第十六章先走的，不是我
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第十六章先走的，不是我
兔子在網上碰上了久違的夾子兩個人相聊甚歡。
但是後來還是不可避免的帶著一點嘲諷色彩的聊到了將來。
“我將來可不坐咱們這一代的人開的車，不找咱們這一帶的人看病……
其實他說的，很對。A曾經也說過，他們原來的導員，也是學臨床的，上學的時候成績特別好總是能考全系一二名的樣子，但是最後因為醫院沒有人連億元的大門都沒進去，就是實習了一段時間無奈之下選擇當了學生輔導員，同時，他們班一個平常神龍見首不見尾的人，不怎麼上課，只要考試就掛科，到最後都大掛，畢業之後就直接去醫院接了他媽的班。他們導員一次去醫院看病都被嚇出來了：“你嘛~這都是當年掛科的給我看病，你說，我這，嚇得我！還敢看病嗎？”對，你們就拼爹吧！拼家事，你們就給你們的寶貝兒子寶貝女兒打理好工作吧，你們總有一天會發現，你們耽誤的不僅僅是我們更是將來。
學校要開運動會？比賽跳大繩？
可能是吧？
大家都開始著手練習，之前，兔子從來沒玩過這個，所以後來聯絡的時候看見大家一個一個的跳過去，心裡就好像被繩子抽過一樣，那種滋味不好受，兔子，本身就天生膽小，面對高速旋轉的繩子，即使打一下不疼還是~兔子還有其他幾個不太會的女生被體委稱作，沒有童年的孩子。好吧，即使透過兩天的訓練兔子也能稍稍微微在空6拍的情況下跟上了。但是後來體位還是很抱歉很委婉的跟兔子說了抱歉，兔子並不後悔畢竟努力也努過了實在是，會了的可以休息，不會的繼續練習，兔子就憑著一股子蠻勁堅持了2個多小時，事實證明一下子增加這麼大的運動量，腿部肌肉是受不了的，第二天疼得連地都下不了。確實是該放棄了，你說呢？但是宿舍裡其他幾個人並不這麼想，她們仍然下樓去練習了，可能是兔子的起跳方式不太對吧，腿疼得厲害，不想她們恢復得那麼好。大約是她們訓練的時候有人說什麼了？大家都訓練完了以後，他們仍然堅持訓練了很久才上來。其實在他們沒回來的這段時間兔子在宿舍迎接了一個不速之客，她的到來就是為了傳達體委的意思，兔子是老二，老三，老四都可以不參加了，老四可以去搖繩。本來對於兔子來說這件事就是很悲慘的，現在有人給了個免死令自然是開心。但是給她們按電話誰都沒接。等著他們回來後一說大家突然就很憤慨，老大說都已經練好了，現在不跳了那不是白練了嗎之類之類的。
兔子和老大，一向不合。所有的和其實都是兩個人努力之後表象。
他們班一開始有兩個男生也不太會跳，但是後來慢慢跟上了，但是兔子總是要空一會才敢上去，就這，老大也至於一個勁的數落兔子，什麼什麼你看人家那兩個男生都可以，你就沒進步，好歹兔子一開始還不會跳呢吧。兔子不樂意聽了，據算是神也不能忍受5分鐘之內碎嘴跟你念叨好幾遍吧，就說：“我不要理你了！”
“你以為我願意理你！”
之後兔子就不再理老大了。可是老大洗了盆草莓，就說：“你吃草莓。”
還真是有心計啊，其實每次都是給一巴掌給個甜棗~有心計的女孩，兔子只能跟她們面和心不合，一向如此。你看，兔子又矯情了吧。兔子沒去參加班飯，就感覺老大回來之後總是有意無意的提起班飯怎麼怎麼好，甚至好多八竿子打不著的，都給胡樓上，言外之意總是想暗示兔子不參加錯過了什麼，其實，能錯過什麼？頂多了就是一群男男女女吃吃喝喝摟摟抱抱增進友誼？交著錢肆意揮霍，你認為這樣對嗎？
“班飯，還不就是吃吃喝喝玩玩所謂的遊戲其實都是變相佔便宜撒酒瘋。”說什麼對將來有用，根本就是打著幌子胡鬧那？
宿舍裡的老五，是個奇葩，是個比老二兔子還要奇葩的那麼個孩子。
她是哈爾濱人，長相還可以就是會打扮，再加上一種高傲的感覺，就是女神級別的人物了。好多男生都喜歡她。剛開學的時候跟原來的男朋友分了手，好吧，接二連三的有男生追求，一團亂麻~還常常和學長出去看電影玩兒什麼的。當然後來證實有一個男生追她是為了氣自己的女朋友，不管怎麼說吧！行情很好，最後她迫於無奈，跟一個很高很黑，啊，並不是指那個男生面板黑，而是那個男生每天都穿一身的黑的男生好了。好了之後才知道這個男生~竟然比老五還要小。且就叫他，小黑？
他看過場子，打過架，鬥過毆，捅過別人。後來眼睜睜看見一個人在自己面前被人打得腦袋開花當時就見了上帝，才明白，自己如果還繼續這樣，總有一天自己也會這樣在某一天死於非命。曾經交往過兩個女朋友，第一個女朋友懂得太多了，在那方面懂得比他一個男生還多，讓他有一種莫名的不安感。第二個女生是個乖乖女，又一次他坐火車去看她之前買了一大束玫瑰花，坐火車怕擠了就一直舉在頭頂舉了一路，結果到那女孩寢室樓底下叫她出來說有東西給你的時候那女孩卻說：“我們老師說了，晚上不能跟男生出去。”“就給你個東西。”
“那也不行。”
後來，黑子直接就急了。把玫瑰花撒了一地，然後給她打電話：“花給你放在樓下了，明天早上你再取吧。”
終於交上了一個比較正常的女朋友，好吧，其實不想承認他說的竟然是老五。其實老五，本來就還愛著上任，跟他，純屬是因為，想用他擋桃花。所以老五過生日的時候，黑子就非常悲劇的戴了綠帽子。
再後來，肯定就是分了。
啊？什麼，你們想知道兔子是怎麼知道這件事的？
肯定不是老五說的啦。
就是兔子有一天跟A吃飯的時候碰上了黑子，這廝簡直就是當時有點情緒失控？要不就是一直這麼神經不怎麼正常吧？趕緊把這一切的不平告訴了兔子，兔子並不震驚。只是震驚，老五怎麼會找一個到處接她老底的男朋友呢？
A：“我聞到了你身上荷爾蒙的味道。”
“荷爾蒙也有味道？”
“有吧，不知道要不你上網查查？”
“切”
“話說我們原來的學校經常有打架鬥毆的，有一個哥們跟著別人去打群架，結果打到一半警察來了大家都上車跑了，這哥們也上車跑了，本來就是跟著去的跟對方也沒什麼仇，也沒怎麼受傷，但是~關鍵就在這個但是身上，但是，他，他。”
“他，怎麼了？”
“他，他，他，上錯車了！他上的是對方的車，這傢伙一頓好揍。打得跟國寶似的。”
即使她每天都拒絕我但是我還是每天都想看到她。因為她是我的夢想。
追她，已經不能用天來計算了，我已經認識她差四個月，八年了。我喜歡上她，七年了。這七年來，我做的唯有一件事，等待。等待可以讓人消磨鬥志。說真的，當初可是她，我的女神先跟我表的白，但是我當時竟然可笑的認為她，在耍我。以為她在開玩笑，弄得她惱羞成怒投入了她後桌的懷抱，有時候錯過了一天，就要等好多年，我親身經歷了這個。以前從沒有那個女生對我表達過好感，好吧，我自己也不明白當時的我腦子裡到底是怎麼想的。也許我當初並沒覺得，追她，是一件多麼困難的事情，這件事情竟然可以一直牽絆著我，牽絆了這麼多年。夢想是一種能夠促使你堅持讓你感受到幸福的東西。我想我在她的身上看到了。沒有人能有很多個八年，我親愛的。
我最關心的是：“我還可以再追你嗎？”
自從那次她跟我表白之後又跟了別人之後，我才知道，嫉妒會讓一個女孩在一個男孩心中的地位變得清晰起來。好吧，如果當初她能運用點心理學的知識來說，這件事還是滿不錯的呢，哈哈，她是有意引起我心中的不滿和嫉妒，讓我產生一種喜歡她的錯覺。
我實際不願意承認她給我編造的這個事實的。但是我，其實，在心底，不恩能否認確實有那麼一點好強的尊嚴在作怪，但那也只是當初。後來我就更加確定我愛她，我愛上了
她，沒有一點原因也沒有為什麼，儘管她常常會問為什麼，但是請她原諒我，我是真的不知道。
我愛著她，卻沒發覺，她，已經變了。
曾幾何時我甚至可以確定，我也一定是她心目中的白馬王子，但是，我不能阻止的事就是時間的流逝，她，長大了。
是的，儘管我很不願意承認，她長大了，她長大後發生了很大的變化，不知道到底是哪裡不對，她就開始不喜歡我了，但是我卻深陷其中不能自拔。有的時候，我知道她，已經不愛我了，跟我在一起的時候心不在焉，我知道她一定不好意思說，但是當你愛上一個人的時候很多會忽略，以至於，什麼都忘了，忘了自己，忘了要呼吸，忘了那些，星星點點的預兆。
她不愛我了，這是本世紀我聽過的最悲慘的事情了。我愛上了一個已經不愛我的姑娘。
她後來，奮不顧身的愛上了別人，不給我留一絲餘地，我甚至都不知道，後來知道的時候已經來不及了，我的介入給她們的感情造成了極大的威脅，我知道她是真的愛了，愛的很辛苦，愛到最後，她甚至可以包容那個男的的一切，就像我可以做的一樣。她愛他，可能比我愛她，還要深刻，還要刺骨？我沒想到，我最始料未及的是，最後她答應跟我在一起的原因其實是因為是他把我推給了她，而不是她自己的選擇。我想我可能鑽了個空子，趁著他們倆見不上面，就拼了命的追求她，以至於他甚至已經認為她對他不忠，而我則一股腦的認為我做的一切都是對的。我在追她。
他離開了她。就好像很久前她離開我一樣。
她，當時情緒很不穩定，於是抓住了我這顆救命稻草，拼命地走出陰霾因為她馬上就要高考了。
我是個竊賊，我竊走的也許是我最愛的人最想得到的幸福。
我相信我能給她幸福，能給她，永遠，其他人，我都不相信，我只愛她，只希望她能回到我的身邊，在所不惜，即使是哭了，男兒有淚不輕彈。她的同情讓她自己願意回到了我的身邊。
即使，我一直試圖稅負我自己事情的真相不是這樣，但是這就是我們，這就是現實，這就是殘酷的現實，這就是我，殘破的愛情。一次次被當成備胎，一次次被扔下不留一絲情面，一次次，一次次，失去。
在消失的三年裡，，我曾經喜歡上一個女孩子，優秀，漂亮，可愛。根本就是萬人迷，她叫晴兒。但是我的競爭對手太多了，不過後來快高考了這姑娘就剃了個頭來明智，板寸啊，板寸，當時班上好多暗戀她的男生都大跌眼鏡，也包括我。看來喜歡一個女孩，也包括喜歡她的頭髮，證明我不喜歡尼姑。呵呵。
奮鬥，為了信念，為了明天，為了虛無縹緲的未來。
我知道她又有男朋友了，她一向。行情很好！從一開始到現在都是，沒辦法忍不了啊~！愛上了一個行情很好的女生，註定要被遺忘！這是真理，而真理是不需要證明的。
我沒有音樂細胞，也沒有美術細胞，她是個全才，什麼拉出來都可以和別人比試的那種。我知道她一直想找一個有共同愛好的，不管是什麼，但是很抱歉我似乎對這些都不感興趣。我沒辦法達到和她在某種程度上的契合。我唯一吸引她的，是我的孝順，我愛我的媽媽，沒想到她其實也是一個有嚴重戀母情結的人，直到高三，她還是每天晚上都和媽媽睡在一張**。那麼小的時候就相識的兩個人，大概關係早就超過了愛情了吧？她的事，我都記得，我的，她也記得，但是他總是說感覺我們之間欠了些什麼但是又不知道是什麼，沒有戀愛的感覺！我都要拍案而起了，你想要什麼戀愛的感覺？我就納了個悶了，怎麼就不是戀愛了呢？
但是，我唯一能明確的一點，其實是，即使我們倆在一起，這貨，每天幾乎都會鬧分手。
自從大學後，就很久沒有寫過日誌了。不因為別的，這快餐式的生活我也就是轉轉別人的文章。回想過去，輝煌的小學5年，當時學習是真的很好自主創新，頹廢的初中三年，高中三年更是過的讓人汗顏。大學生活也過去了快兩年了，馬上進入大三。或許現在所學的內容讓我短暫忘記過去不好好學習的錯誤。但是，我不斷後悔，如果我有一個好的起點，再有家裡人的支援，那不是很好麼？哪像現在看似學習不錯，但是不過是一個小三本，一個很多人都不認同的獨立學院。
我自卑，因為，我考的沒有她好。
沒錯，我沉默了三年，但是，沉默不能代表我不存在。我沉默，是因為我在等待爆發。再一次抱著她的時候，我知道她一定會走，只是時間問題，但是我希望這一天，無論如何請晚一點。請晚一點，我親愛的，我會永遠等著你，但是請你別鬧了，好好的度過這僅有的幾天。
青春，總有再見的時候。
窗外的風，涼爽而不牽牽絆絆，忽而想起這些年的種種，我和那些人一起在命運中被時間鞭打著向前。
現在，回到原點，初中的青春原點。
“人有三六九等，肉有五花三層，沒有這些魚鱉蝦蟹，哪來這些花花世界，我捧你時你是個玻璃杯子，我鬆手時你就是個玻璃茬子。不要把自己想的多麼多麼牛逼，靠，再厲害的香水也幹不過韭菜盒子。”宿舍老三突然冒出來這麼一句，震驚了我，本來他老人家就是跟他女朋友閃電般的相識，閃電般的八個小時啊，從相識到相戀，然後還深深的表達著愛意，我真是無奈啊。我都不相信就這麼短時間能愛到什麼地步？
從小學的時候開始我就知道也明白這是上的許多不透明不勝乾淨的一些東西，小學的時候在私立學校的生活對我來說簡直是如魚得水，很適合我，很自由很開放，但是後來的一年，我轉學回來後卻發現現實的生活根本是一團糟，老師一向看不上我，還常常打擊我，弄不好還總是勸退我，我實在是很無奈，後來我爸媽也很後悔把我轉學轉回來。我右手後邊的同桌在筆記本上撕下的紙上描了個小人，我回過頭笑著給那個小人加了個喉結，那時候的我可是小小的帥哥一枚啊。我看見了她。
因為三個字“鹿回頭”我重新拿起了鋼筆寫下曾經的歡聲笑語辛酸淚水。
蒙的。
我其實還是比較喜歡足球。
但是我知道她不喜歡籃球，因為上學的時候，她曾經被籃球，足球輪番轟炸，我沒告訴她，其實是因為她行情太好！
她和其他兩個女孩子一起坐在籃架下，一個球就直直的飛向了她，快的只看見一條線。不是我砸的，那時候有一個男生比我開竅，第一個進入了她的小世界。她一直以“球引體”自居。也因此需要比平時快許多的速度透過球場抵達教室。她只投了一次球，中了，居然中了，這麼頭腦發達四肢不發達的女孩子，很高的身高只是她的外表，卻沒讓她多一點運動細胞。
高考報考志願，我鬼使神差的聽了父母的話，去了成都，我做夢都沒想到，她去了哈爾濱，離我，遠了，不止一點，我們，一個南，一個北，簡直就是，天南海北。我沒辦法阻止她，她是真正的想去哪裡已經堅持著這個信念堅持了三年。我看著她一點點從一個小姑娘變成一個亭亭玉立的大姑娘。
我也變了，只不過，女大十八變越變越好看，我是越變越難看了越變越胖了。好不容易有一個機會能夠展示我一下，帶著她去買電腦，結果被坑了，我的形象啊徹底崩塌了，被坑了600塊錢，我本來是想用這辛苦攢的錢來買個機械鍵盤的，現在全都泡湯了~泡湯了。
但是我知道，被寢室裡孤立的我，沒有資格在說什麼了，我離開了寢室在外面租了房。
後來自己在外面喝酒的時候在想，我們是掉最初的幸福了嗎？
那天我看了她寫的一篇小作文：幸福是什麼？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪物。
南非世界盃在眾生盼望中開幕了。無數足球明星在綠茵上揮灑青春……而坐在電視機前竟然有點黯然。字典是被髮明的那一刻開始，它就在我們的生活中佔據了舉足輕重的地位，當
媽媽一輩兒面帶微笑講述他小時候與朋友們玩跳皮筋兒騎車去森林公園的往事時我竟一時語塞，想不出自己小時候都幹了些什麼。
最後，經過大腦的飛速搜尋就只剩下一個黑洞洞的螢幕。最充滿童趣的就是和朋友一起看電視。這一刻，我才發現電視已經甩著她婀娜的舞裙在我心甘情願的情況下奪走了我的童年。兒時的幸福全被吸進了電視機黑洞洞的螢幕裡。
很多無聊的人都有一個共同愛好：上網聊天。我這個無聊的人也不例外。
當我在電腦前手指飛快的敲擊著鍵盤的同時媽媽已經在準備飯菜，爸爸正在和他的圍棋約會，三個人之間沒有一句話。這是我突然意識到冷漠正挾某種知名的武器襲擊者我們，是人與人失去了原本的交流。
再如家中養的那隻懶貓，渾身懶肉，吃飯呼吸好像都成了他生命中多大的任務似的。
浴缸了的魚兒整天介的優哉遊哉的晃悠，不知道要去哪兒。
聽說魚的記憶只有七秒，也就是說沒奇妙就會忘記上個奇妙的過往。你看那浴缸中游得那些，他們早已忘記了誰是誰的媽媽，誰是誰的爸爸，，所以他們總是自顧自的遊著，透過著玻璃做的籠子，我似乎看見了人類的未來。
隨著社會的進步和人類的發展，我們的生活真的是更加美滿嗎？還是我們已經像魚一樣失掉了最初的幸福。
再早二三十年間，一個小區，一個大院兒，一個衚衕兒的小孩兒全都互相熟識，隨便一招手就會有一群小孩子蜂擁而至，一起吃冰棒，一起打鳥窩、爬樹翻牆踢球，孩子間磕磕碰碰哭哭鬧鬧長大後全都成了“發小兒”知己，朋友，碰上煩心事，約出幾個人一起聊聊處處主意什麼都解決了。
而現在，一個小區假設有8棟樓共20多個孩子，即使是主力局也未必能叫全名字。的確，時代在改變，我們也在改變，一起爬樹變成了一起打遊戲，一起踢球變成了一起看電視。孩子之間的感情卻怎麼也到不了二十多年前的那幫。現代化多好啊，可好的有代價，他讓孩子是掉了最初和夥伴一起度過的幸福童年；生活水平高也好啊，它讓貓忘記了自己森林之王老虎師傅的身份，也讓我們忘記了人類之間本該有的關係和愛護。
我們失掉了最初的幸福了嗎？
操場上有幾個男孩子一起踢球尖叫歡喜，這吵鬧的躁動似乎預示著下一個幸福。
其實我還是跟喜歡她的《十年，老人》
記得在高中操場上的一個傍晚，一個雲淡風輕有斜陽西下的傍晚，我在吃完晚飯會教學樓的路上聽見背後一聲清晰的童聲：“鴿子”，猛地回頭。孩子仰頭向天，空中有幾隻鴿子飛過。
默然。低首。是，這世上再沒有人會這樣叫我了。自爺爺死後，再沒別人這麼叫過我。記得小學的時候，一直是爺爺接我下學，1米89的身高在人群中十分顯著。那時的我被寵的不知所以，一見爺爺，一手把書包接過去的爺爺每次都會呵呵地說：“加了幾塊兒轉啊？”我也一手接過爺爺手中的小絨鳥，糖葫蘆或棉花糖，對這三樣東西的熱情一直延續到現在。
小時候暑假也常常是在爺爺家度過的。那是我蹲著一邊逗螞蟻，一邊喂著兔子，爺爺就坐在不遠處小區的花壇沿兒上搖著蒲扇看著我。有時爺爺帶我出去玩常常要等聽奶奶喊我們爺孫倆回去才悻悻的回去。
人，永遠是失去之後才知道珍惜。
爺爺雖然不凶但總是糾正這個糾正那個，握筆姿勢拿筷子的姿勢，所以小小的我總是很討厭他。但事實上這個又掘又犟的老人對我的疼愛已無以復加。爺爺十分節儉，一件襯衫可以穿幾十年還曾經發生過去親戚家串門被趕出來的荒唐事。但他卻願意為我買飲料，去老遠的肯德基買漢堡，全只是因為我這個小祖宗的存在。
後來我上初中了，只有週六日回爺爺家吃飯，我以為一切如常。去爺爺家的機會少了。有一次他突然出現在我初中大門門口等我放學，在那時的我看來是一件多麼丟臉的事兒，竟會故意鑽進人群讓他找不見。
小時候有次撒潑，與爺爺對罵，這個老人都沒跟我急，但其實這個在我這裡打不還手罵不還口的老人是眾所周知的壞脾氣。小時候養的兔子死了，哭著喊著讓爺爺去很遠的地方又買了一隻，大冬天，回來時下了雪。爺爺推著車一隻兔子一隻烤紅薯。爺爺笑著解釋天太冷了，小兔子老往外蹦，有了熱的烤紅薯後就不蹦了。
多年後想起我手拿小粉筆給爺爺上課講英語的事兒還想樂。想不到，小小的我因為“講課”時爺爺奶奶正在討論西紅柿的價格而暴跳如雷，一把抓起鋼筆丟過去。差點扎到爺爺的左眼的鋼筆戳到玻璃上，後來鋼筆尖就再沒直過來。那一刻我心中的恐慌，後悔。好在沒有釀成大錯，而當時爺爺睜大眼睛的一瞬間卻永遠留在了我心中。
童年時的我酷愛蹦床，這才是後來我在舞蹈課上大跳被老師表揚的真正原因，大腿肌肉發達。而每次都是爺爺領我去“小公園兒”跳的。我總能跳一下午或一上午並樂此不疲。我怕水的原因。冰涼漆黑的四周，口中吐出的泡沫破碎的聲音還有背後的一聲“鴿子，別跑！”是我落水的唯一記憶。我為了看小公園裡圍著很多小孩子的水池，我擠呀擠，撲通~據奶奶講，爺爺連衣服都顧不上託就下去把我救上來了。醒來時，記憶只有爺爺奶奶一起看著裹著被子的我。
很多東西都承載了我與爺爺的獨家記憶：綠豆糕，小櫻桃，水晶梨，水獺狀吃梨法，鋼鏰兒，零花錢，日曆，《米老鼠》雜質和米老鼠手錶。
又是我市場不明白，那時的我為什麼不明白，我已經被這個又寵我又慣著我又掘又犟的老頭很深疼愛了這麼久。
考上重點高中的那一年，爺爺病的只剩下握著我手的力氣了，而我卻常常不去陪他，為什麼不，忙忙忙，補課？工筆畫？也許只是藉口。
我初二時就我病在床的爺爺後來因為肺炎失去了說話的能力。多愛聊天教訓人和人拌嘴的一個老頭兒，被上天剝奪了說話的權力。
我上高中後不久的十月初，他離開了我。哭不是重點，重點是爺爺病了太久讓我總以為他還在某個房間的**躺著，這個不聽醫生話不配合治療的任性老頭兒，也許病早好了又出去瞎溜達又坐在花壇邊兒上，看他的孫女兒抱兔子玩呢！
花壇拆了變成了停車場，老宅也拆了重建了大樓，小花園的水池被填成了花壇。
我不傷心，從不傷心，也許爺爺現在就在小學校門口等著接我回家，也許他只是玩的晚了，一時沒找到回家的路，也許他又去給我買好吃的了。也許一切的也許全都是我的瞎想，他們在某一個時空裡確實存在過，但，在現在這個時空，已經離我太遠了。
現在我也離開了那個仰頭可以看見白鴿的操場，不再逃避，不再相信“不相信就不存在”的自我安慰式鬼話，坦然面對這一切，並抬起頭，爺，你聽得到我嗎，我一切都好。
十年，不思量，自難忘。
我只想說，312！先走的那個人不是我！絕對不是我！我敢保證。她還是要走，大半夜的打電話就分手，什麼意思呀？
想了很久，才決定在天空上抹上一片空白。
每天都在忙碌終於是空中的自己輕輕招手，每天都在雨中洗過的天空中尋找快樂。只是為了充實自己，養家餬口就整日整日地沉浸在日復一日的辛勞中。
生若浮雲，鳩兒是浮雲中最為活潑的一朵。
它的出現讓這片天空不再現的突兀而顯得更為清新靈動而自然。天空中有了鳩十分稚嫩的身影，就像是一望無垠的雪地上出現了話多顏色的生機，好似戈壁灘上遠遠的不斷給人希望的那一抹綠色，是懸崖峭壁邊上那一株剛冒芽的小草。
鳩兒似乎給這片死氣沉沉的天空帶來了一點活潑的氣息。
天空中是時不時浮現幾朵純白的雲，雲是靈動的，卻總也不肯為自己的慢性子找一些藉口。很多雲的聚集，是天空順勢票下了一場淋漓的綿綿小雨。
（本章完）