094 我後悔了，但我懷孕了（修改加章 ）

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094 我後悔了，但我懷孕了（修改加章 ）

陳飛揚是不會準我滾的，我這會兒要是滾了，他又是找一晚上的節奏，攆不走他，自己又滾不掉，我只能到臥室裡反鎖著門生悶氣。

我要氣死了，要被氣炸了。坐在**抓著枕頭，當時腦子裡的一個想法就是，這日子沒法過了。

和陳飛揚結婚到現在，短短几個月的時間，我們吵過鬧過，也跟他家裡人打過，但我其實從來沒有過這樣的念頭。我覺得婚姻麼吵吵鬧鬧的磨合必不可少，雖然生氣，但並沒有真的往心裡去。

這次陳飛揚算是碰到了我的底線，我簡直沒辦法容忍。我也開始後悔了，後悔和陳飛揚結婚了，如果不結婚，我還是我，一個乾乾脆脆的我，我想幹什麼就幹什麼，不用顧忌所謂家庭的感受，一個人的時候多好，一個人的時候，自己的祕密就是自己的祕密，回憶是甜的，連哭都比現在痛快。

我想起一句歌詞，“把一個人的溫暖轉移到另一個人的胸膛，讓上次犯的錯反省出夢想”，我原以為，兩個人一起生活，是相互扶持照顧，兩個人的力量比一個人大，但為什麼兩個人卻比一個人還要難呢。

我真的後悔，什麼對家的渴望，當時就是沒有陳飛揚，也許我自己熬一熬也就過來了。

當然，這都是衝動的時的想法。一個人可以不拿愛情當飯吃，但婚姻這碗飯，端了就必須得吃，不管有多難吃。

我都知道，我已經和他結婚了，說離，有那麼容易麼？

所以我只能把自己憋哭了，想著自己肚子裡還有個陳飛揚的種，我從來沒考慮過打胎，儘管我現在並不想要孩子。

我覺得自己這輩子已經造過很多孽。我甚至想，如果我現在和陳飛揚離婚了，我怎麼生下這個孩子，然後做一個堅強的單身媽媽，然後……我還得帶著吳玉清。

我行麼，讓孩子沒有爸爸，我一個人養活這三口子，我真的行麼？似乎那樣又太殘忍了，生了陳飛揚的孩子，又不給他養，似乎也太殘忍了。

我恨自己為什麼在這個時候懷孕，用拳頭捶打自己的肚子，誰讓你來，誰讓你這個時候來的。

我一邊打自己一邊哭，一邊又害怕真的把孩子給打壞了，天啊，我該怎麼辦啊。

陳飛揚在外面待著，我試著想象原諒他，但我真的沒辦法原諒他。也許，他看到我那些過去以後，他可能也不能原諒我？

之前每次遇到問題，我還是會比較積極地去解決的，儘量站在他的立場嘗試去理解他的，可是這次我真的做不到了。

哭啊哭的，想起來明天還要去比賽，我一直沒有開門，也沒有出去洗漱，就這麼睡了。

那天晚上陳飛揚還是滾了，滾去哪裡我不知道。他對我再好，也是有脾氣的，他也是會覺得委屈的。

他只是忍不住想了解我的全部，但其實真的瞭解了，他爽麼？他應該比我還不爽。

第二天我帶著行李和邵思偉踏上行程，這次比賽要在那邊呆三四天，因為在異地，我還是按照原計劃帶上了吳玉清，她總在家裡悶著不好。

火車上，吳玉清睡了，邵思偉問我眼睛怎麼腫了，想想猜出來，大概是昨天晚上和陳飛揚在吵架，只能默默地嘆了口氣。

我總是不自覺想起這攤子爛事兒，想起來就要哭，我問邵思偉有沒有辦法能讓我不想，邵思偉表示無能為力。

然後王昭陽給我發簡訊，問我是不是已經在路上了。

點回復，我編輯了好幾次，我打他的名字，“王昭陽”，然後刪除，我打“我不開心”，然後刪除，我不知道跟他說什麼，我有傾訴的**，但我又很清醒自己不能跟他傾訴，於是只回了個“嗯”。

王昭陽給我說加油，我回復了一串省略號。

他太瞭解我的語言習慣，只要是靠字交流的時候，我回復省略號，就代表我有話想說但說不出口，大多時候，我肯定是不開心。

他問我怎麼了。

我說：“沒怎麼，睡覺了，你不要回了”。

放下手機，我又是一通哭。我想，如果這個世界上沒有王昭陽，我不會如此痛苦，因為我就沒其他的選擇了，因為有了王昭陽，而理智告訴我不能選擇，我才痛苦。但他還是在心裡，每次的交流，儘管我刻意迴避，卻從來都不感覺陌生。

彷彿他就在我身邊，從來沒有離開過。

我是來比賽的，邵思偉勸我放鬆心態，家裡的破事兒等回去再處理，暫時什麼都不要想。我明白，所以陳飛揚給我打電話的時候，我也會敷衍地接一接，說不上三兩句，感覺無話可說，於是掛了。

那件事情我們暫時誰都沒提，但對話之間，難免有些壓抑的情緒。不說我不代表忘了。

決賽當天，我們正常發揮，抽的順序不太好，在第三組，加上水平本來也就那個樣子。我所在的這個省份，不是個善於培養藝術家的地方，在這邊我們能數得上，真的放到全國來說，就很一般般了。

反正正常發揮就好，本身也不是完全圖名次來的。

最後謝幕的時候，我在臺下掃到一個人，像是王昭陽的身影。臺上燈光太暗，他站的位置正好有束光打過來，我就更加看不清他。

謝幕退回後臺，我越想越覺得真像，偷偷跑到角落去看觀眾席，原來站在那裡的人已經不見了。再想想，似乎真的是他。

隨便披了件衣服，我直接跑到了出口，“王昭陽？”

那個正在遠去的背影站住，轉過身來一臉肅靜地看著我。我有些茫然，眨著眼睛，有淚光湧動，“你……怎麼在這裡？”

他微笑一下，“這兩天休息。”

我試著走近一步，晚上好冷，於是王昭陽朝我走過來，站在三步之外。我這心啊，那個跳啊，張張口，“那怎麼，現在就走？”

他笑一下，“還有點事，就順便來看看，還要去見朋友。”

我點頭，“嗯，我還要等結果，不陪你了。”

他灑然而笑，本來我也沒有義務要陪他。淡淡看我一眼，王昭陽轉身準備離開，我不禁又叫住他，“王昭陽。”

他回頭看我。

我說：“你是專門來看我比賽的麼，我跳完了你就走，你連招呼都沒打算跟我打是麼？”

說著，我又掉眼淚，聽說孕婦情緒比較脆弱，可能是真的。王昭陽的表情頓了頓，似乎想解釋什麼。

他不用解釋了，我都知道了。因為今天，如果換在這裡的是王昭陽，我也會這麼幹的。他的一切我也不想錯過，但參與了卻並不想打擾，所以不會打招呼，會默默地離開。

不聽他的回答，我低著頭哭，王昭陽走進，擦了下我的眼淚。我就直接把他抱住了，他愣一下，伸手環住我的背。

我在他懷裡一直哭一直哭，我很久沒有投入過這個懷抱，但他依然那樣親切，沒有一絲一毫的陌生。

我哭得嗚嗚咽咽，不是梨花帶雨那種，是真的哭，哭得很難看。王昭陽只能抱著我什麼都不說。

我後悔了，我真的後悔了，我不該離開他，我以為人和人都是差不多的。無非是選一個過日子，時間長了習慣了就一樣了。可是根本就不一樣，王昭陽是這個世界上我認為最好的男人，不管他曾經做過什麼，錯過什麼。

那一點點過錯，根本掩蓋不了他其它方面的美好，可我當時因為不曾失去，所以沒能看清。

他抱著我，不說什麼安慰我，大概我的心事，他都能懂。

等我哭得差不多了，他說：“跳得很好，很感人。”

我和邵思偉今天這場舞，是邵思偉改編的，這是個悲劇。原本是跳的兩個男人之間的愛情，他們gay圈裡，有很多藝術價值很高的東西，但因為題材限制，很少公開曝光。邵思偉把他改變成男女之間的感情，從開始的熱烈**，到**消退後的思考，思考後真愛浴火重生，但是在現實的阻撓下，本應該熱烈相擁的兩個人，最後陰陽兩隔。

當初邵思偉在編這支舞的時候，我就總感覺他在訴說自己的心事，邵思偉的心中有一團壓抑的火苗，他不向任何人表露，可我總懷疑，他有過自殺的念頭。

不過在這支舞裡，自殺的那個是我。

而現實生活中，我是不可能自殺的，自殺的人需要非一般的魄力，放下一切牽掛的魄力，我沒有。

“我懷孕了。”抱著王昭陽，我大顆大顆掉著眼淚，無力地向他訴說，“我懷孕了……”

我需要向一個人傾訴我的心事，但我能想到的只有王昭陽。他像我的黑洞，無形中能吸走我的所有思緒。

因為我懷孕了，懷的是別人的孩子，所以儘管我如此嚮往他的懷抱，我卻不能停留。這無奈的現實，快讓我崩潰了。

他愣了下，扶著我的肩頭把我們分開，眼神有暗藏的破碎，看著我的眼淚，他難過地笑了。

我在哭，他在笑，笑得那麼勉強那麼令人心痛，抹一下我的眼淚，他想說點什麼，卻還是那麼笑。

我的手抓著他的袖子，抓得很緊，指節發白。

終於，他還是推開我的手，“馬上宣佈結果，我還有事……”

他轉身，一步步走得飛快，我在後面看著他，蹲下哭得不能自已。邵思偉出來找我，看著遠去的背影，我只能抱著他，又狠狠地哭了一輪。