還沒告訴你，對不起，我愛你
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還沒告訴你，對不起，我愛你
是誰曾站在你面前
燦爛得恍若隔世
是誰與你十指相扣
溫柔地拈花微笑
我的男朋友藍汨總是工作到很晚，經常加班，很少回我們的小窩吃晚飯，所以我幾乎每天晚上都會一個人去藍與白吃。
那是一個簡陋的快餐店，有著藍色的桌椅和白臉的服務員。我對這個快餐店並沒有特別的好感，我去那裡完全是為了正常的生理需要，因為在公司與我的小窩之間我再也找不到比這更能入口的飯店了。
在廣州這個遍地是機會的城市，想要做一個好吃的快餐店不是那麼容易的事。我喜歡喝那裡的大米粥，黏黏的，熬得很到火候，十分符合我的口味。而藍汨是陝西人，從來就不願意在快餐店吃飯，無論回來多晚，他都要把我叫起來，給他煮碗麵。久而久之，我就養成了豎起耳朵等著午夜他回來開門的聲音，然後自動去給他煮麵，總是要到凌晨一兩點才能入睡。而我早上六點就要起來給藍汨做早飯，擠公交車，因為藍汨一天吃兩頓，如果我不做，他就不會吃早飯，餓到下午的工作餐，胃經常有毛病。而藍汨可以10點才去上班，我走的時候他還在**與周公相聊甚歡吶。
我不是藍汨的初戀。但是我知道他對初戀耿耿於懷。藍汨追我的時候，其實沒有花多少功夫。我很喜歡孩子。我想也許我喜歡藍汨，多半是因為他的孩子氣令我欲罷不能。當他不孩子氣的時候，就會象一個嚴肅的老頭子。我尤其喜歡看他吸菸的樣子，好看的眼睛眯起來，表情嚴肅，儼然一個成熟的男人一樣從嘴裡撥出菸圈，他的眼神渙散，流露著痴情和曖昧，我為他吸菸的樣子著迷。我不可救藥的愛上了他。當然，我雖然體態臃腫，容貌可恥，但也不是那種倒追的女子，如果這個男子不對我表白，我恐怕終其一生，也不會對他說出半句我喜歡你。可是偏偏藍汨做到了。他一向喜歡漂亮高挑，性感妖嬈的女子，可是當我們在廣州的站臺相遇的時候，我們一見鍾情。他後來對我說，他在看見我的那一瞬間，就知道我一定是這個世界上最能理解他的人。但是一直以來藍汨為白坔痛不欲生。
白坔是藍汨的初戀。我沒有見過白坔，我只從藍汨口中得知她是一個善解人意、高挑漂亮的女子，有著柔順的長髮，溫柔的嗓音，苗條的身材，如雪的肌膚，和帥氣的藍汨天生一對。她是有名的交際花，滿天下的打拼。他為她瘋狂。那時候他足足圍著她轉了一年，終於有機會表白，而他的一次表白，就把美麗如公主的她輕而易舉的拿下了。多年以後當他和我談起他的初戀的時候，語氣裡都充滿了幸福和期待。
我以前不相信命運，但是隨著年齡的增長，我越漸覺得，緣分是命定的。命中有時終須有，命中無時搶來也白求。就像他愛上她，為她走火入魔，我們的話題也總是她，經常說的我昏昏入睡。而我愛上他，就算在他對我不理不睬的日子，就算他離開我，同樣對他念念不忘。
我們那麼理解對方，藍汨說他非常看好我對男人的這份理解。因為愛是那麼無可奈何的事情。我和他實在太相似，就算在感情上，也一直掙扎著保護一份絕望的愛情。他從來不曾怨恨過她，他保留著她送給他的每一份小禮物，珍藏著他們照的大頭貼、合影，她給他發的簡訊。他小心翼翼的等待她的回頭，我依依不捨的痴戀他的醒悟。
冰冷的，不僅是體內跳動的節奏
溫暖的，不僅是眼中下著的雨
請再回頭，看我一眼
凝視一次，我今朝的容顏
得知藍汨離開廣州的訊息，那是在他走了三天之後。打電話到他的公司，才知道他辭職了。我在三天裡不吃不喝，給他打了無數次電話，發了無數條資訊，仍然杳無音訊。三天後他發了一條資訊過來，說我到K城了，我要在這邊工作一段時間，也許是一年，也許是一輩子。你要好好保重身體哦。
沒有叫我去，也沒有叫我忘記他。
三年，以這樣一條需要深刻理解的簡訊畫上句號。
我拿著手機，反反覆覆的看了很多遍，最後摁了delete鍵。
藍汨去的那個城市，燈紅酒綠，也遍地是金，但是沒有藍與白，也就不會有我。而他去那裡的原因，一定是因為他珍愛的白坔召喚他了，所以他屁都沒放一個就迫不及待的飛了過去。而他所有的東西，包括他的衣服，鞋子，除了電腦外，全都留在了我這裡。
我想馬上啟程去深圳，那邊已經有一個公司同意讓我過去。我想隱姓埋名，迅速的開始新生活，找一個愛自己的男友，開始新的戀情。可是我想了想，還是留在了廣州。
我搬離了我們的房子，雖然我知道，藍汨已經預付了一年的房租。
在我搬到海珠區另一個角落的時候，我發現離我的住所不遠處，竟然也有一家藍與白。晚上我還是一個人去那吃。吃完飯天就剌剌的黑了，我才驚覺已經入秋，秋風有些涼，我忍不住打了幾個噴嚏。走在人流如織的大街上，我開始幻想如果藍汨在這裡，吃完飯他走在我左邊，會不會伸出他修長的手指，纏住我的手指，或者伸出他的長臂環抱著我，我們親密的走在大街上。這樣想著的時候，大街上就變得異常安靜和寬敞，而我的眼淚總是不由自主的就落下來。我開啟雙臂，任眼淚留下，直到它們實在太多了，我再也看不到路，我才會擦一把。而擦過這一把，不會再流的話，我就進去一家商店，照照鏡子，微笑一下，然後坐車去火車站。
獨自站在站臺上，站臺上***通明，白天延伸的喧囂仍然無休止的迴盪在悶熱的夜空。時間
當然不會是藍汨。他對我實在無法動情。他那麼愛她，他哪怕是把我壓在**，**的舌頭糾纏著我，眼睛凶狠的瞪著我的時候，也會喃喃叫出她的名字。
沒有風。悶熱急降而下。我全身都溼了起來。衣服軟軟的黏在身上，厚重而疲憊。廣州的暴風雨總是來得那麼快，天邊有閃電劃過，雷聲也瞬間傳來，暴風雨迫不及待的就來了。
暴風雨的夜，藍汨喜歡把我拉出去，兩個人穿著拖鞋在雨中漫步，互相把對方弄得很狼狽，然後奔跑回家。大雨沖洗著我們的頭髮，我們的臉，這時藍汨會激動的大聲說話，放聲的唱歌，十分開心。我聽不清他在說什麼，只是瘋了一樣陪著他玩，我喜歡看他開心的樣子，因為這樣我才不會覺得他陌生。可是在那樣的暴風雨裡奔跑，我經常會滑倒在水裡，而藍汨跑在前面，永遠不會回頭，直到他輾轉的跑回家裡，脫光了衣服鑽進被子裡，很快的睡去。他永遠都不會關心跟在後面的我摔倒過多少次，摔破了多少個傷口。多少次我就這樣淚水汪汪的拖著水淋淋的身子走進房子，自顧的洗澡，抱個破舊的毯子，在地上蜷成一團。
我個人不喜歡下雨，可能因為在北方呆的時間長了，習慣了乾燥的天氣，也因為藍汨在雨中瘋狂的日子太多了，我對下雨產生了很大的牴觸情緒。可是下一次下雨的時候，；藍汨還是會拉上我，在雨中漫步，讓大雨重新整理我們的記憶，然後奔跑。連我來月事的那幾天，他也不會放過。他好像從來就沒有想過我會不舒服，從來就覺得和愛他的人一起去快樂是那麼理所當然的事。當我們愛的人知道我們愛著他的時候，總是那麼高傲的炫耀著我們的愛，理所當然的踐踏著我們的付出。
每次的第二天早晨我都難過得吃不下飯。我的筷子在碗裡攪來攪去，米飯卻難以下嚥。等到藍汨發現的時候，他就會用手托起我的下巴，用他那雙憂鬱痴情的眼睛看著我，問我哪裡不舒服，想要吃點什麼。他馬上下去買。我總是很容易就原諒了他，完全忘了自己的身體付出了多麼沉重的代價。
一個人晃盪的日子，有誰知道我痛哭
誰也不知道我會有多傷痛
誰也不知道我過得有多艱難
我以為幸福需要努力的去把握
你給的愛情卻這麼的簡單
當我一個人在廣州痛得死去活來的時候，他還不知道和他親愛的白坔在哪個角落快活得死去活來吶。但是恐怕我早已絕望了吧，不然為什麼我還可以每天準時的起床，上下班，洗澡，看電視，睡覺。
第一次她主動打電話找他，藍汨特別強調說對她只是朋友之間的感情。我微笑著說，你去吧，讓她想開點。
那也是藍汨第一次沒有回來過夜。
後來的許多次，當她有需要的時候，就會打電話找他。久而久之，他就會說晚上有事，不回來了。他說的那麼輕巧，如此的理所當然，他那麼肯定我能理解他。可我也不能理解到他們的**去啊。
藍汨終於沒有回來。我等了好久，等得我快不耐煩了。後來的後來，我病倒在**，我很想要藍汨來看看我。朋友一把拉住我，你瘋了？你要告訴他什麼啊？你以為他還會在乎你嗎？你以為他真的會來嗎？這麼久，他有給你打過電話嗎？發過資訊來問你嗎？你真是天真。
是啊，我的手機號碼一直都沒有換，我的所有的聯絡方式都沒有變，但是這半年來，再也收不到他的任何音訊。
我想既然藍汨要徹底離開我，那也是他的選擇，我終於不必再在他身上耗費青春了。於是我去了深圳。
就像幸福都是相似的一樣，愛情也都是出自同樣的模式。失去了一個人，失去了一種習慣，你就會培養新的習慣，適應新的生活。我遇上天瑞，大約也是因為上天可憐我的痴心吧。
在深圳的第一天，我就換了手機號碼，一個人快樂的適應著特區的緊張與愉快。我才發現，原來夢寐以求的深圳，真的是繁華而且美麗。我之所以遲遲沒有來，是因為藍汨太喜歡廣州了。這三年來我一直習慣著他的習慣，習慣著喝他喜歡喝豆漿，習慣著煮他喜歡的麵條。但深圳的這種快節奏，改變了我許多的習慣，使我不得不適應現實。沒有讓我傷心的人，我的目標只剩下錢，我在深圳如魚得水。有空的時候，我會站在16樓的視窗，瞻仰地王大廈的美景。我認為高樓大廈才真正是一個城市繁榮的標誌。
工作的時候我會專心致志，到了週末，我就變得很鬱悶，當週末午後的陽光透過我的窗戶照在**，熟睡的我會莫名的做大噩夢，而雙手手指總是互相纏繞。我如此的沒有安全感。週末的夜，我總是一個人流連在酒吧，喝各種各樣的雞尾酒，跟不同的男人回家。事後我總是狠狠的洗澡，似乎要洗去酒醉後的記憶，忘記讓我那麼無能為力。我忽然覺得也許我並不是那麼需要藍汨，因為和對方在一起並不能改變我們原來的追求和個性，卻多了更多的難忘和痛苦。
後來我就習慣週末去找龐天瑞，我去到他那裡要一個半小時的時間。他的脾氣溫和，無論我有多麼無理取鬧，他都會微笑的看著我。他總是有辦法讓我覺得他很在乎我。他是一家學校醫院的醫生兼地下工作者，有些學生沒有辦醫保，但是家裡又供不起昂貴的醫藥費的時候，他就要去調查此學生的家庭情況，根據其家庭情況決定是否給學生相應的醫療補助。他對醫院忠心耿耿，我認為他的工作很有挑戰性，我們沒有花多少時間成為朋友。我喜歡問他，你覺得我們是什麼關係？他笑笑，說，你是我的紅顏知己啊。我很滿意。
事實上我們象是知己，又象是酒肉朋友。在大眾面前。我們習慣朋友的名義，合作愉快。這種默契純粹是工作，但是真正牽扯到男女關係時，我們會保持各自的立場。我曾經試圖問他在他心中女朋友和我誰會比較重要。他說，兩個都必不可少，少了一個我會沒衣服穿沒飯吃，少了另一個我的生活會顯得過於單調無趣。
我說你可以考慮合二為一。
他反問，你怎麼知道我只有一個女朋友？
我大笑著拍拍他的肩，不然為什麼你的公寓裡總是散落著不同女人的頭髮和絲襪。
他說，曉曉，你超級**。但你又象個男人婆。以後你說話溫柔一點，還有，不要拍打男人的肩，不然遲早沒人敢娶你。
我說我不在乎，我難過的是會不會遇上第二個藍汨。
他說我無藥可救。
我一向堅持簡單的原則，大聲說話可以讓我覺得自己很有氣勢，像個小女人一樣溫柔的說話，我覺得累。但是這恰好就是藍汨喜歡的其中一樣吧。天瑞的話對我起了一點作用。
每次在外面吃飯的時候，我總是左顧右盼，如果看到一個和藍汨相似的身影，我都要仔細辨認。我期待這藍汨會不經意的出現，我能有機會表現一次溫柔，我期待我們能親密的走在大街上。而往往這種期待只能成為幻想。
所幸藍汨終於找到了我。在我的期盼之中，卻在意料之外。我不知道他從誰那裡得到了我的訊息，他那麼突兀的闖進了我的辦公室，我愣在那裡。他說，曉曉你瘋了，為什麼不辭而別，為什麼不等我回家。
我說藍汨我已經有了新的男朋友。我不想再和你在一起。我要開始新的生活，跟你一點關係都沒有了。
藍汨笑了。他說曉曉怎麼會呢，我們在一起三年了，你那麼愛我，我那麼愛你，我們一見鍾情。他是誰。
我說你真虛偽。
他開始檢討三年來大大小小的錯誤，說了許多道歉的話，說了許多甜言蜜語，也回憶了我們三年來的美好，和我們曾經對未來的憧憬，他說，曉曉，用不了多久，最多兩年，等我們攢夠了錢，我就娶你。
我天真的以為白坔已經永遠離他而去，我什麼都沒問，那天我就神魂顛倒的跟著他走了。
我堅決不回廣州。我堅決要藍汨把他們的大頭貼合影燒個乾淨，把小禮物扔進了樓下的垃圾桶。我堅決要他每天都吻我。我說，你如果對我是真心的，你從此以後不要再去招惹她；如果你跟我仍然只是逢場作戲，你只愛她一個人，你就沒有做我男朋友的權利。藍汨情緒激動，憤怒得青筋暴露，兩滴清淚掛在臉上。他想扇我一巴掌，但是巴掌卻落到他臉上，他使出了渾身解數來挽救他可憐的初戀情懷。最後都為我妥協。
我安心了。我開始開心的度日，早起鍛鍊，煲湯燙茶，煮粥煮麵，小心翼翼的開解他的初戀情懷，關心他的工作，關心他的家人，為他展示我溫柔的一面。藍汨似乎有些吃驚，他收斂了對我的冷漠，熱烈的迴應著我，還經常擁抱我。有時還會和我坐在地上看連續劇。我以為我終於可以憧憬幸福了。
但是天瑞不再來找我。很多的時候，我邀請他來家裡吃飯，但是最終都是以在外面吃而收場。他經常帶來不同的女伴，搞到後來我都不知道哪個才是他交往更長的女友。藍汨似乎不太喜歡天瑞，他甚至會直接的拒絕參加此類的飯局，久而久之，就剩下我和天瑞顧影自憐。
看來藍汨對我仍然只是表面的霸佔，他甚至對我的朋友都沒有一點點耐心。我們都天真的認為，我們一見鍾情，對方是屬於自己了，不用去呵護，也不用去經營愛情，當兩個人對對方都太熟悉的時候，就懶得再去關注對方，取而代之的是每天早出晚歸的習慣。事實上他整夜的在窗臺上吸菸，當我的肚子痛得死去活來的時候，他還可以因為朋友的一個電話一走了之。而我已經不像過去那樣精心烹飪了。藍汨對飲食的高要求也成為我鄙夷他的其中一部分。
藍汨慢慢的又開始挑剔我的毛病，又莫名其妙的掛我電話，手機卻24小時待機，不停的收發簡訊，有時候要出去打電話。我以為工作壓力太大使得他焦慮過度，或者是白坔覺得藍汨離開她太久了，她突然又懷念起他的溫柔來。我想我們並不著急結婚。可是。緣分真的是個說不清道不明的東西，這個詞再次預示著我的生活又要經歷一場新的磨練。
我終於見到了白坔。原來藍汨沒講實話。在一個西餐廳裡，我看到他匆匆的趕來，他們溫存不多久，她就匆匆的離去，剩下一桌的菜和孤獨的他；後來我又看到他給她送去一束玫瑰，而晚上卻又回家睡覺。
我終於在一個週末的午後撥通了白坔的電話。她的容貌逼人，眼神卻冰冷，她和我一樣有著超強的感性和理性的重合。我想在對待感情方面她是比我強許多吧，她能不動聲色的把藍汨把玩在手上讓他痛不欲生卻又割捨不斷。
她說，解鈴還需繫鈴人，我和藍汨都是對方的第一次，我忘不了他。藍汨以前是我的男朋友，現在也是；我能跟他上床，我也能跟別人上。所以他不會一直在我身邊；他病了的時候，我從來沒去看過他，你忙前忙後，給他擦臉洗腳，照顧他，整個人都瘦了一圈，可是他剛剛辦了出院手續，他馬上就來找我。
我的杯子落在地上，發出玻璃的脆響。
她繼續說，還有你現在交往的藍顏知己朋友，龐天瑞對吧，他也是我的男朋友之一。我和你，就是上輩子結下的冤家，再怎麼陌生再怎麼天涯海角，我們都要面對同一個男人，只是結果他會選擇誰而已。當然，你的可能性比較大，因為我還有更廣闊的天空。
我說，再漂亮的孔雀也有衰老的一天。無論是誰，如果你不愛他，請你不要傷害他。
她咯咯的笑，曉曉你真的是個傻姑娘，藍汨遇見你，是他命好。
傷害總是在小事處得以無限的放大，小小的傷害就足以破壞兩人長久的感情。就像藍汨一樣，白坔也能帶給我同樣的感受。
我們似乎都無法明瞭藍汨真正的心意，藍汨身上有一種深深的東西，吸引著我，也吸引著她，我們互相分享，又互相競爭，但我們都不可能在藍汨身上得到幸福。
晚上做飯的時候發現有一袋麵粉受潮成塊不能用了。我不敢整袋扔掉，怕被樓下的老頭老太太看見，說我敗家。於是扔垃圾的時候倒一些麵粉進去，準備分幾次扔掉。
最後一次倒麵粉的時候，藍汨黑著臉說，你怎麼這麼敗家。說了你多少次了，我沒有那麼多錢供你揮霍。
我平靜的說，真的？謝謝你提醒我和你在一起也有揮霍的機會。我以為我這一輩子都要窮死了。原來你也曾憐憫過我。別的女人耳環項鍊戒指都是金的，就算我揮霍，也是我應得的。這只是開始，等我們結婚後，我會更加揮霍。
藍汨淡淡的說，我不是不想結婚，我是在想我要不要和你結婚。結果我覺得，我們之間似乎那該死的本能的生理的支配佔了上風。
藍汨神經質一般的又開始天平失衡。我好笑的看著他，我不知道這個男人身上竟然有這樣一股氣質，卑微、貪婪又自私。我說你想要我走呢？還是你走？
藍汨吼道，你又說什麼呢。你是不是有病啊？
我說藍汨祝你幸福。我再不會象愛你一樣的去愛別人。
我拿起早已收拾好的行李。
他很痛苦的問我我為什麼從來不在他面前哭？他說我求求你大聲的哭一場好不好？
我說藍汨你很天真。如果你一分鐘給我一百塊，我會哭個不停的。
藍汨生氣的用力的把我推開，我一個趔逷撞到牆角，血頓時順著額頭留下來。藍汨慌了神，他過來捂我的傷口，我很平靜的欠身。走到門口的時候，藍汨攔住了我，他說，曉曉，對不起，我只愛她。
我一言不發的下了樓。
獨自的懷念，有誰會習慣
你是我心內的一首歌
漂亮的歌詞，卻聲聲打碎我的心
你是我心內的一首歌
破碎的歌詞
被你輕輕的串成優美的旋律
?
藍汨一如既往的沒有出來尋我，他真的是從來不曾想過離開他我會難過，我會有危險。這樣的冷漠讓我在冷夜中更感孤獨，仰望著我們曾經纏綿的房子，那裡曾有我忙碌的日夜。我的眼淚開始流啊流。
夜風刺骨。我尤其清醒的去騎了腳踏車。我就像一頭被激怒了的獅子一樣狠狠的蹬著腳踏車，夜的冷凍得我不停的打噴嚏。轉彎的時候，車子一個滑倒，把我反丟擲幾米以外。
不知道過了多久，我隱約的覺得旁邊有人，心裡一激靈，睜眼一看，竟然是天瑞。他說，你能動不？我一骨碌爬起來，才發現手臂上磨壞了一層，沙子沁著血，已經凝固了，膝蓋處青了一大片。我說，你個卑鄙小人，真是陰魂不散，當我需要你的時候，就能見到你。
他擠出一種嗤之以鼻的表情。
誰讓我們都是都市夜裡狂奔的人，在這樣的夜，既然都無家可回，所以我們惺惺相惜。
他說，你一開始就覺得跟他在一起很困難，明顯就是你愛錯人了。因為愛本來就是一件很簡單的事情，他之所以遲遲不能下決心跟你永遠的好下去，是因為他越來越覺得你並不是他愛的那一個。
我放聲大哭起來。不拋棄，不放棄，絕望就會變成希望。和藍汨在一起的這麼多年，我一直用這句話勉勵自己。我認為雖然沒有感情，但是相濡以沫也能讓我們成為夫妻。可是我錯了，正如白坔所言，藍汨終究還太年輕，他給的承諾不足以承受一碾而過的壓力，我和她都不可能在藍汨這裡得到幸福。山盟海誓，轟轟烈烈不代表能相攜一生。而只有不離不棄的相伴，才是幸福。
他輕輕在我的頭髮上吻了一下，像是安慰一隻受傷的兔子。
我提議喝點酒，天瑞想了想答應了，他怕酒後出事，破壞我們的關係。事實上是他覺得我太沉，把我揹回去忒費勁。
我想我一定喝多了。我跟天瑞說，你這張烏鴉嘴，藍汨真的不要我了。你會放棄白坔嗎？
天瑞說，你開玩笑。藍汨拿著十萬的年薪，是我的兩三倍。我哪敢招惹她。我跟她只是逢場作戲。
我說，不對。我知道你和她很久了，她很幸福，我很難過。
天瑞看著我，他用成熟男人的眼光平靜的看著我。有一瞬間，我以為他真的會吻我，可是他沒有。可能我們真的太熟了，熟到把對方都當成了哥們。別說情人，一夜情都不可能。
他笑，笑得哼哼的，象在笑我，又好像在笑他自己。他說，曉曉，你曖昧了。
我狠狠的灌下一杯酒，語無倫次的說，龐天瑞，就算世界上就剩你最後一個男人了，我也不會嫁給你。
我看到他長長的舒了一口氣。我氣憤得把一杯酒向他潑去，然後就什麼事情都不知道了。
醒來的時候我發現自己躺在**，頭痛欲裂。天瑞抱著我，我看到他的稀疏的眉毛，和熟睡時不再抿緊的嘴。躺在他的身邊我的心情非常平靜，完全沒有心跳的感覺，我不需要在意他，我想這可能就是我們不可能的原因吧。
我想藍汨是那麼不在乎我，在他身邊我從來都要擔心許多事情。他在家的任務只是玩遊戲，我的存在好像只是為了給他洗衣做飯擦地板上床交房租。他像個孩子一樣需要我去操心所有的事情，他偶爾會陪我逛街，如果不是在沙發上睡著了就是我看到什麼東西都說好。他在敷衍我。
我一直很羨慕那些可以成群結隊去逛街的女友，我試圖混入她們，但結果總是失落收場。我好像就不能扎進女人堆裡，我想我心裡肯定也象男人一樣藏著巨大的貪婪的慾望。
我想頭很痛，不得不拖天瑞去逛街。我推醒他，我說帥哥今天週末啊。天瑞迷糊的說，是哦美女，週末你都很無聊。
我問他昨晚發生了什麼。
他說曉曉不如我們去中山吧，去淘底貨。我眼前一亮。
在那些繁忙的商業街裡，我們興致勃勃的淘得不亦樂乎。他總是能給我許多流行的建議，和天瑞在一起我差點徹底的忘記了藍汨。
他突然對我說，曉曉我領著你走吧，你閉上眼睛。我很聽話。閉上眼睛我就完全聽命於天瑞的指引，想著在自己迷茫的時候有個人領著走是多麼幸福的事。走啊走，我的腦門突然重重的撞到了什麼東西上，發出咚的響聲，我忍痛睜眼看到竟然是懸掛在路邊的變電器。我很生氣的問天瑞怎麼領路的。他無所謂的說，你閉上眼睛完全信任於我，是我的責任。但你必然會遇到障礙，撞傷自己，因為你不可能一直走盲道。他伸出手幫我揉撞痛的額頭。
我說，所幸的是有你為我撫平傷口。而我失敗的是未曾想要用心與藍汨面對他的傷痛。
晚上我沒有拿酒灌他。因為是天瑞，借酒消愁對我不是那麼重要了。我說謝謝你好哥們。我不必獨自面對失戀的痛。
他頭也不抬的說，你和我在一起很快樂吧。我知道。
是啊。我們一起在午夜裡放下沉重不堪的行囊，敞開心扉；我們一起坐摩天輪，在12點的方向快樂的喊叫；我們一起走遍中山的大街小巷，滿載而歸。我怎麼對失戀沒有一點傷心的感覺？我只是許多後悔。
我說愛本來就是一件很簡單的事，我之所以遲遲沒有和藍汨徹底決絕，多半是因為我怕離開他我不能快樂。可是你讓我發現了感情之外的許多東西。你雖然曖昧，但我真的快樂。
天瑞眯起眼睛，無聲的笑了。
?
我去了天瑞學校的幼兒園，為了能夠天天和他曖昧。但是我們各自住著自己的房子，就好像我們永遠都不可能捅破這層紙。天瑞對我也沒有要求，自從上次酒醉後他就沒有碰過我的手。我試圖問他那晚是否發生了什麼，他瞪著眼睛說我又不是藍汨。他堅持認為我不可能忘記藍汨，事實確實如此。失戀真的不是那麼容易過去。我想我紅塵未了，不能在天瑞這浪費時間。
日子就這樣不緊不慢，不肥不瘦。我微微的圓潤了起來。
我開始結識更多的老師，年輕的，年老的，有涵養的，有錢的，有學問的，有關係的，我全面撒網。週末的時候，天瑞會來我這放放風，我不再習慣性的失眠。我偶爾和宿舍裡的女老師出去玩。幸福是那麼簡單的事情，在我眼中，女性之間的理解力遠遠超過了男人。而我和白坔，仍然是藕斷絲連的朋友，我不知道藍汨是否發現我們的友情，但我和她之間，不僅僅是因為藍汨。她比我的條件要好很多。但我和她有著太多相同的追求，太多的共同點，當我們在一起的時候，我經常會覺得像一對同性戀。
有一天放學，我走到門口，那裡有一個人靠著門吸菸。我看著他半眯著好看的眼睛，菸圈徐徐的噴出來，象一個嚴肅的老頭子，我為他吸菸的樣子著迷。他看見我，把站得筆直的兩條腿分開，做稍息狀，叉著腰問我說，曉曉老師，您覺得我這菸圈打得怎麼樣啊？我說，象水裡打的泡泡，轉眼就沒了，好看。
他開心的笑了。他說，我請你吃飯。你想吃西餐嗎？
我說，好啊。
就在那一瞬間，我的悲傷徹底的好起來了。
晚上我去找天瑞，覺得他心情不太好，但是他只是緊鎖著眉抽菸，他的沉默讓我很難過。我以為他一輩子都會在我面前很開心。我過去抱著他，我說天瑞你真的是我這輩子都感激的人，你教會了我怎麼生活。我過得很快樂，我也希望你快樂。你告訴我發生了什麼事情好不好？我不想讓你一個人獨自難過。
天瑞說，曉曉，我不得不承認，你的心真細。但是對於感情，真的是一竅不通。你知道為什麼你離開藍汨嗎？因為你一直都沒有這樣和他溝透過。他那個爛人，你還要理他。
我看著他的眼睛，我問他你覺得我溫柔嗎？
天瑞突然就把我推出去，他說很晚了你要回去了。
那一瞬間，好像所有的事情又開始重演。
我站在門口，我死死的看著他，他的動作停在半空中。他似乎也想起了什麼。
然後他轉身走了進去。
我看見天瑞拿著這麼大的一捧玫瑰花，他一直走到我面前。他看著我說，寶貝，對不起。還沒告訴你，我愛你。
我捏捏他的鼻子，我說歌詞錯了，是：還沒告訴你，對不起，我愛你！
天瑞總是那麼好脾氣，他平靜的看著我。然後我們相擁而笑。**感觸愛情
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