最愛的也許曾經得到十三
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最愛的也許曾經得到十三
１０月６號，星期六，晴朗。
今天，他對所有的人說我是他的女朋友，然後霸道的坐在我的旁邊。
這樣突然間被幸福降臨的感覺好不真實，我一整天都是混混沌沌的。
晚上坐在窗戶前面溫習功課的時候，我卻一直都還捂著胸口。我的心臟跳得太快，會因為承受不了太大的負荷，所以罷工。
但是，這樣的感覺讓我感覺整夜都睡不著。
我想，我一定是很愛很愛他！
……
１０月２７號，星期六，陰。
天氣的溫度已經下降了很多，但是每一天都跟他在一起，我就覺得心裡滿滿的都是一種溫暖。
他送我回家的時候，突然間要帶我去墓地。
我不知道他是不是想他的媽媽了，但是他能夠帶我去看他的媽媽，我心裡暗暗的感覺欣喜。
不知道，這算不算是一種承諾。
他跟我說她的媽媽，他說他父母的關係不好。我也想到了我的爸媽，明明都還在一個城市，但是我們卻連一面想要見上，都是那樣的難。
我緊緊的握著他的手，希望可以能夠給他一點溫暖，但是他臉上的表情卻依舊是那樣的漠然，讓我覺得有點憂傷。
他跟我，其實都是一樣的人，都習慣了在別人開心的時候裝作很高興，只有一個人的時候，才知道，自己心裡有多難受。
……
１１月１８號，星期四，多雲。
跟他在一起的時候，其實是很有壓力的。可是，只要他心裡有我，多大的壓力我都不覺得是很困難的事情。
但是，即便我心裡再堅強，可是聽到那些不堪入耳的話時，卻依舊還是會覺得特別的難以忍受。
我不知道一個人為什麼可以妄論他人的事情，但是這樣的話說出來，除了讓人討厭，他們並不能得到太多的好處。
但是，我承認，我被這樣的話第一次傷心了。
他似乎是發現了我心裡的祕密，質問我，是不是跟他在一起的時候，很不痛快，很不爽。
我不知道要怎麼回答他的問題，因為我自己都覺得很矛盾。
可是，看著他那倔強的背影就那樣的消失在我的面前時，我心裡很難過，我不知道他為什麼不給我一個機會就那樣的走了。
我站在哪裡等了很久很久，但是卻都沒有等到。
我怕我，真的會永遠都等不到了……
……
２月１４號，星期一，晴朗。
這段時間我跟他一直處在不冷不熱的狀態，他不會多跟我說話，但是看到我問別人問題的時候，還是會大聲的說我笨。
我知道在別人的眼裡看來這很蠢，也很丟臉，但是，我卻內心裡感覺到高興。特別是看到他那張倔強的連，那硬朗的稜角勾勒起輕輕的弧度。
我知道，他還是在乎的！
但是，我沒有想到今天我跟從美國回來的表哥一起上街準備給他挑選禮物的時候，卻看到了他。
他也看到了我，但是他並不是很興奮，而是，很生氣！
我知道現在我解釋沒有用，因為我很瞭解他霸道的脾氣。
也是第
一次，我很討厭他這樣的脾氣。
他嘲諷我，他刺激我，我都可以不在乎。
可是，我沒有辦法不去在乎，他再一次的消失在我的視線裡。
那樣的冷傲，徹底的傷痛了我的心。
我很難過，真的很難過。
……
５月８號，星期三，陰天。
他又交了新的女朋友，所有的人都在最開始的嘲笑我，但是現在都開始不再理會我。
我也漸漸的習慣了這樣的生活，但是，在看到他跟那些女孩子打情罵俏的時候，只能夠一個人躲到一邊。
下午去墓地的時候，我給外公跟阿姨送了梔子花。
每一年這個季節，梔子花開的就開的格外的好，可是，物是人非，卻是最讓人傷懷的一件事情。
我開始覺得很累，很累，但是，我很想他……
……
３月７號，星期二，多雲。
馬上就要高考了，一切就像是新新的開始，但是，對於我來說，卻像是世界末日一樣。
這半年來，我經常是沒有預計的流鼻血，我一直都以為是吃東西上火了。
可是，今天當醫生將判定的結果放在我家人的面前時，第一次，我感覺到很絕望。
因為我得了白血病，癌細胞已經擴散至了全身。
爸爸媽媽的骨髓都不適合我，醫生說，現在，我除了做化療，一切都是無用功。
我躺在病**，閉著眼睛，擱在被子下面的手，緊緊的抓著床單。
我什麼都不怕，小的時候，我想過很多的死法，我並不怕死。
可是，我怕我到了另外一個世界，就再也看不見她！
我好想他！
……
７月６號，星期三，晴朗。
接連一段時間的化療，我已經沒有了往日他最喜歡的頭髮。
難得，能夠跟醫生請半天的假，因為我已經有很長很長的一段時間沒有來看看外婆跟阿姨了。
化療對我並沒有太多的效果，我知道，再過一段時間，我就要去另外一個世界了。到時候，我就可以看到最疼愛我的外公，跟我從他嘴裡不止一次聽到的那位阿姨了。
照片上的他們依舊還是年輕時候的樣子，我想，我的墓碑上，應該也會有這樣的照片。照片上的我，笑的很甜美，然後在一段時間之後，就會泛黃，就會變得跟所有人的照片一樣印滿了滄桑。
我多希望在我最後的一段時間可以去見見他，但是，我有心卻無力。
醫生對我的父母說，我的一切飲食都隨我的心意，我想要做什麼，就儘量的滿足我。
我知道，我的時間已經所剩不多了。
可是，我只能忍耐住我心裡所有的掛念，不去想他，然後安靜的等死亡到來。
我寧願將我最美的青春留在他的大腦裡，而並不願意他看到我此刻的摸樣。
但是，我想他，想他，想他……
……
我已經不知道今天到底是哪一天了，因為我已經有很長的一段時間沒有離開過病房，也沒有離開過病床了。
今天的太陽很好，但是我卻依舊覺得渾身都是
冷颼颼。
將上一次沒有畫完的梔子花畫好，我已經很努力了，可是，卻依舊感覺似乎還欠了一點的功夫。
我覺得很累，很累，手一點力氣都沒有了。
但是，我還是很想多寫一些，因為我知道，這是我最後能夠留在這個世上的記憶了。
小順，你知不知道，你有的時候倔強起來的樣子真的很討厭，但是怎麼辦，我就是喜歡你了，你說到底要怎麼辦？
我一向都是勇敢的孩子，小的時候我敢拿著刀片往手腕上割，但是現在，我看著眼前大片的太陽卻再也感覺不到溫暖了。
我知道，我已經成了半個死人了，但是我很恨我自己。為什麼沒有在能夠跟你在一起的時候對你好一點？為什麼沒有在我最愛你的時候對你多笑一點？為什麼我會那樣的倔強，不願意放下一些心裡的負擔不顧一切的跟你在一起……
小順，我很累。我多希望現在不是我一個人坐在輪椅上，而是我陪在我的身邊。
每天透著玻璃窗戶看外面的青蔥一片，你知道嗎，我一次次的在告訴自己不要怕，每個人都會死。可是我心裡的恐懼卻一次次的將我所有的防備摧毀。
我想你，我真的很想你，我想你能來看看我，我想你可以不再那樣的意氣用事，我想你能夠找到一個真的很喜歡的人，安靜的在一起生活，不要跟你的爸爸媽媽一樣吵架，也不要跟我的爸爸媽媽一樣離婚，也不要跟我的外婆一樣到了最後一段人生還放不下自己的丈夫。
小順，我只是希望你能夠在兩個人的時候寬容一點，一個人的時候自私一點，對自己好一點。
我知道，我再也陪不了你了，我累了，我真的累了。
小順，我愛你，此生無憾！
抬手抹一把臉上的溼跡，深深的吸一口氣抬起頭看看窗外。
這個城市依舊是繁華了，另外一個城市也依舊是繁華的，可是在這個繁華的背後，多少人的心裡飽含著心酸活下去，只是為了一個人的約定呢？
日記本的末頁夾著一張鉛筆畫的梔子花，他不知道撫摸過多少次，想要去感覺那個人留下來的點點滴滴，可是，他卻比誰都清楚，有些東西，一旦是失去了，就再也找不到了。
只要想起一生中最後悔的事情，梅花落滿心中的南山！
他此生能夠被這樣的一個人愛著到離開，時間是那樣的短暫，可是，卻也無憾。
門被人敲響，推門而進來的人是他的未婚妻，明豔動人的女人。
“還有一個小時就要開會了，我們該出發了！”
果斷幹練，他的未婚妻似乎並沒有太過於在乎他臉上的淚，他手裡的日記本。
“我知道了！”
放下手裡的日記本，再一次闔上封面，收拾好自己，然後重新朝著自己的方向起航。
人只要活著，就必須要走自己的路。
我們總是在追逐著自己想要的東西，可是到頭來，自己真的想要什麼，自己又真的知道嗎？
因為，我們經歷的不同，想要的不同，然後，愛的分量也就不同！
也許那些，能夠在一起的，不能夠在一起的，其實到頭來，都是一種愛情。
（本章完）