日記裡的祕密14
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日記裡的祕密14
12月23日似乎是許久都未翻閱那本書了，卻不曾忘卻那些美麗的詩句如午夜妖嬈的女子，舞動在悽清的時光裡，這一舞就是千年歲月的流淌。
枕邊是深藍色的《唐詩三百首》，在無數行走的日子裡陪我，或者說在無數的寂寞裡，我陪她。
將城市的霓虹燈關在窗外，將車水馬龍的喧囂拒絕了，靜了心，走進那個唯美的世界，讓詩句的淨水洗淨我塵世的鉛華，還我最初的純粹。
在筆記本上一遍遍的寫“天涯占夢數，疑誤有新知“？遠方的知己，你還好嗎，是否如我惦記你一般牽掛著我，還是你的愁緒也有其他人可以讀得懂，可以為你解憂。
唐詩像一個女子，背後是繁華三千，榮光萬丈，她只是冷冷的瞧著，寂寞的美麗著。究竟是因為孤獨而美麗，還是因為美麗而孤獨，我無從而知。詩人都是寂寞的吧，不然怎麼會有”江山幾人在，天涯孤棹還“的喟嘆？我在這寂靜的夜裡，將千年前的寂寞一讀再讀。
唐詩像一個女子，烏雲髮髻金步搖，淺淺一笑，傾倒眾生，衣袖輕舞，看世人醉千年。看不到貞觀盛世，看不到天寶戰火，看不到天子出逃，看不到貴妃三尺白綾了香魂。可是可以透過那詩句細細感悟那盛世的繁華，那飄搖的風雨。你聽，不是有人在江畔輕輕嘆息，”玄宗回馬楊妃死“嗎？
唐詩像一個女子，或喜或怒或嗔或笑，舉手投足間都是美麗。現代社會的快節奏讓我們忽略了許多美好，失去了很多美好。可是唐詩裡的“空山新雨後，天氣晚來秋”依舊鮮活著，“漾漾泛菱荇，澄澄映葭葦”的美麗依舊搖曳著。
緊繃一天的臉可以卸下虛偽的防備，任唐詩這一涓涓細流，洗去滿身疲憊，給我一片空明。這樣說是不是有一些矯情做作，可是隻有你讀懂了她的美好，你才知道原來“古人誠不欺我”。
唐詩像一個女子，在悽清的月色裡，敲打寂寞，聲聲入耳，句句入心。“秦桑低綠枝，燕草如碧絲。當君懷歸日，是妾斷腸時。春風不相識，何事入羅幃？”這是誰家的嬌妻在盼望良人歸來，將濃濃的相思熬成了心上秋？有點怨恨，可是依舊期盼著。風景似電影片在眼前慢慢展現，美麗的宮女在深宮耗盡青春，看著高牆外的天空，在心裡低低的說，“年年越溪女，相憶採芙蓉”……
青石板的街道，滴滴答答的雨聲，又是一個雨夜，在這雨夜，我虔誠的拜倒在這個美麗女子的面前。
1月1日2012了，是的，2012了。
這個冬季似乎特別的漫長，我經常會用到“熬”這個字眼，用的時候我就會覺得特別的寂寞，特別的難過。是的，我承認，我難過。這麼久以來，第一次在這裡承認我很難過。敲下這些字的時候，一滴眼淚滑落出來。
元旦了，我翻出去年今日寫的日誌，一個小女子在那裡傻傻的笑著，眉眼裡都是笑意。我想走過去，我知道是走不過去了。
我不知道這結局是不是在最初的時候就已經寫好，我知道我是再也沒有力氣去開始一場這樣的感情。我不知道自己是不是原諒，有很多的事情，我都不知道怎麼回事，例如走著走著怎麼突然就散了……
我不去想念，不去回憶。我告訴自己，這樣很好，這樣，沒什麼不好。
是的，這樣很好，沒什麼不好。
聖誕節的第二天，胸口疼的難以忍受，我在疼痛中，想念最初的開始。我在疼痛中掩埋最後的想念。你說過，失去很重要的人時，痛楚會從心一直蔓延到手心。那時，我腦子裡會出現掌心糾結的曲線，那不明朗掌紋是不是記載著錯亂的流年。我知道，那天是我一個人在回憶裡享受那種有點痛的感覺。
或許最開始的開始，就不應該問明天過後。
我時常會弄不清夢與現實，我會疑惑是不是隻是夢一場，我在夢裡用盡全力愛上你，是不是呢？不知道，或許如奶茶所說，我用盡全生力氣只換的半生回憶。或許不會那麼久，因為你許我的一輩子也是一瞬間結束，半生回憶或許真的不用那麼久。
很久沒有好好的吃過飯了，胃會在不確定的時候疼起來，我喜歡這種感覺，因為它讓我真實的知道自己存在著。我存在嗎？我時常會問一些莫名奇妙的問題。
你看，桃花開了？那一日，我就知道梅花落了。
高牆內看煙火應該不是很寂寞。我卻常常看到漆黑夜裡，一堵高高的牆把一個人鎖在了裡面，那個人在寂寞的仰望天空，身旁是絢爛的煙火。我想這都是我的想象，我跌跌撞撞的跑過去要陪你看煙火，藏起我驕傲的憂傷，只是微笑著仰望著你的眼神，我以為一直這樣也好，一起看塵世的煙火。
我想過，不讓你寂寞。
可是，你，寂寞嗎？我悄悄的問自己。
我很願意，我在過往裡如是回答自己。
年輕的時候要轟轟烈烈的愛一次，不計較付出，忘記自己的愛一次。這是誰的話，哄騙了我這麼久？
有個人在龍之谷裡為我放過一次煙火，有人陪我在孤島裡看過潮起潮落。可是我不知道的是，那個煙火曾經為多少人綻放，那個海邊的小舟上有過幾個女子幸福的笑容。
我像一個老人，將以前的事情都翻騰出來，細細體味。我想將所有所有的記憶打包，然後一個人去旅行。
寂寞的時候，我會在把個性簽名改成：我想去看最藍的天空。那個時候我是真的真的特別寂寞。感覺空曠的世界只是我一個人，倔強的仰望天空，微笑著對自己說：嗯，我很好，很好。
有很多歌，我是不敢再聽的，今天，我一一聽了。
我是在祭奠，不是懷念。我一直在強調這句話，可是我真的不知道自己究竟是祭奠還是還念。
可是祭奠什麼呢？又懷念的什麼？
我也不知道梅花落了是什麼？貌似答案不是很重要。
2月19日冬日過去了，為什麼春季還是如此的遙遠，遙遠的讓我一遍遍的去看校園裡光禿禿的樹枝，不過即使看了那麼多的次數，也只是同樣輕嘆一句，“怎麼還沒有新芽？”
心裡空空的，不知道是不是有人
和我一樣，會感覺到那種沒有歸屬感的彷徨，那種午夜噩夢驚醒不敢閉眼的無力。我急切的想讓人明白我的不安，也努力讓自己去相信希望，信奉美好。我是害怕錯過可能的溫暖的，可是我卻又是如此如此的害怕溫暖背後的寒風。
給我認為的朋友打電話，想說我的不快樂，最終卻也只是笑著說了一句，“你還好嗎？”你們都在忙著自己的世界，我遊離在外面。
我終究是不夠勇敢，是不是，我終究是不夠勇敢？
呵呵，還好，還好。
不知道自己要說些什麼？我想在溫暖的春日，躺在草坪上眯著眼睛我想的終究不是我能要的起的。
是不是？我在問自己嗎？不知道。
其實，沒什麼，不去想要，就不會有這麼許多的不開心。
好，嘴角上揚45°。就這樣。
晒太陽，柔柔的風可以吹亂我的頭髮。
3月5日如果可以選擇，來生我想做一陣風，給我想要的自由。
這人生，從來由不得自己。敲下這個題目，心裡是大片大片的荒涼，我是如此渴望陽光的溫暖，可是我又是如此害怕寒冷。我的腳步邁出又收回，猶豫不決，這顆心也在來回拉扯，痛的如此清晰，我卻想笑的放肆，這人生不過是這個樣子。
這顆心是從來由不得自己，看的太透徹是不是太殘忍，這殘忍是別人給的還是自己找的。我想不清楚，或許萬千愁緒只是執念一間。
你以為我在說愛情嗎？
我說不是，我說的是這人生，這人。
我知道是自己困住了自己，是浮生困住了流年。
或許我應該寫點什麼，懷念今天早晨這落地即化的三月桃花雪。
天氣真冷，走在校園裡，抬頭看了看灰濛濛的天氣，不由得將衣領拉高一些，還好，這寒冷還是我可以忍受的，輕輕微笑。
餐館裡的電視正在播放《裸婚》，劉易陽小心翼翼的寵著童佳倩，想到了小貝。總聽別人說，愛一個人是不需要理由的。其實我們都知道，不是這樣的。他喜歡你的青春容顏，喜歡你的溫柔可人，喜歡你的家庭背景，如果你有他需要的，他會理直氣壯的說，喜歡一個人是不需要理由的。其實我們都是一樣的，你喜歡他的陽光灑脫，喜歡他的寬厚肩膀，喜歡他的積極上進，這也是理由。不必嘲笑這樣的感情，因為只有彼此需要，這感情才不是用沙堆砌的城堡，才不會在潮起潮落的瞬間消失掉，這樣的感情讓我們都覺得安全。
朋友說，感情裡的戀人就像一個到餐館吃飯的客人，你就是餐館的主人。你熱情洋溢的去招待他，為他掛好外套，為他沏好熱茶，甚至害怕他在等待上菜的過程中無聊，體貼的為他選好一本他可能會喜歡的雜誌，可是他依舊挑剔著你，甚至連一個微笑都吝嗇給你，最後頭也不回的推開另一家餐廳的旋轉門。你覺得很傷心很失落，不知道應該怎麼做才是正確的。很巧，一位新的客人進到了你的店，他微笑著向你點頭示意，你只是例行公事的將選單交到他的手裡，公式化化的微笑，其實你是想對他好一些的，可是心底總是有些畏懼的，或者我們可以稱之為不安全感。
朋友笑著說，你何必因為一個糟糕的客人去錯過一個欣賞你菜餚的知音呢？
我們常常會很糊塗，會用任性以及有些無理取鬧的糾纏去檢驗你無比奢望的真心。你看著，輕輕的搖頭嘆息：真是個傻子。其實你所不知道的是你在嘲笑別人的時候也是傻子。
呵呵，三月桃花雪。
不知道今晨在這雪裡走過的人兒，誰的桃花會比較旺一些？嘻嘻，拭目以待。
身邊的姐姐妹妹們，桃花兒朵朵開哦……
桃花兒們，可以開得再絢爛些……
3月6日醉臥美人膝。
我在梅花林裡溫著酒，可是酒已經涼了。
每次看李尋歡死在林詩音的懷裡，都是止不住的眼淚止不住的心疼，沒有緣由。
梅花凋落，片片飛過窗前，微笑著說“我感覺欣慰，因為沒有讓我等很久，你就回來了。”
愛人的血一口一口的噴了出來，含著笑為你輕輕拭去。
來去匆匆，一生惟願醉臥美人膝。
4月3日暖起的心慢慢降溫，如此的渴望，如此的小心翼翼，可是那心還是往下墜不是麼？今年閏了一個四月，竟然給我閏出如此多的快樂與不快樂。
是我想要的太多。我承認，是我想的太多。春日真的是如此的讓人疲憊，常常是打不起精神，整個人懨懨的沒有活力。那天跟同學影片，她突然問，你怎麼看著那麼不快樂。
我笑了。
我想要的太多，我想要的是什麼呢？其實是不明白不知道的。今天的雨真冷……指尖透過絲絲涼意，後背上都是寒意……
改了吧。
我對自己說。
4月12日今日的陽光很好，只是風大了一些，將頭髮吹的有些凌亂，一個不小心會擋了眼睛，我總是喜歡在陽光好的日子裡，微微眯著雙眼看這天空。其實如果你真的問我看的什麼，我是說不出來的，只是一個習慣，喜歡而已。
不知道為什麼手總是很涼，我笑著調侃自己，指尖微涼，等著人來暖。呵呵，其實這樣挺好的，這樣沒有什麼不好，這是我在日誌裡第二次說這句話，對於現在的生活狀態，我很喜歡也很歡喜。其實我只是看著沒有那麼快樂，心裡是很安好的。我會邊看《蠟筆小新》邊削蘋果，然後滿心歡喜的炫耀剛剛削好的螺旋著的蘋果皮，請相信，我那樣笑的時候，我眼角眉梢的笑意是真的，我沒有那麼多的不快樂。細雨低垂的日子，淺淺的嘆息是真的傷感，我的小脾氣我的笑也是真的。我只是肆意的活著，在乎自己想在乎的，這樣有點任性，我是知道的，可是沒有人知道明天與意外，哪一個會先到來，既然如此，有幾分真性情又有什麼不好呢？是吧，你看，你在笑，還說我像一個傻子，鏡子裡我嘴角微微上翹。
我的記憶力很差，原本以為許多會一直記住的人都在我的念念不忘中慢慢遺忘了，我是無心，歲月卻也真是無情的。我會忘
記很熟悉的一個聲音，巧笑兮的猜測電話那端的你是哪一個？原來時間就這樣不著痕跡的將那些靜美的畫面變成了回憶，只是這回憶也如舊照片，慢慢褪去了最初的色彩。那一年的柳絮真的是很美，卻也只是那一年，以為會在記憶裡映著那年的夕陽一直飄飛著，只是我以為。不是刻意的不想起，只是突然的發現怎麼忘了這麼許多。
我想枕著歲月，夢到最後的結局，如此是不是可以為大家省去很多的時光去繞圈圈，敲下這些字，在心裡笑自己傻，果真知道了這結局，我是不是會埋怨這人生的無趣，呵呵，真是矛盾呢……
如若可以仗劍走天涯，心安之處即是家，那將是什麼樣的愜意，瞧，我又開始想多了。偶爾哄自己開心，也沒什麼。
想問一句，你是不是喜歡我的巧克力色的指甲油？我的頭髮微微卷是不是還不習慣？一棵樹，可以一半在土裡安詳，一半在風裡張揚，一顆心，如何一半在人前得瑟，一半在午夜微涼？
我都有些不記得將那指甲油細心的塗滿指甲是什麼樣的心情，更是記不起用卸甲油更加仔細的將剛剛塗好的巧克力色擦去是怎麼樣的笑著，是不是有些張揚，有些放肆？不記得了呢。
呵呵，我承認我是太閒了，絮絮叨叨的寫了這麼許多沒有邏輯的話，難怪這些年在理科裡一直是匍匐前進，真是丟臉。難怪我的程式程式碼總要用到ctrl c和ctrl v呢，難怪睡不著覺的時候將一本資料庫或者概率論拿出來隨便翻翻就可以馬上喝到周公沏好的茶，落子無悔。如此人生，也是有幾分得意。
我承認，我有點不現實，可是現實的人那麼多了，不差我一個吧……
4月15日我依舊相信世界上最溫暖的事情，我依舊願意相信這人心是靠得住的，我依舊願意拿這青春賭明天。
一輩子？上輩子還是下輩子呢？不要說一輩子，太遙遠了，遠的看不到最後是誰陪誰看秋葉飄零。
有時候很勇敢，以為即使沒有那繞指的溫柔卻也有這萬死不辭的勇氣。
有時候很怯懦，以為沒有刺的玫瑰一定不是真實的，其實你知道，我不明瞭。
有時候，我只是在安靜的等待，我也習慣了這等待，我的不安也是因為開始在乎，或許最後還是我一個人看風景如畫，或許只是我的夢一場，或許是我太渴望你許的溫暖。
是不是不應該太在乎，是不是應該心如止水才好，不想去做束縛你的女子，或許，這幸福從來不是真實的，或許，你是我夢裡遇到的人。
如果，有一天，意外比明天先到來，是不是就會少了許多的遺憾？
你看，我又亂想了。
春天了，懶懶的犯困。
眯著眼睛看看太陽，哄一鬨自己。
你覺得呢？我不知道這是怎麼了，會突然的不安，擔心你是不是騙了我，會突然的不安，猜測你是不是後悔了，所以消失了。有時候，卻又願意相信只是我想的太多了。
我真是個傻子，是不是？
你覺得呢……
我想，我開始想念你了……
4月20日不經意的回頭，又是窗外柳色新了。春天終於是到了，讓我期盼了好久。
我知道有些事情不是這樣的，不是我有期待它就會到來，也明白人生不灰色調的，我很開心，如小五用的形容詞，“喜感”。我們大家都很喜感，我們多很歡喜。
年輕真是好，說出這句話，覺得自己像一個垂垂老矣的人，呵呵，我是怎麼了，明明很happy的。
陌上柳色新，是這一句吧。
我的思緒常常是遊離在外的，有時候是在很多年之前，有時候是在遙遠的以後，只是很少守在眼前，是不是？有一點點的小歡喜，一點點想哭泣……
陌上柳色新，我喃喃的重複這一句，幾人知道我念出這一句時，心裡是什麼滋味。幾度思量，終是空負了這春色。
眉梢有一顆痣。
4月21日最近把《王貴與安娜》重新看了一遍，笑著，鬧著的一輩子，挺好，讓人羨慕。
安娜的沃倫斯基回來了，他與她之間隔著二十年的光陰，隔著安娜的王貴、安娜的兒女、隔著許多回不去的人鵝黃事情。
安娜是猶豫的是掙扎的，二十年前的劉波是她心心念唸的愛人，是她嫁給王貴前一天為之哭得肝腸寸斷的人。可是最後的最後，安娜還是沒有跟劉波去美國，她選擇了王貴。是愛情嗎？
劉波攬著安娜，哽咽著，“我走了”，站在安娜的樓前，依舊是二十年輕的動作：將手輕輕放在脣上，然後慢慢放開……這一放開，就是再見了，所謂再見就是再也不見了吧。
眼淚就這麼不受控制的掉了出來，我笑著搖了搖頭，嗔怪自己：你還真是沒出息呢。
4月23日昨夜在似醒未醒的時候，聽到了窗外的雨聲。不知道怎麼就想起了通往餐廳的那條路兩旁的桐樹，這雨怕是又打落不少桐花吧。
薄薄的一層花靜靜的鋪在晨光裡，淺淺的紫色暈染了誰的心情？空氣裡是淡淡的甜味，是桐花的味道，這個味道很熟悉，我記得在家裡衚衕口就有一顆很大的桐樹，花開的時候，回家的路上都是這個味道，那個時候，我喜歡踏著這味道，我覺得很安靜，是的，安靜美好。
那日細雨紛飛，我在微微的雨裡，仰頭看如紫鈴鐺一般的花安靜的掛在枝頭，心裡是莫名的滿足，莫名的歡喜。不知道從什麼開始，我的心開始寧靜，是的，是寧靜，不再是以繁華為背景的落寞。不知道別人是不是有過這樣的感覺，你的身後是絢爛的煙火，是人群攢動的喧鬧，只是這一切的熱鬧都是背景，你就靜靜的立在這背景之前，嘴角是若有若無的笑，可是總是覺得落寞，總是覺得還是一個人。
現在這個樣子很好，真的很好，我不再為誰的歡喜歡喜，不再為誰的憂傷心疼，時間最是無情，卻也是一劑良藥，它還你寧靜的時候也帶走了許多的記憶，呵呵，這樣很好。
我只是太認真而已。
Sunshinegirl。
做一個明媚的女子。
（本章完）