從三輪車伕到作家：水到絕境是飛瀑
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從三輪車伕到作家：水到絕境是飛瀑
被克服的困難就是勝利的契機。
賀拉斯
很小的時候，每每有人問我長大後想做什麼，我的腦海中就會浮現出兩個字：作家。
我喜歡閱讀，常常會隨著書籍裡那些美麗的故事歡喜或感傷，當我知道那些美麗的故事都是人寫出來的之後，我就開始渴望著自己將來有一天也能夠寫出章來。
這就是所謂的夢想吧！
然而，在我初三那年的寒假，一場意外的爆炸，我不僅失去了一根手指，一隻眼睛也失去了明媚的視力，每每用眼稍長，眼睛就會針扎般疼痛，我不得不輟學，從我出生長大的小村搬到哈爾濱。夢想的破滅、生疏的環境、迷茫的未來……我變得異常自卑和無奈。但生活還需要繼續，而生活根本不會憐憫任何人的，因為輟學了，自然就要工作。經過親友的幫助，我到哈爾濱製鞋廠做了一名扣底工人。
扣底，就是把皮鞋的鞋底透過膠粘粘和在一起。這是一個又髒又累的活兒。因為工作需要每一分鐘都坐在烤箱前，每每夏天的時候，烤箱的熾烈以及刺鼻的膠薰味會讓我一整天都汗流浹背。每天繁重的勞動讓瘦小的我渾身痠痛，每天晚上躺到**，我彷彿都能夠聽到自己各個骨節碎裂的聲音。最痛苦的是眼睛因為受膠味的刺激常常整夜整夜地疼痛，視力也越來越差了。
人也許不應該太敏銳，但我偏偏又格外**，一片樹葉的陰影似乎也能覆蓋我的整個春天。人情的冷漠和世故讓我的夜晚不再只是孤寂，又平添了感傷和困惑。常常，一些難眠的夜晚，我呆呆地仰望著蒼穹，問天上的繁星，我的夢離我究竟有多遠？我的明天是什麼顏色？希望就在這種叩問中越來越飄渺。
兩年後，因為鞋廠沒有活兒，我不得不回家另謀出路。開家庭作坊式的塑膠加工廠，在批發市場做具批發……我不斷輪換著生存角色，雖然生活漸漸有起色，但我心中始終耿耿於懷著學夢的破碎。
雖然到哈爾濱已經很多年，但我似乎始終無法讓自己的心融入這座城市。
我出生長大的小村雖然貧瘠，卻給了我質樸的愛護和薰染。我是那樣的簡單，沒有對富貴貧賤的認識，不懂成功立業，甚至不懂得榮辱浮沉。在都市的鋼筋水泥中，我胸膛內那顆固執的莊稼的心靈，以及對於田野的思念，讓我抗拒著。哈爾濱，這座無限繁華溫柔的城市，並沒有使我這顆心靈迷惑和屈服，幼年時候承受的貧陋，並沒有使我感染奢華浮糜的愛好。我越來越感覺自己彷彿是一株失去土壤的莊稼。
那年10月，我從溫州發了大批掛曆，想大賺一把，但貨物剛剛裝車，溫州遭遇大水，貨物拖延了整整3個月才到，因為季節已過，只好都當做廢紙賣到了廢品回收站。接下來，賣攤位、賣房子還債，但仍舊負債累累。
接下來的日子是不斷的租房、搬家、還債。從市中心搬到偏僻邊緣，從偏僻邊緣搬到郊區，房子越租越小，債越還越難。因為生活所迫，我每天晚上到馬路邊上出夜市賣服裝，白天則為姑姑家的工廠蹬三輪車送貨。
夜市的攤床是露天的，三面用布圍起來，然後掛滿衣服敞開式經營。因為我所賣的都是女式服裝，便準備了一塊布，在試裝的時候遮擋。一天，兩個濃裝豔抹的女子來試裝，我拿起那塊遮擋了無數次的紅布，兩個女子卻拒絕了，然後，在來來往往的攤位過道當中除去衣衫，僅剩貼身胸衣，換上新裝。面對齊聚的目光，兩女子臉上**著得意。我突然感覺我的心是那樣的疼痛，我為自己悲哀起來。能夠悲哀是生命的幸運，當悲哀將我撕扯得千瘡百孔，生命底層裡深深藏起的靈光**出來。我開始寫作，期望接近一直信仰的學，期望依靠學把自己聖潔。
因為自卑，我總是偷偷地寫著。同時，我開始閱讀一些書籍，和一些市場上發行比較大的雜誌，有針對性地寫著。
一個冬日，終於，我的一首16行的小詩發表。那種興奮和喜悅讓我幾個夜晚連續失眠。此後，我瘋狂地寫詩，但半年過去了，再沒發一首。我開始思考，意識到，我並不適合寫詩。經過對一些雜誌的閱讀、分析，我將自己的寫作方向確定為小品。
我覺得這種短小、雋永、哲理、感悟性的小章比較適合我的喜好和字風格，掌握起來也相對容易。終於，我的小品開始陸續發表，雖然都只是一些小豆腐塊般的章，但能夠接近那個幾乎融入骨血裡的夢想的門檻，我仍舊是無比興奮，我感覺我的生命重新有了陽光，有了價值，有了意義。一切彷彿都是夢，我小心翼翼地向前摸索著，生怕稍稍的不小心，就碰碎了這個夢。
我沉悶灰暗的生命裡終於再次有陽光跳動有花香暗送。
我開始瘋狂地寫作，利用一切空間。因為當時租房子住，一家三口都擁擠在一間房間內，又是客廳又是臥室。因燈光太亮，每天晚上，等家人都睡著後，我便點燃一根蠟燭，鋪開稿紙，拿起鋼筆……我喜歡那種字在心靈中的舞動和吟詠，它們的每一下旋轉對於我來說都是無比的享受。
最初，因為對字把握的生澀，以及投稿缺少針對性，寫十幾篇稿子才能過一篇。那篇後來被數百家報刊、書籍登載，以及學生課外閱讀選摘的章《把生命送進獅口》，我一直認為那是一篇很不錯的章，但卻遭遇了一次次退稿。於是，每一次稿件被退回，我就再修改一遍，再投寄給其他雜誌，就這樣，經過了二十幾遍被退稿，二十幾遍的修改，它終於刊發出來。
稿件就如同人生，是需要不斷地打磨，才可能釋放出耀眼的光芒的。
我的生命、我的心完全沉浸在字之中。我終於感覺到，我生命中淤積的渣滓在一點點被篩洗去，那些純淨美麗的情愫開始重新伸展著腰肢生動起來……
但是，那個時候我仍舊沒有意識到字可以改變我的命運。
隨著字的漸漸成熟，有編輯開始不斷建議我寫一些篇幅在六七千字左右的紀實類章。翻開每一本女性雜誌或者青年雜誌，小品幾乎都只是點綴，而重頭稿件都是那些紀實類章。但是，紀實類章都是需要採訪的，而我，只是一個三輪車伕，該如何去採訪呢？
我還是決定試一試。我終於在一張報紙的角落發現了一個200字左右的新聞，那是介紹一名大三的大學生建立網站，將侵華日軍七三一部隊侵略中國時的種種罪行搬到網際網路上的事。雖然新聞很短小，我覺得有一定的意義，我以自由撰稿人的身份聯絡上主人公，大學生同意接受我的採訪。然後，從未接觸過網路的我開始撰寫這篇和網路絲絲關聯的稿件。
很快，我的這篇8000字的紀實稿件刊發出來。當這篇章的稿費寄到了我的手中，2100元的稿費讓我震驚著。我意識到，對字給以投入，字一樣會回報的。如果字可以保證一個人的生存，又可以帶來夢想的滿足，為什麼不把所有的時間和熱情都投入到字中呢？
我開始專注地寫字。
小品、散、紀實……一年秋，一家雜誌社的總編輯打電話給我，問我是否願意去他那裡做記者，我欣然前往。
因為這是一家經營得並不十分景氣的雜誌社。我的任務是每個月採寫三篇紀實稿件，新聞線索、採寫都需要我自己來完成，底薪只有800元。雖然條件寒酸，但總編輯同時也給予了我極大的空間：每個星期的星期一上午有時間就到雜誌社開例會，沒有時間就可以不來。
能夠在一家雜誌社做記者，這是我的夢想裡沒有預料到的，我滿心歡喜地接受下來。不久，一個模特大賽組委會將我邀請去做賽事的通稿記者。於是，我開始在雜誌社和模特大賽之間奔忙著。雖然疲憊但卻十分充實。
其實，即便有了記者的身份，採訪也常常是異常艱辛艱難的。
一次，去漠河採訪，去的時候，在哈爾濱還都穿半袖小褂，知道那裡是最北方，就帶了夾克衫出發的。可是，那天突然大幅度地降溫，等我採訪完在返回的火車上，那些打工的民工都穿著軍大衣，有的甚至把行李打開了裹在身上仍舊抵擋不了寒冷。結果，回到家後，我感冒了兩個星期才好。
一次，去採訪一個案子，因為當地政府為了形象封鎖訊息，我悄悄地去了主人公家，但剛採訪完回到賓館，就發現四五個人在翻我的包。見我進來，他們立刻圍攏過來，將我圍在中間。在我的質問下，服務員告訴我，對方自稱是公安部門的。當我一再讓這些人出示身份證明時，有人介紹說他們是當地宣傳部門的……總之是一句話，不讓我走。我強行向賓館外走，幾個人開始聯絡他們所謂的領導，並且派了一個高大的人形影不離地跟在我左右。我一上車，就跟上一輛車，無論我是哄是罵都跟著。最後，當我換了十幾輛計程車後，終於脫身，但我已經是滿心疲憊。
……
糖衣、炮彈、說情、要挾……種種境遇伴隨著我的採訪生活，也充實著我對這個社會更全面的認識和了解，這也讓我的字變得越來越成熟。
灰塵與煙嵐太多，就容易讓人的心靈迷濛，於是，我利用一切寫作空間閱讀著，讓自己的靈魂在字中得到淨化和提升。然後，用更純淨的心投入到寫作中。
模特大賽4個月後結束了，我也在那家雜誌社工作了9個月，因為雜誌社改組，我回到家中專職做起自由撰稿人。隨著我的章發表的越來越多，開始有越來越多的編輯趕來約稿，我的稿費收入也越來越高。時光流轉，我終於用稿費還清了所有的債務，並且在市區內買下了一處樓房，結束了漂泊、動盪的日子。生活終於變得悠閒起來。
今天，我已經成為一名作家，發表了數百萬字的作品，出版了幾本專集，回首來路，我很感謝命運在帶給我災難和坎坷的同時，給了我對熱愛的堅守，給了我追求的執著。如果一定要問我，從一名三輪車伕到一名作家之間有多遠，其實，這個距離並不遠，只隔著熱愛、執著和勤奮。
快樂提示：
雨果有句名言：“痛苦能夠孕育靈魂和精神的力量。災難是傲骨的乳孃，禍患則是人傑的乳汁。”世上本沒有絕境，只有對絕境產生絕望的心。面對絕境，迴避不是辦法，挑戰才有出路，昂揚向上的人在絕境中捕捉飛逝的機遇，消極頹廢的人在絕望中走向墮落沉淪。我們須從內心的奮鬥開始，矢志不渝地前行，物我兩忘地努力，絕境就會被我們甩在身後。
人在任何時候都不應該放棄信念和希望，信念和希望是生命的維繫。只要一息尚存，就要追求，就要奮鬥。只有永不絕望，我們才能用忍耐毅力去等待機遇、尋找機遇、創造機遇，才能走出山重水複疑無路的迷茫，豁然於柳暗花明又一村的境界。