死亡瞬間
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死亡瞬間
黑暗文學 死亡瞬間 頂點
幽幻的月光照射到臥房的最裡面，一絲月光貌似照射到我的眼睛上，我用低沉又冷靜的目光注視著牆壁上的那陳舊的鐘表，耳邊微微響起古老而肅穆的陳舊鐘錶聲，嘀..嗒..嘀..嗒.嘀....咚..，我突然感覺世界好似在鐘錶的呻吟中一瞬間停止了、不在流逝一樣，莫名的悲喜之情在此刻降臨到我的心中，其實我的人生正在滴血，也許我感到自己的人生乃至生活是那樣的可悲、可嘆、無奈那樣的渺小而沒有意義，夜還是那樣的沉默那樣的寂靜，臥房中只有我和鐘錶的滴答聲而已很難在聽到其他的聲音了。
突然而降臨到我心中的悲慼，其實是我所不能理解的，為什麼到底為什麼會出現這樣的情緒呢？感覺著臥房內的空氣慢慢變的讓我覺得陌生，讓我慢慢的感覺這氣氛的變化從熟悉的孤單孤獨而變得冷漠刺骨，也許我太孤單了也許我太無奈了。
隱藏在黑暗中的我曾經是那麼的光彩照人甚至所有人面前的最亮的明燈，但是..為.什麼...到底...呃..也許真的我的生活是完全沒有任何意義的存在，在我自己的眼中我就只是一個完完全全的是廢物而已，在明白自己的廢物程度後我的心已經徹底的沒有心氣了，完全的失落在無底的心海深淵之中，不知道為什麼生命的意義在這一刻好似完全終結雖然留有生命但是卻沒有生命的意義所在，我變成了以個完完全全的活死人，我的手是冷、我的手指也是冰冷的、我的眼有些刺痛有些發酸的感覺，我想緊緊的閉合自己的雙眼然後去呼吸，我發現我好似窒息了一般..我沒辦法呼吸.胸口湧現出撕裂的疼痛，就像被巨石砸中胸口一樣我快被撕裂了，這時候的心情有些癲狂有些無懼有些無謂，慢慢走進廚房拿出早晨從小賣鋪買來的細小刀片慢慢移動到床鋪的邊緣眼神已經變得無所畏懼，貌似呈現一種灰暗的灰黑色，用手指感覺著刀片上的陣陣冰涼，它...它..竟然比我的手甚至、我的手指、我的心都冰涼，我這一刻貌似有死的覺悟，腦子中不僅幻想出我割開自己手腕的表情，我幻想著那種離死亡越來越近的刺激感。
終於我還是輕輕呼了口氣，我真的不忍心，我其實怕死人哪有不怕死的存在？誰不怕死？誰又真的想死呢？真的..我害怕、我何止是害怕我那是恐懼，雖然害怕和恐懼在詞義上雖然可能很相同但是卻是倆種完全不同的情緒，我的腦海中慢慢浮現生活中親人、朋友、喜歡的人、兄弟考慮著我的死他們會不會懷念我因為這事情而悲傷，會麼？.....的確，從小學會冷靜其實是一件不容易的事，但是...但是如果保持了十年的冷靜還會不容易麼？對不容易，是曾想十年來不管是處理任何一件事都是一種絕對冷靜絕對零度，那麼那是什麼？機器人？活死人而已。
其實有一種來自黑暗來自心底來自空間的壓力，它慢慢的威壓著我，這是一種可以毀滅任何東西情感的的壓力。
情緒壓力是可怕的！但是卻是最容易破解的存在，可能這種壓力是人為0產生也許是環境產生的，不過我能化解掉麼？.能麼？這個時候門突然響了一下，就是這一下我嚇了一大跳，心中突然出現了以往的悲傷感覺，因為手不小心的一顫而導致動脈被割破了，我看著傷口只能緊張的喘息哈...呵..嗯..唔..怎麼辦？....怎麼...阿..呼.呼..我慌亂著，我感覺這自己生命離死亡又近了一步心裡不僅暗罵道：**..**..**我怎麼會這麼的不小心......該死..，.我用左手緊緊的捂住傷口然後快速的站起了身體，這個時候我突然間有些迷茫，我迷茫的原因是..為什麼.我為什麼我要救自己呢？我不是想死麼？為什麼還要弄好它？難道我不想死？我也許是堅強的我在任何人的面前都是堅強的，我從來不哭，不！！我拒絕哭這種軟弱的現象出現在我的身上，至於為什麼我不想說，我從來不分擔給別人我的壓力，我認為我的就是我的別人是分不掉的，我能夠承受的就是我自己承受的。
時間一分一秒的流逝著，我腦中意識慢慢的已經開始出現了眩暈感，我心裡知道一旦我昏厥過去那麼可能我永遠都不可能醒過來了，死亡在瞬間之內在我意識開始混亂的時候我的心中突然出現了一個人影，一個我另外迷惑、讓我感覺熟悉但是卻看不清的人影，也許她是我思念的人也許是我重要的人，但是我抓不到我也看不清我在一次的覺得自己是無能的，血已經染紅了床的邊緣和一大塊地板，我感覺到我自己好冷我想喊但是我卻喊不出口，在潛意識中我感覺到死神微笑的看著我，我真想對他說：**...你給我滾開你是不能也不能允許帶走我的靈魂.....不能！！不能！！終於..也許我抵抗不住....就這樣昏厥了過去...
當我慢慢的轉醒過來的時候發現眼中一片黑暗，我想大喊但是去發現自己的口中乾枯的可怕，慢慢的努力睜開雙眼睛看了看四周心裡迷惑的想道：這難道是地獄麼？但是...也許是天堂吧！因為只有是天堂都是白色的，不過剛剛想到這裡這時候我聽到一個女孩的聲音在我左耳邊大聲興奮的叫道：哥哥醒了！我哥他醒了！快叫大夫過來，我沒有氣力的努力扭轉過頭看到小丫頭眼中的激動的淚水，還是那樣的我可愛，那雙眼睛還是那樣的令人覺得愛惜純潔，.這時候一箇中年男人從門外跑了進來看著我撲上來激動的說：兒子不能死啊！.不能啊..不能丟下爸....不能..還有你妹妹.啊.！！這個時候我的神智有些恍惚，但是我知道..看來我沒死成還有就是他媽的真的好重啊！壓得我都不能喘氣了......也許我也只能在心底苦笑...呵呵..哈哈..呵呵呵呵，然後感覺心中的這份溫馨、這份美好。
也許最好美好的結局讓整個文章出現了偏差，但是如果沒有美好的事物存在那麼黑暗也不能夠長存吧，也許這一切都只是有因必有果一樣，