第四卷 幽默打底的經典成人笑話
大婚晚成：寶貝不要跑 總裁的前妻 綁匪總裁:女人,你只是工具! 我的職業是劍仙 武破蒼穹 天機 偷星之月靈落 足球king of europe 重生和珅之不走尋常路 重生支配者[校對版]
第四卷 幽默打底的經典成人笑話
（俺先說明為什麼不更新，反而上傳這些給大家看，想讓大家有個好心情，這幾天更新有點晚，更新不給力，每次到凌晨兩點多更新，有書迷抱怨，也有人說章節太亂，不是那麼順暢流利，還有，俺昨天更新之後，反而收藏掉了太厲害的原因，不得不靜下心，慢慢思考問題所在，停更的話，很多書迷會開始卸掉收藏，這一舉動會影響作者寫作的心情，收藏不漲更沒那個衝勁寫好文，只要你們還支援俺的書，俺會高興，說不定會爆發一下，不管作者是誰都有這樣的情況，請支援俺好嗎？謝謝！）
,我想你笑了
朋友喝醉了攔了輛計程車問:“師傅走不走啊?”
師傅說:“走。”
這哥們說:“那你走吧……”
然後就去攔下一輛。。。
一條新聞說t攔住了劫匪的子彈，救了主人一命。樓下跟貼有人冷冷地回覆道：如果是用我們nokia，子彈早已經反彈回去幹掉劫匪了●回覆：如果是用我們的山寨機不僅可以把子彈擋回去，還可以自動掃射，智慧識別匪徒！期間一直迴圈播放月亮之上和最炫民族風背景音樂。
一婦女帶著自己的寵物狗去超市買食品，服務員立即過來勸阻道：“狗不能進超市。”
婦女隨即回了聲：“那我回去了。”
和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，於是拿出老公的氣魄，摸出錢包一手抽信用卡：“我來刷卡！”
老婆回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”
昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀問題,一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的,被揭穿了之後有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是1989年的。
這時桌上一個很穩重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短……
昨天吃晚飯，一幫認識的不認識的朋友在一起，酒過三巡，不知誰說了句油價又漲了，緊接著就開始罵起了中石化，fa該委就是他親爹。邊上一兄弟理更是義憤填膺，大罵中石化，吃裡扒外，裡通外國，欺上瞞下，禍國殃民。。。滔滔不絕的批鬥。
發言結束，我摟著這兄弟的肩膀說：“兄弟，說的太好了，初次見面，你那個單位的。”
這哥們打了個酒嗝，說：“我中石油的。”
房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”
“那麼這座房子缺點是什麼呢？”
“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個汙水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬製品公司。”
“那麼，它又有什麼優點呢？”
“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。”
法官：“我消這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。”
小偷：“怎麼，先生，你要改行嗎？”
一夜**之後，我起身從褲兜中掏出一顆香菸，但卻找不到他的打火機，於是我問那女孩身邊有火嗎。
“第一個抽屜裡好像有火柴。”女孩回答。
我開啟床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，於是好奇地問：“他是你丈夫？”
“當然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身邊。
“那是你男朋友？”我接著問。
“不，也不是！”女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。
“那，這會是誰？”我充滿疑惑地問。
“那就是手術之前的我。。。。。”
某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人参，他說：“我買不起人参，聽天由命好了。”醫生改口說：“那用熟地也可以。”他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用幹狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”
一位風溼性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎腳踏車溜了！”
12、上帝，請賜予我力量
新娘是個非朝誠的教徒，一結婚，她便在床頭上貼上：我每天都需要您。第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：噢，上帝，請賜予我力量！
13、這個用途啊？
一位老年人去看醫生要求開些偉哥，醫生問他要多少，老人說：“要10粒，但要把每一粒分成四份。”醫生告訴他那樣將不會有什麼效果。老人回答：“我已經九十歲了，我只是想讓我的傢伙能稍稍伸出一點，那樣我就不用尿在褲子上了。”
14、胸罩勒的印
當小明第一次羞澀地解開衣服時，他很奇怪地問：“為什麼人家身上紋白虎紋青龍的，而你卻紋個草字頭啊？”羞澀答道：“那是胸罩勒的印！”
15、三粒“偉哥”
某日“偉哥”的醫藥代表在g市舉行推廣會，推廣其聲控型“偉哥”，服藥後，只要“嗚”的叫一聲就可雄起，完事後“噓”的一聲，就可以下去。
有位患者不信，於是醫藥代表就給了他三六品試試，該患者立即服下一粒，“嗚”的一試，哇！果然靈。
會後他立即服下一粒，然後坐火車趕回家想試一試，可是上車後，火車一開車，“嗚~”，於是就一直……好不容易熬到站了，火車停車，“噓~”的一聲，第二粒也就玩完了。
到了家門口，為了給老婆一個驚喜，他吃下了第三粒，然後開門進去，悄悄走到老婆身後，叫道：“嗚！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡覺，於是轉身說：“噓，輕點！別把孩子吵醒！”於是第三粒也就……
16、教育孩子要講誠信
一少妻哄孩子：“晚上跟你爺爺睡去。”孩子不願意，少妻說：“你不去我去了。”爺爺聽了，說：“教育孩子要講誠信，不能又哄孩子又騙老人！”
17、有位美女衣衫不整的跑到警察局報案！
美女：“警察！我被強暴了！”
警察：“對方的特徵呢？”
美女不好意思地說：“力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！”
18、結巴青年
有個結巴青年去理髮，走進了髮廊，他指著自己的頭問：“小姐，搞，搞一次多少錢？”小姐笑眯眯地回答：“搞一次一百元。”青年結巴著說：“搞搞搞……”小姐以為他要“瀟灑一回”忙把衣服脫了，只剩下三點式∴年一邊後退一邊繼續說：“搞，搞，搞不起，我，我，我錢不夠。”他轉身跑出了髮廊。
19、縮小
一對男女在舞會中相遇，舞會散後，男人送女人回去想跟她燕好，可是女人並不願意，就對男人說：“聽著，想和我在一起的男人須具有兩個條件，一個是至少二十尺長的卡迪拉克轎車和最少十二寸長的xx.”那男人點頭表示將來一定會辦到，再來找她。一個月後，男人約出那個女人，得意的指著一旁的新轎車，並在女人的耳邊低聲道：“至於另一個條件，我問過醫生了，他說可以‘縮小’到你所要求的長度。”
20、剛教
有一位老師上課一上完，立刻考試但是全班的分數都很低！老師就問：“為什麼考這麼差？？”其中有一位同學講了一句：“因為剛教，所以沒讀！”全班抱腹大笑……因為全班的同學聽成：“因為**，所以梅毒。”
1、我也無能為力了
有一個男的開著跑車載著女友‘的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服tuo光了。”
男：“那有什麼問題！？”
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服tuo光。
就在這時發生了意外，車翻了。
男的被卡在車裡出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。
女：“可是我沒穿衣服耶！！”
男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”
於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裡面出不來了！！”
小弟低頭看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”
2、一對新婚夫婦住進一家旅館，一連三天沒出房門，也很少叫服務生。
第四天早上9：30分，新郎醒來，發現新娘不見了，他旁邊的枕頭上留了一張條子。
“我到飯廳吃些早飯，待會就回來，我愛你！”
新郎很惱火，飛快的寫了張條子叫服務生給她送去。
新娘接過條子，上面寫道“棍子已經支起…帳篷已搭好…去你的早飯…回到**來！”
新娘把條反過來，也在上面寫了幾句話，讓服務生給新郎帶回去。
新郎接過條子，上面寫道“放下棍子…拆了帳篷…猴子出了血…今天沒有馬戲表演！”
3、今天特價
教堂的神甫臨時有事要離開小鎮，他找雜貨鋪的老闆代替自己。可是老闆說自己完全不知道怎麼做。於是神甫為他演示如何做懺悔。
神甫假定一個女人來懺悔，她說：“神甫，我犯了罪對我的丈夫不忠。”
“多少次？”
“3次！”
神甫指示她念《聖經》裡的某一章節，然後往捐獻箱裡投5元錢。
雜貨鋪老闆看完神甫的演示後表示他學會了。於是神甫放心地離開了。
‘臨時神甫’面對的第一名懺悔者真的是一個女人。
“神甫，我犯了罪，我對我的丈夫不忠。”
“多少次？”老闆學著神甫的聲音問。
“1次。”
“就一次？”老闆有點為難了。他想了想說：“你回去再試兩次，我們今天做特價，5元3次。”
4、大公司招人
某大公司董事長招聘女祕書。出四道試題：
第一題：腳踏車與女人有什麼相同與不同之處？
第二題：熱水壺與女人有什麼相同與不同之處？
第三題：冰箱與女人有什麼相同與不同之處？
第四題：打檯球與女人有什麼相同與不同之處？
一看題之後回答如下：
一、腳踏車與女人相同之處是都可以被人騎，不同之處是腳踏車是先打氣才能騎，女人是先騎了再打氣。
二、熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去，不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去，女人是先塞了塞子才能倒水進。
三、冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去，不同之處是冰箱的肉放進去是軟的，拿出來是硬的，女人的肉放進去是硬的，拿出來是軟的。
四、檯球與女人相同之處是都可以玩杆和球，不同之處是檯球是球進洞杆不進洞，女人是杆進洞球不進洞。
5、我下不了車
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。
他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。
但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：“在我的熱情消失以前，你趕快給我下車！”
小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：“在我的熱情消失以前，我下不了車，我被卡住了……”
6、一小學生被點名背出26個英語字母：“a、c、d……”老師問：“為什麼沒有唸到
？”小學生講：“我媽說那是粗口！”老師氣急吼：“那是英國的
，不是你媽的
！”
7、降到兩腿之間
有位高齡老翁找性科大夫為他解決**方面的問題，醫生問他：“請問：閣下有什麼需要我協助的地方嗎？”
“大夫，我的問題是我的**太高了。”老翁憂傷地回答。
“怎麼可能呢？”醫生不大相信而且驚訝他說：“這不是太棒了嗎？怎麼需要我幫忙呢？”
“我的‘**太高’，都集中在腦部，所以才來找你，看有沒有辦法把它降到兩腿之間。”……
8、4公分
某日，一群男人聚在一起比較誰的傢伙長，有的14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都說過自己的長度之後，只有小呆默默無語，於是在大家一陣逼問之後……
小呆小聲地說：“4公分。”大家鬨堂大笑。
小呆又說：“軟的時候，4公分。”有些人就不再笑了！這時小呆又說了：“軟的時候，站著離地4公分。”全場鴉雀無聲！！
9、吃蔥
一個秋後賣蔥老農，賣蔥後得錢幾千，和小姐親熱數次後沒錢了不甘心又去，小姐不同意，老農說：“靠！不明白就那麼點毛乎乎的小嘴兒吃了我六畝小蔥！”
10、蘿蔔和懷孕
老師問：“爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？”一學生妙答：“都是蟲子惹的禍。”僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：“都是因為拔晚了。”
11、巨蛋
一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不，等爺把那隻鴕鳥抓住再說！
21、往裡釘
7月的一天，天氣很熱。某鄉鄉長晚上與情人在野地裡鬼混。
鄉長乾的正起勁↓巧蚊子在他屁股上叮咬，很難受。鄉長舉起手在後屁股上狠狠打了一下。下邊的情人生氣了，說道：“我說鄉長啊，你幹就幹吧你咋還往裡釘啊？！”
22、我再試試
有一個老頭病的很嚴重，這天他老伴問他：“吃飯嗎？”老頭搖搖頭，老伴又問：“喝水不？”老頭還是搖搖頭，這時老伴問他：“xx不？”
老頭聽了說：“扶我起來，我再試試！”……
23、這孩子跟他父親越來越像了
小魚哭哭啼的跑進家中，剛剛有名玩伴不小心弄傷他的手指。媽咪：“別哭……乖！”（說完在他手指親上一下）過了一會兒，小魚又哭著跑進來，這回是他擦傷了臉頰。媽咪還是替他上了藥，並也在額上親了一下…再過不久，小魚又哭著跑進來，這回是有個玩伴不小心踢到了他的小jj…媽咪嘆了一囗氣：“這孩子跟他父親越來越像了……”
24、某偏遠山區，一女人生性水性揚花，婚後不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情，事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡，其男人回來拉過女人慾行男女之事，女人拒絕，男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻**過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發洩一翻，早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說：“你t是不是瘋了，羊圈裡就我一隻羊嗎？”
25、一個姑娘在洗澡時煤氣中毒了。
第二天，報紙上登出一側表示感謝的廣告：“住在利茲大飯店的布魯斯小姐感謝該飯店電梯工的救命之恩。他的無時不在的窺視使她擺脫了死神的威脅……”
26、物理療法
一女子在整形醫院向醫生訴苦：“大夫，因為胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，沒有男人對我表示過關心，我都快瘋了。大夫！您一定要幫助幫助我！”
大夫看了看，的確如她所言，便對她說：“你這種情況，用醫學手段看樣子是不行了，不過別的，我有一種物理療法，就是難了點兒。”
“您說吧，就是再難也比瘋了強，我一定會照辦的。”女子滿懷消地答道。
“好吧，那你就照我的方法做：大聲喊‘大’的同時，展開雙臂，再喊一聲‘大’，交叉雙臂在胸前，接著再喊‘再大’，同時快速展開雙臂，按照這個節奏，以此類推♀種運動能夠刺激肌肉生長，你一個月就會有一個漂亮的胸部了。不過你必須每隔15分鐘做一次，一個動作重複20遍。”
女子在醫生面前做了一遍動作，準確無誤後便向醫生道謝，離開了醫院。在公共車站等車時，一小個子男人走過來對她說：“請問現在幾點了？”
“10點28！”
“td，時間過得這麼快！”男人突然叉開雙腿跳了起來：“大，大，再大……”