信：如何面對你？不愛我的人

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信：如何面對你？不愛我的人

好，

好久沒有聊聊了，見你時我說話你喜歡打岔，所以我就憋在肚子裡沒說。我是很自制的，沒有什麼**。回想起來，我能這麼有風度也完全是因為有你的多年打擊的結果。

所以現在說給你聽。好像這些話暫時真的就只能說給你聽了。不知道為什麼，真的再也沒有一個人了，可能像你我這種生物太少了吧。

首先，我還是很重視你，很珍惜你，很想你的。或者說別的詞也可以，但我想說那些已經都沒有分量了，我對很多東西都失望了，老頭子一樣，完全不是24歲以前的我。有時候想將就一下，有時候厭世就想安靜一下。

你呢？會不會好一點，我看你活得還比較充實。希望現在的生活比以前是好了些？

不像你，我沒正眼看過你的男朋友。真的，雖然坐我旁邊。但我感覺沒什麼好看的，反正是個“除了我以外的人”，祝他好運吧。所以我也從來沒有問過他的半點情況，無關啊，跟我一點關係都沒有。

在我回來的三個月後，當你從單位的事物中解脫出來想到我，還能和你有聯絡，這才是我有關的。願友誼地久天長。

我現在又很後悔寫這信。不知道寫了幹什麼。你就當我是個啞巴吧，我只能用手說話。

我不明白很多事情，很難接受很多現實，但我卻接受了，而且還做得很完美。但我再也找不到自己心中的**和真實。它們早在風吹雨打中湮滅。

對你我也是無jing打採的，對不起。我討厭做什麼事被你說我自戀，說我完美主義，說我自多，說我把自己想得偉大。從你的眼裡，我看到了一個無比脆弱的人，一無是處的人，所以我變得更脆弱。我依然還是我，只是不想被你看到那些脆弱。真情被你說成自多是什麼感受？你可以這樣想我，但沒資格這麼說我。我聽了煩。想抽你兩個嘴巴。

我也很自大，我是認為很多事男人可以做女人不能做的那種人。你瞭解就好了，也可以去婦協告我。

對你，算了。再也不多一絲勉強，不抱有一些幻想，不鼓勵自己再一點嘗試，不去找你。我只想當個啞巴，聽你說話。如果有天我們漸漸冷落，彼此疏遠，也沒有關係。

誰能指望啞巴說話呢？

願這份遺憾永在我心間流淌。

我不知道如何讓我們成為真摯的朋友？或者我想像的那種友誼本不是友誼？當你帶著你的男朋友，我帶著我的女朋友一起出現在別人的婚宴上時。我們兩人竟然都不知道他們是誰？什麼時候出現的？怎麼就出現的？

我在想：靠。多虧帶個人來，不然我豈不是很遜？

你還記得我五月回běi jing之前跟你說的兩個字嗎？

等我。

我說過，你聽過。兩個月後，我回來了。你說學校忙不過來。好，結果一見面，我們兩個這兩個月倒都沒閒著。哈哈。我想找個安靜地方大笑。

為什麼每次我回家都有些失望呢？不是早就該不報希望了嗎？我是智障？為什麼我會感覺我真的已經失去你了呢？再也沒有機會了呢？為什麼我會找女友而不追求你呢？

願這個疑問永在神的肚中呢喃。

好了，廢話說再多也是廢話。我其實是一個脾氣大，xing子急，喜歡爽快的人。我也不喜歡跟別人太過親近，跟你如果真戀愛了，以我的脾氣你的xing格，我估計也是難逃分手的命運。還是就這樣吧。

願你好我也好，就像喝了腎寶。

我和你在同一個城市同時呼吸了同樣的空氣，這樣就很好。我不想做任何改變，不想改變別人，也不想改變自己。

我希望別說和我在一起沒味。如果真的沒味，那是你的口味太重了。

我是很淡的，淡得好像以前的一切都是假的一樣。

有時候要經常問自己：記得你是誰嗎？記得你愛過誰嗎？記得你們發生了什麼嗎？記得將來要買寶馬嗎？

這樣問自己再給出答案，才能覺得自己是真正曾活在這裡的。

記住那沒有味的味道吧，即使記不住，你還是會聞到的。

你和媽媽身體好。

即ri

什麼也不想再說的神經