第12章 青春有愛(1)
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第12章 青春有愛(1)
第12章 青春有愛(1)
青春有愛
沒有月亮，操場上卻也很明朗。晚風輕輕的、涼涼的。我慢慢踱著，想著今天收到的信。分手，這事實上遲早會來的分手。彷彿導演預先安排好的影視劇到了盡頭，我們的故事終於結束了。
高二文理分科後才認識燕君，因為我們分在一個班並坐在前後座位上。記憶中的她留著男孩一樣的短髮，有一張小貓般可愛的臉，亮晶晶的眼睛，和現在一樣活潑，但比現在清瘦些。剛開始時泛泛的交往，見面時打個招呼，平時說笑兩句罷了。一場莫名其妙的爭吵還使兩人好些日子互不理睬。
事情源於換座位，我被調至最後一排，不幸的是華珍就在我前面。跟她說過一些話後，一位“暗戀她日久”（他的原話）並已認她作“妹妹”的男生大為驚恐，認為我是出於“近水樓臺先得月”的目的調動位置，將對他構成威脅，於是他就向別人多次揭露我的險惡用心。一次我對華珍說笑了幾句，他義憤填膺地對燕君說：“看，那傢伙發起進攻了！”身為華珍好友，燕君對我亦極為不滿，便借某次機會（忘了到底是什麼事）跟我吵了起來。旁邊一同學拼命勸我：“算啦，算啦，別鬧了。”我凶巴巴地丟下一句：“就當被狗咬了一口！”一昂頭走了，把燕君氣呆在地。
以後足有一個月兩人沒說過話，見了面連招呼都不打。彼此大有不用鼻子哼哼已算很客氣的感覺。再以後我又換開座位了，華珍的暗戀者大鬆一口氣，我由此又恢復清白。燕君大約覺得誤會了我，一次見面主動打了招呼，我們又恢復了淡淡的友誼。
高三時我們的交往卻大大增多了。
整天是習題、講解、測驗，每天只看課本、試卷、黑板，唯一的娛樂活動是每天不足七小時的睡眠，生活到了最單純最缺乏色彩的時候，一切為了高考。就算底下有再多暗流洶湧，表面上也得靜若死水。這就是高三，至少是我的高三。我自覺推遲了回家時間，傍晚五點五分放學，我一定要堅持六點鐘才回家，可敬的媽媽做好香噴噴的飯菜等我。每次教室裡人頭漸少，往往最後只剩下我一人。這時寂寞與驕傲齊生，讓自己好一會激動。大家都在盡力而為。燕君數學不好，我常見她對著練習題發怔，便主動幫幫她。燕君很高興，也常拿著題目來問我。無意中發現，她竟然也成了“黃昏留守者”，和我比賽似的堅守陣地。除了解答一些題目外，我們往往一句多餘話都不說，沉默著坐在一個教室，又沉默著各自離去，直至有一天我不想再這樣沉默地離開，頗有些不是滋味，便輕輕問了一句：“燕君，回去了吧？”看來有些驚訝的她接受邀請，第一次和我一起回家。路不長，從學校到分別的十字街口，其實只有四分鐘的路程。但年輕的朋友們，你們應該知道：十八歲的男孩是怎樣為有一個女孩結伴歸家而高興甚至驕傲，尤其是在那樣枯燥乏味的日子裡。有一天，夕陽將西天的雲彩燒得一片瑰麗，大道兩旁粉紅色的鮮花也連成一片豔麗的雲彩，我們不自覺地下車，夕陽將身影拉在一起。不知是不是因為美麗的斜陽，燕君的臉紅得好可愛，那樣天真美麗。
我們就這樣一起走到了一九九七年七月六日，最後一次一起騎車回家，很快就到了十字街口，以往揮揮手就告別了。那天我們下了車，互相說了一些勉勵的話，最後還頗為悲壯地握了一次手。再見了，我回家的夥伴。
七月九日，高考結束。跟著有六七天時間體檢、估分、填志願，還有真正叫人有些傷感的告別。估分並不理想，我還是按意願填了幾所自己喜愛嚮往的學校，把志願表交上去，然後聽天由命，燕君成績也不好，填了一所專科學校，在濟南。她真正要回家了，因為她並不是我們縣裡的人，而是桂林市的，這幾年在此唸書，住在姑姑家。我送了一個漂亮的鏡框給她，上面有“天長地久”幾個字，雖然那時沒有什麼是天長地久的。第二天，我收到一個風鈴，還有一封信：
“又要說‘再見’了，下次見面不知何時何地。非常感謝你高三時的幫助，你是第一個和我一起回家的男孩，可惜我們再無機會推著車看夕陽了。你很優秀，你知道嗎？你會成功的，你的明天一定是燦爛的。人生何處不相逢，何況‘冤家路窄’呢？相信我們會重逢的。”落款是“永遠的燕君”。
我在空蕩蕩的教室裡看了又看，不覺有淚水湧出。拿起風鈴，夏風吹過，叮叮羅羅地響。
有一段日子我變得頹廢，我不停地想著成績，想著落榜，想著復讀。還有極度用功後的極度空虛。我彷彿失卻了未來，每天把自己囚禁在斗室裡，抽菸、喝酒、看無聊小說。爸媽上班了，沒有人來問我在幹什麼，除了電話。電話是燕君打來的，從桂林、從柳州、從南寧……她在享受自由，儘管成績不好。我羨慕，但做不到。她勸我不要抽菸喝酒，她是真誠的，有時我聽得直想哭。
然而八月初我卻被一所院校提前錄取了，正是我對它已絕望多日的學校。真不可思議，生活一下子又充滿陽光。我興奮地告訴燕君。她說了好些祝賀的話。八月底，她的錄取通知書也到了。那時我已離家，走得非常之匆匆，競在出發前沒有告訴她一聲，這樣就去了北京。事實上，當時我並不認為我們還能相見。
藏龍臥虎的班級，讓我感到巨大的失落。我找不到自己的位置，也感覺不到自己還有價值。我逃避在對往日的回憶之中，對舊友的思念之中。我希望有個人聽我說說心裡話，安慰我，就像我姐姐一樣。
我想燕君，非常想，一點一滴全重現在腦海中。我看著她的照片，笑靨如花，覺得親切極了。日子越難捱，想得越厲害。我想我喜歡上她了，而且本來就喜歡她，只不過一直無法說明罷了。聽起來有些奇怪，可當時就是這樣想的。我想起一天傍晚從離家很近的縣政府回到學校（已放學半小時了），自己一頭衝進暴雨中的情形。我對自己隱瞞了什麼？是一份感情，我似乎不該錯過。我著了魔般給燕君寫信，追憶美好日子，告訴她我的思念。我大膽地寫道：“燕君，我喜歡你。儘管現在我們不在一個地方，可我還是該向你傾吐，否則我太痛苦了……”我沒有說謊，我的確是這樣想的，是心裡話。
燕君來信了，我急切地拆開，“其實我喜歡你已經很久了……”
我的生活出現了新的色彩，我戀愛了，一顆心有了寄託，寧靜了。生活真浪漫。
慢慢的，薄薄的信紙再也負載不起思念了。我們便計劃著相見。從北京到濟南，坐火車僅需五個多小時。元旦那天，我登上了去濟南的列車。一路上，心跳得比火車還快。快到濟南站了，我想像著即將到來的浪漫的相見，又激動又不安，臉上熱呼呼的，眼睛都模糊了。我看見她了！還是記憶中的臉龐，只不過蓄起了長髮。事隔多時，那相見一刻記憶猶新：我雙腿發軟地下了車，燕君向我奔來。兩人面對面站著，聽任四周人潮洶湧，我們互相瞅著對方的臉，竟說不出一句話。
我像做夢一樣在美麗的泉城呆了三天。燕君的容顏像用刀子刻過似的印在心上。如火的夕陽下，湖水閃耀著金光，我動情地說：“我愛你。”燕君閉上雙眼。世界彷彿凝固了。
我真的迷戀上她了。挺長一段時間，我日裡夜裡地想著她。兩地相思，特別的苦，寫著情意綿綿的信，忍受著思念的煎熬。受不了，我又去了幾次泉城。每多一次相見，便多一份想念，多一份煎熬。我浪漫地想，兩年後她畢業，工作；再過兩年我畢業，然後到她工作的城市找份工作，結婚，一起快活地過日子……多美的未來啊！遺憾的是，美麗的夢卻一直受著現實的阻撓。首先是我的成績糟糕透頂。一個學期下來，竟然有一科補考。我沒有看幾本像樣的書，做幾件像樣的事。父母隱約覺出有個女孩子和我關係密切，光看寒假的電話費就知道。於是我一而再，再而三地接受“戀愛慎重”的教導。說實話，我認為他們說得對，我錯了，我對不起父母，對不起自己，更對不起燕君。可是我又放不下，不敢放，也不願放，我陷入了深深的苦惱之中。我覺得自己虛榮又自私。
我還在跟燕君來往，每次見面仍然那麼旖旎。我甚至放縱自己，沉湎在溫柔中不去想現實，不去想我們的差異，我們的處境，我們的未來。然而一旦分別，這些思想止不住地氾濫。心裡沉甸甸的，凝重中甚至有很多沉痛。這是愛嗎？如果是，這份愛多麼重，多麼痛，多麼脆弱！我覺得自己快支援不住了。
媽媽寄來這樣一封信。“……愛情上要看得遠些，個人問題上不能輕易給別人許諾什麼，害人也害己。要找一個你深深相愛，又值得你犧牲一切去愛，她也同樣深愛你終生的人。好好把握自己，否則會遺恨終生……”
淚水一下子湧了出來。我寫了一封信，連同媽媽的信一起寄給燕君。
操場上人跡稀少，偶有鍛鍊的人輕快跑過。禁不住又掏出今天收到的信，展開，那熟悉的清秀的字跡跳入眼簾：
“……來信未使我驚訝，這麼說吧，我在等這麼一天，我也敢確定你和我一樣。我們都堅持了很久，我們都累了。將來的事情無法預料，但並非意味著我們不要去考慮。我歡笑過，也悲傷過，但無悔於這段不平坦的路。也許最美的愛情真是最短暫的，我有足夠的勇氣和準備來承受這將錯過的美麗和痛苦。這段情感的確真誠，卻也的確幼稚，不成熟。我們的愛那麼脆弱，沒法去考驗它。兩年後再去考慮這個問題已經遲了，會更痛苦，我們還是彼此分開吧。該放棄的就不要執著，該面對的就不要逃避。你媽媽說的對，愛需要很多犧牲，我們要現在卻無法做到。不要埋怨對方，也不要自責，我們都沒有錯。我們還是朋友，最好的朋友……”
我抬起頭，看著天空一顆亮晶晶的星星，彷彿是燕君的眼睛。我喃喃道：“朋友，青春，愛……”原以為自己不會哭，忽然感到眼睛潮了，用手指在眼角一抹，競看見一滴清亮的淚珠。
不再留戀
我是一個卑劣的人，我一生中感動的次數不多，但那次，其實那也不算一個故事，不多說了，讓我們開始。
房門被打開了，我默默走進去，帶上門，開啟床頭的檯燈。淡黃色的光輝鋪在滿室的灰塵上，光線愈加柔和。我們的被子疊得方方正正靜靜坐在**，上面趴了兩隻軟綿綿的大枕頭。其實我們倆都很懶，極少疊被子，或許原來並不懶。最初的日子裡，她睡前總是把衣服疊得整整齊齊。看見我把衣服揉成一團扔到沙發上，便爬起來幫我疊好，然後假裝生氣背對我躺著，被子裹得很緊，直到我像個屠夫似的細心而吃力的把她從中剝出來攬人懷中，這時她像一隻酣睡的小貓，柔軟而溫順。後來她也被我帶懶了。我喜怒無常。那次不知從哪兒撞了一肚子邪火，發洩在她身上，罵她是根本不配作我老婆的懶女人，看著暴跳如雷的我，她很傷心，為這猝不及防的暴風驟雨哭了很久。第二天我們離開前，她把房間收拾得很整齊，然後問我行嗎。我拍她的肩說很棒，她彎起胳膊向我展示那塊小巧的肌肉，樣子很得意。那是她在我印象中最後的形象。
那件事沒什麼亮點。據她的朋友說她是到校門口馬路對面的小賣店去買雪糕，一輛截滿煤塊的大卡車闖了紅燈。我猜想她一定是去買那種叫“聰明轉轉”的雪糕了，很便宜，我總買給她。
她的家裡人都垮了，整個善後工作包括葬禮都是我幫張羅的，我精明得象個久經此事的人，其實我是個傻子。她的葬禮我爸爸媽媽都沒去，或許她們覺得他們在那裡的位置很尷尬吧，我記得他們曾說過我們並不般配。般配，這類似機械的字眼兒真讓人噁心，我恨他們。
我開始收拾東西，傢俱是房東的，屬於我們的只是一些書、磁帶和其它小零碎，這些東西大多無用，但給我們帶來很多快樂。隔壁的青年夫婦在做一些事，在我們的房間裡可以清晰聽到，不知是牆壁太薄還是他們太吵。我曾問過君嚮往怎樣的生活。她說那需要一個很大的房間，明亮而空曠，房間裡鋪著樺木地板。我們**著躺在涼而光滑的地板上，有清涼的風吹進來。屋頂有很大的天窗，可以看到很高很藍的天空。我們在地板上安靜地**，她皺著眉頭一副被凌辱的樣子，看著淡淡的雲在天空中緩緩飄過。
東西基本收拾好了，我取了寫字檯上的木像框，坐到舊沙發裡，點燃一支菸。那像片是我倆的合影，在長城上我們嘻皮笑臉地擁抱著，笑得很爛爛，肆無忌憚。當時她用嬌小的胸緊緊貼著我，用手指著那裡說我們的心留得很近，我說那只是物理距離。她說我把她的心裝滿了她爸爸媽媽都被擠出去了，因此她得叫我爸爸，並真的叫了，我高興地拍著她的頭說她是個乖孩子。她說她是媽媽，我沒理她，甚至有點兒想揍她。她沒生氣，只低了頭幽幽地說她知道我很孝順，能排在我爸爸媽媽後面她就滿足了。我想我真的很卑劣。
夜深了，我準備睡在這裡。床單上的灰塵積了很厚，我把它疊起來直接睡在毯子上。檯燈熄了，我開啟床頭的小錄音機。
微微的月光飄進屋子，使我在黑暗中也能看到那熟悉的一切，掛在牆上的鍋和小鏟子、盛雜物的竹編小簍，兩個矮敦敦的塑膠凳子……
“久違的事想起還是甜，久違的你還在相簿的第一片，你留下的藍信箱我不時還要看一看，你帶走的粉窗簾如今飄在誰窗前……”高曉松的歌，歌如往事。
我把被子蒙在頭上，象個執拗的孩子。拼命聞著我深愛的女孩在這世上留下的唯一一點淡淡的氣味，我喜歡這氣味，只喜歡這種。我從沒象現在這樣強烈的思念著那個與我彼此擁有的女孩，女人，回想著我們共同度過的似水流年心如刀絞。我想我哭了；那晚夢裡，我夢到了君，我們捧著各自的心，那心像軟皮雞蛋，透明而易碎，最後它們都碎了。
第二天，我早早起來，背了收拾好的東西走出門去，不再留戀。這樣，我終於成了一個真正卑劣的人了。
飛蛾撲火
“離開你，我像一個逃兵，無處可去也無路可退……愛要有你才完美，我卻無力再挽回長長的夜獨自去面對，我不想聽見你愛上了誰，愛只剩下一團灰，曾經燃燒得很美……”
“愛到飛蛾撲火，是一種墮落。”然而，無法怪你，無法怨你，無法恨你，無法遺忘你，所以，我只有選擇依然愛你，如同飛蛾撲火。那是一種無怨無悔的壯美。
和俊分手後，我有些悲哀地發現我根本無法遺忘他，那強烈的感情仍日夜煎熬我的心，燒得心好痛，好痛。不願壓抑自己的感情。那樣只會讓心更痛，所以，我的目光依然追隨他的身影，我的心仍然為他牽掛，我渴望著，期盼著他能回頭一笑，讓眼神與眼神交會，讓我能從那裡找回失去的光芒，然而我只能一次又一次地失望。他總是吝嗇地將眼光停留在我視線的範圍之外。我失落、我傷心、我沉淪。我瘋狂地迷戀上了傷感情歌，我尋找著傷感的字句，就像在尋找渲洩的出口，我妄圖將那一首首情歌唱給他聽，希望能挽回一切。然而，只能是幻想而已。
失戀似乎總是使人在瞬間長大、成熟。時間或許是治癒創傷的最佳良藥，慢慢地，我學會埋藏心事，我學會讓自己快樂，我學會假裝已遺忘了他。他的身影不再是我眼睛裡唯一的風景，但我也知道，我的心裡似乎只有他的存在。所以，我會為他對朋友說的一句牽掛的話而興奮不已，為能與他迎面相遇而心情愉快。我還會來斷打探他的訊息，希望得知他依然牽掛我，就象我牽掛他一樣。