靈魂瀑布
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靈魂瀑布
離開。
我沒有任何的悲傷---
也，
沒有任何應該的感觸。
就像拿起一杯子帶冰的凍水--喝下，穿過喉嚨，升起的只有淡淡，瞬間靈魂擴散的覺悟。
--坐在車，
看著在眼底閃飛而過的影像，黃昏最後一絲光，似乎特意多滯留一秒，讓我有時間在自己的心裡面刻想不到有什麼留牢記下這一些生活的映像與片段.....但是我知道自己不需要這一些，我要的事物，它們所有都已經存在於我的內心---或，已從這世界抹去。
因此，我想不到有什麼必須仔細憶記.......
我甚至在這刻，也可以感覺到這一片土地的--人，事，物，還在一個我沒法用詞彙解釋的特殊方式下相通。
而我這一秒，就將這情感因果的結界中破界而--去。
今夜我就要離開這裡，很奇特的感覺--不可言喻，我在這一剎，清晰的感到自己正在抽離--這裡的黑夜白晝還會延伸，但是我的名字及生命留下的痕跡則會緩緩的從人類的記憶裡面，從歲月中輕輕的散去。
在這地方，人與人建立的矛盾歸還在延續交錯擴充套件，而--我就這一秒
--消失。
天空也暗下了。
前一會兒的光，似乎已經距離我很遠很遠，涼涼的寒風，我知道在下一刻，這一季節的暴風雨要來了--這一次，可能已經是我一生人中最後一次看到這裡地方的風雨，我有那種覺悟--我會一去不回返，不單從jing神上...從現實上，我和這一片土地的距離，也僅僅會越來越遠.....
突然，我想--
時間，
或許是最有力的武器，它在我們不知不覺間已經將我們在乎的，不在乎.....想記住的，想遺忘...都擦拭去。
我聽到寂靜空中的私語，--也許是風，也許是在視窗外面的撒潑輕灑的雨水---不知道為什麼，我感受不到自己這刻情緒發生的變化，然而眼睛居然有淚水流動著，真的。--那不是傷心，意亂，或者其它的---那的是一種無法闡明從全部個心靈爆發的強烈情感。--有輕鬆，輕的像九天上的流雲，有沉重，重的像揹負千斤，有平靜，如水輕流......
我微笑....
不知道什麼時候開始，每每在我思考的時間，不知不覺間便會流露出白痴一般的微笑，不管想著的事物是快樂，yin鬱的，我都會用那種微笑來將自身真實的情感隱藏，不是故意在自己與世界之間建立一道距離，而是...淚珠突然真的不受控制般的流洩，這一次流淚是真實的，因為的心升起某人的影子..她是不是在另一空間--凝視還在地面行走的-我-
想-她，
和她經過的每刻，每剎，每一個呼吸間，都有一種無可比擬的-輕，那是我們在世界四處覓尋，可是又不可獲得的..輕快-我知道她還在，停留在我的心中--從不曾離開過。
在暴風雨中。
車，經過城市，鄉村，在荒涼的荒野下奔跑..
外面yin暗冷雨與風暴是那樣的強烈--寒冷，和隔我著玻璃凝視的，是兩個不相同的世界--我希望的，此刻是我站立在外面對著死寂，而不是靜默的坐在這裡，我想自己已經很難遵從本xing隨著感知而選擇自己方式走過世界，--人，實在存在了太多的法則，迫使著我們習慣放棄自己希望的生活形式。
嚮往的事物，我-只會淡然的掩藏在自己的內心，在失意間再取出細緻的品嚐，借那一點點的愉快打掉人生路上的漫長與寂寞...那是什麼，也許人會恥笑，我這種行為是自欺，我想，從某一個程度上說，
我是！
從很久，很久的過去，我還是一個少年的時候，我就沒有想從世界裡面獲取什麼，我只想釋放自己的身心，靈魂，用感覺去感知周圍飛經過的美妙。
--車，停在一紅燈前。
我看到一群人踏著雨水唱著哀樂，為某位死去的人送行--我不知道在自己將要離開這地方的這一刻，看到這景象代表什麼？但是我可以清楚的思考-相信，其實死亡是一種迴歸，我們不需要為它們悲哀--因為生死來回之間僅僅是一步之隔，不久的未來我們也會乘風踏出這一步--一種生命的關連還在我們當中存在，那叫‘愛’。
我又想到--她。
她必在那另一條生命道路的開端，等待著，等我的到達....和我..結伴而行---
凝視住已經緩緩失去蹤跡的人與哀樂，我又白痴的微笑--我們都是離開，不同的是躺下的你已經finish自己在這孤寂世界要述寫的故事，而我則不知道說不幸，還是幸運--要去世界某一陌生的土地繼續，開始--
----機場的天空為什麼這麼的黑暗，這麼像我的前途。
等待--
當飛機滑過跑道，從奔行的極限，升起，飛行於黑暗--我做的僅僅是....從視窗對這一處充滿了自己童年與少年點滴的土地，看上最後的幾分鐘。
飛過加勒比海的島嶼，飛行在黑夜裡面看不到深藍sè的大西洋---
我知道，
當我在這雲層的夜空中度過這夜上，那晨間的ri出升起-生命的新一頁就開始。
---又想到她。
沒有害怕，因為我深信她會在天堂注視，守護著idiot。
***
***
六月十四，夜。
到了這多倫多大都市已經八天。
開始對這裡的生活接受和習慣，對自己的未來也了安排--依賴住手上的地圖和在網際網路上匆促檢視過的資料而有了一定的認識，對交通已經可以掌握-使用。
感覺還是那樣淡淡的，用臉上的微笑，文雅禮讓--遣走了四周那一些人，也殺掉了一大段時間。
傾聽-思考-判斷，少發言-用心體會，靜靜的從四周流過的資訊裡分折不同層次給予於我的提示，我想這就這八天最大的收益。
當一粒種子跌落在泥土，它的生命旅行就從那一剎開始----是否能完全它生命的變化，化身為巨樹，它的成長便取決於一半的運氣，和另一半-它自身的努力。
作為一個人，不知道為什麼--
我也有這種感覺。
感覺到自己的思維再一次因為境身於陌生，而分裂.....
不知道未來等待著我的會是什麼境遇，但--我沒有太多的憂慮，因為我有能力面對，而且我沒有負擔--不單是jing神肉身，甚至向外界的索要也是那麼的簡單--我只需要牢記，無論什麼發生，生命都在繼續向前推動--
而因為這種movement我和她的距離正用眼睛看不到的神奇-接近。
***
***
六月十六，夜。
生命就像調酒，我們完全可以遵從自己在感覺去調出自己認為好味道的酒，但是在喝下那刻我們真正感覺到的什麼，品嚐出的是什麼味道那就必須決定於我們面對這一杯酒的--心情。
***
***
用筆的紙上刻劃，是一種心靈的展示.....靜靜的想，自己走過的道路，某天，或許有人也沿著行----己
我想自有一些害怕，為自己可以在這不完美的世界過的這麼安逸-自在，而-感到一種危險，感到一股害怕！在我而言舒服，安逸與柔和的靜止，在某一程度來說都是對自己心靈及身體信念的消磨.....
就像將鋒利的鐵器放久了它也會因為--不使用靜止而變鈍！我有感覺，自己正向那一個方向前進，我必須使自己清醒，時刻明白-清晰的知道自己的腳步，自己在做什麼。
自覺靜止的時間已經太長，一動不動--整天吃喝玩樂的生活不是屬於我的，因為我高於這一些程度。
我如大河之上的水，流浪不息...我生命追求的是--是那那一種遠遠的距離，距離世界遠遠的，和她又麼接近的--
--風，是我感到奇異的東西，涼涼的--咆哮，吹動----
如果讓我自己的jing神思維靜下，停止片刻-那是會一種我深感害怕的境界，停--對我來說較死亡更難過--因此我不會為任何的事物而停，也許我應該說--我有為...她..停過，--但是我遇到又瞬間失去了，那是經過是十分痛苦的感覺，就像明知道不可為而為，明知道是錯還要一錯再錯，最後還要自己孤立的一個人面對著那失落...
我在說--什麼？
我在-寫-什麼？
我回頭看剛在自己手指流漾過的文字，從那文字--我的心很清晰的閃爍自己思考過的事，文字之間的破斷不關連，毫無聯絡的拼合--說不出是什麼，但非常奇特的，我想--這應該是大腦隱藏著的‘念’給自身的生命密碼，不知道是不是每一個人也像我一般白痴，會在剎那間，想到幾近無限的事，對自己的來向也突然有了很的idea，但當自己從心靈中清醒，那一切又一次的流走了，走的乾乾淨淨--什麼都記不下，僅知道--‘我’有想過，想過非常多，有過--‘悟’--
我可以做的，像是有很多。
但---
當大腦繼續向那方向思考，原來什麼都做不到--除了感到疲倦，就什麼都寫不出，關閉上眼睛--沉睡。
但--我睡的著嗎？
當你過度的想做一件事，你會發現你與它的距離是遙遠不可及的，現在我--就--是。
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六月十九ri
我想寬恕不單是一種人xing善良的呈現，在某一情度上它更是一種對自己心靈的釋放，耶穌基督說過‘給予的，較接受的-快樂。’
我閱讀過非常多的書，但是在其中獲得的，很少--我想也許是是因為自己從來沒有在開始閱讀的時候，為自己確定一個方向，但我沒有懊悔，因為我選擇遵從了自己的意願-做了自己喜歡做的事。
也由於沒有方向，我的思想才可以保持zi you--不鎖住在規則。
---很想，讓自己牢記，留心自己說出的話，慎言是我非常想做，又沒有做到的事---我很害怕某一ri，我不過意間的話會傷害了別人，可是很多的時間對著那一些難以解釋的境遇，我都有不吐不快的感覺，我知道自己說的太多，但是---我不得不說，因為我是一個白痴，不說出的改變，人xing基本的改變--我會變成什麼都不是。
很久的過去，想過如果--人都可以在自己嘴脣加上一道封條，那成功就將距離它不遠。
是不是，現在我已經無法對這想法下定論。
不過，如果你已經在看，請幫我想一想。
今天早晨，我做了一件比較有意義的事，考了g1的駕駛執照，筆試非常簡單--當然那是考完透過之後才升起的感覺，有一點點的高興，驕傲....十分有趣，因為當自己對著鏡子，怎麼看，我都感得自己在笑容有一些像小人得志的面孔....
下午，
經過一間ri本料理的時候，心裡面還是有一種淡淡的反感，不是單對食物-或ri本人的文化....只是有一些不可言喻的感覺，靈魂中鐫刻著祖先留下的悲憤不平。
那的一剎，我問自己‘我是誰？’
一個簡單普通的白痴，不應該有這麼多的情感。
簡單工作，盡情的吃，喝，玩，樂+活著也許才是現在，這一刻人生應該做的全部。國家大事，種族仇恨，與我這一個照鏡時也看不清楚自己的idiot有什麼關係。
但--突然我在心經過了幾句過的歌詞--‘別人的土地我長成，長大以後是龍的傳人，黑頭髮，黃面板--永永遠遠的龍的傳人。’感覺非常傳神--我是一箇中國人，我們可以寬恕，但是--歷史我們不可以抹去，更不能忘記。
六月二十ri，------也許我應該說--夜。因為我只在夜晚才會寫ri記，或繪畫一些沒有意義的東西。這應該算是一種放鬆......
六月二十一。
現在我基本上已經做到一張ttc在手，多倫多任我遊。--看地圖的feel，就像推理遊戲。
發現這裡美女很多，可惜我似乎突然失去了男xing的某種本能。
六月二十二。
當和家人從賭場走出來輸了三十六元，有一點點痛。但還可以微笑，這一件事告訴了我們一個例子，每每當我們想得到的同時間，別忽略我們可能也要付出，當然--還有我們可能付出以後的責任。
有種感覺，當我們向前看的時候，會覺得--時間。它過的十分緩慢，就像老牛拉車一般遲緩不動。當自己不經意回首，又會發現剎那間記憶已經距離我們很遠。
六月二十九。
-----不知道寫什麼，但是我知道不論寫什麼都需要情感。
喜歡這句話‘想和你去看海，卻把握不住莫測的未來；想和你去登山，卻充滿對理想的茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福的天堂；’
下星期，我想開始發現工作。
在這裡，僅僅想鼓勵自己努力，做到讓僱主滿意。
父一返回guyana，我就必須依賴於自己。
努力吧！
我叫‘阿成’。
我一定‘成’的。
七月三ri----父回去了，什麼時候才會探望我--不知道。那一秒我感受不到因為-他離開而來-zi you。看著他頭兩側已經開始出現的一點點灰白。
很強的失落，少許的孤獨。
天地彷彿跟隨著父的腳步突然的抽離---留下我，站立著-站在世界之外，看到一切，傾聽一切的發生--我清晰的明白，什麼是距離-因為那刻找不到自己存在，感覺不到自己認識的世界，那看不到的就是distance距離。
七月三ri。
我想告訴世界我平凡下的特別，想了很久，我發現自己還是處於最平凡之中。
七月六ri。
我要忍耐，我要堅持--不論工件還是其它的。我要不停的提醒自己兩者都是成功的基礎，也許每一天我都應該寫一句話來鼓舞自己的心靈，給予自己可以面對前途憂愁衝撞的意志---為自己打氣，要自己爭氣。
七月八ri，夜間--
外面有風，微冷。
明天將是值得微笑的一天，我找到工作--明天一早，就要乘兩個多小時的火車到一處叫stratford的小城。
我將自己收拾的揹包檢查了第二次，肯定自己的行李都收拾的正確沒有任何的遺忘---然後，我和家裡的人道了‘晚安’。
就躺在自己的**靜止的讓思維散開---不知道網際網路上，那一個更接近自己心靈的‘家’，有沒有記得一個從來處來，去處去-的白痴。不知那一些隱藏在id之後的網人，有沒有想到，在遙遠--他們的網名正輕輕的盪漾過一個idiot的心靈。
思念，是一種病毒。----我想。
因為由於思念，我感到自己的情感出現一絲軟弱--
不動，躺在黑暗中。
凝視住視窗外面處於虛空之中的夜星，明亮-孤獨，也許就是一種生命絕妙美麗的寫照。
想到這裡，我愉快。
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坐的火車，我拿著手機對著視窗外的風景照下一張又一次相片。
心這一秒沒有著急，沒有焦慮--喝著咖啡，我將自己的心神沉醉在那美麗的風景中，一個人在人生如此之短暫，也許我們應該儘量將特別有意義的事物鐫刻在自己的心，悲傷也好，快樂也好----
七月十ri。
很艱苦。
因為自己沒有相關的經驗，因為對自己的工作位置非常陌生--那一秒，我想過立即放棄。這一份工作從開始的第一天，我就彷彿已經可以看到自己二十年後的自己。
我想不出自己會有什麼出息。
也看不出自己除了數十萬的儲蓄之外，還可以獲得什麼----我想會有，但是現在我看不到。
也從這刻開始感到人生散著的無奈，不管我們願意與否-生命的舵輪都會推動，我們必須遵循著那種推動而轉動--我有一種非常可笑的想法：--我二十三歲前是一條不單可以在深海里面不拘zi you漫遊，同時間也能飛翔於天空的笨魚。但是，現在-我彷彿已經變成一條的鎖住在一個四尺魚缸的--魚--
寫到這裡，我十分奇怪-我的心沒有悲哀。
對獲得，失去，都不在意後--悲哀就可能不存在。
我想了一小時。
答案，是--繼續...
因為逃避不是解決的辦法，面對才是唯一的解決方式--今天，我可以因為不喜歡，因為艱苦甚至其它的理由而放棄--但以後啦？！用逃避來避開自身的問題，是非常愚笨的行為。
我選擇咬著牙齒繼續走下去---
工作是自己選擇的，雖然它較我想象的困難，不過人生好像絕大部分的事情都不容易---生命很多的東西，都有一個奇特的現象，一個‘心’的現象-你對它抱住困難的想法，它就困難。你認為它容易，那完成它就變的easy。
作為第一份工作，我要自己做到excellent/或者則使不能，最少也要讓僱主感到這青年人是good的。
人生--
當我們來到這世界，用奇異的眼光注視世界，從我們的第一聲畏懼的哭泣，第一次因為溫暖的親情而張口發笑.....到，依賴住自己在努力站立起，走出人生的第一步--我們都十分容易感覺到其中的勇氣。
第一次舉步，我們都很容易從搖晃中跌倒--也，僅有我們有著與生俱來的勇氣在自己跌倒後，爬起身，擦去塵土。繼續嘗試我們才可以真正的面對自己。
我深相信在痛過後連續，這才是生命中的勇士。
我，想自己也要努力成為它們當中的一個，我告訴自己，我可以！！
---
收了第一份薪水，想到的--是父與母。
工作，使我知道它們為我付出了很多-----
分隔，使我深感到它們對自己孩子的愛，從前它們的教責都變成現在自己最想聽到的東西.....人生突然有了目標，讓它們安慰，讓它們自豪是我現在最想做的事。
沒有什麼感人的記憶，心只有那漫長的時光留下的關切與不可分的親情。
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七月二十六。
夜。
從複雜到簡單不是一件容易的事。
今夜我突然間想假設一個心智想法極為複雜的人，有本事在現實中活的非常的簡單--或者處身在兩個極點中的行為就是一種人類不能深刻感覺，瞭解的藝術。
複雜，讓我在思想，思維去的如此之遠---
簡單，使我時刻都可以在心裡面，找到一份存在的快樂。
八月四ri---三個星期，我是怎麼樣度過的我已經說不上，是裡面也---只是---有那樣過了的感覺。
我感到人生不外如此。
八月十一。
矛盾永遠存在人的心，矛盾是選擇過程的顯示，也因為人有著這種分歧--在思考間我們更清晰的知道自己追求的是什麼，選擇-使我們進化。
矛盾。
非常有趣的兩個文字。
將人類的思維，情感完成包括於其中。
矛---一種‘動’鋒利-尖銳，帶著進攻的殺傷之意義，定意於‘變’。
盾---一種‘靜’掩護-阻擋，以步步為營來防禦攻擊，定意於‘靜’。
變與不變。
選擇。
就是矛盾。
應該說，-就是--
人。
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八月十六。
今夜，接到一個從遙遠而來訊息。
一個認識的長輩，突然逝世。
雖然知道是生命的必然，但是還是有少許難受。
就像當-她-離開的時候，那種感覺--假設上帝告訴我：-你將會遇見她，喜歡上她-然後，我會在你們相愛的二十個月零十一ri後，將她帶走，也許我的心會沒有那種悲傷，也許我可以流著眼淚的微笑，看著她離開---可惜上帝-沒有-告訴我。
但是經過第一次心死。
對其它的已經不在意，因為從某一情度來說，我已經是一個從死亡返回的白痴，靈魂獲得了一種覺悟。
某一天，自己也會，也要離開世界--
失去一切。
別去親人，朋友--不要傷心，人生本身是一種交錯，時間的交錯。
心的流動。
思考。
我們要找的事物永遠都在我們的前面。
--動--
是一種搜尋。
微笑，是一種力量，寫到這裡，突然間我想也許---傷心也是一種情感深層次的---昇華。
不想再寫下去，也許是寫不下去。
瞭解，感覺，只存在於心。
--
--
八月十七。
今晚突然想散步.....
好象已經很久沒有走過，於是--我踏著公路邊的小石徑，將身影隱藏在樹萌之下，舉著輕靈緩和的步調移動---
很多，很多--年前，這是我最喜歡做的事。
現在--也許，也是。
從前，在步行間獲得的是安逸，浪漫的感覺--帶一些雨水，溼潤的天空，彷彿是那樣的完美。
現在--
靜寂的黑夜，孤獨中--從心底，因為某些事物帶升起的溫暖，則是此刻最奇妙的感覺---
八月十九。
買了一本筆記本pc，可惜還沒有打算連線上網，時間也不允許我消耗太多去寫作自己的夢想，許諾了網友的話不知道怎麼實現，深感對不起他們--僅有盡力而為。
今夜，我便開始，寫----
記於：--白痴