第七卷 春潮_第一三九章 飛機奇遇(上)
上門總裁：竹馬前任太粘人 名門試婚：寵妻成癮 寵婚萌愛 都是狐狸 花心邪尊 武俠之寶箱系統 我與女鬼有個約會 悲慘大學生活 三國之徵戰天下 網遊靈寶
第七卷 春潮_第一三九章 飛機奇遇(上)
空中客車Ⅱ是法國航空機械製造公司所開發的新型空中載人飛行器，知道它的存在的給它起了別名----‘三高’，是哪三高呢？一是飛的高，二是舒適度高，三是安全性高，不過這個是法國人的宣傳口號，真正買了這個飛機的卻不認同，他們說這‘三高’是‘三高’，可與法國說的絕對不一樣，他們說：一是買價高，二是耗源高，三是維修率高，此為‘三高’。
聽說有這麼‘三高’還買的是不是腦子有問題呢？誒！？北京首都國際機場它就買，正如人家老總說的：“一架飛機嘛，毛毛雨啦，我小貸個款就是千兒（分開讀，告訴你們一聲，不太相信你們的智商……其實你們是上帝，你們看著怎麼讀，它就怎麼讀。）八百億的。”看看人家貸款，零頭都是八百億的……
聽著從飛機喇叭中傳出的由著名垃圾小說創作家所寫的搞笑故事，幾個空姐不由笑了起來，其中一個喝了口咖啡對其他人說：“這‘三高’說的可是我們那，也算是侮辱我們老總呢？它飛機上怎麼讓播啊？”一聽這空姐說話就知道泡麵型愛情情感劇看多了，三句話全帶‘啊’‘呀’‘呢’‘哦’‘耶’一類的嗲音兒。
“這個有什麼呀？你上次沒聽電視報嗎？惡搞大國領導人喔，人家那叫言論自由耶！”另一個空姐接茬（cha一聲，別嫌筆者凡，也不是筆者想侮辱各位，主要是筆者不懂，這全是查字典查的……鵝也是為了下次審稿的時候不用再查……麻煩）。
“真的呀？”上一個空姐驚奇。
“別聽她瞎說哦，根本就不是哪個事呀，其實飛機飛上了天后收聽哪個頻道全憑機長的喜好耶！”一個年齡大的空姐說出了實際情況。
旁邊一個聽到幾個空姐談話的老先生聽到這裡嘀咕了一聲：“怎麼北京的空姐全是這個德行？”
不管怎麼說，飛機是在天上飛的，當飛著飛著就出意外了。
“恩……啊……”不太正常的呻吟從後面的座位上傳來，一個長相帥氣的青年聽了半天感覺那個不是滋味兒。要不怎麼說現在年輕人都慾望高呢，短短几分鐘他就忍不住了，大嘴張合著：“你們能不能小點聲兒，這當著這麼多……”話說到這裡卡嗓子眼兒裡了，因為他只看到了一個人。
那是一個非常漂亮的女人，青年還從沒有見過這麼漂亮的女人，就是電視裡也不曾見過。她好象痛苦的呻吟著，在聽到青年的話後她不好意思而又艱難的擺了下手，非常難受的說：“不好……意思，我……肚子疼…….呃……”伴隨著最後的聲音女人居然把頭一歪，合上了眼皮。
靠~不會是出人命了吧？小青年可沒經歷過這種事，他嚥了口吐沫從座位上站了起來，把手伸到了女人那挺翹又好看的小鼻子下面。
請注意，一般人鼻子吸氣與呼氣中間的間隔為零點零零二秒，而青年極其巧合的佔據瞭如此短暫的時間。
“啊~！！出人命了~~~”一下蹲到了飛機走廊上，小青年大叫。
不論是閉目養神的乘客還是那些無聊坎大山的空姐兒，他們全部被這個男高音給吸引了過來。
圍住那個青年你一嘴我一口，問了半天，那些人才知道發生了什麼。幾個空姐兒中膽子比較大的一位立刻走到那美麗女人跟前，探了一下，想了一會兒後才對其他看著她的人說：“沒事兒，就是暈過去了。”
“啊……沒事兒你停什麼？”那些被嚇了一跳的乘客嘟囔。
“恩……我是在想我在上海的醫生朋友的電話。”空姐兒口出驚言。
“等到上海可能不是找醫生而是找棺材鋪了。”平時與說話的空姐兒最不對眼兒的另一個空姐兒冷言。
“那怎麼辦啊？”幾個空姐兒問。
“這裡有沒有醫生啊？”聰明的某個問機艙眾人。
“我是。”一個公鴨般的嗓音響起。
聽的此言，眾人從話音傳來的位置讓開了一條羊腸小道，只見一個長相極其齷齪的眼鏡男舉著手小跑著走了過來。
“我是，我是醫生。”在跑的過程中此眼鏡男不斷強調。
幾個空姐兒打量了一下這個人，好半天一個才貌似為難的開口問：“你真的是醫生？不像啊。”
“像，你看本•拉登像壞蛋嗎？他敢炸美國的世貿大廈。”眼鏡男口才很好，在說話的同時他已經開始整理他的小黑皮包。
有兩個空姐兒看著眼鏡男委瑣的樣子搖了搖頭，彼此對望了一眼瞭解各自的想法後她們向飛機前面跑去，邊跑後面的那個還打了個招呼：“我們還是看看隨機的醫生去吧。”
聽了兩個人的話那眼鏡男甩了甩手說：“切~”一個不屑的形容詞後他就把目光放到了那個暈倒的女人身上，吸溜了口流出嘴角的口水，他想：我靠~太漂亮了，老子還從沒有見過這麼漂亮的女人呢？醫生，嘿嘿，如果獸醫也算醫生的話我還真是。
四周圍觀的人很多，因為人都好這口兒熱鬧，眼鏡男當然也不敢當眾*了。他先是拿出了一瓶黑色的藥水在女人臉上灑了幾下，然後掐了掐女人的人中，再依據他從動物身上摸索的按摩手法在女人的背部按了那麼幾下，再表情正經的游到了女人的腹部，小爪子若有若無的侵襲著女人的胸部和下身。當然，他的行動是非常隱祕的，其他人還以為他真是醫生呢，因為他弄的這幾下還挺神祕。現在看病，就是蒙的你越搞不懂，越坑你錢。
雖然眼鏡男的手法非常獨特，但過了那麼一段時間不見任何好轉，一些精明的人士開始懷疑了，其中幾個不耐煩的問：“你這行不行啊？”“怎麼不醒啊？”“是不是你治不了啊？”
裝模作樣的擦了一下額頭，眼鏡男白了說話的人一眼說：“不懂就別說，我是醫生還是你是醫生啊？要不你看。”
聽了這話所有的人都不說話了，如此情況是有原因的，因為這句話一般都是當代的醫生專用的，而且還倍兒流行，眼鏡男還是跟他真正做醫生的朋友學了仨禮拜學會這口氣和神情的呢。
又摸索了會兒，眼鏡男貌似辛苦的嚥了口吐沫對其他幾個女人說：“這病麻煩了，我得用鍼灸，你們把她扶個沒人的地方，我得（dei三聲）把她的衣服去掉，要不沒法兒下針。”
聽了眼鏡男的話眾人先是楞了下，反應了幾秒，後面的幾個男人才自告奮勇的來到了眼鏡男面前。
眼看幾個人就準備抓人家那女人，眼鏡男立刻攔住說：“打住，打住啊你們，人家是個女人，你們這些傢伙粗手粗腳的，碰出點更嚴重的毛病怎麼著啊？”
“那你不是男人嗎？”一個看不慣眼鏡男囂張氣焰的男人忍不住反問。
“我是什麼？我是白衣天使，我是醫生，你怎麼說我是男人呢？”眼鏡男大聲呵斥。
那個小子還不服氣，想再說什麼，旁邊的一個老先生拉了他一下小聲的說：“相信他，不是醫生說不出他剛才說的那些話。”
如此這般，幾個空姐兒就把那漂亮的女人扶到了工作艙。
待她們把那女人放好後，眼鏡男咳嗽了一下安排說：“你們把她的衣服脫了吧。”
“恩……脫多少啊？”一個年輕的空姐兒小聲的問眼前凶巴巴的醫生。
“呃……全脫。”吸了口口水，眼鏡男提出了貪心的要求。
“好的。”幾個空姐兒應了聲就開始動手。