B版（22）賠本的青春
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B版（22）賠本的青春
B版（22）賠本的青春
我住院的這段時間，陸恆一直沒有出現過。雖然我媽他們不知道我和陸恆怎麼了，但他一直不出現，而我沒有張口問過，估計我媽他們心裡也該有數，我和陸恆這是完了。
也許，在我不知道的時候，我媽可能會跟陸恆談過什麼，要不我覺得她也不該這麼淡定。
這些天，對於陸恆兩個字，我絕口不提，但不代表我不想他。我是時時刻刻都在想他的，只要一想起他，心裡就空落落地，它會亂跳，我想讓自己不要想，但忍不住，後來我就學會了享受這種空落落的感覺。
也許對於沒有愛情而渴望愛情的人來說，甚至是巴不得這麼空落落一下的。
那是一種強烈的心動的感覺。心動的同時，是恐懼。
再見陸恆，其實也才隔了沒多長時間，卻好像真的已經好久不見。我認真看他的臉，沒有迴避，沒有膽怯，想從他的臉上，看出一點點的不同來。還好沒有不同，陸恆還是陸恆，我心中最熟悉的，無法取代的陸恆。
只要有陸恆在的地方，他就是全世界最閃亮的光，在我眼中。
他已經辦好了手續，我在病房裡坐在床邊對他微笑，有一絲的手足無措。我想在他面前擺出最優雅的無可挑剔的姿態，我想每分每秒，都給他儘可能留下完美的印象。
我知道，我就要離開他了。
陸恆是面無表情的，就好像戴著面具。我不知道他在想什麼，但我估計應該挺複雜的，所以戴著面具來遮掩吧。
沒有什麼好收拾的，我的行李只剩下自己，乾乾淨淨的絕對的自己。我的身體裡，已經沒有了別人種下的種子，我想今天的我，和住院之前的我，總該有什麼不一樣的。
陸恆就站在門口，沒有說話，也沒有走進來，就是挺認真地看著我，我很想知道，他眼中的，是怎樣的我。
嫂子他們拿好了東西，我站起來，走在最前面，第一個走到陸恆面前，他於是直接從門口退出去，站在門邊，用挺輕的聲音問：“好了？”
“嗯。”
我最近真的很愛“嗯”，別人問什麼說什麼，我都是“嗯”。小時候啊，我媽特別討厭我這個“嗯”，經常對我咆哮，“長嘴巴不會說話啊！”
我覺得“嗯”，似乎是一種沉默而恬靜的表現。
我沒跟我嫂子他們回去，我說我還有些東西要拿，於是我跟陸恆走了。我上了他的車，他把車往我們住的地方開，我們以前共同居住的地方。
我坐在後座兒，我想副駕駛那個位置，我可能已經沒有資格。主要是，我很難長時間和陸恆肩並肩，我會彆扭。我寧願他看不到我，然後我在後面看著他，看他的背影，他從座位上露出一截的肩膀，他扶在方向盤上的每根手指，那枚微微發亮的訂婚戒指。
我有點想哭，眼眶就一直維持著一定的溼度。所以下車的時候，往電梯裡走的時候，我都儘量迴避和陸恆正面相對，不想讓他看見這潮紅的眼睛。
到家了，陸恆說醫生說我還是要臥床休息一段時間，所以他讓我去**臥著。我說我還想再活動活動，他沒有管我。
我看了看我們的家，這個差點就會成為婚房的地方。從今以後，再也不會有兩個人的歡聲笑語、沉默和爭吵。習慣一個人，就像習慣影子，忽然失去影子的時候，連看自己都覺得很陌生。
即將分手的戀人，還能為彼此做什麼呢。我看到陸恆填滿的冰箱，這也許就是他最後為我做的事情吧。
儘管我跟他回來了，他沒有行動也沒有張口，我確定我們會分手，這是一種默契，也是我的決心。
我累了，我拼死拼活地想要跟他在一起，在這個拼死拼活的過程中，消耗掉了應該用來愛他的力氣。
從這次見面，到此時此刻，我和他沒有過任何肢體接觸，他不會再輕輕託著我的背，為我引前方的路，不會再拉著我的胳膊，把我安置在某個地方坐下，陌生顯而易見。
在家裡閒走了一圈兒，從冰箱裡拿了瓶果汁，我還是坐到了**去，我只是想再在這兒坐坐，再磨蹭一下，磨蹭到必須收拾東西走人的那一秒鐘。
陸恆把我的手機遞給我，“你的手機。”
我就小心翼翼地接回來，儘量不去觸碰他的手指。看到他手指上的戒指，忽然滋生一種，摸一摸那冰涼金屬的衝動。我就在心裡偷偷地摸了一把。
陸恆在床邊坐了一下，然後我們相看淚眼，無語凝噎。
很多話，不用他說，我懂。我知道陸恆接受不了，接受不了我懷過別人孩子的事實，別說什麼他自己是個風流鬼，他不配嫌棄我，接受不了就是接受不了，連我自己都開始接受不了，把這樣的自己重新交給他。
我知道他和我一樣，感覺累了。
他說，“妍妍，我們……”
“分手吧。”我把他的話接下去，讓我先說，求求你讓我先說，讓我能自欺欺人一下，我不是被甩掉，不是因為我和別人怎樣了，你不要我了。不是我跟著你折騰了這麼多年，然後竹籃打水一場空。
讓我保留最後一點點的尊嚴，是我放棄了，是我不要了。讓我先說。
“我知道。”我接著說。我知道他要說分手，我也知道，他沒我這麼容易說出口。陸恆也從來沒對我說過分手，可見過去，他是真的沒想要分的。
我說：“我就再呆會兒，你出去吧，我自己收拾。”
我覺得我的嗓子在發抖，後腦勺也在發抖，眼睛在發抖。
陸恆的眼睛就紅了，但好歹他是個男人，說話不能哽咽，他說：“不是，你不用收拾，該收拾的我都收拾好了。這個房子留給你。”
陸恆收拾好了，收拾好了屬於他的一切，除我之外。
這個時候並不該討論金錢，但越是如此，我越想下意識地拒絕。我剛想張口，陸恆說：“這是應該的，”低了下頭，他說：“反正我再給你什麼，你也不會要了。”
這是應該的。
怎麼說呢。七年的青春，可以發生很多事情，可以透過自己勤勞的雙手，掙得很多東西。誰說我不勤勞，誰說這些就是不應該的，只不過是換個看法罷了。
別人用青春，去工作去賺錢，去掙得自己想要的該得的東西。我用青春去拼搏了一場愛情，同樣會有收穫，比如房子。
別人的青春付出汗水，我付出了淚水，他們拼了看得見的事業，陸恆也曾經就是我的事業，沒有誰的青春比誰的要廉價，不一樣的路，不一樣的過程，不一樣的心酸。
我於是沒有再說話。
我們靜靜地看了對方几秒，陸恆伸開一隻胳膊，把我攬到懷裡。我沒有抱他，專心享受這最後的擁抱，像一個軟綿綿胖乎乎的熊娃娃給他抱著。
一個男人抱著一個女人。
陸恆貼著我的頭髮，跟我說：“對不起。”
我臉皮厚，我輕輕地說，“沒關係。”
對不起什麼呢，對不起消耗了我最美的青春，對不起他沒辦法約束自己，做了有違愛情的事情，還是對不起，在我以相同的錯誤回報他的時候，他小人小量無法原諒。
這些事情，通通用不著對不起。因為沒什麼絕對的錯與對，因為你情我願，更因為此刻已經都不再重要。
只是對不起，我們不能再在一起了。
我不忍了，想哭就哭，也不挽留什麼。我知道留不住，不是留不住陸恆，是留不住愛情。我們就是兩個不對付的人，硬擰在一起。他要的是自由，我要的是依賴，我們都是特別寵著自己的那種人，只能去找個只會寵別人虐待自己的人。
愛到最後我們都懂了，我們不合適。
在陸恆出門的前一刻，我踮著腳，在他的嘴巴上貼了貼，十秒、二十秒，或者一分鐘兩分鐘。貼的時候，陸恆把眼睛閉起來，他也是會哭的，會無聲地掉眼淚，水珠在屬於男性的面龐上劃過，和看女人哭的感覺很不一樣。
成啊，讓他哭過一回，我也值了。
我們都知道，就算再不捨，也不能長時間的在一起，因為會更加不捨，一不捨就不理智，就又發生過去那種週而復始的事情。分開、和好、再分開。
這次我們同時下定了決心。
所以陸恆走了，在這個經常吵架的客廳裡，他轉身往門外，我轉身回臥室，沒有說拜拜。
確定陸恆走遠了，聽不見家裡的動靜以後，我就趴在**嚎啕大哭，我根本就忍不住，整個人都陷在必須哭的情緒裡，怎麼都拔不出來。
我哭，哭啊哭啊哭。哭到平靜。
天黑了，沒有開燈，我哭一會兒，睡一會兒，到正兒八經該睡的時間，怎麼都睡不著了。
這個家，空空的，好像特別特別大，又好像我自己，特別特別小。這張床也特別特別大，我填不滿它。
其實也會想，會留戀，會期待手機響起，接到陸恆的電話，哪怕是一條簡訊。就算不能重歸於好，也期待收到一點點的資訊。但是沒有，就像也許陸恆也在期待我的訊息，我也不會有動靜一樣。
我扒拉手機，翻到一條錄音，那是去年的時候，他喝多了，睡覺時輕輕的呼嚕聲，和哼哼唧唧的聲音。
我把手機放在旁邊的枕頭上，就像放著個大活人，然後自己躺著，側身面對著它，認認真真地聽每個聲音，每個細節，接著哭，哭得很爽。
哭完今天，一切就該結束了。
我開始給自己聯絡工作，做了一份高階大氣上檔次的履歷表，拿出很高的姿態來，和新的東家談。我的人生，起點其實已經比過去高了太多，這一切，不得不承認，都是拜陸恆所賜。
但人生麼，很說不準的。也許如果我不跟陸恆，還會有別的際遇，可能比現在好，可能比現在差，可我們只有一條命，只能過一種人生。
我終於還是要離開這裡，離開之前，我故意拖了幾天，給自己找了個可愛的理由，冰箱裡陸恆準備的那些吃的，我得全部解決完再走，扔了浪費，不扔放在冰箱裡浪費電。
掏空冰箱，是一個星期以後，我把願意帶上的東西塞進行李箱，給我媽打了個電話，說過年再回去看她吧，然後去向未來的方向。
路上的時候，碰見了倆熟人。
是江北和饒饒，兩個人牽著自己的女兒。之前陸恆跟我說過，饒饒回來了，不過現在和江北的關係不大愉快，但好歹有個孩子在中間牽著。
我看著他們一家三口，並沒有上去打招呼，就是覺得挺好的，真的挺好的。雖然不知道他們還能不能和好，未來是糾結還是浪漫，反正看別人的日子，怎麼都挺好的。
每天，都有人在團聚，有人在分離。??妙——閣:豪門豔：澀女時代
江北和饒饒團聚的時候，我和陸恆正在分離。
我喜歡拉著行李箱行走在寬闊的道路上的感覺，不過這年頭，哪裡還有寬闊的大馬路啊。好吧，那我喜歡拉著行李箱，走在人來人往中的感覺。就像一首mv，我在心裡播放著特別美的畫面，把這些人全想象成背影，我是焦點。
趙紫妍，加油。
說：
妍妍視角的正文已經結束，明天會發陸恆的番外。今天沒有更新了。
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