如果來世,你會記得誰的今生
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如果來世,你會記得誰的今生
（一）
我記得自己是孤獨的。
一直。
我從來沒有想起自己到這個世界是來做什麼的，從踏上這紅塵的那天開始。
有人說我很笨，或許我是笨的，但是父親說我是好孩子，說那句話的時候，父親臉上的笑很明媚，那時我牙牙學語，會說的第一個字不是“媽”而是“爸”。
我承認父親一直很愛我，但是迷茫的我很無助，父親的關愛讓我有深深的負罪感，獨立之後突然想逃離，夢著奇蹟之海的浪花在午後劃出漂亮的彩虹，乘著帆船去漂流，這個夢一直做了很多年，我把夢的背景想象成“自由”，但是，我會自由麼？
是的，我被禁錮了，一個我幾乎不能戰勝的敵人，他和我的名字一樣，從落
的更衣鏡裡我看見他對著我笑，那笑容張狂而又充滿諷刺。夜深人靜的時候他總會問我：你為什麼活著？
誒？我愕然。
為什麼？
神經開始很疼，當然，如果有神經的話。大夫說那是分佈全身、很有韌勁的線條樣的東西，第一時間向你的大腦傳達著外界的感觀，是人體非常重要的組成部分。其實，我並不想要神經，如果可以選擇的話。
很羨慕隔壁村得腦癱的阿三，從十六歲開始。
終於，我離開了村子，用奇蹟之海的浪花撐滿了行囊，靜靜離開，沒有告訴任何人，包括笑得很溫暖的父親，我想父親是會原諒我的，因為他早該知道村人口中我的忤逆並非是編造的。
踏上長途汽車，有鹹鹹的東西划進嘴裡，我努力把頭埋進行囊中，不想讓人看見。隨著馬達聲，突然很想念，父親那種笑真的好溫暖。
只是，兩個男人間的離別是不可以流淚的，父親如是說。
或許，奇蹟之海不過是臆造的天堂，真實的只是它的背景。我知道今天開始自己就要“流浪”了，一個傳奇而又感傷的詞。
（二）
京燕飯店。
303室，不知何時開始，我喜歡上３這個數字，如果可以選擇的話我必定選３。或許我愛上３了，人家說一個人獨愛一件物的時候會變得有個性，我一直以為“個性”這玩意離我很遠，我只是想看看心中的那片海，然後像蜉蝣一樣留下自己到這個世界來過的痕跡，或許是一本書，一句笑談，也或許是一個小孩，完成這一切然後死去，怎麼來的怎麼走，不帶走任何留戀。
開啟筆記本，有封新郵件，一個北漂的女孩約我去故宮，她是學畫的，她說她希望畫下深宮幃院的歷史。
那無所謂，歷史與我無關，很抱歉。我回給她的信。
我很希望去了解很多人的快樂與傷悲，和他們成為朋友。
朋友是兩個月亮倚著背漂流嗎？我不知道。我只知道我一直沒能走出自己的牢籠，從村子出來到現在，只是鎖得更深。
她把她素描的天安門發給我，問：故宮本來叫作紫禁城，你知道為什麼叫作紫禁城嗎？
為什麼？我確實不知道，這讓我想起曾經鬧的笑話，我一直以為長安就是北京，最後才知道原來是西安，那個時候有種美好就破碎了，伴隨著北京的沙塵。
我一直都想去長安，可是卻走錯了
方，失望之餘再不想去長安，管它什麼乾清宮大明殿，我只是我，一個希望窺一窺盛唐風貌，並將理想寄在虛無之上的孩子，除去生活的必須，我只剩我，也唯我而已。
想知道嗎？她問。
想。遲疑許久，我還是敲下了這個字。
故宮的樣子遠沒有記錄片中的金碧輝煌，剝落的牆皮透過夕陽，一派蒼涼。
她找個角落，將畫架支在膝蓋上，坐在臺階上速寫著樑上的雕龍畫鳳，秋風吹來，她的秀髮飄飄揚揚，弱小的身姿像要隨時都會乘風而去，我轉過頭不敢去看，我怕我的目光會打亂她的美好。
北京的天空多數時候是灰濛濛的，大量的沙塵撲頭蓋臉
向你砸過來，想要埋葬所有的一切。望著暮藹漸起的蒼穹，突然很想看看故宮的夜晚。但是，我知道那是枉然的，太平盛世的故宮沒有夜晚。
想起杜牧的《秋夕》。
銀燭秋光冷畫屏，輕羅小扇撲流螢。
天階夜色涼如水，臥看牽牛織女星。
不知何時開始，故宮的夜非但沒有流螢，更沒有星星。隨著帝王將相一起死去的還有人心，再沒有人對著幽幽夜色臥看星辰，也沒有人揮著輕羅小扇追撲流螢，突然覺得美好的東西太少，並隨著歲月漸漸蒼老，愈發熱鬧的城市帶來的卻是愈發孤獨的人心，不由再次想起奇蹟之海的波浪。
回到住處的時候，她把畫稿給了我，並囑咐我要她離開後才能看。我微笑著點頭，回到303，沒有任何語言。語言只是用來交流的，人一旦不想做人的時候，語言就成了擺設。
（三）
她要離開。
知道的時候，我正陪著她吃在一起吃的第三頓飯，或許也是最後的一頓飯。
她要去南方某個小城教孩子們畫畫，那是一個很美好的小城，城畔有一片不大的海。
要和我一起去嗎？她仰著腦袋淡淡
問。
我沒有工作。我答。
沉默在我們之間蔓延，一直，很久。
她從包裡掏出一包煙，抽出一根點上，嘆了一口氣：“你不是一直都這樣嗎？”
我皺著眉頭看她吸菸，煙火味讓我有想嘔吐的慾望，我知道她難過的時候都喜歡抽菸。
“並且，你一直都想去海上，不是嗎？”她接著說。
“可是我並不想一個人去海上，也只想去奇蹟之海，並不是小城的那片。”我將目光轉向窗外。
“我只知道世界上並沒有奇蹟之海。”
“我知道。”
“可你還是要去？”
“是。”
又是沉默，她說她要去洗手間，去了很久，回來的時候我看見她的眼圈紅紅的。
她又點燃煙和我一起坐了下來，彼此都不說話。抽到只剩一半的時候，她將煙摁滅抬起頭看我：“明天送我好嗎？”
“好。”
（四）
送她上了火車我拒絕了她要我手機號碼的要求。
“那沒關係。”她關上車窗別過頭去，背貼著玻璃。
我靜靜
站在站臺上，沒有和她說一句話，臨開車了，我突然覺得自己應該說些什麼，不然是會後悔的。
“珍重”隔著玻璃我說出了這兩個字。
“你也是”她沒有回頭，背對著我。
列車駛出車位，駛出車站，然後駛出我的心。
為什麼我還是不能得到我渴望的自由？即使放棄了一切。
走出車站，我忘記了自己是怎麼回到住處的。瞥見那幅她給我後被我隨意丟到一邊，從來沒有開啟過的畫，有深深的負罪感溢位。我糟蹋了太多東西，其中有父親溫暖的笑，也有她的這幅畫。
父親是寬容的，他從來不為養了我這麼一個逆子而煩惱，他的笑好溫暖，那笑容曾經撫平過我很多不眠的夜，我知道父親沒有過多的想法，只是出於愛我，那她呢？
我不想要的神經又開始生生
疼，她並不該送畫給我，我是一個不真實的人，與我的理想奇蹟之海一樣，盡皆虛無。
小心翼翼
展開畫，我沒有看到大梁上的雕龍描鳳，只有一個人。
我。
畫中的我一襲古衫，腰配長劍，正抬頭望月。
畫下有她娟秀的一排小字：
我好多次夢到這個少年，彷彿前世就已相識；冥冥中的我與他迷失，不知相逢在何處。我不想忘記這個夢，你呢？如果，我是說如果，有來世的話，你會記得我嗎？
這是一幅普通的鉛筆素描，沒有任何色彩，像我還算年輕的生命一樣。
我並不相信來世，也不知道答案，我的追逐只是奇蹟之海上浪花湧出的彩虹，在成就那之前，所有的一切都只是虛無，包括來世。
只是，我追逐的是並不存在於任何
圖上的一片海，我不知道我將要用多少年，或許是多少個來世才能找到它，但是如宿命，我必須找到它。
所以我想說的答案是：今生也好，來世也好，找不到路回家的人是沒有權利許諾來世今生的，僅此而已。
這幅畫的名字叫作——如果來世，你會記得誰的今生。**感觸愛情
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