第113章

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第113章

第113章

慢慢地，我就不僅只想具體的阿妹，我開始想生命的意義了。雖然我想的讓我有些頭痛。因為，我總是不知道該從那裡想起。

於是我開始看天空，讓思想風一樣地飄來飄去。

在那個時候，唯一讓我沒有辦法解決的問題就是沒有阿妹。因而，我只能想象。準確地說，是隻能回憶。在我的記憶裡，總是和阿妹糾纏不清。

有時候我會問自己。

你喜歡她？

你真喜歡她？

你是真的喜歡她？

你只是現在喜歡她？

你今天喜歡她，明天也許會喜歡別人？就象你今天喜歡吃蘿蔔，明天也許就會喜歡吃白菜。

你是要堅持？還是有蘿蔔吃蘿蔔，有白菜吃白菜？

記得有我曾經對阿妹說過，她就是我的天堂。而她卻告訴我，有人的地方就沒有天堂。

於是，這種想就成了對自己的折磨。但我卻無法停止，也不知道我應該如何才能停止。我只有順其自然。儘管它漸漸成了一種煎熬。

為了對付這種煎熬，我託人搞來了一本《聖經》，我希望這類書籍能幫助我遠離煎熬。但《聖經》我只看了一遍，就放在枕頭邊不再翻動了。不是我食古不化，而是我天生就是一個潘多拉在開啟那個盒子時，不幸被盒子裡飛出來的某些東西撞擊到的那種人。我覺得《聖經》應該是天堂裡的教科書，和人間無關。我看《聖經》有點象小學生拿著一本研究生的教材，只能是裝模作樣。但現在，我已經用不著裝模作樣了。

後來，我又託人搞來了一套《資本論》。《資本論》我通讀了二遍，後來也被我塞到了枕頭底下。倒不是因為《資本淪》讓我饒有興趣，而是我根本就不知道《資本論》說的是什麼，我壓根就看不懂。我之所以看了二遍，是因為我一開始只要看上幾頁，就會安然入睡。後來，就要雲裡霧裡地翻上好一疊才能睡著了。看了二遍之後，我開始失眠。

再後來，我常常坐在那個公園裡的靠椅上，或躺在靠椅上。但我已不再看天空，不再看白雲藍天，不再看那種無邊無際的透明的藍，也不再想象在那藍色的最邊緣或最深處，有無盡的遐想生長。因為廣州的白雲藍天本就很少。我便不再在等待看白雲藍天。不再對著灰濛濛的天空，想象在灰色的後面那片乾乾淨淨的藍，想念那片乾乾淨淨的藍。

我感覺先是世界和我失去了聯絡，然後我也和世界失去了聯絡。

直到有一天，我去了一個酒吧，我才發現，原來自從回到廣州，我的手機就從來沒有開過機。難怪！

正文卷

比一個人無聊更無聊的，是二個人的無聊。比二個人無聊更無聊的，是一群人在一起集體無聊。

在留我的住處不遠的地方，有一個酒吧。那是讓一個無聊的人可以更加無聊的地方。自從我有了失眠的愛好之後，我夜裡睡不著覺，什麼安眠藥對我都不起作用。所以我常去這個酒吧，在那裡喝個暈暈乎乎的，然後在酒精的麻痺下回家倒頭就睡。我的許多時光就是在這個酒吧裡打發的。我每天晚上都會在這個小酒吧裡消磨時光。一瓶酒一包煙一碟小食，從小酒吧開門泡到打烊。事實上，那並不是什麼有格調的地方；但那裡酒的價格不貴，最主要的一點，是不賣假酒。這年頭，不賣假東西的地方已經不多了。在酒吧這種地方，一批無聊的人湊到一起，幾杯酒下肚之後，就是親媽來了也不認識了。當然，逮住一個女的就叫親媽的事情也常有發生。

有一天我剛在酒吧坐下，就看到一個胖胖的男人正衝著我微笑。他一看到我立刻又拉手又拍肩膀的，搞得我一頭的霧水。那一刻我使勁地搜腸刮肚，但我卻怎麼也想不起來這個人是誰？我到底在那裡見過他？

那人的手軟綿綿的象個女人的手，他使勁地拉著我，說這麼長時間不見，你小子到那裡風流快活去了？我這時仍有些丈二和尚摸不著頭腦，我不斷飛快地在腦海中搜尋著，但一無所獲。我心裡頓時閃過無數個念頭，我是和這個人在某次聚會上見過？還是在某個場合打過交道？還是這個人認錯了人？