1：預計中的電話
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1：預計中的電話
“啊……”，不好意思，那是我的一聲長叫。
也請不要誤會，我這樣叫不是因為恐怖，也不是因為哪裡疼。
我是伸懶腰。
我已經不記得這是我在**的第幾天，或者說是第幾次伸懶腰了。
窗外的天又是白晃晃的了，不管它怎麼樣的白晃晃，我也想睡死過去。這種想法已經延續很長時間。
多長時間？剛開始我還會開啟電腦上上網，胡亂玩一下。現在我是乾脆不起床。前後算算應該有十天了吧！哦！不，應該是一週。
沒起過床，沒洗過臉，也沒吃飯！
哦！Mygod!
我那麼能睡？還那麼能餓啊？我現在都還可以動，還可以大叫著伸懶腰？
你看我這記性，他不是買過很多水果和零食嗎？都被我幹掉了，屍體還在垃圾桶裡。
他？
我和他認識多久了？我已經記不清了。
我記不清是什麼時間認識他？是什麼時間和他打得火熱？是什麼時間和他住進這套房子？但我知道這次絕對不會是用“天”做時間單位，也不會用“月”，至少都要用“年”。
當然，哪怕只是0.3年。
他，確實很有錢。如果富一代算是世界第一富，富二代算是世界第二富的話，那我給他定位於富三代吧！絕對是名副其實的世界第三富。
不信，看看這套豪華的房子吧！因為開心，一甩手就買給我了。
所以交往男朋友，他是我成績最好的一次。
一次？
交男朋友還分次數？
沒錯，因為我感覺這次也要結束了。
就憑他那天離開前緊緊抱住我，很久才放手的這個動作。我就知道這個動作代表了臨別宣言。不過我預計他還會給我一個電話，說明一下我們的關係到此結束，至少是這樣。
只是我希望還可以給我一筆遣散費！其實他平時對我也是很大方的，只是我是個沒計劃沒安排的人，所以包裡還是沒有剩下錢來。不過我鄉下的父親治病的錢我還是按時寄回去了，絲毫沒有耽誤。
窗外的天炫耀著自己的白晃晃，我突然也想出去顯擺一下。
我這樣捲縮在**也不是辦法，我得面對現實。
我和他結束了，這絕對是現實，我的預計，我的感覺在他面前從來就沒有錯過。我得考慮是找工作，還是再找男朋友。因為就算我可以不吃飯，可我鄉下的父親的病一定要醫治的啊！
鄉下的父母，他們很辛苦！也很錯，錯在只生下我這一個沒出息的女兒。我告訴他們我是網路作家，我在寫小說賺錢。
他們信以為真，還叫我回去寫。
我告訴他們，家裡很閉塞，上不了網，沒法在家裡寫。
其實我也真的是網路作家，我和他就是在網上認識的。
一個偶然的機會，一次偶然的上網，看到了我偶然發的帖子！他說因為那個帖子，他找到了他的心靈共鳴者。
至於我這個作家的能力，按他的話說就是——“你是作家，你是個坐在家裡問我拿錢用的作家。”
拿著他的錢，我在很多的小說網裡充當貴賓！意氣風發，橫衝直闖。那真叫一個爽！
決定要出去顯擺一下了，我跳下了床！我感覺到了什麼叫做輕飄飄！什麼叫做手腳無力！什麼叫做頭重腳輕！原來幾天不吃飯的感覺是這樣的。
我還是扶住牆勉強進到了化妝室！
我褪下了我那件不知道到底穿了幾天的絲質睡衣！我看到鏡子裡是一個標誌的人體模特兒！
大大的眼睛，小小的嘴！
長了一對柳葉眉！
高高的胸脯，細長的腿！
柔順秀髮隨肩垂！
其實這樣形容我的外貌還是形容不完！
我自以為傲的是我的膚質！
按他的話說就是——“寶貝，你的面板真好！如嬰兒般細滑！”其實不止是細滑，還有無瑕！
想到這裡，我竟然想笑！“我顯擺啥呢？我最喜歡最驕傲的是膚質，那又不是靠眼觀，是要靠手感的啊！”
在洗手間，化妝室，沐浴室穿梭過後的我，再次站到了鏡子前！我像是個公主！我驕傲地笑了。
不過怎麼也感覺不出來我的笑是甜笑！怎麼笑也只有苦笑的味道。
“我要抱著你……”我的手機鈴聲響了起來！我覺得它的聲音太大了！震動到我的心都在收緊。
那是我最喜歡的名牌手機，是他送給我的。他本來還說過等我可以簽約成為正式的網路作家後，他再送我更好的手機的……
只是我不明白我現在怎麼那麼怕它。
還是按下了接聽鍵！
“月媚兒，是我！還好嗎？”
是他的聲音，他的聲音真的很好聽！只是我感覺到是一種久違了的聲音。鼻子有點酸酸的，就像是受了委屈的孩子突然間見到自己的父母。
“老公，為什麼這麼久不給我打電話？小心我不要你碰我。”我帶著哭腔。我不知道這是我撒嬌的腔調還是我真的害怕他接下來的話而傷感。反正我的眼淚已經不聽話地流了出來。
電話那邊沉默了，我們都是在用心跳記時。
“月媚兒！”他又很低沉地叫我！我想到下文了，我的預感錯不了，在他面前從來就錯不了。
“恩？”
“月媚兒！”
“恩？”
又是沉默，我的眼淚已經在我的臉上肆無忌憚地狂奔。我好像是在等待著我心目中地“老公”用刀子對準我的脖子“咔嚓”一聲解決我。
“月媚兒！我想和你說一件事！”他可能整理好了自己的情緒，看來他真捨得下手！我幾乎可以看到他提起了白晃晃的砍刀！這該死的白晃晃！
“哦！”我聽話地回答。
“月媚兒！我和你……”
“哦！怎麼樣？”我已經知道下文，我還是在裝傻故作天真！
“我和你的關係到此為止，希望你以後好好過！從一開始你就知道我的身份！我是有家室的人。記住和珍惜我們曾經的緣分！那套房子就留給你了。”他的聲音很好聽，他說得很流利，也很快。這也許可以證明他生怕自己說慢了會改變主意吧！
“哦！好的！謝謝老公！不過你這次很小氣哦！我原來以為你還會給我一筆遣散費呢！哈哈……，算了！遣散費就算了。你平時待我也不薄。那就這樣，沒其它的事我掛了哦！我忙著出去逛街呢！”我故作興奮地大叫著回答，當然也說的很流利，也說得很快！希望他沒有感覺到我表現得太誇張！
“……”那邊沒了聲音。
“拜拜！曾經的老公，祝你以後生活愉快！”不管三七二十一，我先掛了電話。雖然其實我很想和他說話，說很多很多的話，說永遠也說不停的話！
但我現在只能是軟軟地癱坐在地上，流著淚靠在鏡子上。那鏡子裡的我更加不是公主了，是一個流著淚的棄婦！
老公既然決定不要我了，我也沒有理由去挽留，去糾纏，雖然我有一百個“不願意放手”，一千句有“不要拋棄我”，但我更願意尊重他的決定。
窗外的天就是一副討厭的白晃晃樣子，那顆高大青翠的不知道什麼名字的樹也把頭伸進我的視窗，看我的笑話！
它的樹丫上還站在兩隻不知道是什麼名字的鳥，它們在看到我後就開始親熱。嘴裡開始唧唧歪歪地叫著，一隻很溫柔地站著，一隻撲打著翅膀圍著溫柔的那隻轉，還時不時地把它的尖嘴伸過去啄另一隻的脖子……
該死，偏要在這個時候在我面前秀恩愛！
我把我的大眼睛閉上了，我不想看它們。我只是想他，為什麼要想他，不知道，就是想他，好想他！
他有一個星期都沒有和我透過電話，更別說回我這裡來！這幾天也許他的心裡也並不好過，不管怎樣，不管什麼原因，我都尊重他的決定！
愛建立在這樣的基礎上，被甩那是遲早的事，我早就知道，早就明白了。但是那是愛的味道，我放棄不了，包括現在，我發現我的心疼得不行，疼得讓我只能靠著牆壁蹲在地上，只能緊緊地抱住自己的膝蓋，只能把頭深深地埋進自己的手彎，讓自己盡最大可能地捲成一團，似乎這樣可以減少心的疼痛。
和我預計的答案為什麼就不可以有兩樣？我苦苦地躺了幾天，死死的折磨了自己幾天，為什麼答案就還是不會變？
我怎麼感覺能那麼準？我是不是巫婆？
我的心煩躁起來，我拼命地支撐起我的身體站起來，我還想摔打房間裡任何的東西。
我看著屋裡的一切，我突然又沒了摔打東西的慾望，反而很想好好的保護好這裡的一切。這裡到處都是他的氣息，到處都有我和他的回憶。
從一開始我就知道這對他只是一場情人的遊戲！其實說情人好像不準確，但我堅持這樣認為。
情人路有多長啊？這樣的結果本來就是遲早的事！
我只能努力地調整心態！儘量地挺胸收腹深呼吸！最重要的是我還要仰起頭，收住我一直流不停的眼淚。
我又沒了出去顯擺一下的心情了，為什麼不呢？我已經沒了生活的依靠！出去顯擺一下，憑我這樣的魅力，又何愁沒有獻殷勤的男人呢？
但我就是沒了出去招蜂引蝶的心情。
我老老實實地呆在他留給我的房子裡，認認真真地在我們的回憶裡流著眼淚，恍恍惚惚地感受著這種悲傷結局。
日子還是要過，整理一下自己的傷感和情感！面對現實。
現實是我很久沒出去顯擺了，那好像是有癮！不顯擺不行。
現實是我包裡沒什麼錢了，記得再過十六天又得給家裡寄錢才行。
現實是我該怎麼辦？當然我絕對不會去纏著已經對著我脖子“咔嚓”一聲解決我的老公（其實是情人）。雖然我很難過，雖然我很想他！