第二十七章 解脫
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第二十七章 解脫
這個題目不**吧？不過大家還是不要看這篇了。因為，我沒用心去寫。作為開學前的最後一篇稿，我想寫點心裡話。是心裡話，但卻不是適合讀小說看熱鬧的群眾來圍觀。
你堅持的夢在最困難的時候想過要放棄麼？反正我想過。
從小，大人們都會問，你長大的夢想是什麼？除了對老師們，同學們，我都不說開全國連鎖威格星雨大飯店的事。
因為，對於平凡的人或者說是身邊的人，他們要的是一個切實可行的計劃和夢想。
對於長大後的我來說，夢想沒有放棄，卻只是一個夢想，作為若干年以後也就是有錢了以後伸手可及的一個事。倘若歷盡千心萬苦要我去達成，畢業就從這個夢想下手，我想我是萬萬做不到的。
記得小袋子對我說過的話，她說我是一個很真實的人，只要是有關我的，不管是好的，不好的，我都會把它記錄下來。
其實我真的想對小袋子說聲對不起，我並沒有把我的真實全部地表現出來。
我也想對我的朋友們說一聲對不起，這些年，其實我在慢慢變化。變成了一個你們不喜歡的，甚至討厭的樣子。
剛剛看到的一句話“任何一種能表達出來的憂傷，都是對憂傷的褻瀆。” 我想，我曾經褻瀆了那麼多種憂傷，該遭受懲罰了。
有的時候，面對這樣一個不完美說實在話就是殘次品的自己，我都沒有去談戀愛的勇氣。
他們老說是我沒有自信，可是當我終於又再次鼓起勇氣提起自信去愛的時候，他們又終一點一點把我的自信磨滅無餘。
我承認，我身上是有很多缺點，可是，我不該是個壞女人。
這些年，我不知自己到底做錯了什麼，結果就是，失敗，失敗，失敗。
我不是自私不善良的人吧？在家裡坐公交的時候，就算是提著行李的那次，也還是給老人讓座了啊。
我不算是粗暴的人吧？雖然初中高中喜歡和同桌吵架，但最後吵出來的感情比誰都深。大學之後我也再沒和誰開口大吵了呀，我明顯溫柔了許多。
如果仔細思考，得出的結論就是:喜歡一個人不需要任何理由，而不喜歡一個人可以有一百個理由。
哎，算了，已然都到了這個年紀，也不是小女生沉迷於愛戀的年紀了，認清了實際，一個人而活吧。
關於文字。
回想起(其實是一直記得)，小學的時候，有一次作文比賽老師讓我去參加複賽。可是，臨行時老師和我說(那個時候應該是徐老師)，其實初賽的成績小雪的分數比你高，讓你去參賽，是老師們商量之後的決定，你要爭氣啊。徐老師跟我說的為什麼讓我去參賽的原因我已經記不得了，一點印象都沒有。可是，這麼多年過來了，我還依然記得我分數沒有小雪高。那結果，我應該是沒有得獎吧。而這麼多年以來，我得過很多獎狀，卻唯獨沒有作文獎。顯然，我沒有寫作文的天賦。
而韓寒，從那麼小就得了新概念作文的一等獎，我比他，就猶如沙塵比山巒。完全渺小到看不見我
的存在。
其實，我一直以來的假想敵是威格斯麗，也就是袁作家。記得初中的時候我們的“湯圓”組合，那是這輩子都難忘的經歷。
我的筆名是因她而起。當然，在最初成立組合的時候，我甚至還覺得我們是並肩作戰，是同步的，結果在初中畢業讀到她完整的作品，我才覺得(那時的自己)自己已經不在創作的這條路上了。
初中臨畢業，也就是馬上中考的時候，我晚上接受的薰陶都是廣播裡的恐怖小說和同學們的小說大作。那個時候，班裡面很多女作家。陳超，劉蕊，威格斯麗，於是在中考前，我讀的都是她們的小說。而那個時候的自己，還完全沒有自己的小說作品。是那之後吧，也就是高中階段，自己的夢想轉成出一盤自己原創歌曲磁帶。
於是，在高中的時候，自己每天除了寫暗戀日記就是寫一些歌詞。三年的高中生活簡而言之就是暗戀、表白、表白失敗、暗戀。想想自己的暗戀史可真夠長的，初中暗戀一個人4年，高中對小L 3年，大學對小M 2年，想想自己也不算是不勇敢。其實向小L小M也曾勇敢地表白過，可是都遭到委婉的拒絕。
那些青春年少，就被埋葬在拒絕裡。
說實話，真的有些不甘心。可是，也無從彌補。
現在我能做的，只有等待，等待命中的他，越過千山萬水，在眾人中找到我。
其實我一點都不希望被冠上什麼才女的頭銜，我不是，我知道。我不是文藝青年，也不是有才之士，我只是一個平凡的女子走在可能通往未來的一條路上。也許，是死衚衕，也許，還要退回來。
有的時候，我甚至想，是不是我每天寫文字，泡在網上，掛著*，才讓我的愛情不肯來。如果那個人是因為我上網寫文字，寫一些不成文的爛東西，而誤解我，不肯走向我，甚至遠離我。如果那樣，我寧願選擇放棄寫文字這條路。
我這個人是個小女人，我期盼的是一份愛情，我並不需要多麼成功的事業。如果我寫東西，真的影響甚至阻礙了我的愛情，我願意放棄。
我也可以為了愛情，做一個生活在生活裡的人。只是沒有那麼一個人告訴我，叫我放棄。於是，我堅持到現在。
這篇文字寫到這裡，感覺非常非常地零亂。
最後要以什麼結尾呢，那就以奕迅的歌詞作為結尾吧。
我終於相信 有些人 我 永遠不必等 也終於明白 在燈火斕柵處 (我)為什麼會哭
至此，寒假的3萬字都湊夠了。終於解脫了。
--我的虛榮，是源於你的寵愛
想起來要給今天做一個總結，於是起個**的題目引人進來。
早上，一衝進9棟211心裡就有股念頭:她們這樣都是我害的。因為我對她們太好了，造成了各種各樣的麻煩。
也許我們太好了造成如今各種矛盾這個命題看起來好像很荒謬，可它確確實實是個真命題。
我不知道怎麼解釋，反正事實就如此。
唯一可以打破厄運的方法就是，嫁出
去。只要嫁出去了，有了男朋友，就不會再有任何閒言碎語了。A不會再拿我和他比較，B也不會被誤解為同性戀，B的男朋友也不會吃我的醋，一切的問題都會迎刃而解。
可是，這個計劃還是失敗了。徵友啟事貼了一天也沒有合適的人響應，看來網上招聘那招是行不通的。
心裡暗戀的人因為第一次拜訪到他空間，可是卻讓我看到和我想象的不一樣的他。配不上人家，不覺感嘆。雖然寫成了《沒那麼愛他》第六章- 憂鬱的小王子發表在一千零一頁網站上做紀念。可是…反正這個人也是不可能的了。只能遠遠的祝福著他，可以獲得他所追逐的幸福。
當然了，我這麼猖狂，全部源於讀者對我的支援。
即使沒有男朋友，即使為了避免謠言而疏遠她們，我的閨蜜。即使一個人孤獨到畢業。也沒關係！我還有我的讀者，他們是我堅強的後盾。
就像那天覃柚柚說的:好好寫！我做你堅強的後盾。
雖然當時聽到這話沒有什麼表示，事後特別的感動。謝謝你，柚柚。
WH 我也有過夢想
它沒飛，只是被我踩在腳下。
雖然沒有什麼信心，可是多少還是想要嘗試下。就好像，表白一樣。如果今天不去憂鬱的小王子空間，恐怕那勇氣我還留著呢。
晚安！堅強的小王子，能幹的小王子，軟弱的小王子，任何時候任何樣子的小王子。
1.小人坦蕩蕩，君子長慼慼。2.怎麼就沒人幫我介紹個呢？3.失眠的人罪不可恕，尤其是我。4.困了也睡不著，是失眠的最高境界。5.夜裡胡思亂想的人都在意*著什麼。6.總會有一個人嘮叨，不是唐僧，就會是孫悟空，躲是躲不掉的。
--原來你沒治
原來，從初中的時候，閆慶偉說:耍姐，沒治了。的時候，我就已經病入膏肓。一切都，沒治了。
耍字，一用就是9年。其實，我沒怎麼樣，只是誤打誤撞把有的搞好了，把有的搞雜了。
23歲還依然一事無成的我，忽然懷念那耍耍的歲月。
懷念張口閉口喊我耍姐的人，懷念那個時候不大不小的傷感，懷念那個時候因為他而簡簡單單的快樂。
那個時候的耍姐，怎麼也不會想到，若干年後的自己，淪落為一個，不會被人提起的無名小卒，不會被人掛念的
蠅頭微利。
世界那麼大，每天和自己接觸的人卻寥寥無幾。
並不是因為挫折和寂寞就發一堆無聊的文字打發時間，卻是因為可笑的理由:怕忘記。
王子最終會和仙女走到一起，灰姑娘最終牽手紀存希。
時間就這麼過，匆匆地流走，
換來臉上 串串的淚滴。
我想我是失敗了，或者說是徹底的病入膏肓，不要設法拯救我，就讓我墮落為 Le，或者，乾脆帶著遺憾和悔恨 蛻變。
從毛毛蟲蛻變為 橄欖球。或者，從飛蛾蛻變為 幼蟲。
王子，還活著。青蛙，卻死了。
（本章完）