第二十一章 靜海的天空沒飄雪

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第二十一章 靜海的天空沒飄雪

寒假的第五天，第一天看見明朗的天空，白天有溫熱的太陽，夜晚有閃爍的繁星。

我依然在家裡，大門不出，二門不邁。卻沒有像古代的小家閨秀一樣學習點針線刺繡什麼的。

我其實沒我以為的那麼好，而自以為是的過了那麼多年，我到現在才知道。

有好多事情，我都是隻說不做。一回到家，我就說幫媽媽洗衣服，幫爸爸做飯。可是事實上，我早上起不來，早飯都是爸爸自己解決的，我躲在被窩裡蝸到中午才起來。而每天一起來，就坐在壞掉的彩色電視機---“黑白”電視機前面，開啟電視，看電視。

等到晚上，想起還有一盆衣服沒有洗，又狠狠地責怪自己。可是到了第二天還是一樣。自己是個懶鬼，徹頭徹尾的大懶蛋。如果我再繼續這樣子下去，恐怕，當家庭主婦全職太太的願望也要跟著泡湯了。

今早醒來頭痛欲裂，不知道是因為喝酒之痛，還是熬夜之痛，還是失戀之痛。

頭痛到難以忍受，想要一手將太陽穴捅開，抓出點腦子裡的什麼作怪的蟲蠱。

頭真的好痛，不能正常思考。肺也好痛，不能正常呼吸。

小王子能安慰我就好了，可惜…

尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚。乍暖還寒時候，最難將息。三杯兩盞淡酒，怎敵他晚來風急。雁過也，更傷心。滿地黃花堆積，如今有誰堪摘。

守著窗兒，獨自怎生得黑！

梧桐更兼細雨，到黃昏，點點滴滴。

這次第，怎一個失戀了得！

熊呀，丫頭啊，我是個失敗者。

熊，我決定現在吃那個你給我的酸木瓜。

我就知道老天對我沒那麼好，他沒有許給我長久的幸福。

我其實挺後悔的，說下那些大話，說什麼會幸福，太可笑了。

丫頭，你和熊都去幸福吧。別管我了。

什麼天長地久，只是隨便說說。

天氣熱的夏天，心像寒冷冬夜。

是不是過了二十歲，註定要為愛流眼淚。

我的淚，滴下來，你從來不曾看過。

為什麼，為什麼，愛情讓人變沉重。

原來不是我想象。

我條件不好，我配不上你，所以你去接受你媽媽給你安排的相親，我不能阻止你。

寒冷冬夜，只剩下我一個人在爸媽面前強忍著眼淚微笑。

都怪我當初太莽撞，所以如今受了傷。

我從沒被你愛上，卻無法在離開你以後將你忘卻。

忘了我對你的好，忘了我是誰，帶著你的自由，找個人結婚去吧。

我會笑著祝你幸福。

如果那就是愛情，本來就不公平。你不需要講理，我可以離去。

如果我能祝福你，那不是我看清，是我證明，我愛你。

如果這就是愛情，本來就不公平，你不需要講理，我可以離去。

如果我成全了你，如果我能祝福你，那不是我看清，是我證明，我愛你。

還是忍不住眼淚，眼淚在眼眶裡打轉。

老公，你只陪伴了我這麼短暫的時光，我捨不得祝福你。

你還欠我一頓冰淇淋，賭的分子生物我順利通過了，還得了72分。你還欠我一個大娃娃。你還欠我5000字的

電子稿。還欠我無數個日夜的晚安。

還欠我一個吻別。

一個雷雨交加的夜晚，兩個性格互換了。

你知道有朱八姐這個人嗎？在《歡喜婆婆俏媳婦》裡她嫁了九次，才終於獲得幸福。之前她嫁了八次，都被退了回來。說她命硬，剋夫。

我以為這是我最後一次戀愛，我也把這當做大學裡最後一次戀愛，

我甚至想在過年回去，開學的時候，把他介紹給小俐和盧倩，公開我的戀情。可是沒想到，會出現這樣晴天霹靂的訊息。

張傑說，Everything is gonna be fine.

知道好多關於謝娜和張傑的事情，才讓我開始相信愛情。

張傑和謝娜是幸福的，他說她是個很沒有安全感的人，怎麼才能給她安全感呢，於是，他們結婚了。這樣，她回家看到的就不是一張冰冷的床，而是一個等她的男人。

文章和馬伊俐是幸福的。

熊和那頭是幸福的。

褚丫頭是幸福的。

而我，命還不如朱八姐的命好。我的愛情都不能維持一個月。

可能是因為我太主動，我犯賤，我愛得卑微。

又或者是因為我對初戀劉飛的背叛，遭受的懲罰。可是，他也並沒有愛過我。

又或者，我命也硬。

熊說，你條件又不差。

他為什麼去相親不要你。

就讓他和他媽說他已經有女朋友了啊。

我說，他不愛我。

那他為什麼和你談戀愛？

我說，我不知道。

我真的好悲慘啊，連最後一次去追尋愛情的勇氣都浪費了。到頭來，還是命硬緣淺。

小學第一次喜歡上一個人，兩年後他走了。分別10年後再聯絡上，卻得知他已經結婚了，還有了寶寶。

高中第一次寫情書，第一次表白，卻被委婉地拒絕。

大學深陷幾個不可能喜歡我的人，愛愛恨恨，終沒有結果。

我已經24歲了，連段真真正正的愛情都沒有過。

爸媽還怕我嫁出去，嫁遠了不管他們。可是他們卻不知道，從來都沒有一個男人喜歡我。更別提結婚了。結婚對我來說是可望而不可及的事情。

我只能眼巴巴地看著朋友們幸福。而自己，暗自悲哀。

我覺得我真的很愛哭啊，表白被拒絕會哭，吵架了會哭，被甩了會哭，後悔了會哭，失戀了會哭，感動了會哭，對愛情絕望了也會哭。

媽媽，如果你知道你生的這塊肉這24年裡這麼不受歡迎，當初你一定會把我扼殺在搖籃裡。或者阻止卵子和*相遇。

哎！

本來緣淺，奈何情深。

我該把你忘了，把曾經忘了。

遁入空門吧。愛情不屬於我。

哭過就沒事了，可就是沒有好心情。不敢睡覺，怕睡不著卻又想哭起來。

晚上看上海東方衛視的“我為相聲狂”。看見傳說中未見其人久聞其名的天津廣播電臺的裘英俊了。還是天津人能讓我快樂。

我現在已經重生了，感情我已經不去想了。接下來，以後的日子裡，我的生活只有親情和友情，工作充斥我的生活。我不會再認真對待感情了。受傷多了，就知道收斂了。

太認真，投入得太深，到頭來傷害也越深。

只有不去想，不去投入，不去愛，才能不被傷害。

別的女孩子出嫁了，而我，卻出家了。

呵呵，新年裡多麼搞笑的一個笑話。呵呵。

熊啊，你要是也在看《我愛記歌詞》多好啊！現在領唱多了個小釗，還挺不錯的。我喜歡。

我又讓你失望了，現在的我也沒減肥了，估計回去就變成了個大肥婆了，沒人要了。你，還要麼？

沒有你，酸木瓜都吃著沒那麼好吃。什麼時候我們一起唱K啊~

熊啊，我好想你。

你說，世間無非就那幾個人名。

梅婷，梅庭，胡美婷。

劉沛傑(飛子)，劉飛(阿飛)，周偉，劉偉。

來來去去逃不過我媽媽的姓和周杰倫。

你說這是為什麼？

一放假就無聊，想上課，想開學，忘記煩惱，忘記憂愁。

可是，一上學就想放假，想玩，想休息。

可是，怎麼一放假就不開心呢，現在想想，那些以為煩心事多的工作日倒更是另人快樂。

有一群閨蜜，一群拉拉，一群“基友”。

現在是頭疼到什麼地步呢？想要拿一把刀橫穿太陽穴，然後抓出裡面的汙垢。

是什麼讓我改變了？時間？經歷？挫折？罹難？

活著沒意思了，越來越覺得。

可是，這些消極情緒是不允許存在於光天化日之下的，我沒有人能訴說。

總是做不愧於天，不愧於地的事情，可是到頭來，覺得愧對了自己。

青春一去不復返，我該怎麼辦？

老是怪我不珍惜，其實我珍惜來著，可是還是無濟於事。

命運的車輪不聽我的，你知道。

高考之後三年，我還是個失敗者。寫的書*之日遙遙無期，感情之路坎坷跌蕩，成績不優異，不積極向上，不奮發圖強，整日沉浸過去以淚洗面，終日鬱鬱寡歡不可自拔。

像這樣的我，連我自己都厭惡我自己。

更何況你

靜海的冬天還沒下雪。

爸爸說，如果正月十五之前還不下，那就真的不會下了。

想出一個美句:“趁冰雪還沒融化，趁我們還沒長大，讓我跑去遇見你。”可惜，事實是，雪還沒下，我已長大，我卻不知未來的你如今在哪裡。

威格斯麗的新作又出來了，可是，我的作品更新又遲遲出不來。我沒有東西寫，更迫切的是同時沒有靈感。

曾治璞去當兵了，周偉失蹤了。我沒有心情。

流量也沒有了，用手機寫也不成。

田靜同學為了聚會已經上了車，而我，卻在…便便。

總是那麼懶惰，又遲人好幾步。

有的時候路會走錯，卻不能掉頭。都是單行道。

那個時候是冬天，我發徵友啟示，誰誰說大冬天的別思春。

這個時候還是冬天，我思夏了。因為，春天的時候太**，我這個師太承受不住。

回學校第三天就是情人節，註定要錯過了。

腳踏車壞了，現在出門都要走著去。想給朋友們帶回去的草餅看來也要走著去買了。

還有現在，要動身洗臉了。

（本章完）