第6章 －5
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第6章 －5
第六章 －5
5那些可以記住一輩子的感動
時間過的很快，轉眼間新的一年又開始了，而現在我和以前一樣除了工作根本不去計算那些過去的日子，因為不會因為新的一年開始我就可以不加班，不工作。但是工作卻提醒我新的一年開始了，我必須加班做經理不願意做的事，然後會在壓力大的時候開始覺得厭世。
我是屬於那種感情比較豐富的那種，喜歡任何有感**彩的東西，當然不是那種虛情假意的感情。象那種垃圾電影電視我是不看的，相比之下我更願意看動物世界，我始終認為動物之間的感情要比人類這種所謂高階動物的感情來得真實，我喜歡動物要比喜歡人類多，動物不論是凶殘還是可愛，它都會直接表現出來，而人類則不同，他是否陰險，是否可怕你根本不知道，因為他有自己的偽裝，而我不是孫悟空，我沒有火眼晶晶。所以在經歷失敗和背叛後，我選擇隔離，東子說我的心有的時候象石頭，其實他不知道，這種石頭是石灰質的，一碰就化做灰，但看上去結實。
因為工作的原因，我現在可以隨時上網，為了不浪費資源，不辜負好不容易才開通的寬頻服務，於是我總是開著QQ，但是不是為了聊天，因為我根本就沒有和問這問那的陌生人聊天的習慣，我認為那是在浪費我的時間。我開著qq更多得是告訴我的同學，朋友們，我還存在，存在於某個空間。因為我是個很自戀的人，活在現實生活中的我，在大多數人眼裡我是另類的，所以我並不在乎別人對我的非議，我依舊在工作之餘在我的世界自娛自樂。
可是不知道為什麼，總有陌生人打擾我的時間，不論現實還是網路，無奈，我會在空間留言：“我正在積累財富，賺我的工資，請別打擾我賺錢，如果你能給我工資，那麼你打擾我吧。”
誰知道這樣的自動回覆資訊不僅沒有很好的阻止無聊人的騷擾，公然有人開口詢問我的售價！沒想到網路上不是人的人也這麼多，不管有沒有網警，對於這樣的我一律舉報，至於他們得到什麼樣的結果我無從得知，不過在我的想象裡它們已經屍骨無存。
不認識我可以這樣對付，可是認識的也對我的自動回覆充滿疑問。
翔子在看到我的留言後，竟然立刻發來資訊，問我是不是很缺錢？我說不是，只是不想浪費時間。然後這小子就跟我辯論起來，問我物質很重要嗎？突然間發現這小子誤解我的意思了，即使在不在乎別人說什麼的人也不會不在乎自己好朋友的評論，更何況是誤解地評論，於是我幾乎是帶著憤怒地表情，激烈地敲著鍵盤：
“我喜歡用我的能力賺錢，然後花錢，我認為這是件很舒服的事，在這個世界生存我必須學會賺錢，但是我對金錢的要求沒有那麼高，我只希望我的錢可以保證我能夠照顧好父母就行，而父母現在也不需要我做什麼，但必須要準備著，這是孝。而我自己並沒有過多的要求，生活本不該是看有多少錢為生活目的，我承認我有的時候也很想奢侈，也很想過那種很富裕的生活，可是這並不表示我會放棄我做人的原則。所以，你大可以放心你師姐，如果真要為了錢而活，我大可以過得不這樣清苦。我不認為金錢是衡量一個人是否成功的標準。。。。。。”
一口氣說了很多，我不知道翔子能不能明白我的想法，因為他又是隻跟我說了一句話：“所以我說，我認你這個哥們兒沒認錯。”
我不知道電腦那端的翔子怎樣，而這邊的我正在為自己的豪言壯語感動著。正當我自我膨脹的時候，一同學突然發來資訊問研究生的成績下來了沒？
同樣和我沒記住考試時間一樣，我也忘記我曾經考過研究生考試這回事了，那感覺就好像被人又潑了一盆冷水，我哆嗦著回著資訊告訴她忘記了。
“你真的是豬嗎？難道你這輩子都準備在那個絲毫不把你放在眼裡的地方度過，繼續傻呼呼地活在這個世界，你的理想呢？”
“我不是不努力，可是這些不是我努力就能得來的，你又不是不知道這些年我是怎麼過來的。”
“你以為就你自己過的不像人樣嗎？正因為這樣你才更應該努力啊！”
“我考不上了，我腦子裡不再裝著這些了，我，我放棄了。”
“如果放棄了，什麼也就沒有了！你不該這樣。”
我不該這樣，我該怎樣？六年來，我幾乎一直努力的做著自己的工作，我希望能成就自己的那些所謂事業有成的理想，我很認真，可是我沒有考慮到那些在理想前面存在地刻意的不刻意的阻力，我更沒有考慮到我所謂的事業有成在別人的公司裡那簡直就是痴人說夢，在這裡，沒有人關心你是不是認真工作，沒有人在乎你那些努力的成績，甚至你的成績永遠寫著別人的名字。
我當然想離開這裡了，這些年來看著和我一起來的，還有比我晚來的年輕人，一個接一個的離開了，可是為什麼我始終不能離開？沒有誰不向往飛得更高，我也是，可是我更怕突然地飛會讓我摔得更慘。
突然間腦子裡開始渴望看到成績，因為我從一開始就不喜歡父母給我安排好的工作，在我看來，那是一個充滿陷阱的地方，當你充滿充滿希望的做好工作時，迎接你的是一個接一個的深坑。這裡的人不允許你比她強，你的成功是眾人攻擊的目標，你的失敗才是她們駐足觀賞地目的。這對於一個習慣團結生活的人，習慣用心生活的人來說是殘忍的。曾經有個網友告訴我說中國很多知識分子是被國人的妒忌無知所逼迫後離開祖國的，我能體會這句話的含義。當然我也不是那些高科技的知識分子。我只想簡單地生活，想哭就哭，想笑就笑。但是我發現更多的時候我只能在鋼筋水泥的保護下放開哭，放開笑。
心情在同學的資訊中變得糟糕，我已經找不到我的理想了，我的理想呢？
理想和現實，成功或失敗，對於我是個複雜的問題。我始終不知道我能不能成功，也不知道我的理想離現實有多遠，可是我依舊堅持著自己的方向，我也懼怕失敗，我不知道自己還能承擔多少次失敗。但我知道，成功的始終是少數人，而這少數人做的就是堅持，堅持，再堅持。
可是我的堅持，我的到現在的堅持依舊什麼也沒換回來，原來我還是個失敗者。
面對失敗的時候，我也會感到無助，感到彷徨，甚至悲傷時想到死亡，一天下來，知道下班走到路上，我都在計劃著我怎麼死去，不想平淡地死去，最好能找到一個合適的理由，比如見義勇為，於是過馬路的時候，總希望能夠推開某個來不及躲閃飛速汽車的人，結果偶爾幾個走路的人，都理智的很，非常遵守交通法則，反而我自己有些奇怪。
原來不正常的失敗者也就只有我一個，突然間很想問問小排，“如果我死了你會不會想到我？”我很想知道，除了父母還有誰在乎我的存在。
“說什麼死，到時我會把你冷凍起來在復活。。。。。。”
看到小排的這條回覆資訊時，忽然覺得溫暖，滿腦子白雪公主的水晶棺材，睡美人的長眠。我的嘴角不自覺的上翹，彷彿是想微笑，可是眼淚卻流了下來。
我想這句話，我會記住一輩子！