第786封假如一生可以為你哭一次孝

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第786封假如一生可以為你哭一次孝

越是迫近黎明。

光，希望，新生。

越是渴望，非常的渴望。

在最遙遠的距離，與你同時點燃那支菸，this。

昨天我把菸灰彈在盒子裡，煙紙拿來折了一隻飛機。

香菸一支一支的，丟在床頭。

錯落的，孤單。

飛機沒有飛，我以為它會在空中飛翔的，但是它墜落了。就在我把它從視窗丟擲，滿懷希望的時刻。

城市的盡頭，平常的一個角落。

老人和狗，孩子和花朵。

同樣的親近，同樣的不明所以。

抽菸的人在窗子裡面看到所有的景象。

房間裡的煙霧像薄薄的雲朵。

地板上是新買的鞋。“converse”，新款的黑色布鞋。床單垂到地板上。灰藍色的，淺淺的格子。

忽然的哭。淚流滿面。

菸灰落到床單上。香菸安靜的在指間燃著。手指自然的彎曲。略略的寂寞。

眼淚大顆大顆的掉落。然後連成串。

假如一生可以為你哭一次。就那麼一次。

然後離開，忘記，新生……

對面樓房的燈光尖銳而孤獨。

清醒，沉睡。週而復始。

發漸漸長了。披散在肩膀上。厚重。水草一樣糾纏的曖昧。

電腦上密密麻麻的字。耳脈裡斷續撕裂的聲音。

淚水洶湧，滿面冰涼。

呼喊是沉默。用盡力氣的沉默。

聲音在胸膛迸裂。

窗簾半掩，午夜的天空在它的身後。

星星在眨眼，它們的光芒是一種孤芳自賞的美麗。

空氣冰涼如水，擦過肌膚，冷冽的溫柔。

今天剪了頭髮。

細碎的輕薄的散開。不重，不糾纏。

於頃刻喪失了那種纏綿的曖昧。太過尖銳和清晰，不再隱藏。有風的時候翩然的飛舞。意的樣子。痛開始**。如同日久年深層層剝落的牆面。

我習慣一個人的生活。

愛爾蘭咖啡，酒香和醇厚。this，舒緩和沉溺。

獨身女子依賴的物質。或為逃避，或為迷醉。

精緻的咖啡杯，無人察覺的輕淺脣印，已經烙下很久。右手的食指和中指，彎曲的弧度，略略的泛黃。

我們總是會被自己所依賴的物質傷害。它們和人一樣。學會在沉默中吞噬和佔有。

剛剛收到你的簡訊。

“還在睡吧。不打擾你。只是問候。”

凌晨兩點。突兀的一聲問候。

起身走到窗邊，緩慢點一支this，心中一動，此時此刻，我們，是否同時點燃這支菸。

其實，所有的痛，不過是這微薄的默契，皆因心中感動。

時光在重複中消磨。沒有什麼是不可忘卻。忘卻，就可以新生。

撕裂的女聲，翻版的黑色星期日。不會讓人產生自殺的意念。僅僅是窒息。渴望在空氣中將自己**，然後大聲呼喊。只是，無法發出聲音。呼喊，是最深的沉默。

你的qq頭像忽然的閃爍。

“你在麼？”

我在，但是我隱身。我不想回答。

午夜清冷的溫柔，我一人獨享。你不再說話。沉寂。如同世界末日。

窗簾在夜風中舞動一個溫柔的弧度，那波紋是愛人的手指，輕輕撫摸。

網路的那頭傳來你輕撥吉他的聲音。很老的歌曲。聲音有些跑調。陌生。

你問我好不好聽。

我說好聽。很好聽。真的很好聽。聲音逐漸哽咽。

我沉默。靜靜聽你唱歌。

這聲音怎的這樣陌生。遙遠，不著邊際。我聽不出來是你的聲音。我以為，只是一個未曾謀面的陌生人。一個網友。虛幻和神祕。

我輕輕的關了影片。

五分鐘後你勃然大怒。qq頭像頻繁的閃爍。我接收所有的資訊。

隨便你怎樣說。我不回答。我不回答。

我要消失，我要沉默。

原來，我愛的人，只是個陌生人。

我不要陌生人。

黎明來臨之前，我抽完了煙盒裡的最後一根this。

和往常一樣，窗簾半開。我站在窗子前。早上的風有些凜冽。吹在臉上冰涼的，有種新生的喜悅和惶恐。眼淚不再。

那次忽然的哭泣。如夢虛幻。是否只是我的錯覺。

把你從我的qq好友裡拖掉。

螢幕驟然一片死寂。

新生的時刻總是安寧。有所期待。

曾經為你哭過那麼一次，就那麼一次。