幽默笑話（轉載）
感情的戲,我沒演技 笑傾三國 誘妻再 神域天下 逆天劍道 如果沒有遇見你 惡魔校草是暴君:夜少,請回家 小白和精英 快穿之炮灰逆襲計劃 我的隱形人男友
幽默笑話（轉載）
讓大家放鬆一下心情,多謝你們一直支援著軒轅刺客
因人而異
西德有一個人，對於違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣，故意把車子停在不應停車
的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他
三個馬克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。他
又
叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。
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多此一舉
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人
走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎？”
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男人氣概
一位卡車司機走進一家餐館，要了食物後坐了下來。
正在這時，門外來了三個穿皮夾克的小夥子，他們從急馳的摩拖車上跳下來進了餐
館，
一個搶走了卡車司機的漢堡包，一個端起他的咖啡一個吃起了他的蘋果餅。卡車司機
一句話沒說，付了錢就走了。
三個小夥子走到收款小姐面前說，“他不象個好男人”，收款小姐說，“他也不象個
好司機，你們看，他軋爛了三輛摩托車。”
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捐款。
一個替教會募捐的小姑娘對一個老先生說：“請您為上帝捐些錢吧。”老先生看了一
眼小姑娘，慢悠悠地說：“我想我會比你先見到他老人家的，到時候我親自交給他
吧！”。
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智慧
約翰在機場侯機，閒來無聊站到一臺體重機上，熒屏上馬上出現你是約翰，體重８７
公斤，飛往紐約的字樣。約翰十分驚奇，他十分鐘以後戴著墨鏡又站到這臺機器上，
熒屏上馬上又顯出你是約翰，體重８７公斤，飛往紐約，約翰更加感到神奇了，他跑
進盥洗室刮掉鬍子，換掉衣服又來到這機器前，熒屏上馬上顯出你仍是約翰，你的體
重仍是８７公斤，你的飛機已於２０分鐘前飛走了。
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傷心事
一位病人去找他的心理醫生說：大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友跟我的太太一
起跑了，他們已經走了一個多月了。我想念我的朋友多難受啊。
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醫生
醫生：“坦率地說，你的病真叫我們傷腦筋。不過我們會在屍體解剖時查明是什麼病
的。”
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天堂裡再見
某人給自己剛逝世的朋友送了一個花圈，飄帶上寫到：“安息吧，再見。”
事後，他覺得意猶未盡，便又打電話給殯儀館：
“請在‘再見’前面加‘天堂裡’，如果擠得下的話。”
第二天出殯時，他那個花圈的飄帶上寫著：“安息吧，天堂裡再見，如果擠得下的
話。”
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狗叫
深夜，伊藤家裡突然來了個電話。電話裡傳來一個女人氣呼呼的聲音：“你的狗在亂
叫，吵得我沒法睡覺！”。“您是誰啊？”伊藤問。對方告訴了自己的姓名。第二天
深夜同一時間，她家裡也響起了電話鈴聲。聽筒裡傳來了伊藤的聲音：“對不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家裡從來就沒有養狗”。
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勸阻
法官：被告在打你以前，你有沒有設法阻止他？
原告：有的。我用各種最惡毒最難聽的語言來勸阻他，可是他仍然用拳頭打了我一
頓。
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上帝
精神病院裡，一名患者對醫生吼道：”我是國王，你們都要聽我的！“
醫生皺了皺眉頭：”誰告訴他的？”
“上帝說的！”
這時，另一名患者跳了出來：“我沒有說過！”
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寵物醫院
一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
對不起，這裡是寵物醫院。獸醫說。
你以為我不知道？
那麼，夫人，請問，是貓還是狗？
我是你的媽媽！！！！！！
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約翰的妻子對他說：
“你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出門要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴｏ
ｍ，
你就不能象他一樣嗎？”約翰回答道：”我和人家還沒有那麼熟呢??????”
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打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能
和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最後約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，
在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一
句，邁克就暈倒在地上了。
事後邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚麼，可
當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁
邊的那個人是誰”
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諮詢
有一個律師辦公室的桌上放著一塊牌子，上書：“回答一個問題，收$１００”
有位太太來諮詢，看到桌上的牌子很驚訝，問道：“回答一個問題真要收一百美元
呀？”
律師回答：“是的，請提第二個問題！”
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醉酒
一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自
主，
然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。鬥牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏鬥，
最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士隨朋友們說：剛才我喝得的確多了一點，不然非把自
行車上的那小子拽下來不可！！
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船沉倖存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他划來。
小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。「是船長送的。他說請你
把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。」
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我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百
分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」站長不必多想便答道：「那就是
說，
我們這裡有四個人，其中三個認為會下雨。」
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侄兒是郵差，有次到一家住宅送信，一條狗迎面跑來不停地向他狂吠。那家人不在
家，
隔壁的婦人開啟創戶喊道：「想知道怎樣把狗趕走嗎？」「當然想，」侄兒說，「我
怕它會咬我。」婦人說：「你問它要不要洗澡好了。」侄兒對著狗，用最溫柔的聲音
問道：「你想舒舒服服地洗個熱水澡嗎？」狗停崴下來，隨即沿著馬路跑去。「它很
討厭洗澡，是不是？」侄兒問那婦人。「才不，它喜歡的很，」婦人回答，「它是趕
回家去洗澡呢！」
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一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意的對丈夫
說：
『真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下那麼一點點。』
丈
夫介面道：『寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧！』
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富翁想徵聘一位司機，他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至掉下去。『三十釐米
，』
第一個說。『十五釐米』第二個說。『八釐米，』第三個說。但是下一個求職者說：
『我會盡量不駛近那個地方，越遠越好。』『我就僱用你，』富翁當即決定。
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一日，一架飛機飛過一個精神病醫院…
突見駕駛員大笑…
空中小姐很好奇的問：「你為何笑得那麼開心啊？？」
只見他說：「他們知道我逃出來，一定會氣瘋的…哈哈哈……」
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一個波蘭人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。一問之下，價錢昂貴非凡，他便
決定自己去獵殺一隻鱷魚。
他找到一個沼澤，跳下水去和一一隻鱷魚惡鬥許久，好不容易才把鱷魚拖上岸，卻大
嘆一口氣道：「浪費了那麼多時間，這隻鱷魚竟然沒穿鞋。」
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脾氣古怪的老傢伙布先生，理髮時總是多般挑剔，所有的理髮師都受過他的埋怨。有
次理髮，他堅持要把頭髮中間分界。「我辦不到，」理髮師說。「為什麼辦不到？」
布先生喊道。「因為您的頭髮是單數的。」
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駕車遊歐的女士站在希臘一處古蹟的倒地石柱前拍紀念照。「千萬別把汽車拍進去
，」
她大聲說，「不然我丈夫一定會說是我把柱子給撞倒的。」
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男朋友
問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了
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一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。
不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。
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偷兒到教堂做彌撒。牧師問：什麼風把你吹來了？這星期你沒偷火**？
沒有，一隻也沒有偷。
其他雞有沒有偷？
也沒有。
太好了，你已經接近上帝一步了。
低聲說：如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。
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警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？
對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。罪犯說。
你知道，現在是冬天，哪有桃子！警察說。
沒關係，我可以等。
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一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的
造詣有多深。她宣佈說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧！
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一位先生對別人說：我太太和我意見不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新
車。
最後我們互相妥協了，買一件毛皮大衣，然後把它收到車庫裡。
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吉姆，在你家裡誰是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鸚鵡。而我為金魚制定法律。
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一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不願意娶她為妻。
親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。
什麼！你已經這麼大年紀了，父母還健在嗎？
不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。
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我問一個年輕小夥子是否打算結婚，他對我說：我要一直保持單身生涯，一直等到我
遇見和我祖父娶的一樣的女孩。但是現在的女孩和從前可大不相同了。我警告他。當
然是不同了，他說：祖父是昨天才和她結婚的，他們是在迪斯科舞會上認識的。
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心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡
傳來？
是的。
那是什麼時候發生這種情形？
我去接電話的時候。
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妻子（對丈夫）：今年聖誕節，讓我們互贈美好的禮物，象領帶啦，毛皮大衣啦……
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丈夫（對心理醫生）：我妻子最近產生了自卑情緒，我要怎麼做才能使她保持下去？
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妻子（在脫掉一個孩子的最後一層冬衣後）：喬治，他不是我們的孩子！
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一棟公寓的一扇窗戶上寫著：轉讓小號
而隔壁一家的窗戶上寫著：感謝上帝
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爸爸
一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，
醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一
戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。
同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生
了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就
是二十年，小嬰孩終於長大**，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的
爸爸…我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父…
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安全帶
空姐向乘客廣播：“女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。”飛機起
飛後，喇叭裡又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我
們忘記裝上飛機了。”
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證據
律師質問交通警察：“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不
能，
先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線
捲起來。”
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因人而異
佛雷把剛買的高爾夫球用具拿給朋友看：“我和太太都胖了一點，醫生說主要是運動
量不足，為此我準備加入高爾夫俱樂部。”“那你太太呢？”“我已買了一部剪草機
給她。”
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貓價浮動
在市場上，一位顧客問：“喂！這隻貓多少錢？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。”
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味覺勝過記性
瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在**吃些東西。”
“你想吃什麼呢？”丈夫面帶笑容地問。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子說。
“好吧，我這就去拿，”丈夫爽快地答應了。
“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了
嗎？
要不然你就寫在紙上吧。”
“放心吧，我記住了，”丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一
口，然後皺起眉頭說道：“韋伯，你又忘了放芥末！”
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讓他為難
弗林德夫人執意要請一位畫家為她畫一幅半身肖像。“畫上的我要佩戴鑽石項鍊、綠
寶石手鐲、純金耳環和紅寶石掛件。”她堅決地對畫家說。“夫人，可您實際上並沒
有佩戴這些貴重的物品呀。”畫家認真地說。“這你用不著管，”弗林德夫人說，
“我這樣做是有道理的，我平時身體不太好，我怕萬一我死得比丈夫早，而他肯定很
快就會另娶一個年輕貌美的女人為妻。有了這幅畫，他就難以向新娘講清這些貴重物
品的去向了。”
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重４０磅
一名婦女正在哭哭啼啼地向她的心理醫生傾訴著內心的痛苦：“我丈夫去世前，我們
在一起生活了２５年。”她邊說邊抹去一行悲痛的眼淚。“我們之間從來沒發生過一
次爭吵。”
“是嗎？這簡直有些不可思議，”醫生半信半疑地說。“你們是怎麼做到這一點的
呢？”
“瞧，我的體重要比他重４０磅。而且，他又是一個生性懦弱的人。”
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沒有妻子的生活
兩個男人在談論他們的妻子。
傑克：“你是否想過沒有她你會怎樣生活？”
馬丁：“開銷更少。”
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驗證
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐時，為家庭瑣事互不相讓而大吵起來。“你不會料理
家務，也從不為別人著想。犴外，你在**的表現也太差勁了！”丈夫氣憤地奚落
道。
說完，他氣乎乎地拿著公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些後悔，覺得不該講那
些話來傷害妻子。於是，他撥通了家裡的電話。可是鈴聲一直在響，卻沒有人接。就
在詹金斯先生打算結束通話電話時，他妻子才拎起了聽筒。“你怎麼這麼長時間才接電
話？”
丈夫問。“我正在**呢，”妻子懶洋洋地回答。“現在你在**於什麼？”丈夫接
著又問。“我正在驗證你早晨說的那一句話呢！”妻子回答。
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去巴黎
一家大航空公司的訂票處接到了一位女士打來的問訊電話。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否買過飛往紐約的機票。”她急切地問道。“沒錯，霍普金斯先生買了去紐
約的機票，２０分鐘之前，他還
預訂了兩張飛往巴哈馬群島的機票。”接待小姐熱情地答覆。“巴哈馬群島！”女士
提高了嗓門，“可他剛才來電話卻說，紐約的事辦完後他還要去新澤西州呆上兩週
呢。”
停頓了一會兒，她說道：“我想訂一張機票。”“飛往巴哈馬群島嗎？”接待小姐
問。
“不，”女士說，“去巴黎。”
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改變習慣
吉米說他實在看不慣他妻子的有些行為。他真想讓她徹底改變一種習慣——呼吸。
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準備早餐
“親愛的，你只要再準備一下烤麵包和咖啡，我們就可以吃早飯了，”新娘含情脈脈
地對新郎說。
“早飯都有點什麼？”新郎問。“烤麵包和咖啡。”
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生搬硬套
丈夫：你怎麼搞的？這牛肉餡餅沒有燒熟。
妻子：可我是按照烹調書燒的呀，食譜上的做法是供四個人吃的，而我們只有兩個
人，
所以我就減去了一半的料兒，當然啦，燒的時間也比書上講的少了一半