第五十三章 鄙視自己

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第五十三章 鄙視自己

其實，越來越看不起我自己了。曾經的驕傲，曾經的執著，如今，都已經不再了。

我拋棄了日更三千的書，拋棄了暗戀很久的男孩，拋棄了我一直引以為豪的直率。

我也開始學會敷衍我自己，開始隨便地做人，隨便地做事。隨便地走走停停，隨便地留連一個轉角，隨便地迷失在一個十字路口，然後隨便地返回，隨便地前進，隨便地選擇方向，隨便地轉彎。

隨便地吃飯，隨便地運動，隨便地做實驗。隨便地聽課，隨便地走神，隨便地哼著歌，隨便地選擇。

越來越討厭這樣的自己，墮落，迷茫。還為自己的迷惘找千萬般藉口。其實，我只是累了。

當你認真的時候，你發現全世界的人都在開玩笑。

於是，當你玩笑的時候，全世界卻都認真了。

如果，小王子，能好好的。

那我就什麼都不求了。他身體一定要好好的，然後在未來有一個好女孩，出現在他的身邊。他愛的，愛他的。

我親愛的寶貝丫頭快過生日了，我卻發現，我能為她做的真的非常的少。

我從來沒好好珍惜過這珍貴的友情，揮霍著，揮霍著。幸好丫頭有ZZ，所以，沒有我的照顧，她也可以很好。

有的時候，真覺得欠丫頭很多。如果能把對小熊的愛分過來一半給丫頭就好了。可惜，這個我做不到。

友誼，是獨立的，完全不一樣的。和朋友們，每一份感情，都是相互獨立的，沒有交集。

所以，我能給你的愛，就只有那麼多。但，它是我能給的全部。

其實現在這個時候，我只是需要眼淚。可是，《只有你》那個電影還沒看完，我好想哭一頓，卻找不到擦眼淚的理由。

我放棄，或者說是認清。我放棄了我本來就不曾擁有的，認清了現實。

小王子，再見，祝你幸福。

《沒那麼愛他》沒能讓你完結，真是對不起。

小熊她一定看膩了我的怨天尤人，自怨自艾。可是，有的時候，還是控制不住。

好想哭，想擦眼淚，卻找不到流淚的藉口。

可以說，我過的生活，不是我想要的嗎？

真的，想回到過去。

我最討厭別人說我是才女，或者說我很有思想什麼的。其實，我一點都不喜歡這樣的說法。我只想做個既沒大腦也沒智慧的女生，想做一個簡簡單單的單純的女生。

我雖然沒做過什麼行善的大舉，可我也自認沒做過什麼大惡。我一直都以善良自居著。所以當代雙和我分手的時候，說我陰險，惡毒，可怕，我真的委屈透了。

永遠都記得那次在雨中哭的一塌糊塗，止不住的眼淚不知道到底是為何，也許是因為被他拋棄，或者因為不甘心，或者是悔恨，不過，原因已經不重要了。結果就是，我這個女人，註定不會獲得真愛。

如果把不能遇到真愛的原因歸結為遇人不淑，可是，遇到那麼多人，結局還是那麼悲慘。就開始考慮，究竟是不是我的問題？

我長得不好看，身材也不好，大大咧咧，婆婆媽媽，上不得廳堂，下不得廚房，沒身世，沒背景，什麼都沒有。

真的特別討厭

別人說我有才，我只想做個簡單的女人。過著幸福簡單的日子。因為不能，所以才憂鬱，所以才偶爾寫寫文字發洩一下。可沒想到竟然走到了寫書這一步。萬萬沒有想到。

但其實我早就不想寫了。以前寫是興趣，現在，日更三千成了每天頂在頭上的壓力。這個想法我只和小熊說過。因為，很少有人能懂得我。

聽到代雙出院的訊息，表面上不屑一顧。實際上，內心還是小小激動了一下。雖然當初他那麼過分地拋棄我，可是，我還是恨不起他來。

當初，我們好到我已經準備好跟他講關於我的家庭我的身世我的祕密我的一切，可是他卻中途喊停。

然後，劇情這這樣轉變著，轉變著，我變成了一個**的，*的，隨便的女人，他變成了一個百般受寵的驕子。但是，我的結局還是不幸的。我破罐子破摔的方法讓我的愛情離我遠去，我一個人孤獨終老。

對於那些幸福的女人，我只能用羨慕，嫉妒，恨來形容。

最貼切的就是那個恨字。我得不到的，別人卻在努力揮霍。為什麼？

2012年3月5日，代雙出院了。3月6日，劉飛離開武漢，去深圳。

如此一來，我覺得我也該停筆了。

日更三千真的很累很累，我怕我快要堅持不住了。

我需要一個人，扶著我，走完著剩下的人生。我不想一個人。

一個人，好孤單，好可憐，好無助。

是誰都好，請帶我走出這泥濘的池沼。

請救我於水火。

無論是誰，感激不盡。

（本章完）