第408章 何苦去想你
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第408章 何苦去想你
第408章 何苦去想你
王思媛覺得這幾天真的很累，自己就在家休息了幾天。
白旭抱著自己的兒子來看王思媛來了！
王思媛說：我的弟弟好幾天都沒有見面，我都十分很想念他。
白旭說：從小你的弟弟就是你給帶大的，你當然很想念他啦，他也很十分想念你。
王思媛對自己的弟弟說：你想姐姐了沒有？
弟弟的小手摸著王思媛的臉，說想他。
白旭說：思媛我今天想去你舅舅的墓地去掃墓。
王思媛說：今天是什麼日子值得這樣去紀念舅舅。
白旭說：今天的日子讓我難忘，是我和你舅舅第一天認識的也時間。
我和你舅舅認識七年了，在他婚姻即將破裂的時候，是我一直在陪著他。
有的人說我說的很難聽，說我是小三兒。
我一個大學畢業生，我去做你舅舅的小三兒。
可我和你舅舅是真心相愛的，你明白嗎？王思媛。
我是你舅舅的祕書，每當坐在辦公室裡，我們兩個人都有說不完的話，談不完的心。
無論多少年齡，只要我們兩個人真心相愛的，就是一件很美很幸福的事情。
王思媛說：能和一個相愛的人在一起永遠都是幸福美滿的。
白旭說：劉雨明那麼的追求你，你為什麼不去接受他呢？
卻跟一個不喜歡的陌生人去結婚，你覺得這樣值嗎？
起碼追求過你的人，他一定會好好的對你。
他追求你更加珍惜你的生活。
王思媛說：這句話你可說錯了，如果他追到手了就不一定那麼珍惜了。
這樣保持著距離，我們還能做朋友，以後有什麼事情了還能去打招呼。
白旭說：你為什麼那麼的喜歡胡俊陽呢？
而不去接受自己追求你20年的人。
王思媛說：愛情真的很微妙，不必去想太多，這件事情過去了永遠都過去了，一到打不開心結的大門，不知道怎麼能敞開自己的心。
我沒有你那麼勇敢去喜歡就就那麼執著的去追求。
我不能破壞別人的家庭，我從來都是把愛埋藏在心底。
即使自己到了中年，哪怕自己將來到了老年，也仍然去懷念著青春，執著的喜歡著他。
白旭說：王思媛，我特別喜歡聽你的故事。
王思媛說，我也是特別喜歡聽你和舅舅的愛情故事。
白旭說：每當回憶總是傷離別。
我沒有想到做夢都不會這輩子去原諒我，是我一怒之下讓你舅舅沒有的。
王思媛說：這種話嚥下去能遠都不要，再說讓孩子聽見了，他會更加的恨你。
給一個孩子完整的愛，永遠都把該說的去說，不該說的永遠都埋藏在心裡，就不要再說了。
你有沒有考慮到給他找一個爸爸？
白旭說：爸爸哪有那麼好當的，不是自己親生的。
我想獨自一人去撫養我的兒子長大成人，讓他有更高的學歷。
如果你舅舅活著該多好，你舅舅的活著的時候最喜歡養花，唯一的一個花就是仙人掌是他最喜歡的。
王思媛說，我知道我舅舅喜歡的花兒就是仙人掌，那對於他的成長和經歷有著不凡的講說。
思媛說：弟弟來讓姐姐抱抱。姐姐今天給你做一些好吃的好嗎？
白旭說：王思媛我真的好羨慕你會做的這麼多美味的佳餚。
王思媛聽到白旭說他會做這麼多美味的佳餚，瞬間眼淚華落了下來，不敢忍心自己是因為什麼，而會做這麼多美味的佳餚。
白旭說：你怎麼哭了再哭什麼，我在誇你會做這麼多美味可口的飯菜，你怎麼去哭了呢？
王思媛說：勾起了我傷心的回憶。
我是因為胡俊陽，我才會做這麼多吃的。
白旭說：你想把今生的美味留給做給胡俊陽吃嗎？
王思媛咬咬牙說：我永遠都不會把我做的最好吃的食物去留給他品嚐的。
既然斷了就斷的乾乾淨淨，永遠都不要去在來往於觸碰那些傷疤。
有一天用300度的溫開水，來暖我的心也永遠癒合不了我曾經的傷疤。給我帶來的傷痛傷痕累累，過的這麼多年。
白旭說，我知道你是個有故事的人，不要輕易的流露外表。
王思媛說，為了愛情，為了喜歡他，我放棄了所有的一切青春。
我辜負了自己最美好的青春年華。
他有一天會記得嗎？根本就不會。
白旭說：不要再去想了，想了也沒有用的。
王思媛說：就在決裂的那一刻，我從來都沒有想過任何事情。
我心中滿是傷痕，我曾經和周瑜是最好的朋友。
而他告訴了我一切胡俊陽說我的壞話。
我憑什麼這輩子為了愛情活著這麼卑微，它有什麼了不起的？
胡俊陽是曾經拼了命的去幫我的人，今天卻這樣斷的乾乾淨淨。
如果再有什麼傷痕是自己沒有握住好。
他竟然能請別人去吃飯。就差給我一個禮物。
我掙了那麼多錢，買不起一件禮物嗎？
買不起一件自己想要的東西嗎？
他損傷了我所有的顏面，我怎能去聯絡他呢。
就在那一刻，他把我推倒的罵我是瘋子的時候，我覺得人心總是會在變化的。覺得自己一文都不值。
這麼多年的單相思情分，他竟然說我是個瘋子。
卻為他哭的死去活來，哭了三天三夜的去傷情。
白旭，你說我這樣做值得嗎？是不是一點都不值得？
白旭說：王思媛你太單純，執著了，去喜歡那樣一個無情無義的男人，這件事情給自己帶來了多大的痛苦，你知道嗎？王思媛。
王思媛說：我是一個多麼愛面子的人，損傷了我所有的臉面，我厚顏無恥的去管他要那一個根本不值得要來的禮物。
我想不通，你明白嗎？我對他那麼好，我就要一個小小的禮物，他竟然對我這麼薄情寡義。
我哭了三天三夜我都想不明白。
我究竟做錯了什麼？我吃不起飯嗎？我買不起那樣東西嗎，我不停的在問自己。
不停的施捨管他要的這樣禮物自己多麼沒面子呢！
我想通了。我真的想通了。那一刻，我終於在那個亭院裡放下所有所有的面子，去把他當年送我的項鍊給扔掉，再不去想。
該放手的就應該放手，得不到的東西何苦去苦苦的去哀求去想著。
再也不去想了，白旭實在是讓人太寒心，太累了。去跟一個這麼多年。從來都去想著他的人，竟然這麼傷我的情面，我何苦還去苦苦的去想他呢？