第二部分（31）

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第二部分（31）

待我從外地的英語培訓學校結業回來，韓歡就把臨湖大學的錄取通知書遞到我手上了，我沒得選擇，整理行裝第一個踏進了臨湖大學的校門。

我在大學裡認識了很多人，我努力的嘗試著要從那件事帶給我的陰霾裡走出來，然而有很長一段時間，我仍然經常性的做噩夢，每一次做噩夢，我都會夢見夏志遠，夢見我姐韓歡陰冷著一張臉把我推倒在夏志遠的身下。

表面上，我跟我們宿舍的黃麗李雨晴她們成天仍舊嘻嘻哈哈的，但實際上，我常常一個人站在窗戶邊上對著空蕩蕩的操場發呆，呆得淚流滿面。

我不知道那時候的我，這滿心的哀傷到底來自哪裡；是來自於夏志遠和我姐韓歡帶給我的屈辱，還是來自於我身體的骯髒所帶給我的自卑。

有將近一年的時間，我心裡的天空都是灰色的。我討厭跟任何男人，不管是男老師或者是男同學接近，走在街上，我甚至不敢去看那些還在穿開襠褲的小男孩兒……我覺得男人這東西，是這個世界上最噁心的東西，男人的那話兒，更是噁心中的噁心，噁心得出類拔萃。

周洲之所以會出現在我的生活裡，其實是我對自己那有些畸形的心理狀態的一種考驗，因為隨著時間的流逝，我發現自己再是把夏志遠對我做下的齷齪事記掛在心裡，一直耿耿於懷，那對我真真的沒有半點好處。我必須把自己偽裝成一個正常人，過一種正常人的生活，像一個正常人一樣去風花雪月的談戀愛，將來有一天正常的結婚生孩子。

我一點兒也不想做一個另類的怪物，更不想讓別人察覺出我心裡住著一個畸形的怪物，於是我跟周洲的那場戀愛就這樣開始了。

當然，跟大部分的校園情侶一樣，我跟周洲，我們倆之間是發生過男女關係的。只是我一直無法像周洲一樣投入，因為我心裡對這種事情，始終很排斥，很厭惡。

兩三次的嘗試，兩三次的不成功，每次進去我都痛得要死，周洲怪我不配合，說我一直在往外抵他，我也不明白這是怎麼一回事，覺得噁心，後來我就竭力避免有機會跟他單獨呆在一個房間裡了。

時間，是最好的傷藥，縱然它沒能令我發自內心的原諒我姐夫夏志遠和我姐韓歡，但它卻慢慢的沖淡了我心裡的陰影。只是，每年冬天要下雪了，我都會莫名其妙的望著陰沉沉的天空掉眼淚。

在我的大學四年裡，韓歡仍舊定時給我匯款，生活費，學費，她全都打在一張卡上；逢年過節，我在隨便某個同學家裡過，或者就在學校裡過，她也會像個沒事人一樣給我打電話，祝我節日快樂，順便問一下我在學校裡的學習情況和生活情況。有時候我在想，韓歡她到底是不是真的關心我。

至於夏志遠，那四年我只匆匆見過他一次面。有一次他跟韓歡到我們大學附近來辦事，順便送韓歡到學校裡來看我。當時他坐在車裡，我跟韓歡站在車外，他往我們這邊掃了一眼，我也往他那邊掃了一眼，如此，相互沒有一個笑容，更沒有一句話。

那四年我回家的次數不算少，只是每一次我都挑夏志遠不在家的時候回去。通常我會從學校裡直接坐公交車到終點站，然後韓歡來接我，在家裡吃頓飯或者不吃，呆上一兩個小時我就搭車返回學校。

我從不在家裡過夜，因為夏志遠晚上會回來，看見他我不知道該說什麼。

無論韓歡對我那些流於表面上的關心，是出於何種心情，何種目的，我都不想跟她鬧翻，畢竟她是我一母所生的姐姐。我不能幹出對不起我爸媽的事情來，哪怕我頭兩年一直活在被人打落牙齒自己和血吞的憋屈飲恨狀態裡，我都努力跟韓歡保持著這種“看似親人，不若親人”的“友好關係”。

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