他會不會喜歡我
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他會不會喜歡我
那個高高帥帥的男孩子從我身邊掠過，又回頭看了我一眼才轉身離開——他會不會喜歡我？
有個剛認識沒多久的男生總說要請我吃飯——他會不會喜歡我？
這個男人穿著打扮很有品位，談吐不俗且極富幽默感，在火車站聊天這會兒我總能被他逗笑——他會不會喜歡我？
你是不是想問，我是瘋的還是傻的？
我沒瘋也不傻。我只是一個特別的女人而已。
我初中時候就看膩了漫畫和言情小說，我開始看世界名著——即使我是那麼討厭經過翻譯而變得彆扭拗口的文字。但是不要緊，因為這些都是多麼有氣質的書，而我不要做一般的女人。王子愛上俗女只不過是fairytale。我要嫁王子。我不能普通。
我很少聽流行音樂，即使聽也要聽SarahBrightman，Enya或者Brothersfour之類的。我聽貝多芬巴赫門得爾松威爾第亨德爾。人人都知道貝多芬是聾子，可是你知道他其實長得奇醜無比嗎？我知道。甚至知道得更多。我可以和不懂這些東西的人侃侃而談顯示我的博學多聞；我可以應和懂這些的東西的人顯示我的內涵素養。
我喜歡買靚衫，而我沒有太多的錢。很矛盾是嗎？不用太驚訝，聰明的女人知道怎樣用最小的代價得到最滿意的服飾，知道怎樣打扮佩飾讓自己看起來時尚又高貴。我自認還算聰明。
我是這麼與眾不同的一個女人，有品位，有氣質，有涵養——像我這樣的一個女人，難道男人不應該輕易愛上我嗎？我見到一個男子時就要自問：他會不會喜歡我。不要奇怪也不要吃驚：
我在找我的王子。
路過大學的籃球場邊，我偏頭望望裡面的戰況。漂亮！這個三分球投得真漂亮！男生的笑容真帥！那朵笑容在陽光底下凝成一抹爍爍鑽光，耀得我心口砰砰直跳。他會不會喜歡我？他會不會成為我的王子。然後我常去看他打球，然後我們認識了，然後我們常常聊天吃飯遊玩。
然後我發現他不是我的王子。他籃球打得很瀟灑，可他的球衣總是看不出原來的顏色；他的笑容很亮眼可是他並不十分開朗；他的聲音很好聽但是說話溫吞顯得毫不果斷。他這樣一個人怎麼可能是我的王子呢？
我在學生會工作。我佩服我們的主席。那人長相一般，個子不高，但是能力極強。他安排工作井井有條，主持會議鬆弛大方。我喜歡他在臺上演講時煥然的光彩——鋒芒畢露，風流倜儻。他會不會喜歡我？我開始接近他，我開始瞭解他。
不，他絕不會成為我的王子。他心機太重，喜歡算計別人；他心眼太多，待人不誠懇；他的考試成績從來都是低空飛過。
我閒暇的時候到紅茶館消磨時間。肯德基和麥當勞是最庸俗的餐館，我看不出那些油炸食物和可樂哪裡高檔。我坐在紅茶館的這段時間有個男人總是偷覷我。我對這樣的目光是相當**的。我用眼角的餘光瞥了他一眼又迅速收回。恩，不錯的男人，西裝筆挺，頭髮梳得一絲不苟，很有坐派，看起來像個社會成功人士。他……會不會喜歡我？
後來他走過來與我搭訕，我搭理他了。後來他請我吃飯，我答應了。後來他常約我出去，我幾乎都赴約了。
後來我戀愛了。
也許這就是我的王子。品貌端莊，事業有成，忠心專一，對我也很體貼。他會開著私家車在大學校門口等我，為我拉開車門，讓我在一片豔羨的目光中滑進車子。跟我逛街的時候他從不抱怨我麻煩善變。當我堅持不要他付款的時候也大方從容地一笑置之，並不與我多作爭辯：你知道有些男人爭搶著要為女人付款討女人歡心，而當被女人拒絕後，心裡樂翻了天，表面上卻要裝出十分氣憤的樣子。
我們聊天也很愉快。我不懂他的事業，但是我會耐心地聽他說。看吧，我就是這麼一個善解人意的女人。他也很紳士地笑著看我講學校裡的瑣碎事情。
生活的話題我們也常常涉及，我對他的觀點大多表示認同——溫順的小女人往往招男人疼愛。但是我也偶爾發表一下不同的意見，即使那個意見我並不見得贊同——沒有主見的女人會很快令男人乏味。總之，我們相處得十分愉快。也許他真的是我的王子。
初戀是不是必須沒有結果才能完美一種刻骨銘心的感覺。在我覺得幸福到極至的時候，他要與我分手。
對不起，你太完美了。他這樣說。
完美什麼時候也成了一種罪過。我不接受。我說。說話的時候我的心臟幾近麻痺。在寒冷的冬夜我撥出的熱氣飄到頭頂凝結，就好像整個黑的夜全壓在了我頭上。我真的愛這個男人，雖然我從未說過。
對不起。他一個勁兒地道歉。事情看來無法挽回。
我絕對不會尖叫，哭鬧。我是一個那麼不一樣的女人，即使分手也要分得漂亮。於是我不動聲色地深吸一大口氣，可是我根本感覺不到有氣流鑽入我的鼻孔。我居然會這樣愛一個男人。不論如何，我也只是一個女人而已。
看來你真的不是我的良人。祝你早日找到一個不夠完美的女人共結連理。我特意加重不夠完美四個字。謝謝你這些日子的照顧。以後不用再聯絡了。說完我轉身離開。
什麼分手以後還能做朋友，都是狗屎。除非兩人沒愛過，否則根本不可能毫無芥蒂地做朋友。與其那樣痛苦緊張地掩飾，不如不再見面。做朋友？或許十年後可以。就這樣我高傲地退出這場愛情。
我沒有回宿舍。我想一個人。我哪兒都不想去又睡不著，就在大街上游蕩。霓虹的光太亮，刺得我眼疼。可是再怎麼疼我也哭不出來。我不知道在外面呆了多久，我感覺不到餓感覺不到冷。
反正再過幾天就放寒假了，我連行囊都沒收拾就取銀行卡里的錢買了回家的火車票。這座城市令我難受。
回來後我沒有回家，卻是先到母校逛了逛。路過中學時代上下學必經的那條窄巷的時候，不知為什麼，眼前浮現出一張男孩子的臉，而且越來越清晰——那是一張我遺忘了許多年的臉。然後我彷彿隱約看到巷子口出現的那個年歲的光景：
夕陽西下，大地披金。巷子兩旁平房上的泥瓦片忽然變了琉璃瓦，氣派百倍起來。這個時候巷子口總會站著一個男孩子，年輕、漂亮。手裡攥著一根糖葫蘆，不知所措的樣子。
那個男孩子在等我。
我就是這麼一個不一樣的女人。整整兩年，一個男孩子每天抱著糖葫蘆在巷口等著我。最終黯然轉學。
或許我錯過了我的王子。如果當初是和那個男孩子在一起，我一定會被好好地疼愛呵護吧。他會尊我如同公主。我走在這條巷子裡，不由想著，然後心裡又忍不住發苦發酸，極是淒涼蕭條。那個該死的男人，我究竟哪裡不好！太完美？藉口藉口！都是藉口。他就是嫌我不夠好。我這樣的女人，姿容，氣派，風度，內涵，樣樣都好。他還嫌我什麼？我終於受不住地蹲在巷子裡痛哭失聲。
天空飄起大雪。下得真及時，最好能把我埋掉。我哭累了，恍惚回到家矇頭睡覺。一睡就是三天。我發燒了。
病好後，我後悔得想掐死自己！我這樣的一個女人，我怎麼可以不爭氣地為一個男人生病。這是不對的，是我的汙點。我要忘了他。我要讓自己比從前更好。
我開始每天去逛街，不停地逛。我不要再想他。
我看到我愛的靚衫，我試了一下。這簡直就是為我做的衣服，她完美地貼在我的曲線上。我看著鏡子裡的自己。我真漂亮。幾個店員都圍著我誇讚。他們眼裡的羨慕崇拜我不會錯過。我忽然想起，他就是喜歡看我穿裙子。常常看得放不下眼睛。
我於是又鬱悶起來，把身上的衣服脫掉扔下，重重地踩著高根鞋離開。那些店員一定在罵我。即使不出聲也會在心裡罵，我知道。管他們的，我又不靠他們養活，沒必要顧忌誰人的臉色。
我逛到飾品店。漫不經心地挑選首飾。有個男人在看我。不用回頭，我已感受到那股灼熱的目光。他會不會喜歡我？
他走過來了。大咧咧地站到我旁邊盯著我看。我有些厭煩，覺得這個男人真沒禮貌。我想轉身離開。
你是非林嗎？他的問話讓我止住了腳步，我開始正眼打量這個男人。很普通，沒什麼值得我提起的地方。有些眼熟，卻絕對陌生。
你是？
我是何敬啊。他興奮地朝我喊。
公共場所大聲喧譁，扣五十分，他不及格。等等，何敬？何敬！那個每天抱著糖葫蘆整整等了我兩年的男孩！
他不若我想象中的好。他合該不是我的王子。但是老同學見面總是一件值得高興的事情，我們到附近的咖啡館坐了一會兒。我才不要聽從他提議去**飯店，那不是適合我去的地方。
他說，真高興碰到你。我笑。
他說，你變漂亮太多了，我幾乎不敢認。我說哪裡，還不是那個樣子。
他問，你現在在上大學嗎？我說是。
他說，我早就不上學了，自己做個小生意。你真厲害，大學生呢。
我有些不屑。轉而我又暗斥自己。我是高檔的女人，怎麼能看不起別人，看不起別人就是降低了自己的檔次。然後我和善地與他天南地北地聊了些話，我都不記得了。最後他提起同學會，他說自從我家搬了以後，大家都聯絡不上我。我優雅地表示高興，告訴他我一定會去的。
其實我興奮莫名。我當然要去。我要去讓所有人驚豔。我要讓昔時的同學看看現在的我，看看這個明媚豔麗不俗的女人。
我遲到了。我故意遲到。最好的總要最後出場才能壓得住場。
果然，我把他們都震住了。所有的人都盯著我不說話。所有的眼睛裡都是驚豔。我覺得我失戀的哀傷憤怒都瞬間被這一刻的優越感撫平了。我果然是這麼不同的女人，吸引人的女人。這些老同學……他們裡會不會有人喜歡我？
一些人圍著我，一些人看著我。我是最亮的。
那天何敬表現得很沉默，幾乎沒有說什麼話。我哪裡管得了他，我只顧著享受我的盛宴。
不知道因為高興還是悲傷。那天我喝得有點多，有些晃。但是我還是比較清醒的。何敬送我回家。
非林你變了。在出租車上，他輕嘆。
你說過了，我變漂亮了嘛，呵呵。我調笑。
不是這樣的。其實你一直都很漂亮。只不過現在更成熟了，更精細了。你臉上的妝，你穿的衣服，你說話的語氣和姿態……都那麼迷人。你把自己雕琢得很美麗，很矜貴。
雕琢？你是說我很做作嗎？我緊張，害怕在別人眼裡我並不如自己想象中的完美。做作是美女的大忌。任何女人都可以被這個詞完全毀掉。做作代表沒有內涵沒有見識。
不、不是。你的舉手投足都自然得體。我的意思是……對不起，非林，我表達不出來。
不用抱歉，你沒有錯。我說。然後沉默。
我懂了。就像方維哲說的，我太完美了。我有些無奈，有些氣憤。為什麼他們不會欣賞我這麼出眾的女人，反而要到處數落我種種的好！我煩躁不堪。
那時那刻真的被一種無以名狀的不安情緒抓住了。也或者是因為微醺的緣故，我在自家樓下竟突然拉住何敬的手急急問他，何敬，你還喜歡我嗎？
何敬呆住。他被我嚇到了吧。不一會兒他冷靜地說，非林，你喝醉了，你不知道自己在說什麼。
我沒醉，告訴我你還喜歡我嗎？我與他拉扯著。
非林，聽話，回去睡覺。睡一覺就好了。
不行，何敬，你今天一定要跟我說清楚，你到底還喜不喜歡我？我有點歇斯底里。
他拖了許久才回道，這麼多年沒有聯絡，再深的感情也會淡下來的。
我突然覺得委屈地想哭，而我真的哭了。我這樣的女人，被很多男人喜歡過，喜歡著。談過一場不算太糟糕的戀愛。為什麼就是找不到那個命中註定且足以匹配我的人呢？
何敬，我們戀愛吧。我對他說。我累了，我真想找一個人好好疼我。
你說什麼？
我說，我們戀愛吧。我知道自己在說什麼，在做什麼。我說真的。
非林，你不要哭。你是一個很出色的女人。真的。
所以呢？何敬，我是認真的。我沒有醉。我說真的。你不要我？
非林……我有女朋友了。對不起。
不要說對不起！光說對不起有什麼用！我皺眉推開他。連何敬這樣的男人我都抓不住。連這種中專畢業，做小生意混日子的男人都不要我。我這樣的女人……
她有我好嗎？我問。
不，但是她讓我覺得塌實。非林，你很好。不瞞你說，我初見你的時候心裡真的激盪了一下。你是很容易讓男人動心的女人。只不過，我們是兩個世界的人。
我揮揮手上樓去了。是啊，很容易動心，卻沒辦法讓男人守情。看來我該好好檢討一下，畢竟我的最終目的是嫁給王子而不是隻和王子來一段羅漫史。
大學開學，我又回到了那座城市，刻下我美麗初戀的城市。
我開始全新的生活，或者說是回到沒有方維哲的生活。我在上自習和逛街之間徘徊度日。我依然吸引很多男人的目光。我依然總是自問，他會不會喜歡我。
春天到了，滿街卻開始放憂傷的情歌：
天涯芳草你無須相告
冷清街道我愛情熱鬧
不過是獨自狂歡不過是夢裡找驕傲
你說我好我不知道
我這麼好你還不要
不過是欺我年少不過是愛裡下毒藥
泡末在跳貝殼在叫人魚的眼淚在掉
愛人是錯被愛是罪愛情裡我可不可以什麼都不要
……
這詞不錯。我邁步拐進街邊的音像店尋找這首歌的專輯。
老闆是個年輕的男子。他看我好一會兒——他會不會喜歡我？他走過來與我攀談。他問我為什麼喜歡這首歌。我覺得他在向我搭訕。我挺直腰身眨眼微笑說，我剛剛失戀，覺得那句“愛裡下毒藥”說得太好了。
老闆一愕，既而大笑道，你真不是普通的女人，一般女人失戀都是極力低調行事的，就怕人家知道壞了身價。
我仿若遇到了知音，微仰起下顎，帶著一些兒俏皮，一些兒高傲說，我當然是不一樣的。
我們聊得很開心，大聲笑，大聲叫。他說我舉手投足都是味道。
原來那首歌是他自己作詞作曲演唱配樂的。我當下更佩服他。他說他高中沒畢業就出來搞音樂，開音像店，在pub駐唱。近日又自己灌製一張唱片，希望能透過這樣得到某家唱片公司的的賞識。他說他最大的理想就是開家唱片公司，和一群志同道合的夥伴一起做音樂。
我沒有嘲笑他，不會看不起他，我甚至覺得他很厲害。我覺得他也是不一樣的。
我不是普通的女人，他不是普通的男人。如果我們遭遇愛情，也定是不一樣的。
我好像，找到王子了呢。
你猜，他會不會喜歡我？
**感觸愛情
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