作品相關介紹_冷笑話集合
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NO.1：一個胖子從十二樓摔了下來，——結果就變成了，死胖子！
NO.2：一個糖，在北極走著走著，覺得他好冷，——於是就變成了冰糖。
NO.3：母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？”女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫‘B’。”
NO.4：兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5：一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎？它說：“喵——”
NO.6：兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
NO.7：從前，有一個饅頭走在路上，它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...NO.8：一隻北極熊閒著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
NO.9：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓，撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~NO.10：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了..NO.11：有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到...NO.12：陳*什麼時候會想要統一？買泡麵的時候。
NO.13：小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...NO.14：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了*；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了*；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...NO.15今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來…交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦！」媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩！！」交警說：「但是你自已也要帶啊！！」媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！！」
NO.16麒麟飛到北極去會變成什麼？？
....冰淇淋。。
NO.17有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？
..檳榔...........NO.18某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話：“小姐！你叫什麼？”
女孩：“牛肉麵。”
NO.194個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
NO.20有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，再你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
NO.21蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了小英向小明借筆，結果小明不借。
小英：借一下會死喔……
於是小明把筆借給了小英……
過了不一會，小明死了……
NO.22有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
NO.23一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...NO.24有一天肉包在路上遇見香蕉，香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，沒想到香蕉指著肉包大叫：ㄚ~~大便！
NO.25神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從瞭解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：請問一下...你..也是香菇嗎？
NO.26一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
NO.27兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在**，他忙問：“你是誰？新娘哪裡去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
NO.28有一個男子給她的女朋友寫了封情書為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
NO.29小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐（小白兔）
NO.30有一個故事，開始有點恐怖，中間有點搞笑，最後有點傷感！
從前有個鬼（恐怖嗎？），放了個屁（搞笑嗎？），就死了（很感傷）．頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
小白兔毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？"
小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
TheSecond
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什麼？”
“半小時前這裡有一輛大貨車經過...”
“哇靠..這麼神！..你是怎麼知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這麼斷的..”
TheThrid
有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中，
在路上它碰到一隻正在吸毒的長頸鹿，
小白兔對長頸鹿說："長頸鹿長頸鹿，你為什麼要做傷害自己的事呢？
看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"
長頸鹿看看毒品，看看小白兔，於是把毒品向身後一扔，
跟著小白兔在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在準備吸毒的大象，
小白兔對大象說："大象大象，你為什麼要做傷害自己的事呢？
看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"
大象看看毒品，看看小白兔，於是把毒品向身後一扔，
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.
後來它們遇到一隻正在準備吸毒的獅子，
小白兔對獅子說："獅子獅子，你為什麼要做傷害自己的事呢？
看看這片森林多麼美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"
獅子看看毒品，看看小白兔，於是把毒品向身後一扔，衝過去把小白兔狠揍了一頓.
大象和長頸鹿嚇得直髮抖："你為什麼要打小白兔呢？
它這麼好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然."
獅子生氣地說："這個混蛋兔子，每次吸了毒就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑."
TheFourth
第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下麼？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走！
TheFifth
螞蟻在森林裡走，突然遇到一隻大象，螞蟻連忙一頭鑽進土裡，伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇，問：你在幹什麼？
螞蟻悄悄對它說：
噓……別出聲，看我絆丫一跟頭……
TheSixth
有一天兔子在一個山洞前寫東西，一隻狼走過來問：“兔子你在寫些什麼？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狼又問：“什麼題目？”
兔子答曰：“我在寫兔子是怎樣把狼吃掉的。”
狼聽後哈哈大笑，表示不相信。
兔子說：“你跟我來。”然後把它帶進了山洞之後，兔子又繼續在山洞前寫著。這時又來了一隻狐狸問：“兔子，你在寫些什麼？”
兔子答曰：“我在寫論文。”
狐狸問：“什麼題目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一隻狐狸吃掉的。”
狐狸聽完後哈哈大笑的，表示不信。
兔子說：“你跟我來。”之後把它帶進了山洞，過了一會兒兔子又獨自一個人走出了山洞，繼續寫它的論文。
此時在山洞的裡面一隻獅子正坐在一堆白骨上剔著牙，還一邊看著兔子的論文：一個動物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕後老闆是誰！
TheSeventh
一天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆說："沒有。"
小白兔就走了。
第二天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆說："我都跟你說過了，沒有！"
小白兔就走了。
第三天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔嗎？"
老闆急了："我跟你說過多少次了？！沒有！！！你再煩人，我就拿老虎鉗子把你的牙
都拔下來！"
小白兔害怕了，跑掉了。
第四天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有老虎鉗子嗎？"
老闆說："沒有。"
小白兔問："那，你有胡蘿蔔嗎？"
老闆真的生氣了，拿出老虎鉗子來，就把小白兔的牙給通通拔掉了。
第五天，小白兔跑到藥店裡，問老闆："老闆老闆，你這裡有胡蘿蔔汁嗎？"
TheEight
在一個精神病院裡，有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何，於是在他們每人面前放了一隻小白兔，第一個精神病人坐在小白兔的上面，揪著小白兔的兩隻耳朵，嘴裡嚷著“駕”，院長搖了搖頭；第二個人背對著小白兔，拍著它的屁股，嘴裡說著“給我追”，院長嘆了口氣；第三個蹲在那裡一個勁兒的摸著小白兔，院長看後，滿意地點點頭，只聽他說了一句：“小樣的，放你300米，等我擦好車再追你！”院長倒地暈倒……
TheNinth
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說：你們小白兔雖然好看，可就是麻煩！沾上點髒東西就能看出來，挺噁心的！
小白兔說：瞧你說的！是不是啊！
大狗熊說：可不是麼！大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
……
TheTenth
小白兔和大狗熊走在森林裡，不小心踢翻一隻壺。
壺裡出來一精靈，說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說，把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說，給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說，把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說，給它一輛腳踏車。它的願望又實現了。
狗熊說，把世界上其它的狗熊全變成母狗熊！
小白兔騎上腳踏車，一邊跑一邊說，把這隻狗熊變成同性戀……
TheEleventh
事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我幫忙照看一天。
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什麼，我就告訴他吃胡蘿蔔和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿蔔，鬧鬧就去冰箱裡找綠色蔬菜。誰知我家冰箱裡只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩裡的細砂蹬到鬧鬧眼睛裡。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎麼了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學慌忙撥打120，然後想起軍訓時學的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學要非禮我，就拿起老媽的一隻尖底鞋，照著那個倒黴蛋的腦袋就是一下子，血立即湧出來。
等老弟衝進廚房拿刀時，他的同學一邊試圖解釋，一邊拼命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔裡向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在後面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，火苗亂竄。王奶奶順手拿起一瓶水就倒過去，誰知裡面裝的是老伴偷偷藏的二鍋頭。於是，他們全家人一邊救火，一邊撥打119火警。
老弟的同學拼命逃跑時，正與迎面上樓的急救醫生撞到一起。由於雙方都很急，滾成一團，摔下樓梯。
這時，老弟的同學才向他解釋清楚一切。可是兩個醫生卻摔斷了胳膊。
我甦醒過來後，忙又給表姐和表姐夫打電話。表姐正在喝水，聽到訊息，一口水噎在嗓子裡，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫聽到訊息，開著車瘋狂地向我家趕來，連闖三次紅燈。
此時，我家樓下已彙集了兩輛救護車，兩輛消防車。消防員正要開啟消防栓，表姐夫的車已猛地開過來，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盤，又撞到剛開來的警車上。
而後面，幾個騎著摩托的交警正飛馳而來，再後面，是市政設施搶修車。
那一天，就像一部好萊塢大片在我家樓下上演。據統計，光救護車就出動了五輛。我叫來一輛，老弟同學叫來一輛，兩個受傷的醫生叫來一輛，表姐的同事叫了一輛……
您說還差一輛？別急呀，表姐夫不是開著人家駕校的車回來的嗎？車裡的老教練嚇得心臟病復發，不也得再叫一輛嗎？、碗掉下來，天大個疤2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網咖，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裡，你怎麼就搶了”
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學的時候有一天一個電話找我同學接完遞給我說：“你**。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年14、同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
15、有一次寢室裡同學的老媽打電話過來我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裡有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
20、上學時週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你面板這麼好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有一次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團裡一個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們開啟影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：“老闆，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麼”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了以後你吃我的*好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麼說，“你們知道為什麼只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大學軍訓時，教官大吼一聲說：用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑，那個難過呀....37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路遊戲，經常在網咖殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，一時語急說道：“MD，這裡怎麼連個座標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了檯燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不*下面？”完後一陣**，汗~~41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棒雪糕的一般都是推著腳踏車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充：“那裡很熱哎，就這麼一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？”。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來！！！~45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們複習時~每到畫圖時，畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~*啊
46.上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問："老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv，點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......