沒什麼東西可以使自己流淚了。原來，只是缺少一塊哭完以後可以擦乾眼淚的手帕。當然，如果這塊手帕是別人遞給自己那就更好了。
用彥遞過來的手帕擦乾眼淚，問彥是否在嘲笑自己。彥搖頭，心裡明白只是不經意才用彥遞過來的手帕擦乾眼淚，不會再有下一次的不經意了，但是彥有和芒刺後面的人們一樣的笑容，淡喜歡彥的笑容。
很奇怪，就因為一個笑容，因為《夜曲》，因為小樹林，我突然不想死了。覺得前面的路也不是那樣完全沒有一絲光明我決定要努力的，好好的活下去。沒有人知道曾經有一刻我是那麼的想死，可是後來因為一些簡單的東西，或許他讓我想到一些對我而言無比珍貴的東西了吧。
這是我心裡的一個祕密，也是我心口的一顆黑痣，雖然它一直在那裡，可是我小心地看護著它，不讓它存活，也不想讓人知道它曾經存活過。
進入高中以後，我忘記了好多東西，我努力地只想做個好學生，以為只有這樣才能證明自己的能力，才能得到自己想要的東西。我忘記了自己曾經連續五年代表學校去縣裡參加歌詠比賽、演講比賽，還得了獎；忘記了自己小時候一直想當個畫家，可是家裡沒條件可以讓我去跟老師學，於是我便自學軟筆書法和國畫，現在我的作品還被裱好掛在學校的走廊上；還有我曾經的夢想，希望當個畫家，希望用筆記下感受到的一切美好，這些都在強迫自己努力學習的時候，又強迫自己全部忽略。可是現在，他決定不再強迫自己了，那些東西也漸漸回到了她的記憶裡了。
我突然感覺一些自己從前沒有發現過的事實：原來早晨的太陽顏色鮮豔，特別好看，換彥的話說就是，像鹹蛋黃一樣；河水流過手心的時候，溼溼涼涼的感覺，很溫柔，特別舒服，難怪會有人說，女人是水做的；我覺得星空也是哪有那樣的豐富多彩，所以，我喜歡仰著頭看星空，一邊和星星說著心事，我知道星星會把我的憂愁都帶走，所以我喜歡做這些事情，做這些事情讓我覺得快樂，快樂不是最重要的事情嗎？可是我卻一直遺棄了快樂好久，現在我要好好珍惜她。
後來，我才知道，就在前一天晚上，威的一些所謂的兄弟劫持了淡。他們都是一些外地來的民工，做事通常比當地人更加心狠手辣，特別狠。他們自稱威覺得不平，要替威出氣，他們說要毀了淡的清白。
威沒有動手，她只是在旁邊靜靜地看著接下來可能發生的一切。淡剛開始時一直掙扎，當她看到威，聽他們說的話知道接下來可能發生的一切後，她反而不再掙扎，她定定地看著威一字一句地對他說，如果誰敢碰我，我一定死在他面前，聲音不響，神情平靜且決絕。
威被嚇住了，他有些害怕，或許是仍然畏懼死亡吧。理智回覆他們的大腦，威相信淡會真的說到做到，而他們也同樣對死亡心存恐懼，雖然他們一直自詡自己天不怕地不怕，無所畏懼。
所以，他們放了淡。
過了幾天，威退學了，以後再也沒有你在學校見過他。偶爾在街上遠遠地看見他，已經是形同陌路了。我想，這樣或許是最好的方式了，他再也不能夠傷害到淡了。
我問淡，那一刻是否真的一點都不怕，記得淡說是，說話的時候眼睛裡憂傷一掠而過，就像大風中的梔子花，孤傲地搖曳著身姿。我心裡沒來由地疼痛，我相信她的話，因為第二天我看到她大聲哭泣的樣子，這是她第一次願意在我面前哭。我想，那是她最傷心的時刻吧。
第一次看見淡我就喜歡她，她長得瘦弱，面板白皙，鵝蛋臉，大眼睛，唯一有點欠缺的是她的鼻子，有點鷹勾，不過還好勾得不嚴重。她總是幽靜，就像從詩畫裡走出來的江南女子。
我喜歡看她笑，因為只有在那時候，我才無法在她的眼中找到憂傷。所以，我拼命地買《幽默大師》，努力地記住那些笑話然後說給她聽。
淡有些愛好與習慣很奇怪，比如說蛋她只吃水煮鴨蛋，喜歡吃水煮蛋的聽說過，但喜歡吃水煮鴨蛋的還是頭次聽說；吃青提她會一點一點把皮剝掉才放進嘴裡吃；她只喜歡吃桂圓乾不喜歡吃荔枝幹。
冬天的時候她每個星期都會帶五個煮熟的水煮鴨蛋，每天早上吃一個，她每次回學校都會帶回一大包的行李，都是她媽媽給她裝的水果和零食。她從不穿裙子，但是她家裡有很多裙子，都是她媽媽替她安置的，她總會抱怨她媽媽買她不喜歡的東西。
淡告訴我，他的父母離婚了，因為他的媽媽有了外遇了。她和媽媽住在繼父家裡，她的房間是她繼父安置的，可是她不喜歡她的繼父。
我想，淡真是一個被寵壞的孩子，我生她的氣。可是有一次她告訴我，她說她一個人在街上走，路上的人越來越少，她不想回繼父的家，可是她不知道除了繼父的家她還可以去哪裡，於是她去了墓地，她只能去找爺爺。她說得冷靜，我的心裡卻一下子變得疼痛。
淡就像一個受驚的孩子，她的心裡一直裝滿了恐懼。她驚恐地看著這個世界，所以我想要保護淡。我希望她可以不再害怕，我希望她可以變得勇敢。我看著淡寫給我的那些信，裡面的文字早已爛熟於心。她說，她的頭髮已經很長了，發現還是喜歡直髮，她喜歡隨意地把他們披在肩膀上；她說畢業以後要開一個花店，不想去當一個小職員，每天為一些瑣碎的事務忙忙碌碌的；她猜自己以後可能會晚婚，因為她覺得找一個真心相愛的人不容易，但她會耐心等待，不過２７歲的時候一定會結婚，因為再遲的話生孩子會不好；她說她現在不再害怕只是偶爾想爺爺了，因為我告訴她，只要爺爺在她心裡活著，她就不會忘記他，最重要的是珍惜活著的人，讓他們活在自己的心裡。
淡說，他很幽默，對她也很好，她說覺得他很像我。
我當時心裡一陣痛，雖然無數次想過這一天的到來。可是這一刻心裡還是會有疼痛。也許在我不敢違背父母的意願，放棄心裡想陪淡一起去雲南的那一刻時，我就應該想到會有這樣一天。
也許，淡已經不需要我了，她已經有夢想了，她長大了，不再需要我的保護了。也許有一天，她不需要任何人的保護，甚至可以去保護別人。
進入大學以後，多了一些自由，覺得自己也比以前成熟了，但是也有一些夢想破滅了。現實有時總是事與願違，有時會想到淡。始終記得曾經有一段路途，我陪她一起走過，那時候的我無憂無慮，對未來充滿期望，那時候淡就像一個孩子，眼睛明亮，但是總是需要人保護，我一直保護著她，然後，我們分開，各自擁有自己的生活，曾經的記憶凝固，但是活在彼此心中，每次回憶，仍然鮮活清新。
**感觸愛情
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