311316 全文完
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311316 全文完
正文 311. - 316. （全文完）
311。?
閒暇的輕鬆時刻，老韓幫我介紹了幾個小活幹，幫著別的學校的小隊員們編排各種成套動作，價錢沒說，但是估計不少。另外透過老韓，我還時不時的能參加到一些小型比賽中當個評委什麼的掙點小紅包，一天也能收入個幾百塊。?
半個多月下來，掙了兩千多，拿到錢以後一激動，跟著阿強去了三亞，那邊是他的地盤，有藍天、白雲、大海，還有基本上光著屁股到處轉悠的各國小姑娘，簡直就是現實版本的人間天堂。?
再次回來，離徹底滾蛋也就只剩下兩天的時間而已，我利落的打包好行李，把帶不走的東西分批送了人，然後拿上辛辛苦苦混了四年才得到的學位證跟畢業證去告別了老韓，第二天獨自去了廣體，準備跟張豬吃頓分手餐。?
張豬跟劉娜依舊是三天一小吵五天一大吵，也可能是因為他們兩個仍然搭檔在一起跳混合雙人操才沒有真正的分道揚鑣，但是據我觀察，他們再這麼下去離分道揚鑣也就不遠了，完全就是我跟範文悅的廣體磨難版，我想他們的結局跟我們也會雷同的，反正所有失戀的結果基本上都一樣，除了痛苦還是痛苦，這點就無需重複描述了。?
吃飯的時候，氣氛明顯壓抑，一直到快吃完的時候，張豬喝著啤酒喃喃的說：“我們來的時候是你到車站接的我們，轉眼就輪到我們送了你的，他媽的。”?
“是啊，兩年轉眼就過，你還有幸能在學校多混兩年。你小子好好的練吧，現在都拿好幾個冠軍了吧？再多練兩年出來以後肯定比哥們強多了。”?
“強個屁。其實誰來我們學校的這個隊都一樣，訓練氣氛好，整體強大，所有哥們能混到個大學生運動會的冠軍，你來我們學校上的話，肯定也能混上不少冠軍。”?
“別提了，咱也參加了這麼多年的全國比賽，練的一點也不比別人少，一直沒能拿到個冠軍是哥們心裡的一塊心病，別提這事兒了，咱們說點別的。”?
“你回去準備幹什麼？”?
“還沒定。”?
“等有著落了通知一聲。”?
“沒問題。”剛說完，我電話響了，拿起電話一看是自打過年回來一共也沒見過幾面的範文悅，猶豫的一下，接了電話：“喂，什麼事兒？”?
範文悅說話的聲音不太自在，她問：“你現在在哪呢？”?
“飯店。”?
“你是不是今天走啊？”?
“恩。”?
“我去送你好不好？”?
“不用了，你跑來跑去也怪麻煩的。”?
“……”?
我見對面半天沒動靜，問道：“沒別的事情，我先掛了哈。”?
“真的不想我去送你？”電話對面的她明顯是哭了，弄的我一陣煩躁。?
我說：“真的不用了。你忙自己的事情吧，好好的上班，有空咱們在電話聯絡唄。”?
“好吧。祝你一路順風。”?
“謝謝，再見。”?
“再見。”?
張豬見我掛了電話，問道：“範文悅？”?
“是的，你這張烏鴉嘴又準備吐點什麼不乾淨的東西出來？”?
“沒有，人家要是想送你，你就讓人家送一下麼。幹嘛裝的跟個什麼似的——還不用了。”張豬故意學我的口氣說話，看來他又從離別的情緒中緩過勁來了。?
我沒心情跟他開玩笑，說：“滾你大爺的，你丫該吃吃、該喝喝，我馬上要進站了。”?
“飽了，你要是也吃飽的話，咱們走吧，我去買兩張站臺票，送送你。”?
我瞪他一眼說：“咱們不是說好的麼，不用送了，一起吃頓飯就完了，你們回學校吧。”?
“就不，偏送你。”?
“……”?
312。?
我曾想過，走的時候應該儘量讓自己表現的瀟灑一些，就跟我第一次來這裡一樣，一個人坐在車上，想著可能因為這次出行而改變的未來生活會是個什麼樣子，在這樣的期待中，在擁擠的車廂中活生生的擠到了廣州，腳還腫了。到了臨走時，卻沒能如願——張豬這個混賬東西非要強迫性的送我，還有劉娜。?
離別，永遠少不了淚水的陪襯，我討厭這種讓人失控的情況卻無法阻止這種該死情況的發生，尤其是無法阻止張豬酒後的眼淚，那叫一個滂沱，那叫一個心酸，弄的我在月臺上差點跟他一起配合著上演一出生死離別的經典一幕，好在我及時上了火車，好在火車開的及時，才能讓這真情流露的一幕沒能順產。?
不想讓好友們過來送別，是因為我知道自己的脆弱，沒在月臺上流出的淚水最終還是灑到了車上，我看著窗外飛快倒退的景色，確定自己正在離開廣州，離開生活了四年多的地方，離開我的朋友跟那個曾經叫我撕心裂肺的、最愛的人。?
火車開動不久之後，情緒隨著時間低落到極點，我趴回自己的鋪位上，在本子上寫下一些支離破碎的文字以及大段大段的髒話，恍惚間，我好像聞到了範文悅身上獨有的味道，定神尋找，才知道自己又產生了幻覺，好吧，既然舊愛已經遠去，那麼新愛估計就快到來了。?
我暗自嘲笑著自己的脆弱，吞了兩片安眠藥，希望自己能安安穩穩的好好睡上一覺，臨睡前我嘟囔著騙自己說：明天會更好……?
313。?
青春結束了麼？貌似沒有，在奔向三十歲的轉彎口也就是二十五歲來臨之際，我坐在電腦前，翻來覆去的想了又想，打算用文字記錄一下這一年之間我都幹了些什麼，並且以此記錄我的青春，記錄那些青春消逝前的痕跡。?
——仔細想想，今年對我來說還真的有很多事情發生，比如大學生涯的結束、離開已經很熟息的城市、和那些最重要的朋友們分離、馬不停蹄的繼續無聊等等……?
如果簡單點說的話，其實這一年也過的很一般，只是去了幾個地方，多認識了幾個人，在宿舍蹲了幾個月沒有出門，然後發愁畢業補考，再然後順利畢業工作，接著失去工作，再接著輪迴今年三月份的生活，繼續頹廢……在這十二個月中，我像每一個正常的小年青們一樣，大笑過、大哭過、大醉過，大悟過，發愁過、發顛過、安靜過，痛苦過，興奮過、沉澱過……?
我堅信，在今年我所失去的和得到的一樣多，一切一切，我堅信！?
對於今年似乎有一些不得不說的事情，而且必須詳細說才行，起碼算是對今年多少有點交代吧。?
2006-1-6星期五，那天廣州下著小雨，我還清楚的記的自己在那段時間的精神狀態，用糟糕似乎都無法形容那時候的情況。在那段時間裡，不斷的失眠、困惑、對感情的迷茫、對社會、未來的不期待等等亂七八糟的問題，讓我精神瘋狂、脆弱、崩潰。其實，要說狀態不佳的話大可不必挑出一月六號這天來說，選擇這天只有一個原因，因為在這天裡，因為精神不好，因為一個熟息的背影，暈倒在學校的操場上。到現在我都不知道是因為太久沒有吃飯，還是因為熬夜熬過火了身體太差的原因，而知道的是，我在瞬間崩潰了。直直的倒了。當時我很肯定的認為，生命是沒有價值的、是徒勞無功的、是讓人洩氣的。但是讓人慶幸的是，我並沒有在崩潰的時候意識到死亡、消逝。?
對於這天我只能從後來寫過的叫做《逝去》的文字中找到一些證據，證明那時候自己的性情很灰暗、很灰暗。下面就是那時候的文字記錄，也是那段時間真正的生活寫照。頹廢的生活，憂鬱並且無奈著……?
“消失了，/時間停止在它死去的地方。/一切都已經沉沒，乾枯。?/萬物被灰色替代，/記憶也停留在它死去的地方。/世界再也沒有了方向。?/?空虛而虛偽的面孔消失了，/?只留下一地孤單的枯墳，/淒涼、滄桑、悲哀的橫在廢墟中，/痛楚的愉悅，/請不要去觸及那悲傷著的靈魂。/讓它們自己在這灰色的空間中療傷吧。/一切都已逝去，/在這灰色空間中的逝去中消失吧……”?
從一月六號過後，又是一段長時間唉聲嘆氣的日子，一天又一天，生不如死，我可以長時間的一動不動，一連幾天坐在電腦前不睡覺，白天不能見陽光，頭疼的厲害，每天的飯不是叫外買就是等別人給我帶，還記的那時候阿強和我說，這樣活下去不行，勸我趕快死了得了，要不就振作起來。其實，在每一次睡下的時候，在必需要用安眠藥才能睡著的時候，我都在祈禱著，祈禱著這次睡下去就永遠不要再起來了……?
2006-2-10，星期五，決定畢業後回山西。?
2006-2-15，星期三是今年的一個情人節，過的極度崩潰。?
2006-2-23，星期四，在家裡待了一個多星期都沒有出過門，之後大病一場，差點翹了辮子，雖然本人對死並不恐懼，但是對於痛苦還是有反應的。?
2006-3-5，星期日，撞鬼，極其迷信的在腰間綁上紅腰帶又找出寶劍抱著睡覺，總之神經錯亂。?
2006-3-22，星期三，爺爺重病，經過幾天的努力，康復……?
2006-4-25，星期二，下著小雨，就在這樣的天氣裡，舉行了畢業典禮，結束了4年的大學生涯。?
2006-8-23，星期三，掙扎在自己的孤獨中，唉聲嘆氣。?
2006-9-30，思念的根，已經開始蔓延至身體的每一個角落，開始覺的無助彷徨甚至是痛苦。9月30日，晚，夢中見到了她，彷彿比現實中見到的她更清晰更深刻，但這並沒有緩解思念帶來的煩躁感，那是用淚水都無法覆滅的甜蜜的痛苦，記憶深刻，我偏執的認為那是一種心電感應，我相信她也在想我。?
2006-10-6，星期五，六年來第一次在家中秋過節，爺爺貌似平靜，其實我知道，他很開心！?
2006-10，在新浪開了一個新的部落格，同月某天，關閉了在天涯寫了1年半多的部落格，似乎想要封掉一些往事，似乎可以避免觸控往事，似乎很瀟灑。?
2006-10-24，星期二，對自己剛剛工作了兩個多月的狀態做了一次小小的總結，之後發現自己錯了，很多地方都錯了，但是不知道錯在那裡。?
2006-11-26，回到家，開始假裝思考生活，用煩躁、逃避、無聊勉強度日。?
一年的總結，在正常人來說，應該讓文字記住的是快樂，是希望，而我用它記錄了一個又一個的痛苦、無奈，在灰暗的日子裡，我知道我只相信苦難，相信只有悲傷、痛苦、眼淚才能相映出幸福的瞬間，得到那片刻的欣慰、快樂……?
說了很多，做了很多，所以，說錯了很多，也做錯了很多。既然零六年即將過去，那就讓我祈禱零七年吧：在新的一年裡，希望我親愛的朋友們，我愛著的人們，身體健康，平安快樂。——雖然祝福的話都應該這麼說，但是我知道，自己連半個字都不會相信，身體健康，平安快樂是說說就能健康、快樂的麼？鬼信……?
314。?
再次失業後，我長久的沉靜在自己的黑暗世界中，似乎忘記了陽光，忘記了傷口，忘記了那一個又一個美麗的開始和結束。?
時間的腳步不會停止，我在時間的軌道中創造著自己故事的同時，遺忘著。?
我相信一見鍾情，我相信日久生情，我相信很多很多美好的事情，也相信很多很多殘酷的事情。美好和殘酷之間可能沒有必要的聯絡，它們只是作為自己的對立面彼此依違著……?
也許是上天開了玩笑，也許是我和自己了開了玩笑，用同樣的一種感覺喜歡上兩個不同的個體，其中的微妙很難解釋清楚，一個是幾年前，一個是幾年後。唯一不同的是，以前有顆完整的喜悅的心，而現在似乎只能從破碎的心中組織起那點點滴滴的感受，用這點滴的感受組織起那茫然的愛意。我是說，我又戀愛了。?
我承認，我討厭單獨說起‘愛’這個字，在時間流失的同時，我學會了很多，在各種各樣的環境裡，不知不覺中我學會了欺騙、狡猾、虛偽、裝孫子等等這些在兒時覺的噁心的事情。好在，好事的也學會了不少，道理也明白了很多，但是唯獨那個所謂的‘愛’讓我依舊茫然，它沒有對錯、黑白，不在任何一種圍城中，不能用任何一種語言輕鬆的解釋它，雖然我不瞭解‘愛’的真諦，不知道它是什麼，但我寧願相信‘愛’是偉大的，‘愛’是沒有理由的。?
‘愛’就是‘愛’什麼都不說了。?
當然，愛是一回事，戀愛又是一回事。?
想知道一般情況下戀愛的結局是什麼麼？想知道從戀愛到結婚，能走到一起的到底有多少麼？我相信就算我不說，別人也知道的一清二楚。?
敢戀愛，就要不怕失戀，不怕痛苦，要是一失戀就想不開，想不開就跑去跳樓的話，我估計全世界也不可能有那麼多人類了，保守估計，最起碼得死一多半兒。好吧！我承認，我那不靠譜的網戀終於在堅持了幾個月之後無疾而終了，雖然心裡有點小惆悵，但這並不妨礙我繼續等待下一次繼續戀愛。?
315。?
零八年，我知道自己已經不在年青，就算拼了命也抓不住青春的小尾巴了。一次上網，有人問我說：如果能讓你再次經歷一遍青春你會怎麼樣？?
我坦然回答：讓我原封不動的再混蛋一次。?
是的，我妄想著能再青春一次，再純真一次，不過妄想歸妄想，現實歸現實。現實中，只要你無法即刻死去，就會在自然規律的條條框框中自然長大，長大了就要自己養活自己，為了不讓自己順利的餓死，我只能收起那些不怎麼要臉的妄想，然後踏踏實實的做好手頭的工作，以此養活自己。?
偶然的想念在脆弱的時候還是會突然出現一下的，想念著夢中那個剛剛認識時的範文悅，想著她的笑容、淚顏，一切。?
我的青春跟她一起走過，從十八歲到二十四歲，在這既漫長又短暫的六年裡，有多少情感隨著歲月的洪流逝去了？我們能記住的到底有多少呢？——無疑，只有開始時的甜蜜和最後時段分別的痛苦，開始時我們為對方考慮好一切，共同享受甜蜜，後來我們相互用語言刺痛對方，然後看著對方心痛時的樣子算計自己在對方心目中的重量，但是，我們這麼做之後最終的結果是什麼呢？好像只是讓對方更加迅速的逃離自己而已。?
這條青春之路，如同一條完美的失戀之路，我們一同走過。?
同年七月，王志軍從北京過來我這邊參加以前隊友的結婚典禮，下午去到老城公園以後，玩一些童年很喜歡玩的遊戲，翹翹板、鞦韆等等，在一個前後慢慢移動的木板上，我們晃來晃去。在別人都下去了以後，我也漫不經心的向邊上走了下去。誰知道，重心一下失去了，整個人的重量壓到了右腳上。只聽‘咔嚓’一聲，我就跪到了地上，當時我就知道，骨頭斷了，被一個巧妙的寸勁折斷了。?
只聽王志軍大叫：“別動他，別動他，斷了、絕對斷了！”?
身邊的人來來回回，全部停下看著跪倒在地的我，指指點點，不少小孩嚇壞了，被我已經扭了麻花狀的腳嚇壞了。?
朋友打了120急救電話，去到醫院之後通知了家人，醫生在照相以後確診——關節脫臼，脛骨邊上的另外一根非主力骨腓骨折成了兩節，需要直接轉入住院部，等待手術。?
同年八月八號，八點零八分，四年一次的奧運會將在中國北京勝利開幕。?
我之所以想在這一天廢話，是因為我覺的，奧運可能會為中國沖沖喜，中國今年夠唄的了，又是天災又是**的，一點沒消停，當然，我也沒消停。所以，也順便幫著我這個微不足道的小小公民沖沖喜吧。?
我想對‘今年’說的唯一一句話就是：“我真他媽是受夠了！”?
但是就算受夠了也沒用，你還得繼續受著——我就想不明白了，躺在**休息著也能發高燒，從38。6°飆升到39。2°錯點沒把我給燒死，唯一的感受就倆字，痛苦。?
現在用明天會更好這樣的鬼話已經無法再次忽悠自己了，總之愛誰誰吧，怎麼過還不是過呢？?
奧運結束以後，我終於徹底的空虛了，除了行動不便之外別的都挺好，挺好之餘實在是不知道自己還能幹點什麼，坐到電腦前除了關注一下已經讓我絕望無數次的股票之外還能幹什麼呢？跟小姑娘們在網上起膩？總有煩的一天吧？我無聊至極是因為我空閒的時間太多，一怒之下，我決定寫篇小說，把青春的快樂以及無奈通通再回憶一遍，以此幫著自己再‘春’一回。?
316。?
寫到這裡，相信你已經覺的該結束了。?
是啊，原本打算二十萬字完結的小說楞是叫我寫了三十萬字才算結束，是我廢話太多麼？呵呵，對著青春時期所生過的事情狠狠的回憶了一遍之後，最後發現，其實，我們忘記了很多在當時看起來很重要以為自己一輩子都忘不掉的事情，現在看來，是我們錯了，因為那些重要的事情已經被我們忘的乾乾淨淨，像是從來沒有發生過一樣，所以，我確實不太相信記憶，還是用文字記錄來的更加可靠一些。?
揣摩青春——揣來、揣去也沒能把青春弄的更加明白，反倒是記起了當年那個傻不愣登，每天瞎樂的自己，還有他們，一起創造快樂和傷感的他們，我要衷心的感謝陪伴我一起走過青年時代的朋友們，是你們，讓我的生活更加有勁，讓明天更加有盼頭……?
好了，不管你弄沒弄明白青春是個什麼東西，我都要停止我的廢話了。?
——全文完——?