B版（20）不作死就不會死
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B版（20）不作死就不會死
B版（20）不作死就不會死
從認識陸恆到現在，已經接近七年的光陰，這七年時間中，我以為我一直沉溺在愛情之中。七年之後，我開始不懂什麼叫**情。
是用欺騙強行維持的天長地久麼，是不折手段的婚姻麼，是他的背叛我的縱容，我的欺騙他的容忍，還是隻是七年光陰，融於生活和身體的不捨。
我想不清楚原因，所以不敢接納這個結果。我和陸恆之間的問題，或許早已經不是愛不愛的問題。我們為什麼總是吵架，為什麼會走到今天這一步，可能只是因為那個最通俗的理由，我們不合適。
我們曾經努力把自己和對方打磨成最適合的形狀，但又不停地滋生出新的問題，我覺得挺累的了。
我說我不去登記。這次我是下定了決心，我說我不去登記，不意味我已經不想和陸恆結婚，只是不想在這個欺騙的前提，在我們都沒有想清楚的時候，倉促地結婚。未來有很多種可能，但這種畸形的可能，我不想堅持了。
陸恆皺著眉看著我，表情嚴肅，我不知道他是在憤怒還是在思考。
我閉了下眼睛，輕輕地緩緩地舒了一口長長的氣，我說：“這個孩子不是你的。”
說這句話的時候，其實我頭腦挺恍惚的，乃至於不知道自己在說什麼，但我又知道，我應該這麼說。
陸恆抿著嘴瞪了我兩秒，他什麼都沒說，也不需要我過多的去解釋什麼。折騰到現在，這個荒唐的答案，他是很容易就相信且接受的。
然後他甩了我一個嘴巴，甩得非常用力，我這坐在**，身體都稍微歪了一歪。
挨完這個嘴巴，我也沒再說什麼，也沒用手去摸自己的臉，那地方火辣辣的疼，疼得很爽。
陸恆走了，暫時還沒出門，可能只是到一個看不見我的地方靜一靜。
這靜一靜的時間裡，我不知道他在想什麼。反正我是一片空白地坐在這裡發呆，一動不動，像快石頭。我要是真的就石化在這裡就好了，在快樂和極度悲傷的時候，我們經常有這樣的想法，時間停留在這一刻就好了。
不確定的未來，讓人期待，同時也讓人充滿恐懼。
陸恆終於出了門，我聽到落鎖的聲音，鑰匙撥動門鎖，那個聲音聽起來，有幾分親切。
我十分討厭等待，十分喜歡依賴別人。記得小時候，我媽出門買個菜，我在家裡等著，一聽到她推門進來的聲音，哪怕我不會過去跟她打招呼，都覺得挺興奮的。
而在我等待陸恆的，數不清的日子裡，每次聽到門鎖轉動，我都很激動，就算當時我們在吵架，我再煩他不願意看見他，他回來了，那個聲音，我都愛聽。
我沒怎麼哭，只是歪在枕頭上，和理不清的思緒一起，消磨著光陰。
陸恆去哪兒了，我不知道，我琢磨最大的可能，就是找個地方喝悶酒吧，喝夠了再順手找個姑娘，弄到**去**發洩一下。
想到他可能和別的女人纏綿，我居然也不覺得心痛。
就這麼著吧，愛怎麼著怎麼著吧。
我什麼決定也沒做，就睡覺，一切等睡醒了再說。可能就是去醫院把孩子拿掉，然後走人，跟陸恆老死不相往來，也肯能他又做了什麼新的決定，然後我聽從他的安排。
老天見不得我這個消極的得過且過的模樣，於是老天出手了。
這天我睡到半夜，腹痛難忍，下身粘膩，我看到床單上的血，潮溼鮮豔，像多年前被陸恆第一次開啟的時候，落下的貞潔。那種東西，女人一輩子就那麼一次，以後無論再怎麼修復，都不再是當初的意義。
陸恆是我的第一個男人，這個男人我一睡就是七年。
其實挺幸運，像我們生活的這個圈子，哪個女孩兒沒多滾過幾張床單，換幾把武器，嘗幾次新鮮。
我相信很多人都是羨慕我的，起碼在最年輕美好的歲月裡，我曾經財色雙收。
我肚子疼，疼得爬不起來，爬不起來也得爬啊。爬起來了，我到處找手機，此刻我沒什麼特別的想法，我要給陸恆打電話，他總是我在遇到危險的時候，第一個會想起的人，就像另一個自己。
可是我真的不知道手機被陸恆藏到什麼地方去了，我怎麼都找不到，肚子疼，動作又是慢悠悠的。我開始意識到事情的嚴重性，這種疼讓我渾身無力，我可能就要昏過去了。
我想出門，但我沒找到鑰匙，該死的陸恆又把家門反鎖了，我倚在門邊用巴掌砸門，力氣也不算很大。雖然知道他不在家，雖然知道他聽不到，還是輕輕地一遍遍地喊：“陸恆……陸恆……我要死了，你快回來啊……”
這麼堅持了有十來分鐘，我知道這樣是沒用的，然後想到了新的辦法，我爬起來，挪到桌子旁邊把電腦開機，然後在等待開機的這一分鐘內，徹底失去知覺。
昏迷的時候，我只感覺身體很涼，涼到每片指甲，是一種並不舒適的涼。
醒來以後，當然是在醫院，我當然沒死，但確實差那麼點兒。
差的那點兒在於，如果陸恆那天早上沒有回來，我估計就死在那兒了。是他把這個半死不活地我送到醫院，他救我一條命，我得感謝他。
我是宮外孕，因為一直沒有去醫院做檢查，發現流血我也拖著，所以沒有發現，拖到這個要死的地步。當然真要死了，也不能怪我倒黴，這就是我的報應，完全是我自找來的。
睜眼的時候，守在我旁邊的是我媽和我嫂子，挺好的，第一眼就看到自己最親近的親人，挺好的。
我媽一雙老眼都哭腫了，這麼大歲數，頂著雙水汪汪的眼睛，還真是有種說不上來的違和。每個女人都是水嫩嫩的，不管到了多少歲數，哪怕變成了個老太太，身上總有那種如水的氣質，只要有事情讓她們激發出來。
誰說人老珠黃就徹底沒了魅力，就我媽現在這個樣子，真是我見猶憐的。
我媽說看見我現在這個樣子，她心疼死了，我就哭了。
我特別喜歡聽“心疼”這個詞，我是那種不遺餘力在邀寵的人，小時候邀我爸媽的寵，長大了邀同學閨蜜的寵，後來一直在邀陸恆之寵的道路上，長途跋涉，奮鬥不懈。
別人說心疼，我就覺得自己很受寵。
不過如果為了體會受寵的感覺，就故意去折騰自己的話，那就是在作死了。俗話說不作死就不會死，我這個磨人的小妖精！
書歸正傳，我沒有死，對沒死這個事情，我並不遺憾。我還沒有活夠，我還這麼年輕，我還有很多未知的未來和生活要去挖掘和體會，求我死我都不死。
住院這幾天，一直就是我媽和我嫂子在照顧，她們沒說任何不該說的話，任何不該問的問題。其實真問了也沒什麼，我會實話實說的，我撒了這麼久的慌，我累了，說實話可能是一件非常放鬆的事情。
所以我沒什麼機會說實話，我還挺憋得慌的。
我努力打起精神來，配合治療，好好吃飯，認真瞭解自己的身體情況，沒有發生什麼以後不能生育的悲慘事情，我很寬心。
跟我媽和我嫂子，我也是笑吟吟地，和她們開心地聊天，有時候護士過來打個針，我都禮貌性地要跟人家叨叨上幾句，以展現我是個非常乖巧的病人。
我是樂觀積極的，不管表面還是內心。這要是過去那個得過且過的我，在住院這段時間，我會希望這個院住得越長越好，當然是在身體不用遭罪，荷包也不被打劫的情況下。
現在我挺期盼出院那天趕緊到達的。出院了，我應該有很多事情要做。
某天我媽不在，我問我嫂子，“嫂子，你現在回家沒有？”
我的意思是從孃家回到婆家，我嫂子不是因為我哥在外面找女人，在和我哥打架麼。
嫂子點了點頭。
我接著問：“那我哥回家沒有？”
嫂子愣了愣，又點點頭。
有些隔閡，就算能努力修補到幾乎看不清的程度，但那個修復的過程總需要時間。我大概可以想象現在我嫂子和我哥面對時的樣子，基本就是兩個人都不說話，我嫂子想做點柔情的事情，來表現她的原諒，但也表演不出來。我哥因為愧疚，就更加破罐子破摔，不好意思多對我嫂子說什麼。 [^*]
我說：“嫂子，人都會犯錯的，你就原諒我哥一次。”
“我知道。”嫂子淡淡地，她可能不大想跟我談這個問題，覺得談了也沒用吧。
我也就是表達下態度，我說：“我和我媽都是向著你的，嫂子你等我出院，出院了我好好帶你去做做美容，你剛跟我哥那會兒多好看啊，”看看嫂子的表情，我接著說，“你別笑，我說真的，我就是幹這行的，女人三十多真的不老，你看那些明星。”
嫂子就還是笑，想了想，微微嘆口氣，對我說：“那個陸恆……說明天來接你出院。”
說：
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