第九章 讓這骯髒的血遠離我
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第九章 讓這骯髒的血遠離我
好高興，又增加了收藏！~今天加更一章！謝謝收藏我的讀者的支援，雖然只有3個！哈哈！~
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我恨付秉軒嗎？我恨！我知道我恨！因為我喜歡他，他是我的初戀物件，所以我更恨！可我真的只是因為這一點更恨他嗎？
不，我想，是因為那時候我天真地把他當做我最後的救命稻草，我天真地認為只有他能救我，我把事情想得太簡單，從而使自己真正處於被動狀態，從而使自己坐實了這個罪名。
在h城獨自生活的6年時間，我漸漸學會不去讓別人承擔自己的錯誤。我回想我的過去，除了不忍記起外，我明白如果那些時候自己能夠主動，更懂得自己保護自己，很多事情至少不會讓我如此後悔。讓我想起就像喪失的心智。
讓我愛我的人都揹負著不堪的過去，忍受著不能擦去的悲痛。
我在小區外面的一個僻靜的角落蹲了一天，沒吃什麼東西，終於我家的小老頭兒出現了。他和舅舅、吳阿姨笑著要去哪個地方
。
老頭兒老了，今年他已經65歲了，原本一直挺直的背脊漸漸佝僂，我彷彿能看見因為我的原因，輿論的壓力壓彎了他青松一樣的背脊。他的目光原本炯炯有神，我卻不知這6年時間裡是誰把那飽含精氣神的眼睛偷走，只留下這有些混沌倍顯老態的目光。
我蹲在角落，看著他們越走越遠，看著他們的背景消失在蒼白蒼白的天空處。我蹲在那裡，不知道過了多久，不知道在想些什麼，只是覺得時光就這麼走著走著，把很多事情變得物是人非。我恨不得立刻出現在他們面前，只是我不敢，我也不能。
我在小區旁的地方訂了個賓館，每天便蹲在那角落，偶爾幸運會看見老頭兒出來遛彎，我便躡手躡腳地跟在他們身後。不遠不近，有時候，老頭兒會若有所覺地轉過身，用他混沌的眼掃過身後。
“咦，怎麼覺得是奕子。”他會那樣輕輕嘆著，在他看到路人是個胖子的時候，或許他自己也沒有發現，他自言自語時，那蒼老臉上蒼老的痛苦。
我躲在花叢裡，皚皚的殘雪還覆蓋在植物上，我淚流滿面，我告訴自己，這是我最後一次哭，最後一次！
其實老頭兒早就原諒我了，知道這點，我覺得壓抑自己的大山去了一座。
三天後，我飛回了h城。在此之前，我把自己6年來的積蓄的一半郵寄給了老頭兒，在離我家500米外的郵局裡填寫家的地址的時候，我感覺那筆重似千金！思念如同錢塘江的大潮席捲我，我心甘情願淪陷。
最後的命了，我也沒想到節省錢，定了一張飛機的頭等艙。
當我坐到座位上，優美的空姐過來詢問我時，我只是壓著嗓子說：“我不需要任何服務，你之後都不用過來。”
z城和h城離的並不遠，1個半小時的路程。我裹著毯子，戴著墨鏡，躺在座位上陷入自己的思緒。我情緒低落，一點也不想說話，這種情緒一直延續到我回到小老太婆的樓裡。小老太婆和我打著招呼，我只是點點頭便回房。
“向奕！幹嘛離我這麼遠！小老太有老年臭嘛！”小老太婆在我身後扯著嗓子問，“別忘了新年一起過！”
我只是裹著自己的大衣，一聲不吭地關上自己的房門
。我怎麼好意思與他人靠近，我是艾滋病攜帶者！
回到我的蝸居，我每天每夜都在趕稿子，我不想讓自己再這麼痛苦的活著，是愛我的人的人生中的一個汙點，在我身體中日夜流轉的血液也骯髒的要命，我不想讓這樣的自己埋在即將邁入的新一年，沒有必要，我不想再活在另一個新的年頭裡。所以我要在一個星期以內完成我的小說。
我不知道那些日子是我怎麼過去的，每分每秒都在碼字，各種劇情在我腦海中飛快的滑過，旋轉。我的大腦高頓運作，手指敲擊在鍵盤上高頻率而有序。終於把我最後一本小說的最後一篇存入草稿箱，設定好發表時間。我的世界頓時輕鬆下來！
壓在我身上的大山又少了一座。
我想過寫一篇告讀者的話，告訴他們我悲催的遭遇，告訴他們發生在我身上的不公，告訴他們這個社會不是他們心目中那樣的，不是除了白就是黑，不是自我保持就能隔岸觀火，獨善其身。我知道我的讀者群都是青年人，而我真的很想告訴他們，有一些選擇你一旦做了，你就不會回到原點，有一些人並非惡，有一些人也並非善，邪惡與善良不過是兩股勢力在每個人體內流淌，不要說自己有太善良，也不要一度認為自己悲傷無法成長。
當然，我也想著是否可以在我死後讓輿論找回我的真相，找回我被欺侮的那些年。
我糾結了2天，最終，我選擇放棄。我把自己的經歷刨除，只是把我這些年來得到的，想和他們說的東西一個字一個字敲到“最後的話”裡。最後，我編制了一個謊言，我告訴他們，我找到一個新的工作，從此封筆。而至於編輯那裡，我都要死了，誰還管這麼多！
除夕那天，我把房間打掃的一乾二淨，就像我6年前被這間房間收留的樣子，沒有我的東西，也沒有我存在的氣息，慢慢得關上門，熟悉的房間也在我眼前一點點消失。
“再見，向奕。”我說。
我不會讓小老太婆被我而破壞這麼一個美好的夜晚。我給她留了一封信，告訴她我爸爸原諒我了，我回家了，可能永遠不會再回到h城。我真的很謝謝你！小老太婆！你一定要快快樂樂的，健健康康的，永遠那麼有力地??倫拍愕姆靠兔牽?p>
正因為有小老太婆，有更多像她這樣的人，所以我才能一次次從心智瀕臨的邊緣被拉回來，我正因為他們所以才不至於絕望，不至於淪喪，不至於變成和那些欺侮我的人一樣
。
我一次次就是這樣靠著別人的善意活著。
可我再也不想過著這樣的日子，我不想讓我愛的人在因為我而受辱，不想自己成為一塊不能抹去的汙點，是自己的，也是別人的。
我把另一半的儲蓄與那份信一起留給小老太婆，我把各種能證明我身份的東西放在一個袋子裡，丟到滾滾而去的江河裡，然後我輾轉到一個落後的村莊。我不願意去賓館，不想影響別人的營生。
我拖著我240多斤的身子，爬到一座我也不知道的山上，我身無長物，把身上最後的錢送給了路邊一位老農民，在這片山林裡，天氣有著雪後的清晰，我吸了一口氣，閉上眼睛。
再次睜開眼睛的時候，我拿出口袋裡的刀片。
當刀片割在手腕上的時候，真的很疼，比圓圓護士扎的十多針都痛苦，但是當我看見血從我手腕處綻放開一朵鮮紅的鮮花時，我突然覺得有一陣快意，這些帶著艾滋的血終於能從我的身體裡流出去。
當我的意識慢慢開始變得模糊，當時光在我的世界裡變得很慢很慢很慢。我突然想到很久很久之前的事情。那裡有還很年輕的老頭兒和還沒有去世的媽媽，還有胖墩墩4歲的我。
“奕子！奕子！你是喜歡爸爸多一點呢？還是媽媽呢？”老頭兒笑眯眯地問我。、
媽媽滿眼情意地看了老頭兒一眼，把咬著自己拳頭流口水的我放到自己面前。笑眯眯地說：“奕子，當然是喜歡媽媽多一點呀！是媽媽很辛苦很辛苦把奕子生下來的！”
而自顧著吃自己手的我當然不會理這兩無聊的大人了，胖胖的小手被我啃的像是香噴噴的豬蹄。
“奕子餓了！快去衝奶。”媽媽把我抱到懷裡衝著老頭兒喊了一句。
老頭兒屁顛屁顛地去衝奶了，媽媽舉起我的小手衝著老頭兒作“加油”狀，“爸爸加油！給寶寶衝奶奶！”
......
最後，我徹底陷入黑暗之中！